《长途列车》 第1章 六天 一个人坐在开往回省的长途列车上，不能回家，一种失去一切的失落感，本不会想起你，更不会后悔与你分开。在叔父这里，打开了这么多年的心结，一个人的时候，却并不轻松，反而让自己的影子变得更加模糊与冷漠，承认了那些不敢去承认的事情。 六天来东莞叔父这里，第一天感受着努力融这个家庭与公司的关系与家庭情况，自格格不入的调子，忍了下来，这一天很是煎熬。第二天的夜晚，对于家庭自己从小是乖乖孩子的样子，让自己变得束手缚脚，忍不住给老爸打电话想谈谈心，反而被一阵冷嘲热讽，我也嘲讽了下父亲，看着陌生的城市，我坐在阳台之边，看着陌生的夜空，心中无数的委屈，就在我要流下可耻的泪光时，叔父的回家让我不得不去继续假装着坚强，但另一个思维不允许我这样伪装，我需要一个指引，人生，情绪，情感的引导，我从未对一个陌生的人如此表现懦弱的样子，但这个决定是对的，对于叔父的话，我深深的感受到了一个父亲的感觉，一个长者，一个师者的无私倾听与引导，让我思维变得很是清新。 第三天继续坚持着学习的状态，但心中还是有个遗憾，那是自己想坚持的东西，每天心不在焉的上班，哥哥，姐姐对自己很好，没有对自己施加压力，反而小龙一副志高气昂的样子，让自己有点不悦，当然我并不会在乎，一个小男孩，我什么都见过了，潜在矛盾还是有的，只是自己时刻提醒自己要防范，这一天还好，但还是想着自己的事情。已经二十六岁的自己，感觉像一个苍老的朽人，等待着时间的流逝，最后带走自己仅剩的生命，抹掉那微不足道的记忆。 叔父这里的销售工作很好，自我认为不适合自己，其实是自己不自信的情绪在作祟，虽也适合，但我想着一个梦，三心二意的事情让身在这里的自己很难受。给叔父说了自己所有的内心，家庭，父母的性格，还有自己为什么会成为这样，我所有的梦想与坚持，在叔父这里都得到了答案，自己还是有着一颗离开的心，但又舍不得叔父这样一个长辈的教导，我心里知道叔父的话，我无论在哪里，做什么，他的话对我是一个终生的好处，对于工作我也终于有了一个明确的决定，犹豫不决那不是我，选择只有一个，我还是唯心而行，无憾而动，是生，是死，未来再论，我也不怕后果，因为我自己的人生，我能承担，这是在叔父这里认清自己，承认自己。 第四天我尝试所有的绘画工作的招聘，终有人给我发了测试题，我很开心，三天时间，如果我全心全意的投入我可以画出来，但是我又要学现场的销售的东西，心根本静不下来。因为想着辞行，与客户老板交淡，我却没有要联系方式，即使是对方主动的给联系方式，我也犹豫了，这是销售工作的最大的弊病，而我却犯了，回家的车上，我有点后悔自己没有去接触客户的经历。准备向叔父辞行，但叔父的话语让自己又难以开口，因为叔父的话，指证了自己的失误，而我由后悔，升级到了遗憾，四天有机会开单，我却放手任它溜掉了。我也说出自己为什么犹豫，但不敢提辞行，因为我怕失去这个能让我改变的机会，也不想失去这么个无私引导自己的叔父，我推辞了行程，未言。 第五天，与小川吃饭，忍不住说出自己的一些事情，因为看着小川的热情与沉默，很想那个不说话的自已，在这边我也想多交朋友，小川陪着自己走了有点久，很感谢小川的支持，我会记得小川的话“你那么喜欢为什么不坚持呢，我是没有爱好，只能在这里。”是啊，我为什么不去追梦呢？明明喜欢，我开始找自己的软弱，一定要改，一定要改变自己。晚上我想开口辞行，但想到小川的“明天见。”我又留了一天。回来叔父又与我谈了很长的话，我也虚心接受，因为这是我需要的，姐姐见我与叔叔谈话停下后，又与我交谈了一会感情上的经历，我没有隐瞒，三次历程，说的我有点激动，开心，失落，自信，我静下来后，我自信的时候说的是你在我身边的时候，我开心的时候也是你在的时候，我失落与颤抖，却只有你离开的时候，已经十点半，姐姐说想给我提供一个庞大强力的平台，伴侣，事业，一个好的家庭环境的熏陶，这些都是我想要的，只是我的心还没停下，离开的想法让我更加难受，怕辜负叔父，姐姐的帮助。 第六天晚，我终于不想再三心二意的做一件事了，晚上给叔父说了一切，叔父也赞同自己的想法，不要给自己留下遗憾。也因为自己的诚实与交心方式，叔父也给自己留下了一个再来的机会，而我心中也想有一个不再来的想法，百折不挠的去奋斗，实现自己在青年中最后的一个梦。 第二天在要离开的时候，又与叔父谈了很多，叔父也谈了哥哥，姐姐感情上的事情，我心中感触非常之深，如果我有这样的一个父亲，一个这样正确的引导，你就不会走，我也不会流浪这么多年，我的人生也会少走很多弯路，我甚至都想回到那个送你离开的火车站，当着所有人说没有说出口的一句话：“我爱你，请你不要走了。” 如今在叔父面前，我第一次后悔了，甚至想为你，为这么多年虚伪的自己，哭一场，但今后我也没有流泪的理由。 写这篇心情，我只想写一份，我永不想忘记的过去，其实我早就想写你我的一切，我却一直没有勇气面对真实的自己，就连一句后悔了，也未敢说。 第2章 东莞 2012年人生第一次出省的感觉很新颖，刚满十八岁的我们，对外界有着强烈的好奇心。可十六小时硬坐火车，磨砺的疲倦让我与小熊减少了不少热情，人在疲惫中，又是背井离乡，远没有家乡的城市那样自然与安稳，有的只有那年少时期的倔强坚持。 终于来到这个电子厂，我们三剑客时隔半年又重新聚在了一起。由于小威在厂里住，被他叔叔管的严，一直想出来，但又没有出来住的借口，因为在这个陌生的城市里，他也没有合心的朋友，我们的到来，也让他放开了所有。 然而我与小熊半个月的租房，每天还挺难熬的，两人在一个不足十五平米的房间，又没电扇，三十多度的高温，热的让人根本睡不着觉，而且东莞海风比较潮湿，上了半个月的班，每天吃8元的盒饭，却也是不得不去吃的，因为我们过来时并未向父母索要多少钱，我与熊加起来也不足二千元，要节省两个月发工资，也只能用最低的方式来生存，即使8元的饭菜，也比不上武汉五元的盒饭，不是食材，而是手艺太差了。 有一天热的终于睡不着觉，其实每天都一样热，只是我燥动的心又开始思索未来的方向，让人很迷茫。或许是这个小宾馆，不是宾馆，只能算是住宿吧，看着与自己一样的像老鼠一样在潮湿的活动房里入眠，生活，我心中很是难受，把熊叫了出来，两人站在租房的三楼楼顶。 我望着远处的黑暗，双眼微眯，一幅对人生轨迹抱有挣扎的态度问道：“半个月了，感觉怎么样？” “还好。”熊回答很随意。 我可不甘心叹道：“其实这里，还比不上武汉吧，也许是背井离乡，感觉融入不进这个城镇，也可能想做一点成绩给家里人看，即使不喜欢，但走上了这条路，这一年只有坚持下去了。” “恩。”熊点了点头与我静静的望着虚空中仅存的几颗昏暗的星点，小熊本就话少，我也想不到太多的话，自己也只会说一些自己身临其境的感觉与现状，半个小时后就必须强制入睡了。 第二天吃饭，与威谈了三人合租的情况，我负责每天的伙食与买菜，大家一拍即合，就开始了找房，对于住宿，我的要求只有一个那就是阳光，因为半个月与小熊住房子很潮湿，闷热，不透风，我的湿疹也开始了发散。 星期天终于找到了房，开始搬东西，一室一卫一厨一厅，三人安稳的住了下来，终于在这里有点人情味的感觉，今天买了很多菜，还有烧鸡，啤酒，还没等我做好菜，两人就已经开始了偷吃，人生中再无任何约束的情景在此举杯，打扫残局当然是我，虽然我也不想洗碗，但他们说等下洗，我看着强迫症就犯了，洗完还未休息，二人说出去打台球，或者逛逛。 这是来这里一个月第一次有闲心逛街，即使是威在这里三个月也未出来过。东莞，来此虽浪费一年光阴，但也决不会后悔在这里所经历的一切，我像一个管家婆一样，每天买菜做饭，有时还与人讨价还价，因为日子长了，有时还会偷点姜，蒜，葱，只需要一点也要称的，哪怕是一根葱，老板的扣门，就让我大方的偷一点辅料。 三人每月的饭量大增，每次两菜一汤，或者三菜，每次也是精光，唯一不放心的就是威洗碗，总马虎让人不省心，因为第二天，用盘子时候我会发现盘子上有些油渍，让我不快乐。解决了住食，人就开始了玩乐，上网，很疯狂，很浪费的快乐，一个月工资只有二千多一点，一个月上网就要用掉600.生活费与房租费合起来一千，也就是说一人月就算什么都不做，一个人也要花掉900多，即使这样我们也没想过买电脑，还划算点但这是多年后才发现的。 人的钱开始有了剩余的，就开始了胡思乱想，伴侣。 天真的我们三人还想着能否找到自己的另一半，这时我们十八岁过一半，时间已经是九月中旬，但广东省的九月没有秋天之说。我本不想，因为异地恋是我最不看好的东西。然而我也陷到了异地恋的胡同之中，或许在我的心中，越危险的，就越刺激，越不安的，越让人着迷。我遇上了你，本来看你挺可爱的，又有点小聪明，而我很笨，想的到却不敢说出，就连是否与的成为恋人，我也犹豫了好几天，因为我怕我的离开给你造成伤害，因为东莞，我从心底并不喜欢这个城市。然而威的恶作剧，让我想听你的故事，打发无聊的时间，却不料，我深深的为你陷入了一个极为强烈的保护欲，我当时的想法只有，我要你，我要保护你一辈子，即使我家条件也不好，我也要守护你一辈子子。然而这个念头让我彻底的爱上你，为了你，我什么都可以做到，然而遇到的事情也在我们之矛盾也开始出现，第一次与女生照大头贴，你是第一个，虽然我也害怕，但还是情不自禁拥抱着你，我的笑容也是在那个时候才是最开心的，我也从未如此开心过。也是因为开心，那一天你的手机被偷了，我给你我的手机，你倔强的说不要，非要买一个，我建议你买个什么样的，你却向被推销员洗脑一样，非要买，当然冷静后你就后悔了。我也没说什么，一是你的钱，二我反正今年就会回的，一场分手的异地恋也终会结束。 每天的饭菜量也增多了，因为你的到来，我也无怨无悔。记得那天我眼镜断了，想与你一起出去玩，顺便配眼镜，你极大的不愿，我以为你好事来，并未多计较，在回寝室打扫了，不小心把窗子上的杯子碰倒，本能的去抢救，结果自己手背一接，杯子直接碎了，玻璃渣插在指缝中，已经麻木，简单清洗了一下伤口，立刻结束打扫清洁，就去配眼镜，在路上居然看见你与一个男的聊天，很亲密的打闹，我以为看晃眼，又看了一遍，你的神态其实早就深入我心中，只是本能不愿相信那就是你，手上的伤已经被自己紧绷的拳头再次开裂，血液的滴落让人很开心，我内心突然产生另一个念头，呵呵，女人，关上手机，一路上很清明，配眼镜回寝室睡觉，也好自已也没必要为自己的离开，像做一个罪人的心态回去，开心点过就好了。 然而一觉睡到7点，有七个未接电话，天空已经夜暮，这个电话号码是你打的，那一个场景又充满我的脑海，关上手机，就像关掉了全世界，威回来的时候说我怎了。我说很正常啊，你怎么看出我不正常了。 不知道，反正觉得你怪怪的。威的话让我站起身躲开威的眼睛，怕他看清了什么。 然而威的电话中传来你的声音，我却不想也不敢接，只想这样让我好过点。 然而你的直接来到我们寝室下，让我无处可逃，你问我不接电话的原因，我才如实相告，原来是一场误会，那个人是你的侄儿，而我还在找一个台阶下，问你侄儿为什么那么大了，就算你侄儿找你，你也可以接电话，发个信息都可以。你说侄儿走后就给我打电话一直没打通过，是啊，是我吃了一个天大的醋坛子，至此之后对你，只要是你的一切我不知道，我都想知道，因为我不想再有什么误会，来让我变得冷漠与冷血，对你我只想开心，陪伴，因为这是我对你的爱。 异地恋，是美妙的，结果很是辛酸，怪我们太年轻，不知道真正相爱的人，在一起，是让多少人妒忌的事情。 第3章 徘徊 来到熊家第二天，还在幻想着原画师的工作，但自己能力真的不强，又背负着三千元花呗的债，因为我很讨厌欠别人的东西，特别是欠。 与小熊一阵长谈，对于叔父那里的工作，我的性格，理想，现实，又重新分析了一遍，在叔从那工作很好，但是对于人在屋檐下，不得不低头的感觉还是让我放不开性格。在小熊家就像自己家一样，安逸，舒服，但我又得必须赶自己出去，不让自己麻痹，成为赖客，被叔叔阿姨讨厌。第三天开始了面试，第四天也是，怕被公司放鸽子第五天又去了三家公司面试，然而有三家都面试成功，一个客服工资低，一个客服工资可以，有人际交往的方向，另一个很偏的地方，美工，条件也很艰苦，死工资但高，不需要任何实习期。给熊说了，我明知道自己能力不足，还想去原画那不是找死，还是先把债还完，加紧练习，再报个传统美术班，然后有钱也有能力再去。是啊，我与老爸吵架，我回去开车的心都没有了，老妈对我最后的退路就是叔父那里，我也去看了其实就是销售类型的，就算学会了，我也不可能去当老板，那上百万的投资，是我根本无法承受的失败，我的性格还是比较实，还是专精一样技术活这才是长期的一个未来走向，叔父再好的走向与安排，那也不太适合自己。回家只会让自己懒散，父亲的话也让人毛燥不自信，那还不如这样一个人无父无母的，按着自己想走的方法走下去，这才是我想要的，那怕吃不好，睡不好，穿不暖，这是我头铁要走的路。 即使有这样好的想法，可在过程中，我来到这个集中营式的寝室，满是无奈，吃着难吃的晚饭，心中有一丝，老妈我听你的就好了，我自己吃苦4000，跟你做事轻松钱又多，未来不需要任何志向，安稳的平淡无波澜的一生。我双手死死的抓着单薄的被子，只要我开口，我一样能去广州，去老妈身边，只要我向父亲道歉，回家，一切都有缓和与轻松的状态与选择。不，自己告诉自己不能再懦弱了，这样纠结的时候，我想到了蟹老板，你最近过的怎么样，还好你没答我成为恋人的关系，我还是一直的懦弱呢，配不上你呢，至少你一个人我能看到你的坚强与脆弱，希望你一直很好的呢，有多少个夜晚我都会紧紧抱着你给的小熊，有时抱着不会弹奏的吉他，在四楼顶看着星空，我仿佛又回到了初中时，喜欢了一个女孩子十年，却一句喜欢都不敢说出口，在忍着放弃的念头，却又迷茫了人生的道路。 看着集中营式的寝室，这大概是我二十六年以来最差的寝室吧，而且还有抽烟的人，却也不能说什么，我不想逃，我逃的事情多了，如果这也忍不了，那我又有什么力量去忍受一个很长时间的画画修行，又有什么毅力去克服安逸的诱惑。 etc的信用卡到来，我也不想打电话老爸，我自私的不想用他的安稳来让我讨厌他，给老妈发了消息要老爸取快递，老妈问起自己的情况，自己也不想解说自己的遭遇，反正他们不会懂也不会理解，简单掠过自己的一切，是害怕自己又懦弱放弃自我。 但于心不忍，又问了一下老妈的工作，照顾好身体，你们安好就都好。 看了看你的说说，你说后悔了，什么都没有，其实从你不愿意跟我回家的那一刻，所有的一切都已经注定，所有在局中的人，全部后悔。 已经十一点四十一分，我想入眠可，声太吵，灯太亮，半眯着眼睛释放了这七天的所有。 准备发说说，看了看你的说说，你说后悔了，什么都没有，其实从你不愿意跟我回家的那一刻，所有的一切都已经注定，所有在局中的人，全部后悔，但都会了解的更多彼此，更多的改变，成长的代价，往往那现在的一切都失去，你也回不到当初。但我也不敢说这样的话，怕影响你的心境。 明亮的灯光，是关不上心窗 飘来的见闻，是折磨的心态 时已千年 格局已定 再悔落子 心不由衷 当局迷之 醒目悔之 清澈光芒 迷雾茫茫 行过万里 终得一章 苍目鬓霜 朽木之撑 回首百度 百年已故 _珍惜眼前人（千释御魂） 有一句话叫做：“最怕你说后悔。” 人生时刻都在变，你什么都掌控不了，唯一能选择的只是自己的去与留，后悔只是你一意孤行的理由。 第4章 怕孤单 9.29一个人在公司里，突然听到往年的一首歌，心中忽然有了孤独的感觉，那致息的力量，让我不知道怎么去祛除，本想画画，可今天干了一天的工作没停过，有点疲惫的感觉，不想动笔，时间已经九点半，估计这层楼，幢房子，也只有自己一人在这里吧，内心一股烦闷不安的感觉充斥着内心。想出门走一下，但又不想在那路边像患得患失的样子，去写歌词。还是决定唱歌，打开很久没有唱歌的app，找了一首能一下就把嗓子唱哑的歌，在唱的时候居然还有泪光在眼眶中打转，但强忍着哭腔唱完了，重播的时候心中突然笑了，“我也是个灵魂歌手啊！”难听的瞬间没了欲望，但还是坚持唱了三首，都难听的要死，还是听别人的歌吧，那孤独的心态也是一下子缓和了很多，花瓣也被停了，不然我还可以找找图，说不定看上了哪一个画，就练练手了，人生啊今年或许是我最失败的人生，失败的原画，失败的亲戚家串门，失败的工作，失败的人生，那又怎么样呢，我还是得过，还是得尝试着一个人走条路出来。 三个月了从没有十一点以前睡过，这次居然十一点就睡了，当然第二天8.30就睡不着了，看来还是正常的工作，让人过的充实一点。 又是一天，昨天二老板要自己做的图，自己不知道是什么，但今一说做就做，其实很简单，不及原画的百分之一，只要说出做什么样的，就是原创设计我能做，虽然在这里没什么压力，但还是要加强原画的练习才对，不然来这里过半个月就没有意义了，他们这个模式其实与叔父的模式一模一样，只是产品不同罢了。 10，1老妈发微信过来询问我，支付宝如何提现，我耐心的一步步的教，我心情还好。然后又像查户口一样询问我的一切，我这里的工作，只是为了生活，我并不想多言，又被她说什么影响我情绪的话，我很不耐的越过话题，虽然很恼火，但我又必须这样，不然老妈的话，又会影响我。 奇了怪了，出门吃个饭想到了你，想看看最近有什么好电影，又想到了你，不就是二个月么，有必要这么想念你吗？ 还是先说说工作的模式吧，这样免得又去想些乱七八糟的事情。 公司有两个老板，两堂兄关系，李大老板负责在广州，李二负责武汉本地看童装服装厂的款式，直接从厂家订货。运营四个人每天负责淘宝上的刷单，下单，与客户交流价格，其实大多时间也是在抽烟，夸天，刷手机。客服一人，负责用户的售后问题，主要收录退换货，管理发货地址。底薪都是4000元起无五险，中午包餐。仓库有六人，负责到货的衣服印花与重新包装，发货。而我最轻松，基本上就是画画与玩游戏，只有上款的时候，就修修图，上十个以上的商品，才够我工作一天，这种工作量并不会天天有，三天有一次就不错了，这个公司就如此运营着，当然其中货品的残次也是有很多，有的是服装老板骗我们的老板，不说是骗吧，那样太难听了，只是残次品率多了而已。 这样的感觉与叔父那也是这样，卖油，油库的是第一手油源，哥哥的公司从油库出油，然后二手油再转卖，每天就是老客户与新的油贩子合作，还有大公司的业务员想捞油水的人合作。这个油库本就是干的洗油，兑油，是非法的，但是这个世界上有多少非法的事，并被世界所认同呢，那些只是没有浮出水面罢了，利益还是占据了绝对的人性，当然他们也不风险，一旦油车在路上被查出，被买家公司查出都会财产一空，一辆油罐车，最小的也要十五万左右而且还是二手三，五龄的，有的被查上公司，还会吃牢饭。当然他们的利润也是极大的，平均每天100吨油，就可以净赚，4000甚至更高，这是我所知道的数字，但这个数字并不代表就是真实的，这只是底价而已，纯粹的非法暴利。我的心并不善良，也不正义，我只认同社会给予我，交与我对它的认知，然后做出正常不超越我本心的法律。 他们的生存方式我并不排斥，反而在我另一个人格会很羡慕他们的忍耐力。这点我远远比不上，我的心理承受能力还是太差，并不适合他们的生存环境。 如今不知道我适合做什么，不适合做什么，但现在的我，任何人也阻止不了，我想用自己的方式去挣钱，去还自己的学贷，自己的花呗，我真的可以向父母开口去要，但那样又有什么意义，他们只会加快我下一步任性的步伐，那样我还不如自己去承担自己的每一分选择的后果，这样来的才算实际，为了自己任性的生活不得不放弃安逸的日子，为了自已的任性，无拘无束选择一个人，坐在公司每天熬到十点以后，画画，看电影，玩游戏，与熊聊天，只要不让我空下来，让内心所有的想法能立刻实现，想你，我就想了，不喜欢就是不喜欢，没有任何的感情束缚，亲情束缚，当然也同样得不到它们的拥有，即使有时候看小外甥女，突然有着强烈的拥抱的感觉，太乖，太可爱了，可我并不能回去，这就是任性的代价。或者我以后也有孩子以后，对孩子的宠爱程度也如此这般吧，那个时候就不是任性了，而且为了生活，为了责任扛起一半的家庭。比如我想吃老妈做的菜，我就必须帮忙去做，必须听老妈的唠嗑，我想爱一个人，我必须强烈的要求自己，不要走向堕落与失败的道路，这样就必须有压力，有上进上，而不是向这样，有梦想，不动手，慢慢变成空想，今天是国庆节，也是熊的生日，但没有多少开心事情存留。 算了吧，今天就到这里了，唯有点念头的就是，我还想见你，因为喜欢，蟹老板。 还是想你 第5章 给予你的全部 那一天，我已经忘了是什么时候，为了什么，第一次与两个女孩一起睡觉，两个都喜欢自己，我却只爱你一天，在入睡时我还幻想着我是一个罪恶滔天的人，可以去犯罪，但一想到这里我的内心好像有千刀万剐，我只爱你一个人，也决不会背叛与拥有邪念，三人安稳睡了一晚，我记得我半夜上厕所，你突然的惊醒，我当时很担心吵到你们，也没想到你吓的尖叫一声，之后我也为此加深的喜欢，你的警觉性还是有的，这点也是我不会喜欢你闺蜜的原因。我能喜欢你，并不是只为你可爱，而是多方面的观察，最多的还是你能弥补我性格上的缺点，不敢带头，只要我有想法，你就支持，这点让我从小在家里不敢做主的感觉，是很自信的，知道吗，我的自信，我的勇敢，不是因这个房子，也不是因为我的能力，而那一切都是因为有你，我才愿意站在你你前面为你遮风挡雨，也是你激发了我所有原本内在的性格。我很喜欢与你这样在夜里聊聊天，散散步，看看星空，说着天真的誓言与胡话，我并不想改变你，因为你遇到的我是被一个完整的家庭所改变的自己，在人前，不敢大笑，不敢放肆，不敢说错话，不敢做丢脸的事，而你与我却是反着的，你没有家庭，但你天真，敢笑敢闹，真性情，那是从七岁后我开始改变了性格所忘掉的快乐。 可能是厂里大姐头的指引，你想用身体留下我，我也猜到了，但我是真的爱你，即使有生理反应，我又怎能如此的卑鄙对待我所爱的你，你若有孕，反而是害了你，你若愿意放下一切跟我走，那我又会犹豫我能否承担这份责任，那时你才十七岁初，我才十八岁初啊。在后来的一个月里，你一直来我们这里，熊与威睡床，我与你睡地铺如此大半个月，每天抱着你入眠，每天一起上班，这样的日子就这样一辈子，没有那个男孩不愿意吧。熊与威也给我们足够的空间，我也想去上网，但有你的管制，我也不快乐，但又享受你给的约束，因为你能约束我，也是对未来做为夫妻的一面好处，我也并不怕你，而是看你一皱眉头，我心中一紧，像做错事一样，你也说了，只要我不上网，每天晚上来陪我，是啊，有什么东西没有比增加感情的方式，更加有意义吧，当然我也不会越过那条界限，因为我知道我不能害你，也不能让自己背负太多而得恶劣。这样的情况持续到最后的一天，我们俩却在网吧度过，从视频中给你介绍了一下我的父母家人，那时我的胆怯并不比你的羞涩小。说给你开一台，你不要，而我也没玩游戏两人一台电脑，你问，我解说，说到最后游戏没有了任何意义，我也忘了我们8个小时是怎么过来的，但是看你的眼睛比看电脑更多，你眼睛中的光点，即使今天也是我喜欢别人，去追别人，那是必须要有的一种光泽。 终于到了离开的时候，十二月东莞也不冷，我与威在回去的路上，从湖南开始冻的像猴一样，也没有厚衣服，第一次感觉到南方与北方温度上的差距，小熊因为与家里赌气，我们一直在劝，他也铁了心不回，只因为父母说了一句话“你那里过的好，就不回算了。”一个人身在外地，外面再好，也不如家里好，这是一个正常家庭出来的人的思想。而我有很多习惯，是父母从小养成的习惯，重视传统，回家过年，过节日，还有堂哥的婚礼，而威是为了初中时的恋人而回。 我们三个人都有自的目的与意义，而我们三个都错在那个选择，即使现在也继续犯着错误。我一回家就是母亲的埋怨，父亲的暴力，我也开始了彻底走向了极端，我以为我离开了你，我也能很好的控制自己的情绪，然而关不能，因为没有放假，我也跟着做衣服做了一个月，我被老妈说的哭了好几回，我最后还是买了一个手机，因为我的手机在东莞也被偷了，2012年初一千二买的，回去又被老妈骂了，说花钱大手大脚的，我又躲着哭了一回，这边也开始放假了，我去找小威，威回来也不好过，瘦了不少，问了他的情况，女的怎么样了，他也很迷茫，对于感情方面，我也不好有太多劝解，我只好说道，如果不行就放下，你这段时间瘦了不少，完全没有在东莞时候的朝气。威也问我，我挤出个笑容笑了笑，我妈这的工作，只要不死，一切都好，说着我们都笑的很勉强。小熊回来就好了，至少三个臭皮匠胜过诸葛亮吧。与小威拜别，我又回到厂里，老妈打牌，老姐逛街，我只好又去了网吧，一股堕落的感觉由然而生，像吸毒一样上瘾。打开手机第一次登上qq，因为做衣服没时间，老妈每天说的话，让我内心非常沉重，我都在想不回还好了，我应该与熊对调一下，看你发来好多的消息发来。 “你到哪了？” “买手机了吗？” “。。。。” 几百条消息，这才十天多天，我冷漠的关上手机，已经过去了，没有必要去理会了，她会找个好人家的，这是母亲从小说的话对的影响“女孩是有第二选择的权利”。 沉迷玩游戏到九点半，老妈的电话来到，说打牌赢了钱，出来买东西，我知道在这个家，老妈就是主，我随时都要丢掉自己的一切去帮助，去附和，因为我是儿子，我回家完全的丧失了自我的权力，即使去上网又被骂了一通，我已经十八岁了。 夜晚无聊打开手机，我一向不喜欢手游，只喜欢看一些资讯，新闻，突发奇想想看看你发了些什么，从头看到尾，足足看了一个小时到了十二点，放下手机之时，心中有数的幻影在脑海中翻涌，加上大姐头与小不点的解释，我的心再也静不下来，但我还能忍，因为你在东莞，我在武汉，你是四川的，我是湖北的，各种不可能，这晚失眠了，又不敢对你发信息，怕影响你工作，怕自己会成魔。 好了，就段就这样了，如今我爱一个人的心不会变，爱一个人的方式也不会变，但爱的人会变。 怪我，我不是陪你走到最后的那个人。 我不是陪你走到最后的那个人 第6章 被抓 今天没什么事，就玩游戏，就是老板来了，我还在玩，被抓了个现行，立马丢了四个小时的工作量上来。也是我太放松了，这样当混子的工作，真的，并不好过，但时间又在哪里，必须打发，戴耳机看电视就更不可能了，看来自己还是放纵了，被小熊说了下，他们都只是偷着在玩，是的，该收俭一下了，其实心中还是蛮慌的。 我又不喜欢刷手机视频，他们也是一天刷到晚，算了不找借口了，每天还是定个目标，画日韩风的临摹吧。 吃完饭在回公司的路上，看着天空比昨天稍大点的月牙，我仿佛回到了十八岁在东莞没有遇到你的时候，走在那上完晚班一个人在学宿舍的路上，那时我有很多沧桑而不安定的想法，而现在的想法只有一个，逃避世界，成功的不为任何羁绊所困扰，当然这样的孤独，也是我当初想要的，得到后却又难以形容这种感觉，并不太好。 霞姐说的对，一个人一心成就一方面的事情，人格，梦想，其实他也在艰难时候，羡慕着那些拥有放弃这个自己，从应内心的另一个自己的想法。 这么多年了，其实包括个人也不知道自己选择是否对的，或许从某些角度上来说，无论一个人做什么都是对的，那只是他看到，经历了一方面的失败与成功，另一方面的成功与失败也只有幻想的自己去成就，因为一个人真的没有那么多的时间与精力去成全两个或者多个选择去发展。 有时候也不能怪别人一错再错，因为错，他没有去改变自己的能力与想法，而是他习惯了已有的生活与放纵，就像是烟瘾，酒瘾一样，如果改变他就会死亡。 今天，其实我还真不喜欢这个公司里的人，除了程姐，是啊，自己刚来时要学，不得不放下身段，现在真没必要去与不见待的人，还要去打虚伪的招呼，就只当工作人员来往就行了。 从什么时候我已经再也不怕黑夜了，还喜欢在黑暗中行走，甚至还幻想着更加黑暗的气氛感观。 一连三天做淘宝海报加上商品图，虽然早上九点半上班，可没休息直接干到下午6.30.因为有时候的页面设计不会过，好在游戏原画习惯了，不过是一次不过，第二次就肯定能过。教我的人说话语气很难听，每次说话就好像欠他欠一样，一个等比放大有好几种快捷键，他看我用的一种他不懂，就说我这也不会，那也不会。因为还有很多要学，不好太强，只能忍，这个破公司的气氛还真是差到了极点，要不是已经呆了半个月，已经十月七号了，本就习惯了这里的环境，差的就是耐力了，要是以前我就应该要走了，果然不能选为了钱而工作的计划。 还有点怀念叔父那了，都认识也都是相互学习，一家热闹，不分彼此的感觉还是很不错的。在通迅公司也一样，大家都很活跃，像一个大家庭一样，彼此打闹，安全完成作任务就行，不懂就学，不懂就问，在这里大家天生就像有隔阂一样，你看不惯我，我看不惯你，除了工作，就没有任何的话语交流，甚至比做衣服的气氛都要差，这就是淘宝的工作环境么，好像连那个游戏外包公司都不如吧，虽然只有五，六人，但组美很会活跃气氛，而且师兄也是个逗逼。 我本来就不是一个天生的情绪自燃者，我的情绪属于被动型，除非有能让我很喜欢的性格的人与朋友，我才会主动去接近，那时我也能成为情绪自燃者，但这个公司情绪还真燃不起来，甚至都失去了人与人之所以是人的感觉，也就是职场上情感缺失，环境果然是影响人情绪的。 我也在奇怪为什么每次自己情绪冷淡的时候，或者冷漠的时候，都会想到蟹老板，这点让我很是奇怪，本来就已经放下她了，也没有什了执念了，但总在一个人时候就会想起她，或许我也想成为一个情绪自燃者，那样的感觉应该很好呢，我甚至都能又看到我被雨淋湿透了，一脸的衰仔的样子，还是想陪你看电影呢，竟也不怕你嘲笑与嫌弃。 昨晚梦见她了，她给我的感觉只有欲望与索求，同样有爱，那样的感情是老夫老妻的感觉，是保护，是守护，当我醒来之时，我却没有任何开心的感觉，我甚至有一个奇怪的念头，如果她离婚，我还能接收她吗，这种事我不是第一次梦到了，但我清醒的头脑很清楚，那是不可能的的，除非我已经为她已经不再乎任何的人的看法了，但我的心还没有坚强到那个时候，这点我非常清楚。 还有对于画画，十一天了，我只有二天正正经经的画了两天，又要工作，又要玩游戏，又要学新东西，还要观察这私人公司的情况，好熟悉工作与环境，这点还真有点时长呢，如果我有钱在那个外包公司，赖下来就好了，我还可以去，但是我还是得先有钱活着，才能去想其它的事情，生存果然还是最重要的，每天花钱都不过二十元，也只有这样忍耐才能更快的离开这里。 晚安，自己，漫长的三个月，我和你杠上了，如果我还不会学习与习惯一个人彻底的独立，那么再次回到那做衣服的地方，那才是最失败的。 第7章 人生的迷茫 至从回到家里，每天向以往一样混沌状态，不知道干什么，又没有钱，最后的二千多元，买了1000多元手机，在服装厂帮妈妈工作了两个月，也没要钱，对于家庭，我很难向家里开口要钱，我宁可约束自己不去花钱，我在那个时候彻底开发了自己的一种奇怪的能力，我能一天除了吃饭上厕所，可以一天在一个昏暗的房间里，不开灯，躺在床上闭上眼睛，大脑就能进入一种梦境，一种充满冒险，奇幻，或者科幻的故事场景中，我便是主角，游戏人间，可这种感觉也会在我死亡之时醒来，就连重新进入也行，那个时候在这种状态下开始了写小说的旅程。 每天除了与小王聊天就去写小说，刚开始写很难的，大钢，灵感，写作手法，情绪，场景拟化，多重人格对话，有那几瞬间我感觉我要疯掉了，或者要成神经病了，也怕让父母知道这样的行为。好在有时写不下去，就去找威逛街，这样的事情持续不到两个月，厂里放假了，就要回去了，回去后，我也没有来武汉的理由了，对于我家庭的教育是比较保守的，不打扰别人，其实我很想去打扰别人，去别人家去玩，这都是从小被大人的保守思想。然而回家后对王的思念更加严重了，虽然我感觉不到，但我无法拒绝她所有消息与电话，也从没有想到煲电话粥也就是那个样子与心情，我回来后经济不允许我如此放肆，但爱情就是那么奇妙，让人懂得要放下，却又不得不去抓紧，每天她在勾我，我也在勾她，想要我过去，又不不敢直言，而我直言，她又不敢过来，然而第二年的开年，我与威去找工作，那时是2012年初，网上招聘太多骗子，我们没有去网上招聘，武汉人才市场我们也去了几天，除了电子厂，机械厂就没有其他的了，电脑我们也只会玩游戏，并不会其他软件，其实我们可以低工资去学，但是又怕人坑，也就没去。父母也除了自己的本职，没有其他行业方面的职业了解，所以我与威找工作很困难，在晃了几天后，感觉人很疲惫，我只向母亲开口学做衣服，本职而已，而且我们太年轻，思想也很不成熟。我之前做过二个月，上手很快，在这样十六，七个小时的工作中，我已经没有了任何想法，机械性的工作与疲惫让人很累，但是一天可以做60到90不等的钱，这点让人觉得还有点回报的感觉，做了三天，我的思想突然有了一个转变，她不会做衣服，可以学呀，我个男的都不怕，而且这也是考验她的机会，是否能真正一辈子，这点苦若不能，那何必这样勾来勾去，那还不如早就断了。 在一晚上的聊天中，我很坚决，她来，我可以去广州去接你，你若没有想在一起的想法，就不要这样勾来勾去的了，没有意义与结果， 这句后，我就关掉了手机，本就做衣服很累，那有心思去勾来勾去。 过了二天，你说我接你，你就跟我回，我很激动，又不好跟老妈说，这样的事十八岁就带姑娘回家，这点我心里也没底。 那天我也是偷偷跑了出了，先斩后奏，说是找到工作了，立马走，老妈还问我在哪，语气很不善，但我也远走高飞了，说实在的从小还是挺怕母亲的，但又不知道怕什么，就好像本能的畏惧一样，其实多的还是敬畏吧，我也挺疯的，一个人为了的孤身一人坐十一个小时火车去广州，也没想到你在试探我，但我也就那样来了，又与小熊在一起了，我也没有多少钱，因为我的到来，你也立刻辞了职，但也需要一个月，这个月的过法很无聊，我也是第一次用你的钱，在我的观念中用女生的钱，在我心里是很难过的，然而没办法还是这样做了，我身无分文的过来，只是来接你，我家虽然很差，但我们一起去努力的话什么都会有，这是我当时又来到东莞的信念，而你就是那个宗旨，每天除了给你们两个做饭，我就是写小说，虽想去打打游戏，但也能克制，加上晚上你就会来，所以每天过得还算充实，写小说也让我去掉了一些不好的念头，在东莞你们都上班了，我洗完碗，看着窗外，我都有点害怕，如此突如其来的带回了一个女友，我妈会有什么感想，我都感到不可思议。 最后离开时候，因为我的一个贪小便宜，结果错过了火车，又在广州住了两晚，有点奇怪，一女两男去宾馆，一间双人房，服务员都在用奇怪的表情看着我们三人，我想到了什么，但他们俩并未想到不妥。 但我与小熊并没有恶心，我们都还很天真，小熊不喜欢当电灯泡，自己白天就去上网，很贵8元一个小时，而且是没有会员的，如果按2019年来算这网吧应该是20元一小时，不带会员。我与王就在宾馆看电视，这是第一次住宾馆，感觉还挺新鲜，在我的思维里，只要是没去过的，大城市中，那就是不安全的，这是父母从小抓起的保护，宁愿错过，也不愿去冒险做一些新奇的事，农村人的思想，果然很局限吧，但是对于年轻人来说，越保守就越有冲破束缚的欲望，越危险就越要尝试。最后在宾馆实在无聊，就与王出去走走，反正我不会走丢，有小王我走在路上反而更加的喜欢，那天广州的天气很好，好像是四月不冷不热，我们去了公园，无意中看见火烈鸟，原来是动物园，可门票80元有点贵对于12年来说，其实都准备进去了，为了节约还是放弃了，这点让我更加的坚定决心了，心中突然有了一个念头就是“这辈子非你不娶。” 终于要到了离开的时候了。 安稳的坐在火车上，当火车开动时候，我的心反而慌了，骗了老妈说找到工作，然后又突然带回一个女孩子，那样的情景，我想着就有点怕了，老妈肯定最喜欢自己了，无论自己多么任性，回家还是包容自己，这点一个伟大的母亲，我从老妈身上看到了。 坐在吵杂的火车上，很乱，也很挤，我看着黑漆漆的窗外，心中想着一个单身女孩子十七岁，如此信任自己，完全的把自己交给我，这是多么信任的感觉，我心中忐忑不安，害怕承受不了王的信任，但又喜欢着，迷恋着被信任的感觉，这时我想到了父母所闻的故事，一个二十五岁的人带回一个十七八岁的小女孩，同居之后，又将其卖掉。。。想到这我心中一股怒气填胸，那是畜牲的行径，再看王微笑的着着我，又与小熊聊了一会，我心中满是坚决，“你若如此信任我，我即使是用生命，也绝不会让的受到其他的伤害。” 我与小熊分开的时候也没有想到在同一个城市，只有十公里不到，我们竟三年未见，这点我深感遗憾。因为至从带王回家，也促进了家庭的成长速度，但也矛盾百出，好在一切都在按正常好的方向发展着。 就到这里了，另章再续，我若写对你的每一分呵护，那么这将是你的天下了。 我给你的坚定就是，我所享用，你一定会比我先享用，我所承受的，你一定会比我轻松许多。 第8章 还有选择？ 已经在这里工作十二天了，为了游戏任务挣扎着。奇怪的是昨晚上居然梦到小蝶了，蝶是比自己大一岁的女孩子，性格非常好，我很喜欢，如果不是先遇上了蟹老板，我应该会尝试追她吧，因为他的性格偏外，很男人的感觉，但又有一种很独特的气质，让我很是着迷，可在蟹老板那里的心还未停下，我一直都在对比，如果两个都喜欢我，我还是会选择蟹老板，因为我所喜欢的第一个，永远是我最倾心的，即使小蝶的性格很不错，能激发自己外向的一面，但我还是会选择蟹老板，因为蟹老板有股天真的气息，这点就想王一样，小蝶就有股成熟女人的魅力，虽然大咧咧的，但也很可爱，缘分是一个很奇妙的东西，你想有，它可能终身不来，你若抗拒，它又会招惹不断。之所以断掉蟹老板的一切，那是身为我本体的原则，在不可能的情况下，就要绝对的断掉一切着迷的东西，那怕只是一个念头也要扼杀。这是王在给我最后的痛苦之后，在感情上得到的一种保护机制。对于小蝶，我有两种联系方式，但第三种联系方式是我扼杀掉的，因为我不想在一个没有放下的人，又去爱另一个，我不能得到，但至少我可以谁也不选，该忘则忘，该淡淡的。 今天又是做了一天的图，看见老妈发的视频，如果我真为了钱，我其实可以去老妈那里工作这三个月还可以搞2w元钱，如果在这里就只有4000一月死工资，1.2万了，但这个美工又是一个学习的地方，这个行业我也可以踏进去，至少我不想以后我真结了婚有了孩子，不会向我一样，得不到人生的指引，我见的越多，走的越远，这也是我的见识，也可以给下一代有个交待，不向我们一样有时会埋怨父母不听自己选择的路，多的只是后悔没有定下人身的事业。 奇怪特意跑去小蝶空间看一下，她当伴娘的样子比新娘好看呢。我甚至有点想聊聊的冲动与一种失落感，还惊讶的以为她要结婚了，为什么会惊讶多一点，这点我的心就耐人寻味了，不过还是看缘吧，命里有时终须有，命里无时莫强求。 今天开始习惯了工作方式，大都可以上手，唯一的是几个人对我还是保有敌意，不知道为什么，就连今天晚上吃饭，某人还来一句吃了这个饭就要加班，自己吃了饭立马就走了，故意说给我听么，然后还来句，最后一个走的记得关门。我内心只有冷笑，还有给我的wifi密码一直都是错的，不想给就直说，还推三阻四。 有趣的事情，大家都是打工的，有这个必要这样，我肯定是无所谓的，就这么二个半月，我又不会在这里呆长，看来还是年轻人有活力一点，有个比我小一岁的运营，还不错，自己不会一直在教自己，反正我是个不喜欢记不舒服事情的人，过了一天睡了一睡，过滤掉一些不愉快的，第二天一切正常。 今天一天没玩游戏，因为二老板一直有事交代，也不去玩。晚上吃饭倒是又看到老她要自己去做衣服，听着很燥，做衣服是为了钱，钱多了物质是有了，可个人的情感生活就完全没有意义了，因为在那种工作环境下，我的性格只会越来越封闭，以前是有王，我可以忽略所有的外在感受，而拥有房子，家里条件好了，大家的心态就变了。 给老妈发了很多我所知道的消息，他们了解的总是别人的表面，然后用钱与地位来压人，这点我很讨厌，就像马云一样，从今以后也不会再有第二个马云，为什么要去比一个成功的人，来打击自己的呢？ 老妈说：年轻人不吃点亏，不展点钱怎么能行呢？这人身上有钱了身子都硬些，说话都不一样。 听到这样的话，我心里不知道为什么很难受，或许是我从小受老妈的影响太深了。 我反驳说道：别说这样的话，六年做衣服还不够？有钱就不一定有个好家庭。 老妈的质问：你想要什么样的家庭。 家庭的定义，对每个人都不同，我无法说出真实，或者我喜欢的家庭样式。我又无法说出太伤人的话，因为他们是我的父母，至少活到现在我并未真正的讨厌过这个家，只是这个家给我束缚太多，让我像蜗牛一样永远受制于父母教育的言行。 我无奈：有些事情你们不会懂，你们的方式我也知道，我那不是我想要的。 老妈：哪里有个六年？ 还在装傻充愣，我在远方的心情沉重了很多。为了发泄我只好挑明一切。 我很气愤：王八蛋三年，前年一年半，还有断断续续的做的，不够么？你想让我在你身边多久？三十岁，四十岁？ 老妈不再说话。 我的思绪也缓和了下来，开始诉说我现在的一切。 “有些路总要我一个人去走，我现在还不想一个去面对社会，还在你们身边，性格只会越来越差，没有好的。 我这性格在你们眼里，大都是好的，其实在同龄人的心态中，与一个二十岁到十八岁的心理智商一样，甚至更低，在外面多走动，我就能看到自己本身上的差距，该改就要改。” 我回想我在家中的一切。 “在家里总是你们的这好，那好，家可以，这可以，该怎么就怎么，其实有很多毛病都是一家人，也不愿意改，也懒得改，反正改不改，又没人说你，自然就懒散了，我在这里开始工作，我都在怕这样的工作环境，要不是熊一直给我打气，我都又要回到前年的老路了上了，要知道放弃一个事情很轻松，要拿起一个东很难，自己要不停改，还要学，不学就没人要你，不改就被人抛弃。” 我又不想让老妈觉得我是怕吃苦，除了家里，哪里不是在吃苦呢，我扪心自嘲。 “在你身边除了吃苦点，没什么大不了，只是那样我还是太依赖你，依赖成了一种惰性，就害怕一个人在外面了。” 突然想起小熊，其实小熊的人生轨迹和我有太多的重合点了，我又讲述了小熊的成长历程。 熊家也一样也是老妈管家，也挺好的，不过他妈要他学卖tcl的开关，以后再开店，给他哥做了五年，月工资不到3000，不包住，只包一餐吃，车费也不补。其实之前熊就想开店，他堂哥与熊妈都不赞成，说他太小什么的，那时二十岁，但那时候钱好赚，再过了年，终于熊妈允许了他开了，市场上的生意早就饱合了，还好熊立马断了，只亏了一二万，但熊的网店还在卖，一年还可以赚一万多。然后现在在做淘宝客服工资也不高，最多4800，他老妈还到处给他介绍对象，本就对自己能力不足，那有心思去想其它的。好不容易熊妈不再指示他的人生了，因为也累了，指引的路也没有走上正轨。小熊也有时被熊妈说的烦，就回一句五年，在堂哥那里五年，我什么都会了。（武汉的房子限购，影响了五金店，还有现在装修全部是别人承包，这都是现在社会变化导致的，还有现在的人越来越追求质量，搞水货搞假也不行，这都是原因。） 关于小熊里也有很多的问题，还是没有一个人的指引与时机。我反观一个我自认为很成功的家庭，就只有叔父一家。 “霞姐与姜耀要不是有叔父把控，他们也很难起来的。”这点我一直在回忆叔父家的一切。 老妈又来一句：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。 我想说钱真的有那么重要么，其实大家都不开心。老爸想你陪在他的身边提前过晚年，你想钱一个人能力有限，只好抓紧我，可我被你的教育下，已经快丧失自我意识的能力，我失意的时候如同患有经神病人一样，我真不想回到那种失意的感觉，我喜欢清晰的活着，清楚的看着自己在做什么，可你们永远不会明白，当然我不会说给你们听，这话太过严重，有些东西我必须一个承受。 “姜耀与霞姐也分了的，要不是叔父从中帮助了一把，姜耀也不会这么听话。” 如果我与王一样，你们作一个正确的指引，我的感情世界就不会崩溃，我也不会有那个寻死觅活，精神分裂的样子，更不会暴躁的自残，也不会有那么多的流浪，这点我又不会说，如果说了，搞的我埋怨你们一样，无论对错，做选择的永远是自己，如果那年二十岁的我，有如今的心态，我即使不要那所谓自尊，原则，我也要让你留在身边。 还有老动不动就用钱来压人，有些事情并不是钱能解决一切的。 就像霞姐与耀哥，要不是叔父发现霞姐的日记，给耀哥的暗示，可耀哥在失意中都要扔掉日记，是叔父捡回来，耐心看完了，然后感受到霞姐对耀哥真爱，叔父立刻下决心强迫耀哥失意的人去提亲，这才挽留了两人的感情，成婚孕一子。 我想当初我失意的时候，老妈在中间偷偷联系她，给钱补偿她，也不给我说什么情况，只给我说给钱她，我反而觉得她只是一个需要钱的人，各种让我产生负面情绪的感觉爆棚，然而没有任何人来劝慰我，如果我说这些出来，老妈你又要后悔到成什么样，我的人生因为老妈你走向了一个无尽失望，失败，黑暗的道路。或许你觉得和很好，我只是你的儿子，盲目的母爱，那是祸害啊，可你永远不会懂。 老妈继续：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。 老妈的世界里别人都是有钱的，可别人有没有钱跟你有什么关系，这我又不会说，太怼人了。 我只好解释：叔叔今天去东莞搞油生意，还到处借了钱的，还把蔡甸的房子卖了，筹得资金，别把人想的很有钱，去攀比，那些都是不能动的。 老妈不依不饶：他们的钱都投资生意了，他们都投资上千万的钱，手上当然没有多的现金。 我内心冷哼一声。 无言：你还是不懂我说这些话的意思，跟你们没什么话了。 老妈见占上风：我晓得春文还投资了一个大厂得。 我真无语，对我在叔父交心的几天，叔父也说了很多自己家里的事情，我真想说你们懂得什么，只懂得别人有钱，我又不会说出来，我尊重你们是父母。 与母亲谈话真心的累，完全不在一个世界。 我叹息说出叔父家，我所知道的一切：跟叔父谈话，从来不会让我有烦躁的感觉，跟你们说话，感觉没有说话的意义。 就是浙商的一个厂，他想卖了，太偏没人收，价太低。厂，还是贷款与人合买的，你们知道的都是表面，大部分的维持都是叔父原来卖油时，还有几个大客户在手上。 不是我不在叔父那里搞，那个销售我若吃的开，早就不是这个性格了，也不可能去当个老板，里面的情况我输不起。 说到这里我走在黑暗的工业园区，我的心就像我的身体走进黑暗一样，我继续说道：这么多年给对秀的感情，我始终没有放下你们知道吗？与叔父那里谈话，我心里才彻底的放开。 我之前几年对人生的疑问，对很多事情的不解，叔父不带任何影响我的方式，帮我开导了，选择权也给了我。 若是以前我还会畏畏缩缩的在那里呆着，每天因为你与爸爸话在坚持，我在回来的火车上都突然升出一个懦弱念头，后悔离开叔父那安逸的日子，为什么不去你那里，继续寻求妈妈的保护？ 我已经二十六岁了，马上二十七岁了啊！这一句我没有说，我怕引起母亲不安的想法。 你们觉得，我受到一点微不足道的失败感，就去寻求你们的保护，还是我一个人在外面吃点苦，磨练一下胆量与意志好。 苦没什么不能吃的，苦只是一个不断学习，不断改变的过程，只要不吃亏就行。 说这些话，要我当面对你们说，我跟本说不出口，你们想知道我的生活与工作，我也很乐意说给你们听，我也喜欢说给你们听。只是不要带意见的贬低，如果你们一带贬低意思，或者不信任的语气，我会自然的不耐烦，或者隐藏我真实的想法。 就连我在回来的时候，我都想回去，你们帮我还学贷，我继续懒在家里，这样恶心的惰性思维都生出来了。我只好把与老爸吵嘴当借口，不准自己回，必须找到还可以的工作，还必须有包住，熊没有赶自己，因为他乐意有人陪他，但我在赶自己，我不想在熊那里又生出什么懒惰的念头，逼了四天，选择这家工资高没有实习期的公司，一个星期一直在学，直到现在十四天，基本上都可以上手了。 我想要的并不是钱权，地位，我想要的一直是，我自己的事，我能自己解决，我的人生我自己去把握，这才是我真正想要的。 我想要的，其实很简单。 第9章 苦与蜜 回武汉了，我们与熊分开，我与王直接去了舅舅的厂里，我，妈，姐，王，四人的做衣服的生涯开始了。我也说了王你想叫阿姨，就叫阿姨，叫妈也可以，不过叫妈妈还是好点，毕竟你跟我回来了，你也不好意思还是叫的阿姨。 估计是我带女朋友回家，老妈心里有了压力，语气上有很多的不满与怨气，这我看的出来。到了晚上我去老妈房里拿东西，老妈就埋怨的说道：“都这么多天了，还叫阿姨。”我看着老妈的脸色，立刻解释道：“这不是刚来，还习惯叫妈妈，怕太快了撒。” 老妈却直接说道：“有什么快不快的，都跟你回来了，也住在一起了，还怕什么，她叫阿姨，别人还在背后说我不喜欢她什么的。”“哎，可以，可以，明天叫妈，我叫什么，她也跟着叫，可以了吧，有什么好见气的，有个女孩把我管着做衣服这不是你一直想的吗，我好不容易定下心，这还不好。”我说完就告晚安，一出老妈与老姐的房门，我心中感到了一种不轻松，回到自己的房里，就给王说了情况，以后所有人我叫什么，你也跟着叫，这样才算一家人。王也很听话，第二天也改了口，我晚上有夜起的习惯，每次再入睡的时间，我都会在黑暗中，一手之间看着她，不经意的把她抱的更紧，但心中又总觉得差了什么，是啊，我没有夺走她最珍贵的东西，即使回家同居了大半个月。 直到她学的累，做的哭了，老妈从我小时候就灌入了一个思想，湖南，四川，等其它地方的人，心不其，懒惰，等不安心的想法。老妈背后说了很多断掉我们的话，但我都藏在了心里，我又喜欢她，不想和他分开，我又不好意思说，就连当初分房的时候，老妈都要我们分开睡，我心里很不舒服，我也习惯了和王睡，甚至在心里冒出了一个夜班偷偷溜进王的房间的想法，还好同意了我们两分一起，加上王也很坚定要和我睡，我也更加开心了。 其实经常受到老妈无意之言的影响，加上工作又累，一天十六个小时不停，还有王坚持的眼泪，我的心也在遭受着一种折磨，最后我总觉得我们之间差了什么，我想到了，是一种不顾一切的责任，我想保持我们这么纯洁的爱情，这样很开心，只要每天能看见你，我所受的一切都是值得的。 可在身体疲惫与内心的焦作下，我还是夺走了你最珍贵的东西，同样由爱情转换成亲情以后，我的思想也有了很大的转变，你是亲人，必须维护你的尊严与权利，就算老妈有时候在背后说你，我也开始学会了反驳，为你，为了我们俩的一个个体，开始有了一点所谓的男人的姿态。 因为任何人都会为了自己的私欲，犯一点小毛病，所以我要保持很冷静的态度，保护你，又不伤害母亲，我承受我该承受的东西，就算是回家，我也不会让你做很多家务，如果你做家务，我就闲着了，那还不如我做，你可以多休息，玩一下，只要是我能做到的，也绝对不让你做，因为你在这个家，就是我的快乐，我的世界，我也不让自己懒惰，什么都抢着做，你只做一些轻松的，因为做衣服太累，我们还年轻，你多保护一下身体。 好在我们也很上心，这就是传说中爱情的力量吧，从你跟我回家过的第一个年，是一个平房，只有三个房间，妈妈怕我们有小孩还特意把我分和你分开，好笑也好气，我也不好多说，我们用了保护措施，又难以启齿，因为老妈也没见过。也由于我们的努力，一起做加工班，每天的工作量直达十八小时，不停歇，其中的成长，一家人的矛盾，解开误会，终于在第二年住上了新房，三层楼的房子，我们也终于有了属于自己的房间，那天住上我们的房间，我也很开心，但我不会说，我只会珍惜你在我身边的每一分，我经常作梦，有好有坏，但每次醒来我能记得梦中的一切。那次我梦到你离开了我，在别人怀里，我在路上拼命的跑，跑向你婚礼的殿堂，这个世界上我只想要你，可我没有到那里，因为我在推开殿堂的一刻梦醒了。天已经微微发亮，我感觉到自己眼中干涩，忍不住又紧紧的抱着你，我的安全感只有在你的身边才能让我内心世界静止。 在东莞，很多人羡慕我们的爱情天真快乐，每天都很开心。 回家后所有人也在羡慕我们俩的感情，还有我们这个家的凝聚力，然而盛极必衰，极乐，便会有极悲，岁月的魔掌越来越靠近我们，它最后还是撕裂了一切。 第一个矛盾是从那个时候开始的，我已经十九半，本来是带你出来玩，想给你买东西，你却什么都不要，我感到很憋屈，我也不知道你想要什么，但又想给你什么，你无意中打了我一拳，我本就有心事，也给了你一拳，我感觉很打的很轻，你却哭了，我当然突然像一个三岁小孩子，不知道该怎么办，急躁的心，让我作了一个逃避的事情，我给了钱让你好回去，第一次我突然想一个人静一静了，想抽烟，想喝酒，想放纵一下自己了。然而这个决定让我，心生很多不安，她回去了吗，她不会遇上坏人吧，不过五分钟，一路上我一直在后悔逃避，后悔想静一下，还在惩罚自己，走了二个小时不敢回厂，甚至不敢面对你，又怕妈妈说了，没有了你，我一下子所有的担心与害怕全部冒了出来，我当时很无措，不知道该怎么办，最后选择了网吧逃避，听到你回厂，内心才安心下来，从来没有在家人在身边的情况下去放纵自己，因为我太听话了，过的也太束缚了，也许上我已经十九岁，对社会的认知，对个，对感情，对生活有了属于自己的认知，我也想改变，也是因为这个改变，成了我不安分的源头。 我不知道改变自己，是对还是错，但因为我想改变的心，而丢失的你，是我这一生永远的最后悔的选择，至少到现在事情已经过了八年，只要我想你，失去你那一刻就好像在昨天，我所认识的你也在与八年前就停止了一切熟悉的气味。 晚安，下次该写，你的第一次回家，我是什么心态与想法，这些都是我当年不敢说，不愿道出的内心世界。 任何人只能看到我一面的情景，完全的表露内心，还是只有你陪伴的时候。 第10章 未知 未来，就是明天，它注了什么事实，又改变了什么历程。 昨晚梦见了老妈又在杀狗，很残忍，我很不忍心，是活拨皮，看着家里小黑那乞求，痛苦的眼神，我在问为什么不杀了再拨，可老妈像没听见的，然后我看着那血腥的画面与难受的心跑掉了，梦也就醒了。 我又习惯的查了周公解梦，里面虽说不能全对，但可以分析自己内心在现实中的焦虑。 梦见别人杀狗，一般来说，预示着你的脑海里会有很多跃跃的冲动，但是又不能放下手头的工作，所以你容易处于一种焦虑的状态，建议你不妨看看现在的工作能否退后，想要两者兼得是不可能的__摘自周公解梦。 这点就是了，我想要钱，又想独立，还要有时间去画画。 我这个美工，大部分是在混日子，工资也不高，虽然是自己独立在坚持，事也不多，但不能画画，公司有公司的制度，我可以下班了画，但是盯了一天电脑又不想画。 如果我去老妈那里，有钱，但我自身受到约束，画画的时间几本上没有。 向往自由其实就是另一种束缚，我有那么一瞬间又想辞职，离开这里，我知道我不能，如果这样做了，就只有老妈那个退路了，就又退回到了三年前。本来我的智力存在感还在二十岁左右，这几年做衣服完全没长脑子。甚至也不知道奋斗的目标，说是以原画当目标，这个目标也有可能是我懒散的借口。 今天休说了回去开车拿被子，因为买，又贵，东西又不好，还不如从家里带，公司离家只有十公里，如果我回去又来，再把车开回家，时间都浪费在了路上，与小熊睡了一晚，还是决定不回去了，因为小熊说：为什么不要你爸给你寄过来。 是啊，为什么说不，我给小熊说了我与父亲吵嘴的事，是我心里有点不敢面对，为什么不敢呢，是啊，我是儿子，我说再怎么难听的话，父亲也不会记恨什么吧，看来是我小气了。 晚上六点给父亲打电话，问候也一下父亲，父亲也知道自己有事，问自己有什么事。我也知道，我是个从不会平白无故的打电话给他们的人。我也说了给我介绍的工作，我可以请假去看，有好工作，不去白不去，我有分辨能力，我说我还在等你工作的电话。 老爸却加大语喝道：我推了，怕又说我影响你工作，你怎么不早说。 哎，我看了看小熊很无语，我跟小熊说：有好工作当然要去看看，在那里都是挣钱，我也要看看哪一个更加长久，给我介绍工作，又不联系我就推掉了，还说我为什么不早说，我这几天还一直在等电话，就连老妈还特意打电话问我，有没有人给我打电话。老爸的性格总会误事，这点叔父说的没错。那又如何呢，他们也改不掉了，听着父亲语气中的埋怨，我只好心中微微一叹，我还是尽量不被他们所影响，这样才能从他们不好的思维中走出。 奇怪的是与小熊吃个饭，我也想到了蟹老板，熊说：我与王是阴差阳错的缘份，蟹老板是你从心底喜欢的那个人。 我想了想说道：是啊，王喜欢我，我是被动，给王的机会，也不想辜负她一分真情，在交往过程中我逐渐发现新的，有责任的自己成长着，也只为她成长着，这点我很开心。 而蟹老板是我从心底就喜欢的人，喜欢的类型，只是蟹老板的样子，让我保护机制不得不放弃对她所有的幻想世界与继续疯狂下去的勇气，可笑的是我想你，居然会比任何女生的情绪变化都要大，你最近过得怎么样了，我感觉我真难对其他的女生再感兴趣了，我又想加你的联系方式了，但又害怕我控制不了，在你那里得到的不安与焦虑。就像你说的不喜欢，我的潜意识下也就没必要缠着你，让你感到困扰，因为我知道一个人的世界还是很轻松的，希望你平安，快乐，尽量少熬夜。 今天满满的工作了一天，没有停过，对应三个运营，这就是美工的正常工作。心中很慌，没有画画，但还是选择了玩游戏。很多同学与自己一样都在为工作寻找着。我也不知道自己选择是否对错，但也必须这样去做。 又是满满的工作一天，就像机器人不一样，反复的点着图片，拖过去拖过来，上图，感觉电商这工作完全是为了混日子，还有就是为了提高国家学生的就业率，马云这点为国家做出了大贡献。 吃饱了走在路上上，突然想起公司远一点就好了，自己可以多走走，消化一下。 然而念头一转，是啊，那个路程长一点就好了，可以陪你多走一步呢，在脑海中浮现的场景是你呢，蟹老板。与可爱的小外甥女接视频聊了一会儿，又与姐姐说了自己的情况，姐姐也说了老爸同事那个工作是游戏原画之类，我心一下子就动了起来，老爸的性格还真能误事呢，万一我在那里有所成长呢，可惜老爸自作主张，加上还生着我的气推掉了，不过老姐在其中参合了下，或许我还是要老爸要电话，我去看看，我的要求也不高，只要能给我包食宿，有个长期的学习机会就行，在未来的我感觉技术活还是现在社会的主流与长期的学习过程，而不是与做衣服，电商用这一生去混日子的强，混一天算一天，混个月薪就算了。 又玩游戏到了十一点，输的不想玩了，就想画半小时的画，这回去洗洗睡。这是小熊给的作业，说要我炼炼手，结果一画就到了十二点一刻，一个在这个点，关掉灯，还真有点害怕呢，等电梯时生怕有什么不干不净的东西跳了出来，好在这些都是自己的臆想，记录完今天的事情就晚安吧。 祝所有亲朋好友们都能好好的，吃饱穿暖，睡好。 不希望大家都能富有，但至少都要健康快乐。 第11章 欺骗 欺骗无论是为了什么目的，它终将是一人错误的决定。 时间过的很快，你已经跟着我已经一年多了，我感觉你已经是我的亲人，我想给你更多的自由，比如交朋友，寻找自己喜欢的东西，而不是每天与我黏在一起，我虽然开心，但也想一个静静的的时候，让我无法用借口推开你，因为只是你的决定与想要，我不会拒绝，因为你跟着我这一年，我欠你的太多，没有和你回你的家，虽然你没有家，因为我有我的打算，等家里债还完了，我就去你家提亲，这是我在住进我们的房间时的想法，我没有说，因为我不想让你失望。可时间的推移，你，我心态终将有了一点变化，时间大概是第二年的十月底。天气慢慢变得凉爽，晚上有时还要加上外衣，我不知道多少次给你与妈妈，姐姐买宵夜。有时你也想阳来透透气，有你与我陪伴我很开心，做衣服很累，但只要有你，这一生我扔掉所有的天马行空的想象力，那就是我想要的，可回去后又被老妈说了，我去买宵夜，说你为什么不早点洗，早就休息，而我也一时钻进了一个为你好的想法，以后也就没要你一起出来，其实再晚，我也想和的单独的走走，或者聊一下天放松一下，至从回来我们就很少两人一起聊天或者散散步，总是为了目的而行，为了买衣服，为了去吃，为了挣钱，一切都是有目的而行，这样很累，加上老妈灌输的各种老道理。我之所以不让你做一些重的，脏的，因为你说小时候闪过腰，我一直都记得，只要下雨你腰疼，我就会给你揉直到你睡着，我也不知道为什么会这么喜欢你，或许你遭遇过被父母抛弃的不幸，但你拥有的天真，坚强，是我一直想要的，而我从小就被父母教育，各种礼貌，各种忍受，犯了错就一定要改，我犯错，我自责心理非常严重，甚至有时会错误的给自己体罚，远没有那些调皮孩子在犯错上放的开，太紧，失去了本心的天真。 你知道为什么我做衣服的时候还经常看你吗，你还挤眉弄眼，因为我累了，但看着你，看着妈，我必须坚持，那怕我再不愿做衣服，为了这个家，大家都努力着，我一个男子汉为什么不能呢，每一夜入睡的时候，那怕是夏天，我也想抱着的睡。我身体偏寒，就是三十几度的高温，我皮肤的温度也比人低，我不怕热，我喜欢你身上的温度，每晚我累了，我也会看着你睡的像一头猪一样，这样也好，我可以一直看着你直到我的眼睛再也睁不开，忘了自己的存在。 疲惫在休息的时候，在美好的感觉在长及的时光中也会变得枯燥，因为束缚太多，我又开了上网轻松一下，去遗忘一些我不安分的想法，也是这个想法，让我偏离了轨道，也或者大家想法都偏离了，只是我能清楚的感觉到分裂过程的每一步的记忆。 我不记得是什么原因，我带着不开心的状态去了网吧，然而在游戏中总觉得你会来，我时常回首，可能在期待着什么，然而你并没有，带着荒废的心情下了网，在晚上入睡的时候，我问你今天怎么打发时间的。 你却骗我：说也在网吧里，还说上网时候有个人一直在摸你的手。”我听到这些你认为我会怎么办，事情己经发生，我心中的怒火中烧。我气愤的说道：为什么不巴掌扇过去，我在网络，事情大了，我肯定会去看，你要来可以给我打电话我，发消息都可以，为什么要这样？”厂里面是木质三夹板的隔墙，我的声音不能大，不然要吵醒他人，加上老妈很要面子，我更加不能发火。 我不知道你是怎么想的，只是这样想报复我一下吗，报复我去上网没有陪你，你永远不知道骗我心有多累，那一刻我对你开始不信任了，我甚至去想杀一个并不存在的人，你知道我当时冲动吗。 我希望你与小时的朋友有联系，不是我不爱你，而是我希望你不要把心都放在我的身上，多交流多判断，我也不想你为了我真的失去一切，可你交的朋友，就是学会一步一步的试探我，一步步让我彻底的失望。 你第一次说要走，我没拦你，一，我不喜欢拉拉扯扯的感情，要断就断的彻底，即使我再爱你，在你说离开的时候，我绝不会在你的面前流下一滴眼泪。二，对你的爱，只有你在我身边的时候，如果你是四川的，我是湖北的，我本就不相信异地恋，只有你跟我回来的一刻，有那一瞬我相信了，所以我对你的好，百分百的在乎，对任何人都不会有这种感觉。 当你选择走的时候，我很失落更多的是失望，至从有了你，我小说停下了，不想你被我孤立，我所有的时间除了你，再没有任何地方去浪费，你走后，我的冷漠又开始出现了，我很讨厌他，我每天夜晚都把窗子打开，看着城市中寥寥无几的星星，还有半轮残月发着呆，心中只有一个念头，你回去过的好吗？ 不放假还好，你走的第二天厂里料子没到，休息了半日，我无意看着桌上你忘带走的发卡，我发呆将其拿起，放在鼻尖闻了一下，闭上眼睛我脑海中突然想起来一些，我不曾深记的陪伴与快乐，当我睁开双眼的时候，眼角有着一丝干涩，我用全力握住它，疼，很疼，放开手后，手上的印痕久久不散，我心中突然明悟，是啊，至从她跟着自己回来，自己的头脑从未放松过，这次也可能是一个机会，我可以去外面世界去看看。 我又是一个懦弱的人，我害怕思念，那是一种很难受的感觉，既然你选的离开，我也应该接受你的成全，我之前说过，只要你不离，我绝对不会放弃你，你开了口说离开，我无法去挽留什么，我只会问你一切想好，别后悔，你很坚定，其实我内心有个声音要我让你留下来，我并没有去强求什么，只是个人的选择，我不喜欢强迫任何人，这或许跟我的家庭环境有关，因为我在父母的身边，一直做着一个听话的孩子，渐渐抹杀了我强迫别人的心愿，甚至抹杀了我内心深处真正的的自己，为了别人的选择，我可以放弃一切自己的难过，自己痛苦的感受。 你走后的流言蜚语很多，很多人都在说媳妇跑了开玩笑的话，老妈很要强直接说：“这还小可以谈的玩玩之类的话。”我扪心自问，那是真的吗，我很累，我像老了十岁一样，更加不想说话了，我讨厌这里的人勾心斗角，也讨厌这里的人说三道四，可那又如何，我还是不愿改变自己现状，也害怕了改变现状，失去了你，我感觉我失去了一切，但我又不能说，说了谁会可怜我的心吗，不会，多的反而是嘲讽吧，我扔掉了你的一切，为了不让我还有回忆的东西，没想到老妈与你还有联系，如果你回我会很开心，很开心，可你不说，老妈一边安抚你，一边说着你的事情，我很烦，听到你的事我就没有了任何心情，我的情绪很不稳定，像一个半疯子，为了老妈的脸面假装很正常，其实内心早就崩溃了，每天有很多天方夜谭的想法，充斥着我的大脑，晚上还有不段的梦魇侵袭，我的身体也开始了走向亚健康，从来不挑食的我，也开始了厌食，有时候还无顾幻想又听到了你的消息，对老妈发着脾气。我开始冷笑，整个人处于一种爱你，又不能爱你的折磨的方式，没有人给我思想上做辅导工作，每天只有夜晚洗完澡与衣服坐在床上看着天空发呆，一个从小学四年级困扰我的问题又来了“人活着是为了什么。” 每天十六小时上班，为了房为了金钱而得来的成就感？在折磨了一个星期。 然而你说来要回来，我很开心，但又不知道怎么表达自己开心的心情，在受过一些折磨后，再来一个开心的事，我发现我已经失去了微笑的勇气，那时我也在内心说道“这就是报应”，我们当初太开心了，越开心，感情越深，伤害也就越大，我本能上限开了一种保护机制，这是在未来一半年里，我的冷漠与无情泛滥的原因之一，我知道是错的，但我又无法控制那种无意识的行为与情绪，这里埋下种子。 你早上六点，出现在我的面前，我突然的不知所措，那个所有另一个我全部消失不见了，看着你又回来了，我心中还有点对你的怨念，因为你让我心痛了，真的很痛了，那晚我想报复你，那是第一次不是因为爱你才有欲望，可那之后我的思想又开了始变好，你即将回了，我还这样报复不是很恶劣吗，我又开始像好了伤疤忘疼一样，又开始了对你好，甚至比之前更加的害怕失去你，用那个时候的话说一句“我真的真的很爱你，只是我不知道该怎么去表达。”我从未对你说这些话，但是我知道爱是责任，如果让我对你说一句“我爱你”，那恐怕只有我们结婚之时，因为我也害怕我对你做不到白头到老的一生。 到这里了，无论谁看到我内心真正自己，我也不必去为什么掩饰什么了，因为我不 第12章 金钱与自我 一进ktv我的心情并不是快乐的，反而多了许多伤感与所想的人。 又不想被某些事所左右，是混沌的不安，还是无意识的彷徨，昨天与黄晶聊天，心里反而更多了一些现实的想法。我居然会被昨天我所影响，唱的歌还想发给黄晶，黄晶我不会排斥，但我也不会喜欢，我只是欣赏她的性格与经历，还有她自己磨练出来的意志，可她不是我喜欢的类型，也不一定因为人就是这样的一种生物，在选择与被选择都是一种对的，也是一种错的，就看各人怎么看待如今的生活与选择。 唱了一首小刚的《青花》我的脑海里全部是蟹老板的回忆，我开车送你回家，你能睡的很好，这是对我很大的信任，我也在偷偷的看你，很想亲吻你，或者抚顺你乱过的发稍，可我在高速上，我必须对你我的生命感到尊重，为了从你身上得到更多美好的感觉，我必须放下那些冲动，知道吗，能看见你，我就很开心了，然后想到你的不耐，你的冷漠，想你会不有一丝喜欢我呢，或者如你所说的那样，一切都会忘的，是吗，我还记得我在看你最后的一面，装着不认识，我还要咬着舌尖，去忍受那份一厢情愿。 第一次唱歌居然没有去享受其中的悲伤，反正在挣扎，想逃离这种悲伤的环境与状态。 看着小熊唱歌，我想到了梦想一词，我们有过梦想吗，好像没有，那些不过是为了改变现状所引发的借口吗，不知道，因为我们从来没有去真正坚持过。 唱了一首老薛的《天份》，我的眼角突然有点水雾遮住了眼眶，我在好奇，自己所感受到的什么东西。 又唱了一首《从头再来》我的思维突然被某种意志所袭击，我应该去做衣服再去做到母亲退休，至少手上要攒到人生的第一个十万，这样我才能有足够的安全感，但我的思想很容易被母亲所左右，这点我又要怎么去排解。霞姐说的事也是一个方法“我为什么不把原画当成业余去努力。”有成果再改变，没成果至少不误时间。这样给小熊一说，小熊的反驳让我有点不悦，但他说的很有道理，鱼与熊掌不可兼得。如果我去做衣服，其一，我能不受母亲影响吗，其二，那样的工作环境与工作量，我还能画画吗，其三，等我还了一切债务还有钱了，我还能坚持画画吗，其四，我又做三，四年衣服，我是否又与社会脱轨？这些都是我没想到的，熊的指出，让我该自己选择，我不是就是想证明自己所存在的价值与意义吗，如果我回去了，这些还如何的实现与自我内心的成长？我不停的反问着自己。 又是无聊的工作一天，来这里已经二十三天，今天没什么心情可写，晚安。 又是忙碌的一天，对于给他们修图，有时候对布料的材质感有一点点了解了。下班的后走在路上，不自禁的转起了硬币，心中不停的想到，二十六岁了，这还真是第一次自己找工作，没有亲人，没有朋友，也没有任何人的介绍，只是为了想挣钱的目的扎了进去，然而这样的成就感与自我满足感并没有多少，甚至寥寥无几。 我又想到了叔父家，对于他们家庭，对于姜耀哥哥，那何尝不是另一个自己。如果我选择回去做衣服，那何尝不是另一个成功的自己，当然那是对于父母来说，也就像我在叔父身上看到了母亲大人的样子，从耀哥身上看到了我选择一个成家的模样，看到了另一个安稳的我，也正因为我是一个人，我对我的存在可以有个选择，我可以逃避家庭的羁绊，我可以无所谓这世间的一切，就好像我从未来过这个世界，但我又确实存在。 在叔父的成就上是一种成功，在父母的成长下他们也是成功的，都只是按着一个自己已经成功的模式让家庭变得安稳与美好。 而大多数人只能看到自己的高处去行走，让后辈也跟着自己去行走，其实读书有什么意义了，不就是让后辈独立走出自己道路，但中国式教育所留下的最多还是安稳，所有的人都想安稳，父母的安稳从心底来说，我从来没有过排斥，但也没喜欢过，因为这种安稳感觉没有任何内在的存在感，如如我结了婚，那为了守着那份安稳与责任，我没有理由再去做一些，对父母来说是些方夜谭的幻想。 这几天每天在看心理咨询师的题目，从学习中发现，有很多东西是我们家这种层面，接触不到的知识，为什么会这样，这个时代除了一些核心的技术，很多东西都可以去学习去尝试，为什么那个时候没有去想，去做，是啊。 环境，环境是影响一个人很大的事情，如果每天十几个小时的疯狂工作，连睡觉也顾不上许多，哪还有心情去想新的东西，去做一些没尝试过的东西， 就像这里，每一个人都是抱着无所谓的心态，所以我也没那么热衷了，本来就只是为了混个自己还自己债，也顺便看看这一行，这行也实在不行，相当于一个普通工作者在这里混时长，我不知道大型的电商的平台是怎么运作的，但这个小公司的运作模式了也了解的差不多了。我还是想尝试做衣服，然后挣钱，再画画，但我又怕母亲给的压迫感，让我的想法全部碎成渣子，我可以说明我的方式，可母亲大人又会不会听呢，如果不为任何利益去想，我绝不会再去选择做衣服，这才是我的本心，再把自己的生活交给别人掌控，是一件很头疼的事情呢。 果然不能就近吃东西，真的好难吃。回昨晚的梦境，我他妈的是想女人想疯了，居然那个懦弱的我，委屈求全的我，在遇上蟹老板后，什么原则，什么脸面，梦里全部浮现了，就连那超我的个性也完全被隐藏掉了，但我又喜欢她，无法抗拒的一种感觉。这连醒来，我还在留恋梦境中与你的相逢，甚至影响出了一个荒唐的想法，去有你的地方去生活，很疯狂的一感觉，那怕是追随在你的身后，我也能有着一种开心。我知道这是一种很唯心的做法，不求得到，不求名利，只求一份好的心情，这个感觉怎么像八年前我为她孤注一掷的感觉，那个时候至少她也喜欢给了我一个必须去的理由，而蟹老板估计是我的一厢情愿吧，所以我必须泯灭掉这样继续疯狂念头，当然我可以把她留在幻想的世界里，断掉这样的念头。 有那样的坚决的想法，却还是感觉差了什么，这是一种什么心理呢，有趣。 都怪昨晚的梦境，我现在想你想炸了，越压抑自己，反而爆发的本心就大，我一直在忍耐着不去想的，甚至用你的工作方式来让我消灭所有感觉，我都甚至又开始想去要你的微信，你的手机号，你的联系方式，你的一切，明明是我删了一切，不想折磨下去，现实的自己压制着我的本心。 心理学上我这样的情况就是，本我与超我太过明显所导致的折磨，自我逐渐迷失。 例：小明看到某个漂亮女孩，心动不已。本我将会遵从本能，意图将其占为己有，这时超我就会出来干预，从道德、法律的层面阻止，而面对冲突时，本我自我将会出面，选择折中的办法，如上前搭讪，或者接近展示自己等。 这时，如果搭讪失败，还会产生焦虑（比如生气，懊恼等），化解焦虑的方法有压抑，回归，转移等。 而我的自我大部分选择的是压抑，可压抑的情绪让人，更加难受。 而我有选择不要脸，去追寻本心的快乐，那样又会有许多未知的失败，对常理来说是一件很疯狂的事情。 超我，选择其上任何一种，压抑就承受下去；本心，就要保持绝对的理智，去接受任何未知的形式与遭遇，承受下去。 用文字将自己内心的情绪发泄出来，无论是好是坏，是选择什么样的路，至少心里不会很难受，自我安慰法，再用超我的约束力，放下执念，虽然我还会想你，不知道你在我梦境中又会爆发出什么心情，至少我能力处理自己内心那个本我怪物的想法。 我 第13章 人心不齐 不知道是太在乎，还是不在乎，当爱情渐渐演变成亲情，这没有了那种疯狂的感觉，生活很平淡，我也有很多想法，但全部局限在了母亲的限制之下，我的心开始了变化。 二十岁初在没有朋友，没有金钱的情况下，我的心开始变化，我在想我们如此日复一日，年复一年的工作，什么才是一个头，对生活的枯燥与疲惫感，我想改变一下自己，去看看其它的工种，可因为你我又不想让你也跟着吃苦，我也希望你也尝试一下新的东西，然而这种想法一旦拥有，就有很多控制不了情绪在其中展现，在沉淀了半年，我终于开口想与你谈谈心，说一下我现在的想法，并不是我不爱你，我只是希望我做的选择有一个人给我支持，让我内心有着一个信念，而你却说自己不懂，你只想这样安稳过着，交流不通，让我觉得我从小与父母就不沟通障碍，因为他们会直接给我定下他们所要的方向，完全不留情面，而你在我想要转变不下工作的时候，比我更加的感到迷茫，我开始怀疑了我们是否适合成为夫妻，路还很长，爱情我与你玩耍，陪伴，工作相互坚持，但在我开始了怀疑现在的生活状态时，却没有任何交流的方式，我内心其实是有计划的，你跟着老妈做衣服，我出去看看其它工种，因为我不想让你做衣服一辈子，你一直腰疼，我也不想你的身体不好，为了你我不害怕去学习，去被人嘲笑，我当时是这样想的，但你的不理解，让我抹去了这段想法，但我的心开始有了一个不好计较，分开，去看看外面的风景，反正结婚还早，只要我们感情在，就不会分离，但我也害怕失去你，从那个时候我的心开始了分裂，爱你放下一切，分开出去闯荡，我选择了放下一切，但心不由衷。 直到堂哥的孩子生下，我们看到子幕很现实的场景，我对于那你并不在乎，只要有你就行，可你却当真也开始了自己计划。 两个堂哥同一天生孩子，同一天满月席，小堂哥嫂子是武汉的，因为近有很多亲人来探望，大堂哥嫂子是恩施的很偏，没有不个人来探望，这样的攀比让我们看在眼里，我是没有任何的想法的，因为家里儿子只有我一个，只要我开心家庭好，就一切都好。这个时候老妈也开始了一个不好的念头，因为你是四川的，你的努力家人都看着眼里，这点我不会放弃，有天吃饭，老妈就随口说了一句，你们结婚，啸就没有一个亲家了。这个事我立刻就说，没有就没有，我结婚到底是娶个亲家，还是娶好媳妇儿。虽这样但晚上你的眼泪，让我很心疼，记得洗完澡要睡觉，你却一直看着着，眼睛中还流着眼泪，我还以为我做错了什么事，为你拭去眼角的泪水，问道：怎么了。然后你就哭的像一个孩子，其实我们都是孩子呢，我二十，你十九，你哭着给我道歉，说给不了我像母亲大人那样的亲家。我却笑了，抱着你的脑袋，傻孩子，我真在意那些，我还会把你一直带在身边吗，那晚的居然很主动，我猜到你的想法，但我知道我们不能过早就要孩子，但经过这一晚，我的内心深处还是想着婆媳之间的关系永远还是有着矛盾的，在你去堂嫂去玩时，我给老妈说了我的想法，果然还是拍灭的一点也不剩，我也气愤地说出，不要说一些试探的话，昨天她哭了，你知道她哭的我心里很难受吗，我放弃一切做我最不喜欢的工作，为了这个家，有那个媳妇会在没有结婚前，这全心全意为这个家。 或许我的反驳让母亲大人感到了威胁，因为母亲大人在这个家里就是权威，能挑战他的权力的只有我，就是老爸也不行。 因为老妈的不允许，还有你的柔弱，我害怕你一个人在老妈身边吃苦，却没有人安慰，所以我放弃了出去的念头。老妈潜意识看见房子做起来了，也想了让找个好的亲家，可以带带我这样的性格，这点是我多年以后才明白，但老妈本就喜欢开玩笑，却成了我另一方面的厌恶你的情绪。本在放假的日子，一个月上三次网，也会被老妈说，这个星期却上了五天一天十五元，老妈打麻将一天输几百也没人说，反而在我想去上网的时候，你却拼了命不让我去，我当时就觉得我活着是为了什么，拼命去工作，不乱花钱，不抽烟不喝酒，只是喜欢上一下网打发一下时间与不好的心情，你却一直拉着我，还说：“老妈说了，我连你都管不好。”我当时就炸了，我最讨厌用老妈来压我，我气愤的撕掉了钱，不去上了，你开心了，你管好我了，我语气很是不善，回家就把自己关在房里写小说，看着小说中的故事，我心道我另一半的人生就放在这里吧，冷静后，我向你道歉，不该发脾气，更不该撕钱，你管的没有错，是我最近玩的太疯了，其实最多的还是自己心里压力在成长过程中，越来越大，懂的事越多反而就越烦恼，我都有时候羡慕你什么都不懂的心态，给机会让你了解我的全部想法，你却不明白，老妈的话，你一下就明白的那么透彻，我每过一段时间晚上睡觉前会问你，对家有什么看法，感觉有什么地方需要改进什么的，你却什么也不说，都好，其实我也想听听你内心的声音，既然我说的你不懂，那我就听你的，你却没有，我就感觉我们之间的话题好少，少的可怜，我另一个自己就在问我，这就是我想要的一生吗，可在抱着入睡的时候，却又忘得无影无踪。 明天就过年了，本是很开心的日子，与你做任何一件事都是一种幸福的事，可就因为一句话，我们又开始了争吵，也注定了这个年过的很勉强，也终究是最后的我们一起过年。 我们俩贴对联，老妈突然来一句两个人：“贴个对联都贴不好，这还歪了。”这句话说我我无所谓，只要贴正就好了，我也不好说，因为这是你看的方位，我在贴。而你却又重复老妈的话来说我，门前风口很大，我手冬天一直有冻伤，我也想早点贴完，我语气有点不善“你看准，我再贴，这里风很大，手很冷。”你却一直左右，左右不定，我就火了，看准了我就贴，差一点又没关系。带着情绪，我就随手一贴，这还真歪了，老妈出去买东西看到我们没有贴完，又来了一句：“贴了一早上还没贴完，别人都贴完了。”扔下一句话就又走了，本来就不高兴的心情，我就吼了一句，老子不贴了，口中骂了一句难听的话，又撕掉了对贴，老妈回来看到我们如此，又开始在楼下吼叫，从那一刻我就在想，我们贴对联，你过来一下插一句，过来一下就说一句，烦躁的要死，还有你，贴个对贴，你看好方位我就贴，干嘛一直摇摆不定。到最后我绝食一天，而你又被老妈说了一顿，明知道自己错了，好不容易缓过心态，又看见你哭着鼻子，我的心感觉又落到了冰窟，晚上我又提了分开一起找工作，我们一起独立的想法，但你却抱紧我，让我又迷失在了安逸之中。 终于过年了，我们总是床头吵架床尾和，第二天就忘了所有的不开心，晚上，我们放烟花，孔明灯，我握着你的手一起放烟火，一起疯闹，你还在拍视频，我看着烟花燃尽时，我心道，我们的人生也如同这烟花一样，终有尽头的天，我希望你一直在我身边，我没有说，因为我是个不善言辞的人，我只会把所有感情与感动藏在心底，而我的身体就像情不自禁的抱着你，做着一些亲密的动作，记得在孔明灯上写着，很俗气的我们要一起在一起，一让它飞向天空，我知道这都是假的，但未来也是每个有愿望的人才拥有的，那一天我很开心，或许是在经历了争吵后还能如此甜蜜，这样的情感就更加的真实与记忆深刻，那一晚我甚至想要你给我生孩子，用孩子去结婚，去让母亲抛开不公平的心态，让我也彻底的放弃另一个想改变的自己，让你彻底的成为这个家的人，让我也有绝对的信念去守护你。 可在初十的一天，母亲不允许姐姐与不个小伙子谈朋友，我心里虽然也这么认，但我不能说，此人一米六几，比姐姐大一岁，工是混日子的一个月三千不到，两兄弟还住的土房子，一心想着修动车铁路拆迁有钱，这样的人如何交代一生，我虽说也不怎么样，但至少这个家一心的为了我与姐姐好，两兄弟时不时还有勾心斗角之事，各明白的道理，可姐姐二十二岁第一次谈朋友，一下子出不来，与妈妈吵了很多架，甚至与母亲互打，我去阻挡，失去理智的姐姐就怼了我一句，“啸与王分手，我就分手。”本来我与你之间就产生了一些小矛盾，在慢慢的磨合，为了姐姐的终身大事，我看着他们吵架我心也累，我也吼了一句“只要你分，我就就分。”这一句话吼出了我所有心事，而老妈为了维护姐姐的心理状态，也说了一句很伤我与你的话，可我转身看见你后，心中满是后悔与自责，外面下着大雨，我冲了出去，我想一个人静一下，各种不安稳的思想充斥我的脑袋，看着行驶的车辆我不能去结束那样我不更不会原谅自己，我突然想起为了父母，更加为了你我也要好好爱惜自己，我开始想回去了，可又没有回家的理由，有点享受这冬天的雨天的气息，发现后面有一个人，那是你，是你跟在我的身后，我赶跑过去吼道你出来干什么，生病了怎么办，这么大的雨，帽子也不戴，你带着哭腔说喜欢跟着自己，老妈也要我追你回来，我也突然想到在这个家里，若我不要你了，你就真的成了外人了，我心痛，更多的是不忍心，给你戴上帽子，你个傻子追我也要带上帽子啊，我们俩那一晚都哭了一场。第二天两人肿着眼睛，彼此都笑了。 在这里我想说为什么整个经历没有老爸的身影，一因为他的工作，二因为他的性格，三他在家算一个辅助，一个默默付出的老实人，可老实人的爆发，让我感受到的只有未来的伤上加伤。 如果我抛去一切理智的行为，或许你我又会经历不一样的人生。 第14章 荒废 这是怎么了，黄晶所说的话，自己也感受到了那种静不心的感觉。如小熊所说这样是缺一个异性朋友或者是成家的对向。但是我并没有想去成家的感觉，在公司上网被抓到了，因为军运会所有厂房不能开灯或者留人，或许是为防止火情。但我心中好慌，不知道在慌什么，我又想起了叔父，我又有点迷茫了，说好了好好挣钱，画画为了那么梦，到现在我居然有点在害怕画画感觉，甚至沉在游戏中迷失，我想对叔父说一下自己现在的状态，但为时已晚，我又不在叔父身边，又不好意思谈心。 我可以给熊说我这种焦虑，但得到的一种忍耐的方式，如果我给母亲说，那又是去做衣服的节奏，我给父亲说我不知道会得到什么答案，但我应该得不到一种比较认可的结果。我闭上眼睛，皱着眉头，到底什么才是我能长久而定下的目标，又能去实践的方式。 突然的感觉自己的性格很恶劣，却又无法改变，对于工作也一样，我本是一个本分的人，可对这样的工作用本份那就是吃亏不讨好，这点被小熊也说了一下。 我也是在奇怪，忍耐着不喜欢的环境，不喜欢的工作，不喜欢的一切，还能这样的浪费时间，还看到了一个如此放纵的自己，回来的目的全部抛之脑后，我想改，却又懒惰成性，叔父所说的人生计划，全部忘却一空，这就是我现在所做的一切。 我可以去辞职，但那之后呢，我又去寻找什么方式来放纵自己，我一味的给自己找借口，我就是这么一个堕落的人？不喜欢说话，这点又如何去改？从过去的事情中反观现在的我，在做衣服时反而会逼出我大量的时间去写小说，去叔父家画画的时间也会更长，对于自己完全的自由下，反而本心的欲望就越来越大，放纵的控制不了，就算是每天在工作，那其实也远远不够。还不如在压迫之下反而更加的能珍惜时间，但那样的压制之下，我的性格反而会更加的走向死胡同。做衣服我做不长，没有那个意志力了，因为没有一个信念让我惯彻下去，画画我可以能行，可我又没有意志力去抛开所有的欲望，去进行下去，而且还要受到经济的制约。三个月只要三个月，我就可以不为经济困扰，去寻找自己能定下的工作。 如我回做衣服，这三年可以很快的过去，如果我还是坚持一个人，这条路就会走的很是漫长，遇到很多自身的问题，他人的问题，自己如何处理，一个人真是很煎熬的路程。结婚，是在万忙之中寻找自己的空隙，一个人，是在万闲之中抓住对的时间。 果然因为我个人原因，导致今天公司停电一天，还好有方法补救，他们之前停电也在网吧做过，可能这次的外面工作费用扣在我的身上，犯错的感觉还是让人难以释怀，听李说他之前与保安打过架，保安一直盯着我们公司，早就想断公司的电，就是找不到借口，这次我刚好撞在枪口上了。 这样的事发生，也陪了他们一天，虽说不上什么话，但感觉上比之前好上许多，明天正常上班后过了，就过去了，记得别再犯就行了，规定的事情再一定要遵守，别又太放纵了。终于买了素描本，铅笔，可以画上几天？主要寝室有人抽烟，有点难静吧，或许是我太娇情了，也是自己从回来的状态感觉一直就没好过。感觉一个人到处跳的好累，就像自己一个人在金华一样，有家不回，有熟悉的事不做，非要这样的流浪，我又不肯对父母坦白自己的想法，因为他们总是冷嘲热讽自己的想法，让自己处于比这样一个人更加难受的心情，如果是叔父他会给我分析我的状况，然后给给出选择让我去选，而不是当我说出自己的想法时候，就直接注定了一种道路。 现在冷静下来，仔细想想也没多大的事，我还是容易在犯错之后，会把过错在自己心里放大化，让自己产生很强的压抑感。即使事情过去，我也很久才能放开，并不能做到像有的人那样，过错，一旦翻页就能立刻变得很从容？我这样的性格到底是好还是坏，再有假就预约一下心理咨询师看看。 看着老妈发来做衣服的视频，那种环境很安心，没有任何人说三道四，气氛也很和谐，因为你只做好自己就可以了，大家都是苦累的工作，反而都很团结。 2点40，时隔好几月，居然又失眠了，一闭上眼睛，我的意识就开始了幻想，幻想我在荆门那里的二天，甚至幻想我在你的房间里，看着你入睡和你一起吃饭，给你买早餐，如果可以的，我的本心还真想那样一辈子下去，可另一个我不允许我再如此的痴迷情感之上，我的本心甚至还想在你的城市去留恋什么，可另一个我一直在压制这样的想法与冲动，我不知道我人生的意义在哪里，但真正的快乐，除了小王，就只有那段时间与你在一起的日子，虽然痛苦与快乐并存，但多的还是无怨无悔，我看了看地图，看到你家大致的范围，就好像我又回到了四月为你疯狂的样子，有那么几首歌我本心喜欢听，但又不敢去听，有些回忆即使想开始，我也转移注意力的抹去，就怕的就是在深夜想到你，无法压制的本心与回忆，让人很是无措，喜欢非要断掉，爱上了却又不敢上前，所有的一切都在让我放下对你所有的幻想，或许我在写《妖皇宫》的时候，思维就彻底沦陷在当初的一个玩笑话，为你写一本小说，为你想要的剧情去演展，就像主角中的我废材中的废材，要女主强大如神，就像你一样，身上的气质让人很着迷，而我为了现实中不敢表露的本心，在里面释放着本我的存在。 2点40写到4点40，以前是她，这次是你。 第15章 你的选择 年后又开始了工作，而你突如其来的说要离开，我也是一愣，一以为你是开玩笑，二你的选择，你自己做好了准备，我不干预，无论我多么心痛，你可以在我面前哭泣，柔弱，我绝对不能在你的面前去掉一滴眼泪，我是这么倔犟的不个脾气。因为我从小被父母教导着正确与不正确的行为，有些事我明白可以做年龄段属于自己的天真与选择，而我始终选择了大人眼里最理性也最不正常的行为，得到的赞扬感觉都很虚伪，别人赞扬我，我会感到恶心，别人贬我，我反而很乐意那样做一个无所的形态，所以我不喜欢强迫任何人，特别是你，因为你的天真，说的傻话，那是我从小就被抹杀掉的天性，这点是我最爱你的一面，你即然说要离开，我不会挽留，我的理性思维里只有我没有你以后，我该去哪里，去做什么，有什么目标。。。。还有你竟然想好的事，我不会去打断你想走的路，所以我没有挽留，就算这次我送你离开，你抱着我说想睡觉，其实你一路哭到了火车站，我身体在颤抖，你感觉到了吗，我的本心其实也很想听你说一句“我不走了。”没有说话，是我一路上一直咬着舌头，舌头出血了，我也没有开口，送你进站，我不是不想陪你，而是我怕忍不住，比你先哭了，我要逃，我要离开，我不要做任何不理智的行为，抹杀本性，不就是我的强项吗，我内心另一个自己嘲讽着，我极力控制这个身体，不要遵从本心，终于出了火车站，我感觉像从死亡边缘徘徊了一样，我没有直接回厂，而是行走了十五公里的路程，在路上不停的幻想没有你的世界，我又该怎么去生活。直到回厂，我看见母亲与姐姐忙碌的工作，我一坐在工位上，情不自禁的抬起头想看某人，却再也看不到，我就立刻去了厕所，关上门，眼泪止不住的下流，看着自己的双手，内心不停的问自己，这是为什么，是她选择的离开，我为什么控制不住自己，为什么要停不下这可耻的眼泪，不，我错了，不我没错，不，我不知道，三个声音从我脑袋里不断的挣扎，咆哮，都想占据这个身体，控制他的行为，一个无意识，他想让自己堕落，一个人本是要她回来，立刻结婚，第三个冷漠着，她选择的离开，她走她的阳关道，我行我的独木桥。没有人发现我内心深处的声音，最后还是冷漠占据了上风，因为我已经习惯了冷漠对待一切离去的，现实存在的。 即使事情已经快七年了，想到这我内心还在颤抖着，已经五点了，再不停下就要影响明天的工作了，对自己说句晚安。 母亲还在沾沾自喜，说她走了我做事还快了，但他们都看不到我的内心早就没有了，也再没有了笑脸，我一个后谁也控制不了我的行为了，我也开始了不安份，工作中听到母亲口中传来你的消息，我很烦，我既然选择冷漠对待一切，就不想再让本心那个怪物出现，我带着死亡的脸色看着母亲，冷冷地说道：“别再我面前提她，你只要提一句，我就立刻不做衣服。”这样的威胁，让母亲也感到了深深恐惧，从今以后母亲再也不提你的消息，可我内心关在黑暗中的本心很想念她，每晚失眠，每晚写小说到二点，一天只睡五六个小时，不停的用疲惫消耗着身体，我甚至想写词，但我没有那足够痛苦的感觉，因为我压抑着本心，没有释放本心，感受不到任何的痛苦，唯有疲惫，我写的小说也开始走进了黑暗，杀戮，各种人性丑恶的嘴脸的故事幻想，因为我想保持这样的理性，不让本心出现，就必须用黑暗的思维去思考。直到有天我想在其中加入感情色彩，我慢慢释放内心的本心，可一释放，我便彻底的沦陷，后悔与自责之中，想了解你最近过的怎么样，可了解之后只会让我内心更加的想你，也终于我控制不了自己，想出去了，其实我本来想去外地逃开所有有你回忆的地方，可与小熊聊天后，小熊告诫自己不要做傻事，也说我应该去四川看看，能带你回来最好，工作的事好找，本已经与社会脱节的我有点害怕外面的世界，可小熊给了我勇气去面对，也点燃了那个无所畏惧的自己，熊给了我一个硬币，让我抛，正面去四川带你回来，反面留在熊这里，跟着熊一起工作，我还想三局两胜，熊说一次就够了，然后在我抛出硬币的一刻，我心中这有了答案，是反面，熊说在硬币抛出的一刻你心里就有了答案，是啊无论是正是反也无所谓，我已经决定为你再疯狂一次，然后十七个小时的绿皮车，让我心塞，不是坐车的疲惫，而是时隔半年我终于敢去见你了，也被本心所引导着，不让金钱，地位，父母说的好的未来，我要的很简单，就想陪着你，一路我用本心压抑着理智，我心很痛，根本睡不着，我像要死去一般的难受，可到了南充还要坐的，我在车上已经晚上9点多了，我在想要不要住个宾馆，明天再见你，我又在想怕什么，对你我还会怕什么呢，坐的的司机发现自己不是本地人，我简单的提了一下我来此的目的，司机说他以前也是这样深爱着一个云南的女子，他发现她已经结婚，男的比自己优越时就暗自回家了，他现在三十多，有家庭有孩子，一切都过去了，我没有说话，只是在心里对我来这里有了一个新的认识，理智也渐渐占上风。你还未下班，我工厂门口等了一个小时，我看着下班的人，怕错过你，我在厂门口想一个疯子一样喊着你自名字，什么礼仪，什么影响，我都不需要了，我只想释放一个真实的自己，很清明。 在看着你后一身工作服，关不是很好看，甚至没有你闺蜜来的惊艳，但是我喜欢的只有你，我很开心，在你身边我不需要压抑我任何的情绪，你不愿意跟我回，加上你的闺蜜也一直在旁煽风点火，说什么车，房，礼金什么的，我讨厌你的闺蜜，我也说了房子有了，车我们再努力，一切都会好的，你又不是看不见我家里的情况，三年近五十万的房子就已经还完，车不是小意思吗，我心中想到，你不愿，我没强求，这次见你也只是为了一个让我心死，或者活过来，你的抗拒让我一个拥抱都感觉到了，不合，我理解了你的意思，我也很开心，我并不是非要天长地久，一辈子，而是一个安心，一个死心，既然你如此的抗拒我的理智也开始苏醒过来，给了你一百元算是我请你们吃宵夜，我就微笑的转身离开，心中想着时隔半年的石头终于落地了，心中虽有不甘，但这就是结局，我扔掉脖子上的围巾，疯狂的跑了一下，十一点，人生啊，是要这样想跑就跑，想做就做，不喜欢就不要碰，这样才轻松。 我以为的结局并非真正的结束，而这个结束是一个折磨我的开始，或许是我的报应。 第16章 开 犯过一次错后，我就很轻松了，因为心里就没那么紧了，因为在我内心没有比犯错更加紧张的事。 有一首好讨厌听到的歌，它将我拉到一种情绪崩溃的边缘，因为我的理智不喜欢本心因为环境，而感受到一种堕落与颓废的心情，那还不如冷静，冷漠无视所有的情感，这样至少可以不会有多余的想法。 有时候我又想沉浸在一种颓废的状态，可以激发灵感，写更多的东西，但又害怕被那种情绪低落变得像垂死的老人。 又上了四个小时的网，发现并不想玩了，感觉输赢都没有意思了，无意中删除过去短消息，发现三月份的短信也在，如今已是十月底，有好几百条，几乎全是天猫广告，行走的无聊，删了十几条，发现删除很麻烦，无意中看到一个陌生的号码，哦，我心中突然一阵激灵，不会是你的吧，我看了看日期，四月五日正是清明节，我曾有几时特别想你，想找你的号码或者联系方式，但我全部删掉了，让想你的自己很无奈，是好，还是后悔，都有，因为我是两个心。 可发现这是你的号码后，我在笑人的选择也是一个奇怪的东西，百般寻找却无果，平淡放下他又突然的出现，让人很意外，可我想了很多，发消息，打电话过去，不，熊的话还一直在我的心中，我与你不可能，即使我还想你，我们不在同一个世界，当然这也是我理智的想法，因为人之初的选择都是对的，亦是错的，如果不去经历无法知道好坏，这便是感情，他不同于工作，家庭的未来方向。 感情它有太多的非指定的因素，就像我要吃东西，这点是必须的，但吃什么就有多种方式，当然也可以不吃，饿着。 就像感情我喜欢你，也可以不喜欢你，喜欢可以压制，不喜欢可以骗自己，但不同的是我的喜欢，并非你的喜欢，所以这有个被选择性，而食物却没有，只要有金钱，它就能成立。一个是必然性，一个是非必然性。 我喜欢你我可以释放一定的本心，但有一天还是会转化成理智一列，疯狂是没有持续性，因为那不安定。我不喜欢你，我可以去压制，让自身疲惫，让心沉浸在另一个事物里着迷，但累到极致他又能清醒，而清醒之时，也许就是错过与遗忘之时。 这世界上没有可以被遗忘的人，只能说那个人从不会被你或者他人所提起。回忆的频率也是一个奇怪的现象，身处某种环境，想什么事，突然冒出的念头，被自己放大或者压抑，联想出另一种经历，或者可以成为真实，也或许永远的埋藏在心里，这点就看自身选择了什么。 如果我不在乎任何的是非，外物，我还是会喜欢你，还是想给你发消息，打电话。 可我被社会的总总道理，道德，自身缺陷，所压抑，这才放下了本心之念，但这样的念头，他又得不到答案，只是一味的逃避，我不喜欢逃避，但一个一厢情愿的我，废材的我，又怎么能配上你呢，这是我自卑感的想法。 又有一个理智的我，爱情，感情，家庭，这一切的一切，若是没有感情的成立，它就不会有更多的机会，就像我与王一样，我们总是床头吵架，床尾和，有怨言但从来没有过大的伤害，因为爱情，即使在他变成了感情，它也只会越来越深刻，不会越来越淡。就好像你结婚了，与一个本就为了完成任务把自己嫁出去，结果很多事都由不得你选择。这点懦弱的我也想过我会为了欲望，金钱，年龄的压迫，投降于理智的人格吗，不会，因为我知道很多事情可以将就，但婚姻是绝对不可以草率的，还不如单身着多看看自己，虽是这样说，但我也羡慕那些早已成家的朋友，虽然都苦于生活，但有些快乐是单身者绝对感受不到的幸福。 所以人生没有好与坏，我小时候曾想过姐姐以后会嫁个什么样的人与家庭，可在众多人与姐姐本身的念头之中，人生一直在发生在巨大的变化中，如果跟第一个相亲的，就是做衣服一生，那还不如个人快乐，第二个，或许已经负债累累，第三个每天可能还要与家庭中的人勾心斗角，第四个家暴会成为家常，甚至更多不好的，这都是在没有选时候，在未来所看到的情况，也好在躲过了一切最坏的，鱼与熊掌果不可兼得，最后的选择明明不愿，但却还是最好的结果，磨合期至少姐姐是主角，婚姻若女子不是主角，那么大部分就有很多的问题发生，因为好的家庭大部分有个精明的女人，或者责任感极强的男人，这是我在观察多个好的家庭环境中发现的。 说到这里我只是为了让我的理智战胜我的本心，因为写这么多，我还是想给你发消息，问候一下你的情绪况，我又怕那个本心掌控这个身体，会做出什么疯狂的事情，甚至还有不输于小王当年的幻想与难过。 因为我的性格属于抑郁型，这点已经无法改变，我一旦喜欢或者爱了，在感情失败或者争吵后，会是最大的受伤者，所以我极力的保持自己不喜欢别人，甚至把自己孤立在人群之外。但我也不否定我是个活泼者，一旦有人勾起我的本心，抑郁的气息会完全消失。 写到现在我的心情也被释放在了这里，想与不想都可以，唯一的是做与不做的选择，或许写的牛头不对马嘴，但释放完我所有的想法，至少今天我没有负能量压抑在心里，即使我不能画画，深迷一月之久的游戏，也开始让人清醒，让人感到没有了游戏，就有一种无措的感觉，还好我还可以写一些我思维混乱的东西，我不知道今天的这写的有什么意义，但这可以纠正我压抑本心的一种愤怒与压迫。 已经十二点了，对自己说一句晚安，我好像又想到了什么东西，但我可以选择睡觉，遗忘，不开始对它的幻想与思维组织，还有编写。 第17章 本心 我在去往火车站的路上，不想做车，我想看看南充的景色，我以为我会像报纸上那做一个极端份子，生不能在一起，那就死在一起，可我完全没有那样的感觉，只是想着离开我，也许你可以找一个更好的，就像母亲说的那样，女子天生就有第二选择，也像那个司机一样，过去的终究会过去，你会找到一个比我更好的人。 可你的做法让人很是矛盾，我又感觉到有人跟在我的身后，我每次回首就有一个影子躲藏了，可我并没有看到，只是感觉，已经十一点半，四周很偏，我怀疑你在身后，但又不否定是一个坏人，因为自己孤身来此一切都不熟悉，我跑了一步想避开那个影子，可天性爱冒险的自己，捡了一个石头从大货车绕到后面，果然有人在跟着我，一见是模糊，矮小，但步伐的行态早就深入我脑海的模样，是你，我不知道用什么心情去面对你，你即然那么坚决，为何还要跟在我的身后，你却又说就是喜欢跟着我，看着我就情不自禁的跟着我了，我不敢去抱你，你的拒绝让我想与你保持着距离，因为我怕我做出对你不善的行为，我是个人我有本心，欲望，理智，但是有一个爱你的心，就不做危险的事情，那怕你再怎么让我难过，我也说过对你永远不拒绝，我很难受，不知道怎么办，但还上前，吓你一跳，我突然感觉有点好笑的，有你我的思想没有那么乱，只有你的选择，我就做什么理智，正常的事情。一路上你我谈了很多，好像跟我回家从来就没有这么多话说过，谈起你半年的经历，我还是忍不住牵你的手，拥抱你，很温馨，也就在请你吃宵夜的时候，你说我在勾引你，我不喜欢这样的词，但也随你放肆我也承认，我给了一张卡上面是我从母亲那里要的钱，是我出去找工作的资金，我说你愿意跟我回，这钱就当我来你家去看的姑姑的礼，如果不愿意这钱就当给你的补偿，我知道这点钱并不能改变什么，但我的去留是由你来决定的，我大脑说出此话时，我心里就开始计划你回来，我去安排你的工作等一切事情。可你收了卡并不愿意，但又不愿与我分开，我开心，也遗憾，开心事情有了结果，遗憾明明还爱你，但你却一直不愿，我不知道你怕什么，为什么不敢再向以前那样不顾一切，我做了很大的决心才来找你的。最后我们还是去了宾馆，这是我第一次去宾馆，我以为我能守住理智，可还是沦陷在欲望之中，男人啊都是一个德行，除非是男孩吧，而你的想法我也知道，你也想找个人理由留下我，或者回来。 因为怕母亲不喜欢，所以也不敢说，这也是在多年后母亲后悔了，我才发现的事情，原来你一直是怕母亲的话，原来你心里还是很在意母亲曾说过的话。 我也终于开始了与社会上有了交集在熊的带领下，二十岁第一次去ktv，第一次看电影，很多事情都是第一次，社会一点点的的改变了我闭塞的环境，很感谢小熊的带领，过年还是要回家，在小熊家打扰了三个月，让心有了一些对未知的东西有了憧憬，然而回家又是被母亲的打压，没挣到钱，其实我至少在心理上会好过很多，这点大家也不会看出来。 第一次过年没有的你，也是一个很无趣的过年，我没有笑脸，你走后，我的生活并没有改变多少，多的还是我更加的失去了主导的力量，而这次过年是你让我最难过的一年，刚开始我每夜凌晨三点醒来，记录梦中的歌词与小说场景。这样的情况持续了一个多月，我甚至会害怕在这个房间里还有你的气息，母亲把所有我想们用过的东西全部藏起来了，怕我想到不开心的，因为那一年里，我的情绪的确已经不算正常人的思维了，易怒，暴躁，自虐，摔东西，除了没有自杀，因为我心里有一个底线，我的命不是自己的，有一半那是来自父母，我可以对自己不负责，但对他们这条命，我要保留着。 这是与父母吵的最厉害的一次，因你的消息，说要结婚，说过的不好，我本就刚放下的心，再次被你所影响，我说只要你回，无论发生什么我都接受你，你却不愿，我不知道两个明明很爱对方的人，为什么要互相折磨，我也说了只要的愿意回，我可以去接你，甚至过去提亲，只要你一句话，我就能成为一个真正的男人去面对未来的一切。 可你不愿意，听到你各种的不安定，我的心早就已经千疮百孔，每晚再次失眠，写下的歌词已经足有上百，每一张都是在痛苦的凌晨三点突然的惊醒，然后写到天亮再入眠，那次过年是家里这几年最安静的一年，没有烟花，没有孔明灯，没有欢笑，有的只有冷风与寂静。 不知道怎么到了快工作的工作，我念头通达，想去外面走走看看，给父母说了我的计划想去散散心，结果神奇被同意，从小到我的说的话，从未有过被他们同意，每次都是自己溜出去，就算是工作也一样，我天真的以为父母终于懂得让我去独立，让我有自己的空间，我在王那里的千疮百孔，在亲情上有了一丝安慰。可晚上老妈用质疑的声音问我为什么要去外地，我已经说过，我很累了，你们再逼我，我可能要死了。我这样一说，语气中带着哭腔与求饶，他们根本听不出，我万念俱灰，关上门只想用痛苦让我失去意识，我想成为一个植物人或者一个没有温度的人，那样我的心就不会痛了，就不会去幻想自身的欲念，我想看到血，我想兴奋，我想用那美丽的血包来点缀一下视觉，那一刻我整个人处于一种很恶劣的状态，可理智一直压抑着我的疯狂，我闭气，掐着自己的脖子，倒在地上，我不知道我是怎么醒来的，门被打开的时候，只有愤怒的父亲，我醒来后用手抽打着自己的脸，我感觉不够痛，我用拳头打着自己的胸口，母亲哭着阻止自己，可我完全控制不了自己的行为，彷佛这样我很快乐，我好像在另一个空间看到一另一个自己，他在说疯狂吧，对离死亡更进一步吧，我只想解脱，我感觉我灵魂中有个东西想扔掉这个皮囊，去追随自由，去他想去的地方，我下跪给你们磕头，我只想一个解脱。 父亲见我如此上来就是猛烈的五个大耳光，很舒服，很痛快，我凶狠笑了，对着父亲吼叫，来，继续，来。。。。父亲还想动手，但被母亲拦下了，我不开心，因为我生于你们，我想死于你们，我很疯癫的想法，我不会还手，因为我是你们的一个东西。那一夜我不知道怎么平息的，第二天我的脸肿了好大，额头很疼，胸口也疼，就连大口的呼吸胸口疼的厉害，手臂上全是淤青，冷静的我不知为什么会这个样子，我转看了看二楼的墙角，我疯狂的时候好像在那墙面角有个自己正在看着自己的所做所为，我昨天就是控制不自己，母亲的一句话，我就立刻崩溃了。 这一切的痛苦之源全部都是因为你，我不恨父母，不恨你，唯恨我自己的选择。 失去对身体的掌控，那是有多少积压的痛苦，才能失去意识。 第18章 风 天慢慢的黑，夜渐渐的寒，人心也慢慢的失去了知觉。我好希望我的选择，有人给我一定的支持，让我有一种不怕输的信念，可能是我太懦弱，可能是我意志不坚定，这样混混沌沌的下去，我都感觉人生太无趣了，没有激情，没有方向，给自己找的方向，可自己却没有全心全意的去走，沉沦在欲念之中，浪费着时间，明知不好，却又无能为力。要是与蟹老板或者有你在，我还会有一个上进的心态，当失去一切后，才发现为你们纠结，至少在生活中还有一点可以关注的事，当我避开所有不可能的事情后，就会有着一种一个人一世界的感觉，很轻松，轻松的已经成为一种无意志的状态了，对任何人与事都满不在乎，也提不上心，这就是一个人的生活吗，没有社交，没有与父母交流，就连欲望也少的可怜，感觉自己像从一个封闭的圈子里，又跳到了另一个封闭的圈子里，不同的也只有遇到的人不同，实则都是一样的感觉。 睡吧，可能是我太累了，明天见。 好笑，看了一下《冷青》，又回味了一下对你的情感，发现我就是一个大傻子，一个女子，就能让我内心有如此大的波动与影响，看了三章，心中的荒凉，才有了一丝光线，晚安，愿你安好，我还是不敢再加你为好友呢。 又是重复了三天，工作有点忙，都没时间写小说与画画。反而昨晚梦见上初中的时候，我很天真很本性的样子，梦果然是反的，其实我的初中我自己并没有太多的记忆，多的只是在睡觉与游戏。内心其实挣钱过想改变，但还是从了环境所给予的坏学生。半梦半醒的状态突然冒出你曾说过的上学的时候，内心有个我在笑，他想挣脱什么，理智不允许我沉溺在那种“不可能”的煎熬中，看了看手机才过十分钟，感觉像已经过了很久，不想被内心纠结什么，那么就只有用现实的行为来淡化所有心底的念头。离吃早餐的地方要走一公里路，本心懒惰不想，可还是遵从了健康的方式。一去一来半个多小时，本不想记录这段记忆，但是只要有你想念的的时候，我就想记下来，不然我内心深处一旦太遵从本心了，我怕自己做出一些让自己现实中，让自己连幻想都不会有了的事情，但又用另一种思维想了一下，我这样又何尝不是让所有想念成为了幻想，却不敢去做呢，或许还是一个人的原因，没有那么多的压力，唯有自身的不足，决定还需要一面镜子（另一个人）的思维解析一变，我才能做出选择。 人果然不是天生就有某种气质与决断能力，而是在自身的环境中所养成的一种后天，而且很难改变的能力与气场。 真的不能听歌，每一首歌都有一个感触让人想释放灵魂的旋律，突然的发现，无论是爱情，还是家庭，有一个清明的头脑掌控家的的方向就可以了，剩下的辅助，就像当初我与王一样，我主，你辅，生活过的不算差，而且还可以计划长远一点的未来。 为什么会走向一个明知道不好，却又走向那不好一幕？可能是自信心爆棚，也可以自卑心影响，反正不是正常时候思维所做的决定。人往往会情不自禁的带着情绪说话，作决定。 与你我也能你主，我辅，因为我两个心的选择都可以，不过争吵还是有的，一个人不可能完美无缺的像俄罗斯方块一样与另一个无缝契合，只能是在争吵中磨去另一分心思，来成全家庭的美好，而这种天妻间的磨砺至少要二十年的时间去习惯对方的一切，这是我在多少家庭中看到的，因为他们经历太多，所以对人生的意义就透彻了，当然我也见过不好的家庭，大都是男人太过玩乐，异想天开，永远不知安稳，还有黄，赌，毒，所导致的家庭暴力，各种分裂，女性反而并不会有过多的分裂家庭的意思，抱怨那肯定会有，但也听过不洁的女人的事情，但永远没有男的多。 好烦呐，又混了一天，实在感觉没多大的意思，天天就是拖图，上图，做图，真没意思，是我自己太懒了，还是心定不下来，明知没什么意思，还在这里，在微信里发了一波动态，是一种求救信号，老妈老爸可以看到会怎么想呢。 其实圣经就是让人从一产生意志开始，就让一个绝对相信的人，听从他的建议惯彻到底，无论失败与小成，都一直坚持到底，这样才能成功，可我到底要纠结到什么时候，两个想法的斗争，我都在想怎么完全的灭掉另一个思想，怎么才能让自己死心塌地的只走一个方向。 如果当初与王选择结婚，可能我的人生早就定下来了，并不会去尝试那么多的东西，我问自己是喜是忧呢，那时的我保护欲强，喜欢安稳，就连黑夜也不愿去行走，因为你，我对生命我很重视。 因为太在乎，所以怕伤害。 而我现在没有她，没有那责任感的牵绊，思维总是很跳跃，斗争，让心静不下来，是自由，还是一种堕落呢，如今我喜欢黑夜，喜欢刺激，喜欢纷争，对生命报着一副微不足道的心态，如蝼蚁一样的轻视，甚至荒唐的认为死亡学的解脱之意。 因为太无趣，所以才胆大。 也很奇怪当初想忘掉王，用了七年的时间也没忘记，而与蟹老板仅仅的二个月，居然能从王给的负面情绪中，全部挣脱出来，甚至能像写故事一样，全部记录下来，心中还并不会感觉痛苦与难受，我有时也在奇怪这种 第19章 流放 终于结束了，不，是终于逃开了那个世界，一个人去散心，实则是让心更加的荒凉。孤身一人来到金华，想着去学一个喜欢的手艺。离开的时候又与老爸吵了一架，老爸还想留下我，可这个家全部都是她的影子，我如何能安静下来，我没有说，因为我不想让他们有负罪感，因为他们都有自己的想法，只有我没有想法，还是自己也太过封闭了，就连一点内心的声音都不敢说出一点。 来到金华的第一天很迷茫，去了木雕城好几期，只有招营业员的，没有招木雕学徒的，我也没想到我还是放弃了，因为我做过一个梦，叫做木雕之城，是一个复返中国木雕鼻祖最繁华的时代，结果我并未找到这样的工作方式，决定还是把这个梦写在小说里。我用了四个小时拖着行李箱，在流浪，我惩罚着自己，不吃不喝，只想在艰难中寻到一个停下脚步的理由。我没有坐车，也懒得去坐车，因为我想熟悉这个城市，像武汉一样，一步步的走出熟悉的感觉，但内心有个我一直在问自己到底想做什么，有个比较好的家庭，为什么还要这样逃出来，为什么还要这样流浪。也就在这样内心责备的情况下，无意中看到横店影视城，一个很多人有梦想而在这里流浪的人，我鬼使神差的上了陌生的小巴，上面有十五来人，从十九到四十岁左右的人都有，我在猜测每个人的目的，从衣着说话方式不断的猜想，但又时刻保持警惕，因为我怕是传销，这车一坐就是三个小时，路上看到的风景与家乡差不多，但不同的是这里的小山很多，空气也很好，阳光明媚，我想入睡，可不敢，因为害怕是有不好的事情，可能是我警惕心太重吧，到了横店的时候，感觉并不像传说中那么美好，这里只是一个镇级，用手机查了很多关于横店演员的事情，我不知道我是否在这里停下，但也想尝试一下这种生活。 剩下的事情就是办当地银行卡，固定住宿，公安局办理暂住证等手续，而这样的事也就磨去了一天，演员公会一个星期也只有三天上班，办理演员证也等了几天。看着别人大型的道具与演技，感觉好尴尬，我能变成这么傻逼么？我这沉闷的性格？也是在发演员证的一天认识了阿一与阿鸡，一个是四川的，这让我想到了很多事，一个是广州的又让我想起了更多的回忆，每天白天找戏，晚上我就关在租房里写小说，这样的生活持续了四天，每天黄昏的时候我都站在窗前看着天空，内心不停的质问自己，好的家庭是要有凝聚力的，我这样算分裂家庭吗，不停的去想，明明相爱为什么要分道扬镳，不知道，我很难受，我只想一个人静一下，我在哭，却没有了眼泪。 三月天，晚上还很冷，可白天温度高，流了汗必须洗澡，不然我会嫌弃自己，冷水澡很刺激，我带的盖的也很薄，每晚常常的冷醒，晚上还是会梦见你嫁给了别人，我在追，可永远看不到你的身影，我明明知道你在哪里，每次醒来，我就写小说，那段时间整个人都处于疯癫与消极的状态。 有一天我写小说，写了六个小时没有吃饭，写了三章，我一把扔掉笔与本子，一个人在房里哭了起来，我抱着自己的头，口中失意道：“我到底是怎么了，我为什么会这样，我想打自己，自虐，不，我不能，这样我就真的疯了，我要好好活着啊！”我内心不停的呐喊，我心中有股气，我想将他释放，唯有自尽，可理智又不允许我这样去做。 “那你就把你交给我吧。”在我将要崩溃的时候，内心又冒出了一个声音，他告诉我，如果纠结的事太多，那么就不去选择保持原状，如果将要疯癫，就抹去所有的情感，只为活着。我在房里突然露出冷笑，脸上毫无情感，拾起钢笔与本子，整理好床铺，就出了门，简单的吃了一下，让身体游荡在这个陌生的城市，思维中全是死亡的方式，却被冷漠压在了心底，因为他说如果不知道怎么做，我就让出身体控制权，全部交给他。 熬过了这一天，第二天下午有人要自己去拍戏，那是李哥，是因为有一个人放了鸽子，才让我顶包的，虽然不是很喜欢这样，但至少当了一次群众演员，而阿一因为身高问题从未演过，我给李哥他们买水果然是有回报的，下次的戏也在三天后，五点要到集合点，我四点就要起床，不是闹钟还真起不来，三月的四点，外面还是伸手不见五指，我感叹群众演员也是辛苦啊。是戚继光抗倭的电视剧，因为场地不在本地，坐剧组的车也用了一个小时，四个大巴坐了一百多号人，去山里拍，是杀青的几个镜头，看了看主要演员果然很正，一个男的一米八五身材极好，可以说是我羡慕的身段，另一人四十多岁是个随将，长的不好看，也矮小，但他那凶狠的气息还真有点张飞的味道，如果抛开他们的外表，首先气质上这点就压倒所有的群演，剧情悼念戚继光的去世，我们是小乒，手持铁盾与铁刀，盾有二十来斤，拍摄一直不过，手中的酸麻还是要忍着。 这一天还算充实，没有胡思乱想，晚上与阿鸡，阿一吃饭，我请的客，他们来这里大半个月也没有接到戏，从习惯上来看，阿一的家庭环境不错，也可能是大学刚毕业，他所说的故事有很多隐藏，我懂在这人际关系混乱的地方，我并不喜欢刨根问底，而我也是只简单的说了一些来此的目的，而阿鸡家庭环境微差，人还挺实诚，他的故事没有断点，只凭着一股梦想来此。我心想我要有他这样的不顾一切的去追随，有多么好。然而这里的生活并不长，拍戏不是每天才都有，一个星期三次，能保持这个频率还行，可事实根本保证不了。我的钱来此地就去了一大半的房租押一付三，生活上也得控制，拍戏一天还有70-85元的费用按一天来算，不足一天也按这个价，已经一个星期没接到戏了，这让我对生活有了一丝惶恐，活都活不下来，还想些乱七八糟的干什么，最终我还是选择了找工作，他们也与我一起找，我的主导，让我找工作很简单，而他们就算是一起，别人也只选择要我，我不知道为什么，或许我在社交上这点比他们强一点。阿鸡开着玩笑说什么，我忘了是怎么开始这个话题的，我在大街上抱着阿鸡的头，亲了一下，我没有在乎任何的对与错，我的纠结，世道的眼光，这是我第一次去亲男的，而且还是一个我并不愿意去做这样亲密的行为，最重要阿鸡没有阿一长得好看，一个男的被我说成好看，只因为他太漂亮了，他的气质很好，不是我在工厂，普通公司所看到的气质，其实如果玩笑开到他的身上，我恐怕会没有丝毫厌恶的去亲他吧，我不知道我为什么会做这样的行为，很奇怪，内心有个我感觉很变态，但又有个我在兴奋，感觉很刺激，但我知道我还是喜欢的女的，这点我不能改变，因为我还在想她，只是对其他的女性没有兴趣，我也不知道我为什么会这样，一旦喜欢上了一个人，要用好几年的时间去淡化，在有深刻的记忆里，因为一个人并不能完全的忘记，我曾在小学喜欢过一个女孩子，暗恋三年表白那时还是六年级，持续的喜欢到十八岁，十年的时间，有了她我在忘却，我当时不知道我忘掉这个我又需要用多久的时间，可事实并不如意，她的消息打扰让我又有了死而复燃的念头，那个唯物主义的我又出现了，最后一次拍戏我就给李哥说了，还是找个稳定的工作，不然真的活不下去，也是在我放弃拍戏后的日子，李哥，威哥都也回老家了，因为拍戏太不稳定，特别是群演，我突然想起在公安局办暂住证有人说过的话，在里镇上不足七公里的地方有个精神病院，因为有很多人来此地拍戏的人，为了一股执念最后被送入了其中，我突然感叹道人生的曲折多变，我是一个很内向的人，但对与想了解的我又表现的很主动，我不知道为什么，或许在那段时间里我真的分裂成了二个人格或者多重人格，我也害怕自己真的疯掉，停下了小说，时常在外面走动，看风景，呼吸新鲜空气，感受身边的一切事物，孩子的吵闹，夫妻间的吵架，爷爷奶奶关爱孩子的慈祥，一切美好的事情让我心中有着很好的熏陶，孩子的吵闹，那是天真的散发，因为我从三岁就再也没有大吵大闹过，因为吵闹在我的心里只会认为，大人有自己的事情，没有空理会自己，夫妻间的吵嘴，我也能很开心，因为吵嘴是有矛盾，有矛盾就能解决，夫妻之间古时候有言“床头吵架床尾和”，自己那年也不是一样，爷爷奶奶，自己并没有，但能看到这样的景象，让我的心很是舒坦，那一刻我心中念头通达，像一个僧人一样看透了许多人生。她又发来消息打扰我，我想拒绝，但我又想到我曾经给过她一个承诺“永远不要回避她。”，也是这个承诺让我更加的纠结。最后问了一句她愿不愿意跟我回，我给她说了最近的心境，她犹豫后还是拒绝，我就说了：“你既然选择了相亲与结婚，那就不要再来打扰我的生活。”我在想还好我用她的qq删除了关于自己的一切事情，这样可以让她没有怀念的方式，让我心痛，而我还留着她的一切，骗她说我也删了，不时的去怀念那种悲伤与幸福交叠的心情，我以为这样断开的方式我终于可以放开她了，而她还有最后一次的打扰，让我对不起了另一个她。 人生很奇怪的东西，它会逼着人去选择无论有意，还是无心，你却都在它的掌控之中_命运 第20章 无中生有 吃工作餐里有泡白菜，突然冒出与王当年家里做房子的时候，我们一起做的泡菜比这好吃多了呢。有那万分之一的想法只要你回我还继续接受你，这也是当年一直存在的念头，可惜这一切都是不可能的，因为我的心已经变了，你的一切也变了，时间让很多事都变得陌生了，我只记得你当年的模样，但对现在的你一切一无所知，也不想知道，就想十字线一样，有了个交点，以后再也没有相遇的可能。 看见穿长裙的女孩子，我也能想到你蟹老，和你差不多的身材呢，惜不是，有很多相似的人，相似的模样，但一个人就是一个人，任何人也成为不了另一个人。 又是一天了，突然怀疑起我喜欢一个人理由，目的，我到底喜欢一个的什么样的人才会去追逐，看到一个什么样的人就不喜欢这个人，又是怎么的在厌恶，好像没有目的，也没有特别的不悦，但本身上就会喜欢一个人，就好像我天生就要喜欢这个人一样，本能上也会讨厌一个人，也像我天生就与你合不来同理。一般人是因为对他做出一定的让人讨厌的事情，才会反感，而我彷佛在以一个本能的方式去选择身边的人与伙伴，喜欢你我会去磨合你的性格去了解你，讨厌的人即使他人追逐我，示好，我还是会感到厌恶，我还是真的无法理喻呢。 姐姐打视频过来，我在上网不喜欢让他们看到，我就没有接，可没想到闲下来后一问，原来是小诺打过来的，一想到小诺（外甥女）我的爱心就爆了棚，真恨不得有假回去陪她玩，也恨不得回去做衣服，还有时间去陪她。这是我的本心， 可理智的我又咬着牙，放弃，因为这是外甥女我的爱心可以爆棚，但我未来的路又何去何从。 我甚至都在想，丢失掉一切的去让自己去成长，黑着眼走向一个未知的道路，还是把握住现在的家庭，听从本心的声音去为了那些实际的，看的见的道路去行走。 三年的路，老路还可以走三年，我可以有钱，失去的是新事物的接触，得到的是亲情上更多的认识与记忆。三年的在外面，看能否定下自己这一生的工作，可以去磨炼自己这个不安分，不坚强的心，能否成功也是个未知数，但失去的却是亲情中很多的记忆与陪伴。 我有时候在想，有没有那个人可以抛去亲情的羁绊，抛去未来的不安，只专心的做着自己的事，一步一步的向前走，可能是我太过在意感情上的事情了。 这个时候我也想到了蟹老板，想到了小王，她们都是家庭不好而出的孩子，但亲情中所遇到的事情，她们同样会义无反顾的去做，所以我也特别喜欢她们这样为家的感觉吧。不，不，不，不能想过多的她们，我若沉在她们所给的感觉之中，我的心又会变得多愁善感，她们可以让我对不喜欢的人，绝对不会委屈求全，她们也时刻警惕着我，要宁缺毋滥，感情可以沉淀可以隐藏，但绝对不能滥情。 晚安了，蟹老板，我还在想你，你最近还好吗，我喜欢你216天了，可不知道为什么，我还是忘不掉。 今天小熊向人表白了，向我求助感情信息。我说了像我一样飞蛾扑火的来一次，所有能约我的，第一时间放弃我，去找她。熊说没有很心动的感觉，因为我们三剑客性感都不同，威是活跃型，对感情有感触，他自己感觉的到，而我是抑郁型，对感情的事情太过敏感，容易感情用事，而你属于安静型，对所有事物都平平淡淡，没有任何的激动心情，就连感情你也感受不到了，如果你还不尝试去喜欢一个人，去爱一个人，那么你就等着年龄大了去相亲吧，因为年龄大了考虑的事情太多，找一个喜欢彼此又合适的家的真的太难了，可一个合适的不喜欢的有很多，可在结婚后包容彼此性格不合，就会产生大的问题，这点任何人都不想自己的婚姻如一个盒饭一样，吃一口不好吃扔掉或者吃一口就换一家，更或者吃一口不好吃，却又忍下去吃一辈子，那需要多大的情感与忍耐，每个人都不是傻子，其实心理学上说的很对，婚姻最重要的是什么？ 是爱情，繁衍还有经济。 有爱情婚姻才能更长久，有繁衍才有后辈，有责任，两个人才能约束彼此之间，为家去奋斗这就是经济。 我有时也会想，要是父亲是一个玩味的人，也或者母亲为赌博恶习不改的人，姐姐是个不听话的人，而我是一个自暴自弃的人，这个家还会有如今这番景色吗？ 不会，也正当父母之间有爱情，才有了我们，父亲的忠实，我们才不会戴上虚假的面具，母亲的约束才让这个家的经济状况不会浪费，父母教育我们做人的道理，我们反馈新的东西给父母，一个好的家庭，不说他们有多富有，但至少的是安稳，安心。 我曾羡慕那些不听话的孩子，因为他们能展示自己的天性，而我不能，我一直在受好事物的影响，厌恶着坏的，不好，疯狂的事情，从一年级开始，我的理智就控制我选择事物，可每到沉迷时，会比任何人都要疯，这点我从一年级开始就一直没有变过，或许是我时常选择了理智，本心也需要得到释放，从而这理智与本心选择，纠缠了我这二十多年，还没有过改变，任何事我会在心里判断对错，可很多事情没有绝对的好与坏，所以我能从好中，看到坏的，坏的里面，看到好的一面，然而我就选择了什么，承受了什么，我当时最需要什么，所以我从来不后悔选择，因为我准备好了接受所有的好与坏，或许我还在羡慕叔父的家庭，但如果我是在那个家庭里出生，我的路恐怕早在出生的那一刻就被注定了。所以我出生在这个家庭里，还是有着一个很独特的思维，我还算一个敢爱的人，却不敢恨的人，因为恨，只是自己的无能，而敢爱却要付出多少的心思与努力。 敢爱的人，却不会恨的人，因为我心中只有爱，这一生我也只有能有爱，才能不会违背我的本心。 第21章 酒 续接上个人生动态，在又断掉与她的联系后，我开始了一个摆地摊的故事，从义乌批发市场拿珠子回到横店摆地摊，为了生计，我考察了两期商品市场所有的木质佛珠的价格，层色，用不足1000元的生活费，咬牙买了600元的货，在横店摆着地摊，大都是问的人多，可能是我要价太高，是进价的三倍，但是也比景区，各种店里的卖的便宜，而且在质量上我也从考察过，都比他们的木料要好。可还是没有人，有一个人见我在卖，他也想卖这，提出了一个对他很有利的提议，他说给珠子他去卖，卖了再给钱我，这点我根本不会相信，首先他连摆地摊都不愿意，因为我说过“你可以拿一部分去卖，但给成本价，卖不出去你再来退。”他这样也不愿意，只想着白拿空口套白狼，他又说想自己去做，我也告诉他了进货地点，他也并没有去，然后就拉黑了我，我也是感叹人生新奇，在这里只卖过了2只，一个两倍价格卖出，一个原价卖出，撑了一个星期，我都没想到我能放下这样的心态去摆地摊，环境所给的变化，还真是让人无法预料啊。最后还是不行我还是去了店里上班，我的性格还是有点弱，对于苹果手机性能也是不太懂，上了五天班，老板娘就想开我，还是不带工资的开走，说什么要装修，让我休息一段时间，我就住在对面的住房里，观察了几天，发现没有动工的迹象，也是死皮赖脸的要了四天的工资，因为这五天有三场戏被我推掉了，我也必须要回这几天的工资，看着老板娘极不情愿的样子给钱，我拽紧那三百元，心中有一股气在翻腾，但是也并未对我产生太大的影响，给阿一，阿鸡说了这样的事情，他们也并不能让我挽救什么心态。又去等了几天的戏，接到了一个，看到有很多比自己小的女孩子，我居然会主动去问他们的来历，因为我没有带着任何是有色眼睛去看什么事态，只单纯的相想从别人的口中听到不一样的见解与故事，她们很羞涩，活泼，像极了当年的你，然后还有一个比自己大一两岁或者与我相仿，模样与身材有很好，依靠着拍摄景点的木柱子抽着烟，我从下看到她的目光，很美，她吐出的烟很自然，想必吸烟已经很久了，我看着她微微一笑，她挤出一个笑容就回避了，而我只好收回目光，她的目光与神色上中有的很多故事隐藏着，但我想知道，但并不会去接触，因为有的人天生就有一种强烈的戒备感，你去了就是在碰壁。我不想与这里的男人为伍，从他们的话语中很多都是对，女性的污言秽语，在他们之中坐了不足一刻，我就感觉心境很乱，别人说的故事我很容易去想像其中的场景，就像自己亲身经历一样，我的心也在寻找这样的的一个能引起我共鸣的人出现，无论是男是女，可从男人帮的话中，只能引起我的厌恶，我从未想过男人会把女人想象的如此不堪，这就是所谓的男人，让我由心的鄙视这群失去灵魂的人，可是在这场戏中让看到了专业演员与群众演员的区别，一个专业的演员不会说很多话，可在他的戏中演绎的角色，我内心都感到佩服，那神色，话语，就好像这真的在这清末时期的谍战的中一样，还有那镖局的一名特约女角色，也很漂亮，特别是那一身古装，其表露出的性格也是非常的让人难以忘记，那种活泼，笑容很自然，不像很多人带着面具一样或者带着有色眼镜一样，我突然感叹这这辈子恐怕交不到这样的朋友吧，我们因为不在同一个层面上。在拍完这场戏之后，我也是第一次厌倦了这里，也对这里失去了所有的坚持下去的信念，这里也不过是混混日子罢了，但又找不到回去的理由，又怕父母的嘲讽与鄙视。也在当天晚上我们三剑客的兄弟之一威发了一个动态，他想喝酒，却没有喝酒的理由与人，我在外地也想喝酒，也没有人，没有理由了。我也是突然的想到了他，他性格活跃，也一直在当前社会上，跟着他我也能学到很多，一句“我陪你喝。”“来”，四年的的感情不需要多的话，一个愿打一个愿挨。我第二天就买了火车票，房子与押金全部转给了阿鸡，为了他的梦想，虽然我也缺钱，但是我还有兄弟，让他有钱了再还我，也为了他真诚的心，我知道他可能不会还了，也可能这辈子也不会再见了，我能看到他内心的感动，阿一比我早走一个星期，他回四川了因为我在上班那天没有去送他，是阿鸡去送的，而第二天阿鸡接到了戏是和尚要剪光头，我还舍不得我头发没有改票，但是下午阿鸡还是来送我，其实我最怕别人来送我，“送君千里终须一别”越送心就越不舍，虽然只有半个月的交情，但也胜过一般的朋友，看他颓废的样子，我给他打气：“小样别气垒，戏有，就拍下去，若连生活都保证不了，要么就回去，要就好好的找个工作，这几天我一直在观察身边的一切事物，人若连活下去都困难，就不要去追梦了，（像星爷那样人千万分之一的几率有多少？我心中想到）要不大爷再给一个离别之吻你”。他也笑了笑说着：“可以呀。”我调笑着，摸了一下他的光头，没有去亲他，叮嘱他一段话后我就上了大巴去往火车站。路上很轻松，看着阿鸡，我心中有个声音说道：“他何尝不是另一个自己，只是我已经放弃了。” 绿皮车还是那么嘈杂，但是我却喜欢这样的声音，大家都肆无忌惮的说着自己的故事，烦恼，经历，目的，抱怨等，人生啊，真是当局者迷旁观者清。回到武汉就直接去了威所在的公司，由于总经理是他亲叔，关于我与威的交情，经理对我也有着一番照顾，这点我也深知其中的道理，我在外面也跟着叫叔叔，公司就叫经理，来这里电信工作，其实我还很没信心，一没技术，二没文聘，又没有钱，人生的低谷仿佛一直在落水沟里。也是为了生活还是在本地摆地摊，还卖了几百元换得一个月的生活费，公司发工资要压一个月，这也是环境所逼，其实我可以向父母要，就像威一样，是自尊在搞鬼，还是什么我就是向他们开不了口。 自己在这里忍了下去，也习惯了工作，也开始对生活有了最求，物质渐渐的丰富了起来，或许是威的带领，因为他是真正的唯心主义只要是开心就不能去压抑，他的道理就是“钱就是交换快乐的东西”。而我很欣赏他这样的个性，我做了三年的衣服，房子有了，但内心还是感觉什么都没有，而他这三年身无分文，还向家里要钱，但是他的生活非常的充实与自信。我不嫉妒他的性格是不可能的，但嫉妒并不能让我做出越阁的事情，我并不是只遵从本心，我还有理智的一个我，这么多年的友谊，绝对不能让我的恶念破坏这一切。每天被他说我很恼怒，但是我也承认他的话也道理，因为我的观念是玩，所有的一切都要有一个“度”而把持那个度的就是另一个我，同样也是他让我并不能疯狂的开心。 这一年我威也有很多争吵，他太过重欲，随心，而我克制，呆板，与他谈话中也揪出相互身上的很多毛病。威，在他分手的女友身上，得到了暴躁，易怒等多种问题，而我则是选择性的遗忘，逃避。两人相互间很难改变，但是在下一年里我们找到了解决的方法。 在这一年中发生了这样一个故事，那是一年的中秋节。 人生很新奇，可能因为一个字，一个词，就可以决定一场梦，你是想疯狂一把，还是选择遗弃呢_人生 第22章 明天 又过了一天，听着小熊开口的表白，我心里就乐的慌，他想的很多，但都是是没用的话，因为我们只要说喜欢别人，无形之中在心底就会有一种压力与责任感，他近六年的平淡，终于可以打破他那单身狗一天无所谓的样子。 想想当初想追蟹老板，自己何尝又不是这样的，不敢再单曲循环的歌曲，今夜我又插上了耳机，一个人走在路上，好像你就在身边一样，你的模样那么深的刻在脑海里了，陪在你身边时我还会在意一下形象，我一个人了，没有憧憬了，我就成了一个满是胡渣邋遢的老头子，关掉音乐吧，再进入什么情绪就不好了。 哎一大早老妈又在威逼利诱。 我只好分清立场说着：“就算再跟着你也只是做三年，以后我还是要出来一个人去找工作，再等三年与社会再脱节，我就真的废了。” 而老妈继续说道：“三年可以赚三十万，靠我十年都赚不来三十万，你想一想你的老爸还活不活的了十年，我没逼你，是岁月不饶人。” 我心中虽反感，但真的要为了钱又什么都丢掉吗，其实我内心那个理智的我还是想将利益最大化的：“你就怎么不会说话呢，这样说又不是在逼我？我想做自然会跟你说。” 这样就没了下言。 三十万，是两个人的三十万，三年一除就是一年一个人五万，为了五万又去丢掉自己所想的东西，太可怕了。 即使做衣服是一个很安逸的选择，但它却是一个没有未来的生活，有的只有苦力。 广州没什么事了，老妈想回，但在家里又怕太闲，想要自己去做，我能理解，因为她一个人也做不快。 其实我在这里很安心，没有那么多激动的心情，也没有什么让我很讨厌的事情，我想做就做，想玩就玩，不用去约束什么。 如果她回了想做衣服，我就再回吧，这样也可以有一些成熟一点的方式去做。 今天老板不在画了一天的画，原来我也可以画的很厉害。 晚上睡觉一闭上眼睛，全都是蟹老板的身影，我用右手触碰她的脸颊，我心疼她做美容的时候，脸挂伤了，情不自禁的想碰一下她。我也想牵你的手，只是你让我感觉到有种距离感，让我害怕去做，害怕不顾一切的去追随你，其实我不怕你有要求，就怕你什么要求都没有，反而无所谓的推开我的心，时常与你去看电影，感觉很安心，很舒服，不知道为什么还这么的想你，可能是我喜欢一个人就是没有理由，只凭感觉，好想再加上你呢，又怕自己又释放了我的本心，控制不了这个身体，做一些理智的我感到无法言喻的事情，你在我的心里还是有着一股疯劲隐藏着。 又过了一天，老妈从广州回来了，我想回去做二个月的衣服，可以做一万多啊，这是钱啊，可我又不想放下这样安静的心态，我除了上班，还可以写小说，可以画画，做衣服就完全不行了，但做衣服可以让我渡过这经济艰难的一刻。 有人说人生就是一个不断质疑的过程，可我的质疑太多了吧，我的情感，我的选择，每天在晚上6点到8点的一刻，我的心像战场一样，不断的推翻自己的选择，说喜欢她，说爱她，我却什么都不敢去做，我这虚伪的面具什么时候可以撕下来，但我的确在想她，我不能否定。 我想回去做衣服，我想要钱，可我又怕放下小说与画，我的懒惰让我彻底的被家人的思想同化，有钱了，我可能就失去自我了。 我甚至在想，小王你要是不走，终结我这纠结的心情是多好，生活虽苦，但至少乐此不疲啊。 写了一些自以为是的东西，然后第二天看着很讨厌又被我删掉了，难道过了二十五岁就一直在反复推敲自己的人生与选择吗，小熊也是，还有那些还单身的朋友也是，懂得的事情越多，反而越不敢做的事情就越多，一个不敢嫁，一个不敢谈恋爱，一个质疑着自己的工作，一个怀疑着自己人生轨迹，而我没有怀疑，也没有敢不敢，却没有那个动力与意志，动力其实也有，可意志力欠缺。 最坚定的意志力与信仰也只有过一次，那是小王在的时候，无论多少苦，看着她我就能驱散很多杂念，那是坚守的三年。 今天作了一个很坏的梦，我会爱一个人爱到杀掉对方，细节不说了太变态了，在后面居然还演变成了一个丧尸的故事，我最讨厌丧尸的画面，在里面我居然在镜子中看到了我自己，没有眼睛，满脸的血刺，手臂断了，在进化中愈合了。 今起床心中又反抗了回去做衣服，思维是这样的，我可以回，但是我一个人又要忍受自己的思想反复斗争，这点就让人很难受了，我不怕身体苦力，最怕内心受到煎熬，想的事什么都要放下，或者不能做，还要受到老妈的无形中的影响，我只有写小说，画画才能让心静下来，不去想一些乱七八糟的事情，因为一天十六七小时的工作时间，让人无法空闲下来，那样的强压工作让人实在受不了，而且还要做快，还要与他人去拼，不拼没有动力，因为计件，必须要快，不快也做不到钱。 有时候我在想有没有一边做一边思考的工作，这样我就不会胡思乱想了，我的本心对蟹老板还是抱有幻想，这点忘不掉，因为我对她真的用了心，我之前对人没有用心的时候，其实不出三月就忘的差不多了，我明明知道我应该放下，可心里那个自己，还是会想念，理智明明知道我要放下，而且是一定要放下，即使我把她想的不堪，来破坏我内心对她的好感，但我内心的反抗反而更加大，我不敢去弹压本心，只是坚持用时间去磨去。 明年我就27岁了，内心已经想定下来，却一直找不到合适的理由。有时候我也在想，女人也会是可靠的吗，就像是女人嫁男人的问题，男人值得信赖吗。其实破坏物质对我没什么太大的负罪与担心，唯有的交心的同时，却换不回一定的心，这样就很难受了。我已经又厌倦了这个美工的工作，还有天天上网的自己，我想回家又不敢回家，因为母亲又会说一些话，让我回到老路上，就算我不接受，但是我的本心会很为难，因为我的本心想钱，那样这个想在外面的我又会沉到心底，时而还会暴发出不理智的样子，因为我太了解家里每一个人的性格，为人处事，算了这样吧，我能否坚持下去呢，还有85天就过年，可越到节日我就越想蟹老板，我想和她一过，就像那个清明，那个生日一样，有她至少我没有这样把内心分化的这么明确，让自己处于一种挣扎状态，有你我就只会选择一个方向走下去啊。 我又想交出自己人生轨迹的方向，可母亲已经让我不想再给了，给朋友，他们与自己一样也是迷失状态，没有定下来，而我缺乏意志力，需要一个对的人来指引，我能死心塌地的把这犹豫不决的心都交给你，会是谁呢！ 第23章 只有诗词 这是为父母写的一首，示意我爱你们，我的心你们却不能明白，我很痛苦。 《不过期》 记得小时候做错了事 学会了欺骗 那心中的掩饰 为什么没有一点开心 直到谎言露了角 看到你们的眼泪 才知道真的错了 听着你们的对话 心中隐藏许多向往 但又不知道怎么去努力 小时候幼稚我可以拥抱你们 表达自己的所有 深深藏在怀抱 光匆匆多年 我们都已长大了 以为可以承担一切 却逃避了很多 直到每逢佳节 才发现错过了很多 听着你们的对话 心中藏着许多无奈 但又停不下自己的步伐 长大了懂事却不敢拥抱你们 离开了很远 无论再怎么努力 看不到的成果 只是担心着我们的未来 无论再怎么多么忍耐 看的见的成长 竟会有那么多笑脸 其实我早该明白 你们最想要的幸福 不就是我们的陪伴 那温馨的家啊 这是我对生活突然感受到的，微不足道的醒悟。 《祈愿》 明天，昨天，今天 重复着一点希望的激动 风吹云动的天空 浪费在自己的懒散中 凝望 消耗到了疲倦 才知道安静是最想要你的安稳 想要挣脱 却腐朽了躯壳 还有糜烂荒废的自由 是借口 还是什么 今夜，此时，此刻 回忆着一些失望的微笑 流星划过的痕迹 失落在黑色的星空下 遗忘 走过多少年华 才知道走着每个同样你的历程 想不一样 却同化了心灵 还有平凡生活的束缚 是无奈 还是想要 不管今天，明天，还是昨天 也不管，今夜，此时，此刻 所有的时间都是我主宰的寂寞 所有遇上，失去，得到的 也没有什么可以留下的 什么自由，束缚，嘲弄， 都是自己在一个人世界的幻象 忘不掉不存在的危险 记不起该存在的幸福 那些走过的岁月 有几分真实的故事 那些腐朽的躯壳 在哪里藏着不愿示人的心愿 是那天上的星空 消失的光线 这是我一天夜里看着星空，那颗闪亮的星星，想起我们的一个誓言，它在，我们就在，可如今它在，我们早已形同陌路。 《星空》 褪色的涂鸦 分不清多少年岁的风雨 那刻画着痕迹 是谁得到过温馨，失落的拥抱 每个人渴望信任的陪伴 那怕是存在虚妄世界里 也不会要陌生的爱情 只要一个人安静 露出慌乱不安的样子 伪装在坚强泪光下 才能不被喧嚣的人群所遗弃 繁幕夜空下 看不穿晕光后的美丽 好像有什么留恋 可见不到 喧闹的世界 看不见什么意义的愿望 那流逝的生命 是否记录了快乐，不安的心灵 那怕是转瞬即逝记忆里 也不能要将就的感情 只要有片刻安宁 说着避迹违心的话语 看不出真实谎言里 才不会被喧哗的众人所知晓 宁静星空下 曾在那许了一个誓言 可能有什么流言 被遗忘了 夜幕中 看不清的画面 遗忘了记不清的记忆 还有什么流言蜚语 还复燃那不存在的真实 纠缠在黑夜里 看到了不该见到的你 那是追逐的蜃楼 还是要逃离的危险 用什么焚烧袭来的梦境 醒来时还露出着畏惧的样子 星光下 那微不足道的誓言 是遗弃的爱情 还是伪装的面具 欺骗着信任 流逝着荒废的生命 是谁忘了那星空下 那颗最亮的星 我没忘啊 这是一天我一人在夜路上行走，看着月亮，我的心也跟着月亮去了另一个地方，你也在望月吗，那是你，我啊。 《望月》 天空明亮白圆色 多么好寄托相思的意志 也会有血红了眼眶 映衬堕落余晖中的不安 不小心点燃月光下的身影 看着你 月，越来越想念一个圆月 记不清为什么的迷惑 想念一个不存在的陌人 微笑着 月，越来越忘掉一个血月 还忘不掉是什么地方 幻想一个不存在的遇见 哭泣着 月，那残缺的光辉 氤氲了隐晦曲折的故事 渐渐消失在记里 月，那圣洁的光芒 照不进黑暗封闭的空间 还是冰冷 夜空昏暗血月红 多么好沉沦悲伤的脆弱 也会有明亮的眼睛 看清进取余光里的不甘 不小心点燃月光下的身影 望着你 月，越来越想念一个圆月 记不清为什么的迷惑 想念一个不存在的陌人 微笑着 月，越来越忘掉一个血月 还忘不掉是什么地方 幻想一个不存在的遇见 哭泣着 那残缺的光辉 解放曲折的故事，没有解脱 月，越来越想念一个消失的陌生人 那圣洁的光芒再多明亮 也抵不过冰冷的目光 月，越来越忘记身边动心过的遇见 月，越来越自私 月，月来月，似月 这是我想你不知道多少天了，夜晚失眠的时候，一个人走在夜路上写的。 《多久》 你走以后 好像看到了很多自己 坚强又脆弱着 每天混乱的思绪 是寻找多维空间的入口 沉睡在孤单的世界里 创造新的灵感 睁开双眼 回到熟悉陌生现实的世界中 想去的地方还有很多 只是停不下内心的步伐 好难受 还要等多久 你说的回来不过是离开的理由 还要等多久 下一个属于我的真心 能否填满我失去的东西 还要等多久 看到理不清的未来 是定下的约定 打破了誓言的理由 每天混乱的思绪 在寻找着永恒的时间中 沉醉回忆海洋的舟里 湮没旧的记忆 睁开双眼 回到熟悉陌生现实的世界中 不敢去的地方有很多 只是厌倦了残忍的笑容 好难受 还要等多久 我说的等待不过是懦弱的理由 还要等多久 下一个属于你的拥抱 能否只给你温暖的怀抱 还要等多久 看到理不清的未来 是给予的自由 成全了悲伤的沉默 你走后 我湮没了所有记忆 混乱不堪的思绪 在多维空间创造的世界 有快乐的存在 可睁开眼睛 回到熟悉陌生的现实世界中 没有属于自己的温暖 看不到的未来 只有自由的悲伤 想明白了约定的谎言 还要等多久 你给的自由 是我每天幻想的美好 还要等多久 你给的幸福 是我每天期待的心情 还要等多久 我还是一个人 还要等多久 一百年也不够 这是我想念一个人，却又不知道我在想谁，在城市的路灯下，我的思念也迷失了道路。 《光下》 深夜了 还坚持着什么 不想入睡呢 月光下谁在意你的孤单 停靠在路边等待着什么 来往行人仓促的步伐 没有一个熟悉背影 怎能从静止的时间里 忘记写下的愿望 灯光下谁在乎你的寂寞 端坐在小窗前思念着什么 没有一盏停下的光芒 怎能从现在的迷失中 分辨是非的决策 那星空中藏着多少幸福的祈祷 想仰望 却被黑色云雾挡住了目光 也遮掩了谁的泪光 谁能将它摘下 月光下谁在意你的拥抱 紧靠一起留守着温暖 来往行人仓促的步伐 不会记得任何身影 怎能从流逝的光阴中 忘却说过的承诺 灯光下谁在乎你的存在 侧卧在床榻边享受着什么 不需要任何的掩饰 怎可从过去的回忆里 指出曲折的选择 那目光中藏着多少难言的心酸 想诉说 却被灰色心灵哽咽成沉默 也遮盖了谁的悲伤 谁能将它愈合 月光下的孤单有谁在意 还是等待新的拥抱 掩饰那所有泪光 灯光下的寂寞有谁在乎 还是迎合新的温暖 被遮盖所有曾无法言诉的心酸 他们说的是非 你怎么辨别曲折 他们做的决策 你怎么割舍选择 藏着所有灰色的泪光 掩饰所有哽咽的沉默 在流逝的光阴中 不会记得任何身影 在静止的时间里 停留着模糊的影子 在静止的时间里 停留下了永恒的记忆 月光与灯光，它可以是温馨，也可以是悲伤的，有光的地方就有黑暗，你若看到她的只有黑暗，那么你可能并不属于她的光明_龙悲啸 每一首，终将是我失眠与被世间所遗忘的时候。 第24章 我 神奇的一天，什么都没有想，什么想法也没有，就连心情与小说都没思维去组织了。 我草，不写小说，不画画，不玩游戏，就连故思乱想了做不到了，这样的感觉怎么好奇怪，就像没有了另一个自己，只做一个自己，真是难得的思维放空。 今晚居然梦见小蝶了，看梦里与她是同桌，并没有什么想法，然而我又换了位置，在看见迟到的她，我一直看着的双眼，她眼中很自信，这样的直率与真诚，居然让我的视线无法移动，这我也是第一次在梦里这么清晰的看到一个人的模样，即使在与小蝶擦肩而过，我心里还留恋着那种真挚。 所以今天我有了一个决定，应该不后悔的决定，我时常把决定权交给别人，是因为我听从喜欢人的意见，其实蟹老板与王一样，抛开那生日的感觉与疯狂，所有的一切都只是一个普通朋友可以做的事情，我相信了这点，我还需要什么她的记忆来影响我的情感，蟹老板最后的一个电话号码，或许另一面，我该继续为她疯狂，但我今天是清醒的，我很明白的分清关系与情感，早已经断了一切，我何必又像小王一样的苦恋。蟹老板能无所谓的推开，我也能无所谓的放下。另一个我记住我没有后悔删她的一切，只是那是必须要走的路程，谁阻碍了我的步伐，我就该这样从心底就抹去他的存在，你要的是一个长而稳的未来。 我不知道这样的我能持续多久，本心会在什么时候出现，但至少现在我握的手心，的确是我百分百的掌握着这个身体。 或许我不回家，不听父母那些有色眼镜的话，就没有人来扰乱这个成长的另一个我。这一年来，我从没有一次从我内心感受的一种开心与喜欢自己的感受，一直是纠结，反抗，两个我争夺这个身体，谁控制了谁就选择什么样的行为，得到什么记忆。 从性格，环境，各种因素都影响着人的一切，选择与被选择都是一念之间，有时候会需要一点外力的推动，才能打破一切静止的状态。 就像是小熊一样，他已经忘掉了喜欢一个人的本能感受，因此错过了好几个可以结束他单身狗的日常。 他对情感已经达到无法理解与感受的状态，我把他推了一把，一边是开玩笑是本心，一边是理智，他应该去尝试一下新的恋情，免得真成了相亲替补人员。 我问她有没有合适的，他说有，还经常看电影，聊的也很开，我给他信心，要他去追，果然那女的性格就像我一样，两个人格交替，从警觉上拒绝这是本能的讨厌，而后又对熊说了一些委婉的话，我表示这是有戏，因为当人静下来后，就会冷静的考虑各方面的问题，这是一个处于被动者的思维，而且女方分手半年，感情有空缺，有些事情足够去理清楚，还有双方年龄也不小，即使不能成为恋人，但至少有着一个好感很高的异性朋友，这是一个人天生的魅力，即使各人觉得不太喜欢，但任何人的本心还是不会拒绝，就算是一个备胎也有机会，只是机会的大小不同而已，当然我也不排除一些特例。过了几天果然有好的走向，女方朋友结婚，要小熊去做一个假男朋友充场面，小熊不知道怎么搞，特来向我求助，我给他分析了一下情况，反正这是一个机会，或许她也在看你的表现，如果有想法就上，没想法就删除忘掉，反正时间不长，付出的不够多。记忆也没有那么深刻。 一向说谈朋友没兴趣的小熊，可是身体很诚实呢，还一直说着不会在乎，不会深，其实早在他表白的那一瞬间，就已经用心了。其实任何人都是一个口是心非的小怪物，说话的表现的方式，表达出来的情感，是否是真实的自己，其实都是自己，只是人的本能会选择快乐的那一面，然后舍弃平淡的一面，当然也有反向选择的人，这点我从不会放弃另一个选择的思维。听着小熊的感情故事，还真有点小嫉妒呢，但还是愿他成功吧，这样的心情还是挺过瘾的。 完了我开始怀疑是否要将《妖皇宫》写下去，因为这个为了蟹老板的一句无心之言，让我记在了心，如果我不去想她，我完全无法续写其中的故事情节，我若想或者续写，我的本心又会陷入什么情绪之中，很不好啊。 其实我也该尝试一下隐形眼镜，我特马关你蟹老板的一切记忆，只要想到事物，就能出现她的身影，还好只是一瞬间的感觉，还可以压下去，还是不戴了。 我果有着两个人格呢，白天那么理智的我，到了晚上又转换成了本心，后悔删掉了你一切，那个我还想追随着你，只要能看着你，他就能开心，很不幼稚的想法吧，可被理智压迫的内心，好像他在看着我，当然工作中理智会疲惫，我可以有机可趁，今天我又出来了，想为你写一首词，可找不到一种感觉与意境，就连听歌也进不了一种悲伤的心情，我很烦躁，所有的燥动都来自我，所有的自责，情绪演化也都是我，理智充当着社会上正常的行为来做。今天我又看了看《冷青》看着自己写下的日记，但在你出现的一刻，我又不敢看了，理智突然的出现，关上一切，他又在保护我，他宁可让我处于一种焦虑，无我的状态，也不愿意让我沉沦在过去，一个她说的不可能，而我还是那么天真“一切皆有可能”的理念，我也很讨厌这样的自以为是的自己，但有时候没有了我，我的生活就如同死水，永远的一成不变了。 我不想记录在这里的任何一个人，因为我看不到有趣的东西，从事与灵魂，到理智喜欢的利益，没有任何的值得记录的，有的大概只有上班时间偷偷写小说打发时间吧。 本我与超我无论怎么想，但行动的才是真正的我。 第25章 一个故事的开始 事情是这样发生的，我与威一起工作了六个月了，我的生活状态也可以自理了，工作也非常熟悉可以独立作业，在威的性格感染下，我也渐渐露出了本心，对小王的感情也渐渐的放了下来，但只要一个人心情又会沉入黑暗中，特别是夜晚我害怕黄昏，我畏惧那种情景给一个人的我，产生颓废的心态，那种致息感非常难受。 已经是中秋节我在寝室里画着画，威的床就在我旁边，偶见他突然笑的很是开心，我却像看傻子一样看着他说道：“有什么让你这么开说来听听，反正我现在也不想画了。”因为威天性活跃，总能给我带来一些不一样的感觉与想法，我写小说活跃的角色都是因为他的性格，我才有灵感。 “走，出去偶遇去，当初在一个公司上班的时候，一个女孩子喜欢我，可我有女朋友了，现在她知道我分手了。。。”威没说完。 我就猜到了下文，我心中虽有嫉妒，但我又很开心我能嫉妒他，因为威有太多我不能去做，去想的事情了，以威的眼光能撩的肯定不会差。“那去撒，反正我现在也不想画了，出去转转也行。”我打断威的回忆，生活的变化来的就是这么的快，特别是在威的身边，永远想不到下一面会有什么计划。然后我与威，还有公司的一个同龄的人一起，因为航这人太过利益化，虽然也有很多优点，但做那种之心的朋友是不可能的，三个单身汉子就这样去了江汉路，那时的我是很随性的，只要能激发一点深刻的记忆与心情，我就会去做，去看。因为做衣服的三年让我已经失去见外面世界的机会，我所知道的世界只有，努力工作，购置年货，休息，简单到像一个八十岁的老人的生活，不，八十岁的人还有许多社交活动，而我什么社交活动都是在幻想中形成的。跟着威在江滩走了很久，因为中秋人很多，而航在旁边一直喋喋不休，说什么长的女的丑，什么吃喝闪一切都是他再说，我只能笑笑，以威的人品这样的女的，再好，再漂亮，为也不会去选择，更不会在感情空缺的情况下去找，甚至威在寻找的过程中，脸上多的还是笑容也就是说，女方任何情况都不会差，我早已经看透了一切。 当见到两个女孩子时，航的眼睛一直在冒光，若有个词可以形容那就是“我的大刀，早已饥渴难耐。”喜欢威的女孩子化了浓妆，我本不喜欢化浓妆的女孩子，但了解她的事情后，原来她早就习惯的浓妆，不过她的妆画得的确是很好，而另一位女孩子有一米七三素颜很漂亮，我也在心里暗笑下来的路程会有什么发生呢。其实喜欢威的女孩子，我能在她的身上看到小王的影子，这点让我思维容易进入死胡同，但是她不是她。 看着航的积极性我心里就在笑，难得看见他露出这样的样子，然而这一次的见面，让我好不容易放开了的心，又进入了一种非常难受的心境。 时隔一个星期，那女孩子邀约我们过去唱歌，若是以朋友的姿态去玩我很开心，因为我的朋友本来就少，特别是异性朋友，那时我内心有点渴望扩大交际圈，但是我的性格比较沉闷，这也只有跟着威我也可以表现的开朗一点。那一次我们三个男生，三个女生就唱歌唱了一天，这样的感觉我还是第一次，不说奇怪，反正感觉很开心，反而航的闹眼子的行为，搞得我难以接受，因为我太沉闷，接受有些没有尝试的事物很需要适应性，玩转轮盘就算是亲手背，我也感觉很难接受，我虽然亲了也亲了那女孩的手背，但是我内心的感受确实很正式，让我感觉这样的事情以后就没必要做了，男女授受不亲，这点我有点接受不了吧，或许我读古人的君子之道，有一些影响我的思维，但是喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢。 我唱的歌很哀，可以一个人唱好几个小时，这点有点成就感，可这样的成就感完全是建立在悲伤者的心态上。发现唱歌是一个很好释放内心压抑的一种方法，我很期待下次再来唱歌，因为威不太喜欢唱，我和他两个人干唱他绝对不会愿意去，所以我也不会自讨没趣的提这个意见。 威的花销太大，其手上这几年根本没有存钱，这次吃饭居然还是那女孩子给的钱，我心中很是难受，因为我不喜欢从父母那里要钱，因为我刚从金华回来久，在这里工作也不长，手上也没有多的钱，我不喜欢这样的方式，在威的身边我有太多的难受了，因为我自以为是的大男子主义，各种反男人主义的事情我都需要去接受，在威的身边，我几乎每天都在接受的新的东西，那一刻这让我真的忘却了心痛是什么，只知道学着怎么开心，怎么接受内心你自己。 而下个星期航就不来了，因为他喜欢那个高个子的女孩子，别人对他根本没兴趣，那是我记得我们二十一岁，他们十八岁，可在我的眼里她们都是孩子，因为我经历了三年的事情，就好像经历了三年的婚后生活一样，对什么也提不起兴趣，用威的话说“你已经废了。” 我内心也在问自己“我真的废了，是啊，要不是来这里，我的内心的世界早已什么都不剩了。”所以我更加珍惜我们之间的友谊，至少比除了父母与她，不她也不是了，只有你们与父母了。 又是一个星期天，这一天我们又坐一个小时的车过去，有点累了。 “每个星期都这样坐地铁有疲哟。”我耸了耸肩，又打了一个哈欠表示自己的困意。 “那有么办，她们说有个事要跟我说，必须去，好她们就是不说为什么。”威也撇撇嘴。 “可怜，我也要跟上，我怀念我的床了。”我又打了一个哈欠，眼泪直流。 “那你不去呗，你忍心我一个人来回的跑，你可以下车。”威裂嘴嘲笑一声。 “你奶奶的，知道我不会丢掉你，舍命陪君子罗。”我小骂一声，也不管地铁是否人挤人，反正我已经快要成馅饼了。 到了那里杨家湾因为到处在修高架，很多路封的封，破的破，公交车也没有，我与威还要越二三公里的路才走到她们的幼儿园，因为她们都是幼儿园的幼师，学的是幼师专业。一去就看见我忘了名字的一个女孩子，只知道姓熊，就叫熊女吧，熊女开了门只让威一个进去了，我就在外面等着，其实我也猜到了大概，但也没想到是那么浪漫的事情，如果是对我做，我至少很欣赏这样的表白，大胆直言，纯粹，而这那一切都是出于喜欢威的严女孩的所做的。 我在门外等了二个多小时，即使夏尾入秋，天色也暗的特别快，我一个在那公共健身区荡了半天，心道：“若是航与其他人，早就等的不耐烦了吧。”我又怕他们做不理智的事情，还是上前问了问两个守门的女孩子，她们也摇头晃脑。这样我就很无奈了，因为他们把门还锁着，我可以翻进去，但太鲁莽了，我还是选择了等待，也不知道等了多久，两人终于出来了。 我问起威怎么这么久。 “不好说，回去再说你听。”威见场合不好言语推迟道。 然后她们就带着我们参观幼儿园，城市的小区中的幼儿园，这里算好的了，因为我们做电信的，要四处跑看过很多学校，我发现昏暗的地上有许多玫瑰花瓣，让我联想到很多浪漫的事情，然后威又被带走了，我一个人面对洁与熊纤（想起来这个女孩的名字了）内心感觉很不自然，我从来没有这样面对两个好看的女生，而且有一个我们还互亲吻了手的，我内心想逃，可那又太丢脸了，心中又不停的骂自己没出息，然后我又想到自己与两个女孩一起睡觉都过来了，这又算什么呢，大脑只是一瞬之间就安静了下来，说话对答如流，在威来的时候，我都有点不舍这样交流的方式了，从理智上我还是喜欢熊纤多一点，也从理智上我当时并不能喜欢任何一个人，所以我没有在意大家所有在一起的日子。 我很奇怪，用君子之道束缚着自己，又用一切皆有可能来释放自己，两个我不同的交替选择现实中的一切，我身边的人，你们 第26章 小熊啊 听到幸福的，甜蜜的的歌，本能的感到抗拒。我还想通过什么方式找回你的联系方式，我很想，但做着相反的事情，遗忘，删除，否定那份记忆。 这两天还好，没有故思乱想的，只是有点玩废了。问候了一下威，原来威压力山大啊，女朋友的所有的条件都比他优越，无论是气质还是家庭环境，而他又负债累累与我一样，他是为了女朋友，我是为了学习，他不能还，我还有时间去还。 今天也是第一次好好的坐在床上，理一下这段时间的问题。 感情方面还喜欢蟹老板这是不用质疑的，我所有的想法你们不用狡辩，对自己没必要去用欺骗自己的方法。 我可以让你去想她，但是你别因为她去选择不该选择的路，至少现在不要，明年也不需要，除非她说需要的，否则一切免谈。 有些时候放下，也是一种成全，你应该知道这种道理。 对于工作，混，不是长久之计，游戏适当的玩可以，可你最近太放纵了，别逼我删掉你所有的游戏角色，用两天时间把任务做完，就把游戏限制在三个小时以内，画画还是要练习，尽量多画黑白画，色彩还是慢慢来，把基础提上去，既然有方法与目标，为什么不行动呢，没有人逼，可自己学的东西，走的路，你就要走下去。 你不要把各种问题当成借口，你就是借口太多了，所以才放纵成性。看看镜子中的你，明天去剪头，省钱不是借口，你的形象还是要保持，堕性的思维不要放大影响，不是我给你这么多的框架，而是你最近的一个人已经缺失了一个正常年轻人的心理与行为状态了，过早向一个三十多岁的人性情蔓延，你的确不用附和每一个人，但你也不能让每一个人感到邋遢，还有胡子也要每二天剪一下，今天已经十二点了，早点休息，明天还是要坚持吃早餐。明天晚上我再看看还需要改什么。 胡子，还是不想剪哟，头发等哪天休息再剪吧，感觉好像拖延症又犯了。 今天难得与对面的程姐谈了很多的家常，因为程姐是四川的，让想起当初你的很多的事情。 为你疯掉，差点为你死掉，要不是我运气比较好，理智还有一个底线，那就是我的生命只有一半是我自己的，有一半是要对父母尽责的，带着这样的原则我活了下来，同样我看到了母亲也后悔了你的离开，我也终于可以原谅我自己的不成熟所做出的选择。我现在这个状态又是非常清明的样子，即使说你的事的时候，我有一丝怀念，愧疚，流泪的冲动，还有我将要死去的那种状态，我都能在我思维停下的时候，全部平息下去，我还是我自己，只是未来的选择我更有自己的主见与方寸。 程姐说得对，男孩子与女孩子教育的方式的确不能相同，我若不改变，那么我还期待着下一代的孩子去改变什么，那不是对他们太残忍，就像我的父母对我一样。自己作为父母都不愿意改变，还要求着自己的孩子变成他们心中所想的那样。不，我不能变成那样的人，我的思维若不改变，行为就更不会改变，行为上不去改变，这个改变就会成为一个借口，转眼会烟消云散。 小熊又来找自己聊天，因为我昨天说了威谈朋友的情况，让他感觉到了压力。 “双十一不买点东西？”小熊问着我。 “我不知道买什么，不过可以买点换季的衣服，为明年准备。”我这样说着，因为店面上的新款价格都会比较高，只有换季，才会打折减价，我们买东西都不是大手大脚，因为从小我手上资金不多，不浪费已经是深入骨髓的理念，除非很喜欢的衣服才会全额买下。 “顺便给我看看撒。”小熊聊天软件中说着。 “你自己看不到，这事别找我，去找你女朋友去。”我开着玩笑。 “我算是知道威为什么花那么多的钱，上个月我就花了3000多。也没怎么出去玩。”小熊说着自己的肉痛后，又带着疑问的说道：“要我去看衣服？” “你背着我，有什么特殊活动，老实交代！”我打趣道。 “和那女孩出去了完了二，三次，谈朋友花了点小钱。”小熊憋着嘴说着，这个表情是我的猜想。 “这尼玛我出去一次300-500啊。”小熊继续算着自己账单。 “威，欠下四万的债我都感觉还算凑合，这搞得我都不想约了，比我以前玩cf还花钱。”听着小熊算着自己的小金库，我就好笑。很难得的看见他，为一个女孩筹措不安，为了金钱感到不安，我可一直在这样紧迫的生活着。 “那你想怎么样，要你的小金库，还是要不一样的感觉。”我直接说道，听了这么多感觉到小熊被什么新事物给冲击到了。 “好吧，的确没想到花这么多的钱，有点不适应。”小熊解释道。 “我只能呵呵，我追蟹老板的时候，虽然没又次几次饭，但是我送她回去，开车去玩，每一次油费高速费都是500以上，还不谈吃的，我都没你有钱，我都没计较，你还算起这来了，晕。”我好笑的说道。 “确实好吧，像你这样说，我们这样一个月4000元有什么资格谈朋友。”小熊到出绝大部分人的内心。 “主要我明天还要学习，不能乱花好吧，我也就着她的意思一样学习，以后再说，保持现状吧。”小熊的话语让我联想到了很多。 “至少开了头，试试吧，就算不成功，以后就相亲算了。”小熊继续说，而我又想起了蟹老板的拒绝。 “你也知道我很理智，而且属于理智过头的那种。”小熊继续说着。 “给你说，人生不是给你准备好了就能拥有最好的方式，而且女人的约定永远也不能相信，（你又忘了当初你等一个女孩等了三年，三年后有什么结果）。”后面的话我不想逼小熊，而我也是当初分手，说好了等我独立了再去找她，可分开一年一切都变了，人心是一个很不稳定的东西，在没有结婚，没有成立关系的情况下，其中的任何事情都可发生，个人是根本无法预料到未来，在一切都没有约束的情况下，任何人都是不可信的，这是我这些年知道的真理，即使是约束也并不能百分之百的保证一定不出事，这便是人生的变化。 “至少你推了一把，我去谈了以后，确实玩得很开心，不像那种可以随便得到的朋友聚会，就是和你们出去玩的的感觉也不一样。”看着小熊终于开始了解感情的意义，这点我很欣慰。 “你发这么多，有什么事情让你感慨这么多？”我终于想到这些话的重点。 “没得法，就是你昨天和我说了威的事情，我感觉是不是我真的不适合谈朋友。”小熊质疑道。 “不要质疑自己，若对感情这样的质疑，你以后就算是相亲，也不会成功，相亲不是你逃避的借口。”我继续给小熊打气，我追蟹老板，何尝又不是自己给了自己多大的勇气，如果我在质疑中走向了逃避的方向，那么我就不会跟蟹老板有这么多的交集，我也不会发现我还有为一个人不顾一切的勇敢与积极性，虽然我不明白蟹老板心里怎么想的，但是我还一直想着她，心思还是从未离开过她，虽然我走进了一段失落的情绪中，但是我还是很感谢她并没有一开始就拒绝我，让我在于她的时光中，看到了一个不一样的自己，我以为那样的自己早就被抹杀掉了，没想到我在家庭的判断与她的选择中，我能做出最好的方式，是我从小到大最清楚的选择与安慰，而不是像七年前犹豫不决，完全乱了方寸不理智的样子。 “你不说威逼，我感觉还没什么，就是感慨一下。”小熊解释道。 “别人的故事是用来警惕自己然后想出属于自己的方案，而不是逃避，顺从什么，这才是一个人在成长的过程，很煎熬，但是必须由自己去承受。”我冷静的而分析道，这样的话也同样是说给我自己听的。 “我是说跟着自己心走，不用我的超长理智了，那样我肯定会挂掉。”小熊说着自己理智的弱点。 “我之前蟹老板如果不推我，我可能就去他们钟祥去工作，陪着她，不顾一切的去追随，在人的性格中，总会有这样的的一个疯子，我就是愿意为一个人做这样的疯子，但是她并没有给自己这个机会。”我的理智就必须悬崖勒马，断掉一切，哪怕我会再痛苦，也要将这份心隐藏。 “为了爱妻舍弃一切啊，我还没有那么大觉悟。“小熊感叹。 “就像我带王回来一样我身无分文的去东莞接她回来，我都准备把一生都交给她了只有这样的目的，这样的决心，才能有真实的情感，才换了王的真心。”我冷漠的说着当初不顾一切的疯狂，只因为王已经有了她自己的归宿，是好，坏，那都是她的选择，我能做的就是不打扰。 “王秀英她是为你着想。” “是呀，我没有想过她会拒绝，因为那个时候我太相信爱情了的力量，她说过骗我的话，我很心伤，我都准备一个人再回去了，她才答应等她一个月离职，就跟我回家。”想想那个时候我也挺傻的，如果她不跟我回，我真不知道我该何去何从，那个时候是她救了我的心吧，也是她的存在，才救了这个家吧，让这个家处于一种高度团结的方式生活着，那我们人生中最珍贵的几年。 “问题你的蟹老板是为自己，我能感觉到。”小熊说自己的见解。 “我和蟹老板还不是一样，其实她推开我，我相信她有着自己的考虑。”我明白其中的各种原因，她不说我也知道，其实那都是不敢去相信自己与他人的一种借口，我曾经我也有过这样的心理，但是我极力的保持着正确的选择，其实那样很开心，却也很累。她坚决的坚持个人的意识，让我明白这样的我也有过，我是个重感情的人，她可以放手，因为她一个人的生活不会坏到哪里去，这么多年她也习惯了，我也只好放手让她自由，我必须也断掉一切，对她来说也应该是一种解脱，对我来说也不会有很多的愧疚与病态的思念。 “问题我更多感觉她很自我，和王不一样，一个为你一个为己，我对我这个感情还是谈着，不想理智这些问题。”小熊也说着两人的对比，还有自己的决定。 “是呀因为她的经历与王不同，她是完全由一个人撑起她那个家，而且那个时候王只有十七岁，那个时候我们都比较天真，不像现在思维都很成熟了，想的事情就多了，就阻碍。”说到这里我突然想到了洁，那时我二十二岁有些沧桑，她十八岁很天真，与她在一起明显感觉到我自己想的事情太多，太杂，然后自己带着有点逃避的心理。 “这样一说我这位也是单亲家庭，父母离婚了，具体我就没问了。”小熊继续说道。 “我也不知道，但是单亲家庭对我的吸引很大，我喜欢她们那不归一切为自己，她们都表现的很坚强，但倾听她们之后，我更想去守护她们的柔弱，所以跟这样的女孩子在一起，我会非常开心，或许因为我从小内心被理智压制太多了，她们可以激发我的内在动力，心态也会积极，而不会懒散，而且我发现有时候人的个性，并不是平常表现的那样，而在另一个人身上，能表现出独特的气质与积极性。”我说出我喜欢的家庭方式成长的女孩子，自己所认识到的原因。 “是很独立，有个性，很自我，说一不二，确定的事情任何人改变不了，也确实这样女孩很有吸引力，这个的性格确实可以，我就跟着心走走，能谈就谈，不能就算了，也算我感情的一次经历，毕竟也困在上一段太久了。”小熊继续发着消息。 “你点外卖？还不去吃饭？”小熊见到了饭点。 “公司点，过了早的现在不饿，等下吃。”我回复着。 “哦，对了你这个是包吃的，还忘记了。”小熊才想到。 “才想起来？那个女孩子，你还是喜欢的吧？”我看得出熊的纠结，纠结是对的，如果完全的不纠结结，那谈与不谈又有什么意义呢，如果一点对不在乎，完全是不需要纠结的。 “嗯，虽然有些习惯不是很喜欢，但也还好，”小熊很听话，对这点经历太少了，我虽然也只谈过二次，努力过三次，但是我的多重人格，早就相当于谈了很多次，因为我谈一次，在我脑海里，时刻都在演化与我喜欢人的匹配程度，之所以我重感情，不是我真的爱上了你，而是从认识每一个我能喜欢上的人，在我的心里已经和你走过无数次人生，唯一只有现实的存在，才会让这所有的梦幻全部碎裂，全心的投入疯狂之中，因为我想从我所爱的人身上得到，所有的她情感与自身的变化，当然是好的一面变化，你坏的情感我也想要，也会有不一样的感觉呢。 “你很需要这份情感，不是很高的感情上，而是本能上的一种需求，因为你的情感感知力太差了。”我也认真的说着。 “我说坏习惯是她抽烟，虽然出去和她玩一天都没有抽，可是我在她包里看到烟了，这个是我现在最纠结的问题。”小熊说这一个他有点困扰的事情。 “看能否改变一个人的习惯，这就是一个是她是否能真的也喜欢你标志，我二十年的一个坏习惯，被王不用一个月就给戒掉了，我现在就是偶尔那样做一下，但也立刻停下了。”我说着我的一个坏习惯。 “不过能一天在我面前不抽烟，应该也可以戒掉，毕竟有烟瘾的人一下就要抽一根，先走走看，我反正现在不走理智，要是走理智我肯定直接拜拜了。”小熊继续说着自己的所闻。 “这也是谈朋友自然给自身的一种约束力，证明她也会为你想一下，为她自己形象想一下，这是好的，走走看吧。”我继续鼓励着小熊。 “等能确定关系再说吧，毕竟现在还是未知数。”小熊还有点没自信。 “如果她能真的爱你是可以戒掉的，但是在一些琐事上还是会抽烟发泄一下的，嗯，好好干。”我继续鼓励着小熊。 “行听你的，上次出去玩我看到了但没说什么，你也知道我们三个都是不喜欢烟味，奈何出来工作了，都只能让社会改变，读书的时候闻到烟味都是绕道走。”小熊说着我们三共同的一个讨厌的气味。 有种性格不是自己所了解的，而是因为喜欢的人，从内心本能的表现出来的一种样子。 你有吗？ 第27章 被迫的恋情 而后是事情我也忘得差不多了，反正那一天记得我们会的很晚，叫了一个出租车十二点才回汉口这边的寝室，很疲乏呢，路上威给我说了很多当时的情况。 “我一进去，就是有人撒着玫瑰花瓣，在昏暗的走廊里，远处的光线漫射在走廊上，走到前面就是严。”当然这是我脑海中的想象，因为威说的很lou，但是在我的脑海里还呈现着这样的场景，在我的大脑里很容易想象他人诉说的场景故事，每一次仿佛我都是身临其境。 “我没有同意。”威看着车窗外的风景，脸上并没有高兴与得意，他很少流露出沉稳的一面。 “为什么不呢，那么浪漫的场景，严又不丑，她这样可是我喜欢的类型呢！”我直接说出自己看法，也丝毫不掩饰自己的羡慕，因为我们之间不需要虚伪的情感隐藏。 “你喜欢要不让给你？”威平淡的说着。 听着这话，自我感觉很不尊重人。 “不知道，没有心动的感觉，只是我拒绝，她哭了很久，这也是时间很长的原因，我勉强答应了。”威道出真心话。 “哎，你不应该答应，勉强的事情，对以后你还好，你的性格容易走出，严的性格和我很像，一旦你在拒绝对严伤害可就大了，除非你真的喜欢上他。”我摇了摇头不现实，我一般看人很准，我若本能的有想接近的冲动，那么在那个人的身上，就的确有很多好的方面。而威的性格自己太清楚，从学堂出来我就一直观察这他的一举一动，因为我喜欢他的性格，我甚至还可以猜出他下个举动，下个想法，后来我觉得这样不尊重他，我也就没有去猜测他的行为，只是观察喜欢着他。 “我在那个情境没办法，她一直哭。”威也表示无奈。 “哎，孽缘啊，那你就尝试一下喜欢她吧，如果真的不喜欢，就有空找个时间，先给她说清楚，让她有个心理准备，一起玩我们还是尽量的去，反正让她尝试一下喜欢的一个人的感觉也好，一个好的，失败的情感经验，这点也是难得的经历，反正我们都没有坏心思。”我只能这样安慰威了。 “其实还有点放不下那个她吧，你们都分手了，还在乎那么多干嘛，你也多尝试一下，说不定就忘了呗，你之前还说我找下一个就会忘掉另一个，结果到这这份还是放不开？。”这话说的我内心一阵鄙夷，一年的时间我自己都没有放下，如果我放下了，就应该回去追一下纤吧，而威内心再怎么强大才三个月，会真正放下？ 下一个星期我进了一个套路，我现在内心想笑当时的我犹豫，但是在严的逼迫下，我居然答应了，我为什么就那么听了严的话。 “姜，有人要跟你说话。”我正在画画威突然的举动让我感到莫名其妙，或许威也想对我试一下绊子，也想让我也入坑，因为有时候他坑我，这也是他的一种乐趣。 “我不接，你有什么鬼就直说。”我一副死猪不怕开水烫的样子继续临摹画画。 然后威直接开了扩音，把手机放在桌上就在一旁坏坏的笑，让我明显感到了什么阴谋正在悄然逼近。“喂，是姜吗，有些事跟你说一下。”听着电话中的声音，那是严，我咬牙切齿口语上不停的骂着眼前的威，又不敢出声，而威一副比我更拽的模样“你有种打我呀！”这样的模样让我真恨不得中他一顿，我心里还是一叹“怕毛线，不就是一个电话吗？”我接了电话把扩音关了，让威听不到，因为我一般讲电话也不喜欢有人偷听，另可我等下说都可以，我下了楼。 “严喜欢的是威，她应该跟我没关系吧？”带着这样的好奇心接了电话。 “有什么事说吧！”我的话语很冷静，但是我的心态却有着超多的疑问与无法预料的慌张。因为心中猜测让我无法猜出真实的答案。 “有个女孩喜欢你。”严在电话中说道。 “。。。。你在逗我开心吧”我双眼巨瞪，感到莫名其妙，不是我不说话，而是自我感觉我这种人没有喜欢才算正常，停顿了一下我居然说出一个我自己都难以相信的话语，这种术语只能在我小说情节中会说，在现实中我绝对不会说的，这个词很冷，现实的我不喜欢表露自己的厌恶与负面情绪，因为我喜欢，也习惯把负面的情绪留给自己一个人。 “真的，她就在我的身边，她不好意思向你表白，就由我来说了。”严那边说的很坚决，好像真有那么一回事情一样。而电话另一边我皱着眉头，隐约听到电话那边的打闹之声，自己心中也在猜想“会是谁呢”相聚时我的目光停留在严的身上更多一点，其次是纤，但无法确定会哪一个，其实有三个女孩，还有个女孩我忘了她的名字，她一米五几或许这样很不引人注意。 “你们不懂我的事，我还不想谈。”每当我准备喜欢一个人，或者我在欣赏其他女性，我就会突然想到了她，一股忧郁突然让我排斥所有的欣赏与结识的行为。 “我们都知道，威给我们说了你的事。”严又说出一个让我心态爆炸的事。 “。。。。”我吞了一口唾沫，我所有情绪都被炸裂，我看着在二楼阳台的威，那眼神恐怕他已经被处决了一万次了。 “你把电话给她吧，我都不知道是谁?”我冷静下里，想与那个女孩子说话，我可以尽量把话说委婉点，因为我现在什么都没有，就连自己的心也是残缺，怎么还有心给那个女孩呢。 “不行，你答不答应，你这样拒绝她快哭了。”严的话非常的坚决，若是她像我表白，我绝对会答应，严的坚决让我退无可退，这样的朋友我也想去维持，但并不是非要以爱情的方式，我这样想着。然而我内心另一个人告诉我自己：“一年了，她已经谈过多少个了，而你一个都还没有试试，反正与那个她已经形同陌路了，为什么你还不愿意放下，你难道真的要单身一辈子吗，人生有几大重事，结婚可以并不需要爱情，而感情可以去培养，想要守孝道无后就是大不孝，如果你这样都不愿意去改变，未来还有什么，你有意志去改变。” “可以，我答应，下个星期见个面吧，（我话说在前面，我已经不知道我还有多少心了，就算我们不和，我希望可也和平的·········）”后面的话我没有说出来，因为我不想这样的话，对未来未知的事情有什么坏的影响，结束的电话，我心中的很是惆怅， 。有两个我又开始了在心中对话。 “为什么要答应，单身不是很好吗，可以有计划的规划一下未来。”我再说。 “答应不好吗，你曾经也被人喜欢过，表白过，但是我喜欢别人，直接的拒绝了，我想做一个不一样的决定，给她人和自己一个机会。”另一个我说着。 “切，你说害怕孤单吧，威有个这样优秀的女孩子表白，你嫉妒了，所以你才答应平衡一下心理!”我鄙视的说道。 “是吗，嫉妒谁不会有，可你还真想让她回来，她已经不属于你了，不还不懂吗？”我愤怒的吼道。 “这可能又是一个孽缘，答应了一个不该答应的承诺，你还没有找回自己，就又要失去在自己吗？”我继续质问着自己。 “如果我尽力去爱一场呢！”我不服输的说道。 “你还有爱，爱是责任，是付出，你还有什么谈爱，你看看你的内心，自己都是一团糟，还有心去爱他人？”讨厌的我继续说道。 “你不要再说了，我只想忘掉她啊，你什么人都不放进来，怎么有新的事情来冲淡她的一切，你有本事是真的单身一辈子，那你为什么还为她写那么多的诗词，你别逼我彻底删掉她的一切，让你连回忆的力气都没有，那你这想单身，为什么还逃避着所有可以喜欢的异性，你这么做不就是幻想着她还能够回来吗，不可能了，永远不可能了。”我愤怒的吼道，此时我的心中再也没有那个反抗的人影出现了，我慢慢的上楼，没有理会威，虽然这都是一瞬间发生的内心挣扎，但是我很累，也可能是这一个决定让我的意志选择了这个故事的开端。 这一切都为了爱，可并不是在一起的爱，而是学会遗忘爱。 第28章 未终 我感觉我的内心已经没有任何需要再表述的东西了，在看未来还会有什么人可以被认识，得到什么心理变化，这里就是我二十七岁的终点吧，从冷青到长途列车，未来我还会需要遇到多少人，给我不一样的感觉，或者我最后会变的麻木不仁，什么都感觉不到了，但至少这就是我的人生吧。 我内心有多么渴望着那种感觉，两人在一起疯闹，不在乎他人的眼光，只要自己两人开开心心的，这个梦啊，我不知道你是谁，在梦里只出现也一个名子，韩雅雪，不知道为什么会出现这个名子，可根本不认识，就连在梦里模样也是看不清的。可这样的情景也只在王的身上有过，但梦里的人又不是她，梦是反映人心理最好方式，我的内心是为了什么呢？ 今天有慌乱就是什么都想不到了。 然我找了一首过去写的不是很好的词看了看，我的内心依旧还会颤抖着。 《寻生》 光芒洒落的地方，落下不曾显出一面 谁能看出忙碌影子的空缺 谁彷徨无措迷失的是什么 徘徊每一个熟悉相同的老街 寻找失去的是你的气息 那不曾停歇的脚步 是为了忘记与你的回忆， 留下多少迷茫的流浪 占满的哪些记忆， 已经模糊不清 这样并没有得到解脱 却多了几分狂乱 世间的怎能有那多锁链 捆绑多少不匹配的强颜 不同的回忆，不配的间隙 怎能安然度过这一世 又有谁能填充那份失去 完美无缺 暗色降临的世界，得到心中深处真实 谁也看不见思恋影子附身 谁心灰意冷选择了的真实 看清那目标得到承认的冷漠 为什么还有燥乱的血脉 那是本心的挣扎与不甘 欲争脱被躯壳的缚束 纷乱的那些内心 已经毁灭殆尽 这样并没有停下结束 怎多了一些慌乱 时间记录了那么多真实 留下多少不般配的欢笑 相同的微笑，相同的历程 怎能如此迎合这一生 又有谁能拒绝那份真实 百孔千疮 不匹配的间隙 看不清真实的现实 泯灭最后躁动，解放了束缚幻境 寻她一生不可能 相同的历程 可不是你的微笑 还怎么能平息安生 若不存有你的回忆 怎能坚持到这里 怎么能就这样放弃要消失的你 只愿为她寻一生不可能 寻你一生不可能 （还是无法忘记，如果没有最初的心动，或许就没有那么多牵挂，我所追寻的不过是一个失去多年的梦……明明知道，却还不愿意醒过来） 写了一点心理变化，没有保存，又不想重写，因为回不到那个时候的感觉了。 还好画了一点画，不然我心理又会处于什么不好状态，可能是太累了，画画的色感感没有上次的好，因为上次的画大意了，不小心删掉了，所以又在重画，时间也不是太足，每次我累了我都会懦弱的对比做衣服的时候，钱是多些，可对我的未来一点好处也没有，这么多年我的心一直没有定下来，人脉与金钱完全没有累积，我虽然26岁了比那些刚出校门的人油滑一点，也比刚出校门的人容易被亲近一点，这点我是知道的，谈心我也能聊，开玩笑我偶尔也会咧嘴一笑，一个人，我也能静下心来，工作也比刚出校门的人稳重一些，但是这又如何。 我并不能与这些人比，我能看到的是我的同龄人，结婚孕子，已经定下了这一生的目标。而我还在不停的尝试，不停的被新事物所冲击，错过的人已经很有几个了，人生的选择也已经不多，可我的人生，我到底需要一个什么样的人生，或许我会被一个什么样的人生所左右。 到现为止，我看到别人的人生走向，那都是对的，但复刻在我的身上，我总会觉得自己格格不入，并不是我歧视各项工种，而是那些是个人我就连尝试也是不愿意的。我还准备终结这样的人生感悟，但一个人的我真挡不住，未来道路的迷惑，我是一个很需要心理暗示的人，特别是两个我在交流的时候，我也在衡量其中的得失，有阴必有晴，有光必有暗。我在释放我的迷失的时候，我的坚持也会悄然累积。晚安，我还是得记录下自己所有的心理活动。 今天一大早还是继续的想你，不知道为什么，但我必须用现实的行为来冲淡一切的想念。在冷静下来的一刻，我在想，如果我不在生日那天，在你身上需求什么陪伴，不去长谈，聆听你的故事，不用我脆弱那分心去想象你的故事，不去用心在你身上寻找一份安宁与勇气，不用那样的决定，这一切都不会发生，当然我也不会拥有那份记忆。 如果我说我能忘掉这份记忆，那是绝不可能的，除非我死去。与你在一起的日子，那段时间，我能看我身上从我内心的改变，不只是行为上，更多的是观念，意志，追求自身价值观的东西，当然我没有回去寻求家人的庇护，这点有一方面也是来自于你，如我想成为某种我想成为的人，我必须要像你一样彻底的独立。 我也庆幸自己能遇上你，让我看到不一样的风景，还有一个去改变自己的思维的决心。好了，不要再深刻什么记忆了。 如果有兴趣的读者想看看我另一种形态，可以去看看《冷青》。 我不想写为了名或者利，去绞尽脑汁去想一些，吸晴的伪造情节，也不期待未来有一个人能懂我，我只想在我离世之际，能写下我生命中让我心动，心痛，挣扎，所有的情绪的变化，还有就是“这个世界我来过。” 无言 第29章 有始有终 在答应了这个被迫的谈朋友，也算不上被迫吧，因为我也想彻底忘记王。和她们几次吃饭，我都在一步步向洁身上寻找着一种感觉，我不知道为什么会那么的主动与疯狂的行为。那一次和洁走在一起，我不想在她的身后躲着，像一个懦弱者一样，我股起勇气反正都成立了关系，那就一步步走向最能亲密的距离，我上前没有问就直接牵着洁的手，洁没有抗拒，而威与严一朋惊讶的看着我，或许这样的方式，让威很吃惊，然而我继续刷新着，威对我的认知。 我内心想要的一种感受，我在洁的身上一步步的实现，那一次在音乐餐厅对着，严，威，纤，航，直接强吻了洁，不知道我为什么会那样做。 其实我知道，在音乐餐厅里我听着音乐感受到了一种，内心很脆弱忧伤，我想去掉那种情绪，所以我想到了一个疯狂的事情，让我不敢做内心又澎湃的想法，我想亲吻她，只有这样的方式，我会转移掉那股忧伤，只有用我内心强烈的感受，我才能淡化一切情绪，所以我呼吸急促起来，看着洁发愣的瞬间，我就抱着她的脸亲了下去，我内心其实在颤抖，内心的君子之道，某个男女授受不清，我不在乎了，我只想在乎的内心快乐的感受，也许这样的事情对我来说太过疯狂了，对洁也太不公平了，但这样也同样是一个我，这样的我无法控制，无法用理智去压制，唯有快乐。也可能是内心太过刺激，也导致我一个人后又开始反思自己的行为，这是一个没有多少责任的疯狂，那天我送洁到车上，在等车的同时我从后面抱着洁，洁其实也很漂亮的，就是矮了一些，我的下巴刚好放在了她的头顶，这种感觉很有意思，我十分享受这样拥抱的感觉，但在以后的日子我一直想与她过单人世界，我想过我们升温这么快，会不会擦枪走火，但是这样也的确是我内心一种表现。其实在后面我还是想和她好好谈谈未来的走向，聊聊她的家庭等多种因素，然而她还是太年轻，没有我想要的故事情节，从那个时候我也渐渐从疯狂之中醒了过来，我曾想过在她身上索取所有的快乐，但是我还是理智了，我不能因为这样疯狂快乐，对她不公平。 不知道是我太过疯狂还是什么，她有什么问题也不给我说，两人的话题在疯癫之后几乎为零。而我还天真的以为我的心灵已经被洁所治愈，胆大包天的去理会了一下王的事情，然而原来王真的结了婚，我很颓丧，因为我本心所相信的一个幻想破灭了，我也很开心，因为她找到了自己停下来的地方。问了她许多事情，原来她已经怀孕三个月了，她还说这担心的话怀疑孩子是不是我的，我听了也是脑袋一懵，我算起我去南充的日子，根本没有可能是我的，但是我却还幻想那是我的就好了，她傻傻的问我这样还要他吗，我却更傻如果是我的，这个孩子我要，但是与她真的是不可能了，她的孕期没有一个人去照顾她，这点让我很难受，因为她所诉说的一切，在我是家庭里是绝对不会让她有这样事情发生，我会好好照顾她，她还说和她老公经常打架，我却想到这我还真没和你打过架，我变态的幻想着，心中羡慕真能与你还有打架的时候，那个时候的聊天，她每天都是在凌晨出现，而我仿佛像忠诚的信徒守候着这样的痛苦，我的心更加的死绝了，我开始了憎恨自己，开始不停的反问自己那个理智的自己，为什么会成为这样，这根本不是我想要的结果，我以为离开我，她会好，至少会比我好，在那段时间里我完全处于一种愧疚与后悔的心态之中，我不敢对洁说出我当时内心，我只感觉我好累，心真的很累，好不容易安静的心，又开始的荒废，好不容易有洁，让我可以改变，我反而受到了二则的双重的压迫，那都是我自己的压力，我没有对任何人诉说。一是王的生活让人担忧，其实我真的该放下了，但是我曾经给过她一个承诺“只要她理会自己，自己绝不会弃她而不顾”，这样的一个承诺最后成了我内心几乎要死亡的心态，在那段时间里其实我也很想和洁聊聊天，想从一个我还算喜欢的人的口中得到一种解脱与新的观念，因为威无法给我开导，可洁并没有出现，连续三个星期我们去那边玩，我都想见她，可是她一直没有出现，我又开始了患得患失，为洁的方式感到不悦，如果不想谈很简单当面说句“不想谈”，我只想要一个结果，可这个结果都没有，如有这个结果，我就不会受到一心二用，对你有着愧疚的心思，一边我想放下王，可我的本心还在焦作那个承诺，我想放下洁，但是她又不给一个决定。 其实在洁不在的時候我时常与纤并肩而行的时候，与纤聊天的时候，我内心很轻松，没有任何的心灵上的负担，在纤的身边，我居然安静了下来，而且也终有反思着自己这段时间的事情的自己，并很好的从内心解决了我所困惑的事情，而理智我却在想，如果和我谈的是纤，或许这才会是我的内心世界的归宿吧，我又不得不去甩开这样的感觉，纤是洁与严的闺蜜，如不想她们之间的关系复杂，自己也必须报着宁可错过，也不能去掺和的理智去对待。也从那个时候我也逃避着与纤四目相对的时候。 此事我也给威说了：“威，今天与纤走在一起聊天，我很轻松，这段时间我的内心都没有这么轻松过了，如果不是洁，我或许会主动的追纤吧。” “那就追呗。”威的性格很随性，不太会考虑其他事。 “算了吧，她们之间的关系不好吗，不像我们仨一样，若有个女的在我们之间如此，我们关系会怎样。”我叹道。 “没事，反正我放弃，错过的事情已经不少了，也不差这一次了。”我深吸一口气，抛开了杂念。 “其实我也不想谈，完全不是我喜欢的类型。”威也叹着。 “你还喜欢陪你疯，陪的闹的那种，你还没有玩够？其实严这类对你而言是最好的，其一爱你，其二又为你分担经济，其三她性格很适合作一个好妻子，你真不想谈就直说，怕什么。”我分析着那段时间我们的交集，还有威的诉说，我的感情我不喜欢说出来，因为那个时候我的内心太过复杂，说出来的东西，另一个我会反驳，根本无法知道那个才是真实的我。 “你觉得她好，那我让给你，我没有说，我冷淡了下来，让她自己知道了，自己放手就可以了。”威说的有点激动。 “哎，随你吧，别说那样的话很伤人。”我为严感到不值，但感情也就是这样无法用对与错去衡量，自己何尝又不是身在水里。 “你还在那个她的影子中吧，你的习惯。”我转开话题。 威没有说话表示默认。 “要不去喝下酒？从我回来说了喝酒，却一次也没喝。”我没有表情的说道。 “算了，回去睡吧。”威耸了耸肩。 这一晚我们俩很晚才睡，而我写小说的剧情，全部是黑暗系，就像我的心态扭曲了一样，而威却刷了半晚上的前女微博。 而一切都不能实现的时候，也到了最后我已经痛得再次没有的笑脸的的时候，我有了决定，我的绝对理智就霸占了真个身体，我等了两天王没有理会我，第三天我直接对她留言给王我说：“我还爱着你，是真的，但是我们真的没有未来了，从你不跟我回来的那一刻一切都注定了，你已经结婚，可我还没有，我知道你过得不好，我很难受，但是我又不能做什么，你这样每天打扰我，你倾诉的对象有了，可我的心有多么的累，你知道吗，你知道我差点为你死掉，疯掉，我现在这个身体不是为我活着，他现在活着的意义是一种责任，我是在为我父母活着，我有多少次想去了断着生命，只想不在痛苦，寻求一种心灵上的解脱，可看着我的父母我狠不下心，我还算是一个宝贝儿子，我能想象我的死去，我的母亲会有多么的伤心与自责，我的父亲又会用什么状态去白发送黑发人，我不怕死，我怕的死我死后，爱我的父母如何面对这下半生，对不起，我还是要和你断掉，以后真的别再打扰我了，我真的很累了。”放下了王无论她看没看到，我就删除了她的一切，那一个星期我去了母亲那里，看着依然辛苦的工作中的母亲与姐姐，我仿佛又在那个车位看见王的身影。我还是鼓起勇气走进了车间给母亲说了最近的情况，简单的说了一下王，临走的时候，老妈给了我二千元要我给王，老妈解释了一大堆，其实我都懂，我在想我用着二千元自己用掉也可以啊，谁也不会知道这个钱的来历，可我就是做不出人前一套，背后一套的事情，有的人或许会安我这种奇怪的想法来吧，但是我不会，就算做了我的本心也不会原谅自己，回自己公司寝室的时候，一路上想着放下王是对的，至少我现在轻松了一半，还有一半在洁的身上，而回到寝室威就给我说，要我明天去一趟光谷，去看一下洁，她有空出来了。 我为王最后的放手写下当时所写的《牵纱》。 《牵纱》 一世婚纱 美丽风景似如画 谁给的承若早就不在话下 陌生气息却也能拥抱 怎能有纯真笑脸 双眼看透了彼此不甘的灵魂 却看不清自己的未来 不信每一个陌生的感觉 那只手不愿紧系的牵挂 却牵手了灼心的荆棘 带出血色的沉默 最后紧握的双手 牵着另一个面孔的画面 微笑出最灿烂的模样 人前欢笑 一身紫装 蓬松忧郁色冷颜 谁给的白纱早就换了躯壳 目生影子却愿随心上 怎能有真心牵纱 双手握住了此生最后的诀择 却放开了彼此的双手 不要每一个目生的遇见 那颗心不愿承认的失望 却又揭开合上的血痂 溅出血涌的冷漠 最后靠近的身体 拥抱另一个身影的模样 浅笑出最温馨的迷恋 人后落泪 那一身白色的纱 飘过谁的窗外 曾为你许下婚纱 谁许你一生纱衣 换来半生不堪记忆 一生一世 那一身风华的装 走过谁的身前 谁为你整平领结 灰色眸穿透心房 留下刹那温暖影子 稍纵即逝 谁还在逗留寻找熟悉的面孔 那已经失去的色彩 早就丢失了该有的颜色 那一身白纱（那一身正装） 可是我要许给你的婚纱（可是你要为我扶正的礼节） 你头上白纱怎能让人玷污（我胸膛承诺怎会让人触碰） 你身上的白纱（你身上的正装） 可是我这生需要的牵纱 一生牵纱 （与一个陌生的人，微笑走在婚纱的路上，心中却是无比的苍凉，看着她的双眼，却浮现的是她真正婚礼的痛苦，但却终究改变不了什么，但是我相信我可以不让自己走上你的路……即使这一生孜然一身，因为你的命运时刻警惕着我……不是害怕，只是不想走错误的路……） 第30章 结束 《挣扎》 接受你的表白 是惊讶的样子 心中快乐的微笑 相信你的勇敢可以让我勇往直前 内心蠢蠢欲动的卑微 制造出让心止步的懦弱 让我不自禁的要逃离 每次都想与你说话 可电话看不到的表情 再怎么安慰还是失落的样子 看着这样两个人 失去了分寸 忘了如何控制 不知道如何选择 到底是向左，还是向右 接受新的所有 是冷漠的样子 心中痛苦的冷笑 猜疑还未开始与她一样的感情戏 内心失落残缺的世界 不断重新制造破败的未来 让我不自禁的要自闭 明明就牵着却不敢太靠近 再怎么拥抱还是孤单的样子 看着这样两个人 我已经决定了一个人 好像找回自己的自己 就这样选择 不向左，不向右 看着很快乐的样子 可心怎么那么心痛呢 内心总会制造无数的障碍 将自己锁在城墙之外 一个人走向孤单的深渊 一个人让另一个人难过 早已忘记是什么感觉 明明想爱你却再也提不起那年少的热血 明明想抱你却选择的一个人那样的离开 明明在想你，却一个人骗着自己流泪着 想说出所有感受那么简单呢 可为什么还是沉默了呢 不向左，不向右 最后选择了一个人的路呢 多年以后我会不会在这里 会不会遇见你 如何选择 洁这是为你，我挣扎过，但那个时候我分不清楚方向，你也还小，会有更好的选择的，而我的心还需要时间去沉淀，才能选择让我不会后悔的选择。 结束了王的一切，但是我知道这不是真正的结束，因为我不知道她又会在她脆弱的什么时候，又来打扰我这个早就被她掏空了灵魂的人。 赴约很好，其实我只想要一个结果，如果洁说还有点点喜欢我，就便继续将心慢慢的放在她的身上，因为我相信长久的陪伴与了解，一定可以将我的心转变过来，如果不愿意我至少不会因为什么愧疚来让自己难受。而那天我们四人再次相见，我有很多话想对洁说，甚至这段时间的的心内处于什么状态，还有她最近在干什么，过得还好吗，两个星期没有相见与联系，即使过来玩我也时常的问洁，但洁就好像人间蒸发一样，就连严也不知道她到底在干什么。好不容易又看见她其实我还是很开心的，但是她一只插着耳机，没有听我们的谈话，我终于忍不住说出了一些我内心想法，我不喜欢在严或者其他人面前表现的我很懦弱，但那真是我的底线了，然而洁继续的无视，我内心开始了颤抖，甚至带着一点点的委屈，我逃进卫生间，有点想流泪的冲动，因为我在洁的身上真的开心过，我看着镜子中的自己，颤抖着身体血红的双眼那是我强忍眼泪的冲动，为了不让我出去让她们看出来，我却就是忍不住还是流下了一滴可耻的泪光，我闭上双眼，用一只手遮住自己一半的脸，我的内心才开始的平静，我在释放另一个我，看着这样的自己，我的另一个我想拯救自己这样难受的自己，我冷漠的看着镜子中的自己，他在心里告诉我“一切感情都是虚伪的，谁先认真，谁就认输了，你还是太天真了。”我手中抓着一串手链珠子，如果还有以后我就会送这个东西她，我将它扯断，断了自己一切和好念头。或许当初严说是自己的生日的时候，我将自己的礼物交给了威，没有送出我的那份礼物，因为我希望威能真正的让严开心起来。不知道过了多久，我出了卫生间在前台结了账，忍着那份颤抖笑着对严说道：“你们吃，我有点事要离开一下。”我没等他们回复就逃出了餐厅。一路上很轻松，没有了一切羁绊，心里落空空的，而那个理智的我还在不停的暗示着自己。“对，你本就该一个生活，明镜亦非台何处惹尘埃，你天生就是一个人的命，别妄想你付出什么就能得到什么，你看这样多好，自由，自在，哈哈，你说是不是！”我咧着嘴残酷的笑道。可内心有一个声音说道：“这样真的好吗，不顾一切的离开，这样不是当初与王吵了架，自己就喜欢逃避的思想吗，我不是应该坐在那里，陪着他们把戏演完吗？”“不，别吵了，我想安静。”我在焦作的时候威打来电话。 “你们怎么走了，要走也等我一起啊！”威在电话里说道。 “我有事。。。。。。其实是洁那个样子让我真的很讨厌，其实我只要一句话，我都能接受，可她就在在哪里无视一切，目无中人，很不尊重人。”我还准备找母亲的什么借口，但我知道一个谎言需要用另一个谎言去圆，我直截了当的说着我的内心的看法，我也不怕威笑我，我们之间真的不需要其他什么来掩饰了。 “你来，有什么事我们重新商量，有什么事当面说清楚不好吗？”威劝解道。 其实那个时候我已经在地铁里了，要不是想着等威一起回去，我早就上了地铁车厢。那个时候我也在想“我还要逃避到什么时候，我就不能勇敢地面对一切，无论是生还是死，即使感情我也不能再逃避了。”我还是去了他们那里，但是无论有没有结果，其实我心里在焦作后已经有了结果。在次见面我还以为会很尴尬，其实也就是那一秒，洁想说话，我也想，然后异口同声了，我还是让她先讲，可她不知道说什么，严与威都在旁边我还有点害羞，但还是我先开了口：“对不起，我的情绪有点乱，这段时间发生的事情有点多，这次见你，其实我想你到底在干什么，我想知道你在做什么，因为我想你，但是我发的消息全部石沉大海，严她们也不知道你的去向，我很担心，或许是我本就没有心了，我不想耽误你的人生，我想了很多，我们还是分开吧。” 昏暗的路灯中我看着洁的眼睛，我不知道洁是怎么想的，其实我很想听到她说话，很想听到她心里的话，我不会建议她的什么，如果她说出让我心动的话，或者这一切都是我多想了的话，我也会留下来，可她没有，从她的眼神中我看到了一丝的倔强与隐忍，我看的出她在忍什么，但她还是没有说出来，只要我还能喜欢你，我就一定会陪在你身边，我要的就是一句话，然而严的话打断了一切：“分手了还可以做朋友之类的话。”我很讨厌这样的话，也从这开始我不讨厌严，但也不会喜欢严的心理诞生了，我很讨厌这样的话。但是我还是说了一句：“我们不是谁甩了甩，只是大家都没准备好。”以一个和平的方式结束了这段感情。 或许我对喜欢过的人很难产生抗拒心理，在我们和平分手后，洁却不停的向自己借钱，我不知道她的用意，也不知道她是否真的生活上困难，一为朋友，二为我还不讨厌她这个人，我一而再再而三的借虽然金额不大，我不知道怎么去处理这样的关系，威却告诉了我方法，我却直接走向了另一种极端，直接删除洁的一切，借的钱我也不需要她还，对此威还调侃我：“你真大方，来借我1000，我就不还了。”我一掌推开威，或许我有着这点缺点，时常对喜欢的人失去利益，用心的限度。 然而这个事情在一年以后，我又做了一个傻事。 第31章 最后一次放手 这最后的一次我不知道怎么过来的，但是还是过来了吧，但也没真正放下。 当我真正的放下你的时候，我为两个自己写下的保护伞，为的是保护自己。 《保护伞》 从那天遇见你 你就像个安稳的保护伞 让我依靠的肩膀 你说过要我不去黑暗里 保持微笑快乐着 像爱情天使一样 给你温暖 事到如今我才发现 你躲在深渊底下 对谁沉默悲伤着 像孤单恶魔一样 给谁冷漠 不要说为了我努力 也不要说为了我放弃 你要的是好好休息 为了自己快乐 我也不要你做一个好人 只希望你快乐 真正的快乐 从那天遇见你 你就是我想要的保护伞 给我温暖的怀抱 你说过要我不去深渊中 保持自信勇敢着 像智慧女神一样 给你指引 事到如今我才知道 你藏着懦弱自卑 给自己设置心障 像关上心门老人 不曾开启 不要说为了我放弃 你要的是好好努力 为了自己奋斗 我也不要你做一个伟人 只希望的快乐 真正的快乐 从那天遇见你 其实你并不是我想要的保护伞 只是你给的温暖 只是你给的安稳 我不想放弃 你说的话 我一直记在心中 不去你担心的地方 答应我 要爱护自己 不要再走进黑暗里 也不要躲在深渊里 把记忆放入盒子里 我们重新续写彼此的未来 像我一样有你才快乐 一起微笑着 一起快乐 在外面工作了一年，终于有点适应社会上的一切了，为了学车又让自己身无分文，老妈说给钱我，还有要我回去做衣服的话，好不容易又可以开始攒钱了。王我一句话我又陷入的其中，因为电信的工作太过无趣，也或者没有晋升的与学习的空间了，我每天除了上班之后就是玩游戏与写小说。由于在黄陂玩的地方相当少，生活也渐渐无聊起来，我上年买的苹果笔记本电脑，买的初衷就是为了写小说或者以后学it行业发展等用途，也为了克制自己玩游戏。可生活的无趣，人性的惰性，最终我还是与同事们同流合污了，每天工作之后就上网玩游戏，而且玩的相当的疯。我的理智时刻警惕我变成这样，但是我还是疏忽了。 无聊的时候看了一下王的空间，我虽然删除了她，因为我的空间没有对任何人设置权限，我也懒得去设置，因为我想让内心那个想隐藏自己的我，改变，所以我必须放开的一切生活情境。 她的空间不难寻找，因为她每天都会关注我的一切动态，我偶尔会去她的空间去看看，那是我心里防线比较弱的时候。忽然听到她在做微商，又怕她进入什么骗局，即使我们已经分开了三年，她的女儿也已经三岁，但是我还是会情不自禁的会告诫她一下，她说没人资助她做，需要钱，向我借钱，我的理智本就不愿意借给她，但是我的那个诺言“只要她理会我，哪怕是无意义的付出，我也不会去拒绝她。”刚发的工资我只留一个月的生活费，因为刚交了科目二钱，手上并没有多余的钱，一个月3500，交去社保1000，只有2500，生活费500，400的科目二的看考场费用，上网还交了200百，剩下的全部借了出去，我没有犹豫，好像这是我欠她一样，就好像是我应该给她，我的理智能理这样的想，但是却看不透本心的亏欠她的感觉，这么几年还没彻底放下。 第二天威说去按摩，我说了没钱，要节约了。 威一脸吃惊的看着我，因为我用钱都是在有意义的地方，一般不会乱花钱，而且刚发了工资，就没了，很可疑。 我本不想说，但还是说了，这个时候我想到了洁，如果感情真可以用钱来衡量的话，那么这感情就真的没有任何意义了，也或者这些感情本就已经不是一个常态了。 威说我傻，说我为什么还看不清。 其实我都懂，只是不忍心拒绝他们，除非那个理智的我再出现，可是他并没有出现帮我解决这样的选择。 我与威两人的感情交织，他的一切我都知道，从感情处理，谈朋友过程，我或许会有隐瞒，因为我的感情我并不太喜欢与人分享，即使他们，我也只会说出结果与自己的心里状况。而威比我会说，也或许是我的想象力与分辨能力很强，我能为别人分析多种方案，但是我却不能彻底的分清选择自己的道路。威在这里发生过这样一个故事，有女的追威，那女的长的还可以，家庭也很好，性格也不错，但是威在交往过程中，出现一个很离谱的事情。 那天我在寝室写小说，看着威打扮自己风风火火的样子，我就知道他要去约会了。然而不到九点，他却有点不开心的回来了。这点让我很好奇，非常的奇怪。 “你不是约会去了吗，怎么这么早就回了？”我惊奇的看着平淡中带着不开心的威。 “她有事提前结束了约会，就这么简单呗！”威撇撇嘴说道。 刚好公司组织旅游后，威还从恩施带了一个土著手工娃娃，说要送给她的，我见他这么开心，心中也是好笑，也难得他居然会有心出去玩还带礼物，这点让我很惊讶，因为威是一个很自我的性格，又去了一次约会。 然而他回来的比较晚，早早的就洗洗睡了。但这下来的工种中他总会易怒，不耐烦的样子，我也以为是他开车累了。也没有多问，但这几天工作的情况，发现了威易怒，冷淡太过频繁，不与我交流内心，我就又感到奇怪，但是我没有问，过了两天，可能为再也忍不住了，在我们休息的时候，他说起那个女的事情。 “我那天不是会的很早么，她那天接到了航的电话，航和心情不舒服，又喝了很多酒，要她去陪他，她就去，还说什么怕工作上与他有交集不配合之类的话。”威情绪开始得到缓解。 而我在心里感到不可思议，与喜欢的人约会，还要去在乎他人的心情？而且她在电信的工作基本上是与我们对接，航除了是一个光缆班的班长，本身是没有任何实权的，与我们一样都是基层，有什么会影响工作对接，我把这些说给威听。 “是呀。”威也认同着。 “我更奇怪的，你们两是在约会啊，除了父母之命，有什么能让两个在恋爱的人去分开？”这点让我真的无法理解，甚至怀疑这女的智商。 “其实我也不想说，还有一点我心中有点隔阂。”威犹豫的说着 “随你，不过我们之间还需要什么秘密吗？你愿说，我就愿意听，反正能你的事情很多都刷新着我的世界观。”我无所谓道。 “她还给我说了，她还有前男友经常的约她，她也会去，还说她的第一次是在公园和前男友做的。”威面无表情的说出这样的话。 “。。。。。”我真的无法形容我当时的心情了，这样的事情在我这个比较保守的思维中，简直就是一颗重磅炸弹。 我思虑了很久，强压下心理的波动，皱着眉头理智的分析道：“一个明事的女人，不该如此放荡，而且前男友的关系不清，约会还与其他男子有染，你觉得她能适合做一个长久的伴侣吗？前男友的约会也去，去干什么这些未知的事情猜不到吗，你相信分手纯洁的友谊吗，我的性格你是知道的，我这么闭塞的思维，多处规则束缚的我，我还是做了一次渣男的行为。” “嘿嘿，是呀，分手炮，有意思呀，我的分手一通电话就没有了。”威调笑又失落道。 我不喜欢用这样的词来炫耀什么，但是做了就做了，在人生中的污点与迷失，谁又谁的清楚能，只能说你情我愿吧，我内心感叹道。不过我还是建议着说道：“这个女的你根本管不住，你要玩，可以和她玩玩，但不能用感情，她的经历与生活，要想甩掉你易如反掌，不过我还是建议断掉。”因为我并不想让威走着一个错误的事情，然后又用一个错的心态去弥补。 那个娃娃还没有送出去，也在那次谈话，威结束了所有的事情，就连那女的邀约，威也都拒绝了。我不知道自己给威的道理是否对错，但是决定权在威的手上，是生，是死，他自己选择，因为在我的心里人的行为没有对与错，有的只有欲望的渴求与心灵上的追求，我只是在两者的道理中说的形式化了一些。 平息了此事之后，我的事情又来了。 “在吗，帮我买一双鞋子。”一条消息。 只是一条消息就将我的心全部打乱，这链接是一个孩子的鞋子，不贵，就39元，我可以去付款，但我去以一个什么身份去付款，前男友，第三者，此时我想到了那个女人，一个与前任保持着联系，关系还暧昧不清的人，我就要做这样的人了。我所厌恶这样的行径，我还会妥协只有我一个人知道的那个承诺吗，我在挣扎，我极力的克制自己的善意与过去的爱情幻想，我在心里像一个疯子，不停的说着“不能答应，无论发什么都不能答应，她已经结婚，这鞋子就是她的孩子的，这是事实，你还不肯清醒吗，你要抱着那个幻想的世界到什么时候，你早就是一个人了，已经三年了啊，39元她丈夫不会给她买吗，她自己不会挣钱吗，为什么你还一直纵容着她伤害你，你的心就如此的廉价吗？”面对我内心的责问，我心底又出现这样的一个我，他让我妥协，让我沉迷在那个幻想的世界中，只有她的世界中“不就39元，你怎么这么小气，你怎么呢对她那么小气，这点关心都不愿意了吗，你不是说要爱她到永远吗，你不是有个愿望还在心里等她离婚吗，你不是还有各种与她的梦还在编织吗~~~~~“两种心理的我在争论着，我不好对威说，因为他只会让我学会放下，不会建议我的这样的飞蛾扑火，自取灭亡。 在犹豫的一个多小时，我终于做了决定，这是我第一次用理智的方式对她说，也是第一次把我心底的在她哪里得到的难受说了出来。 我忘了我是怎么说，其实是我不想去回忆那样的话。可第二天我犯贱的去了她的空间，看到她的说说：“真不是一个男的，自己女儿的鞋子都不愿意买。”我知道那是她嫁的那个人，我不知道她为了什么嫁人，我有点后悔，与我为什么这么好的日子不去过，我这么爱你你都不愿嫁鸡随鸡，却喜欢那样的方式嫁狗随狗。期间为什么要用她人的话来试探我的心，看到我的眼泪你很开心吧，很成功，你成功了，对于那个话我也去问过原因，你给我的回答是：“自己用他的钱去给孩子买了鞋子，那丈夫还要向你要你还钱。”我无法去想象这样的男人有什么用，或许我还在后悔，也或许你也后悔了，但是我们都回不到从前了，事实就是我也将彻底的离去，不会再给你任何的帮助与关心，因为那个爱你的我也已经死了，我也想好好爱一下自己了。 工作了一天，我也累了，一点也不想去想什么过去了，反正至那之后我也从未主动去她的空间去看什么，即使看见你又来到我的空间，但我所关注的人已经不再是你，甚至已经没有人值得我去特别的关注。 可转眼已过三年我已经忘了什么是在乎的感觉，我活着的动力都只有去看那能让我心中还有那一丝激动的可能，去续写我走在人生道路上，遇上有意义的人或事。 这是为你我最后的一首曲词。 《曲词》 我可以为你成熟到凋零 我可以喜欢任何一个陪伴自己的人 但愿有你我不能躲在角落里 因为爱你，是我需要改变自己 歌词上演着悲剧 为谁献上流血的故事 那离开的场景，熟悉的对白 我们为彼此演过最糟糕的结局 在回忆的遗物上祭奠死去的爱情 有什么意义 舍不得扔掉的记忆 悲伤时还可以微笑着怀念 流恋着逝去的青春 莹光在有心人眼中闪耀 看不见你 乐曲倾诉着哀伤 为谁编织感人的情节 那重温的旧梦，陌生的感觉 我们为彼此诉说最精彩的谎言 在现实的世界里刻印亡故的爱情 有什么意义 舍不得放开的双手 微笑时还可以悲伤着流泪 记录着最后的结束 洒脱在无心人心中黑暗 忘不掉你 乐曲搭配的歌词 像恋人一样的情感 为什么不出演快乐的结局 重温旧梦的想象力 努力寻找熟悉的感觉 还是像陌生人一样对白 相信精彩的谎言流放承诺的爱情 现实里刻印彼此立场的对立 没有意义 没有放不下的事，舍不掉的人 管他微笑的泪光，悲伤的前进 逝去的青春在结尾里记录着 有心，无心，都不重要 我知道，你来过 我却爱过了 第32章 我的过去 我已经把我所有的情感都写了出来，我的过去还有什么可以写呢，不如回首从我记事开起写起，写我还记得的记忆与小时候的感受，还有对理想家庭的渴望，我不知道读者会怎么看待我这一个人，也不知道朋友，家人万一看到了这样的我，又会是什么看法，我只想有一个，不在乎世俗的眼光，不在乎法律的规定，更不在乎自己的难堪，去写下这个二十三岁，我还记得的记忆。 说不定我哪天就得了什么病与意外去世了，至少，这个世界上还会记得我曾经来过这个世界，即使我并不会被太多的人所知晓，但有一二个人能看过我的世界，那就足够了。 我的记忆是大概从三岁开始的，也可能是二岁半左右，时间我已经分不清。 第一次在乎他人的说法， 记得上幼儿园，妈妈带着我和姐姐一起去的，由于是插班，很多同龄的孩子，让我感到一种害怕的焦虑，好在是有姐姐坐在我的身旁，那个时候我也是第一次产生很厌恶的感觉，我忘了我是怎么适应过来的，怎么熟悉这里的环境的。我知道的事情也只有几个片段，第一个是削铅笔，我手的掌控能力并不强，看见有的孩子削铅笔把手削到了，流了很多血，我就本能的抗拒着流血的事情发生。有的孩子，写的的数字很差，被同学们说三道四，有的写的很好被老师表扬，而我只是平平，不好不坏这样保持着，因为我不想被老师表扬，也不想落人与后，我不知道我当时怎么就会有那样的心理，但那个记忆我一生都记得。 下一个事情就是做操，我也很讨厌这样那样跳来跳去，很无趣，或许我已经不知道什么是有趣，与无趣，但是就是本能的抗拒，也在那个时候我开始有了喜欢亲近的朋友，但那个朋友却欺骗了我一次，有一次我与他家里玩，因为他比我大一岁，他说做一个游戏，要我站在墙边，我真以为是在做游戏，然后他就突然一拳打在我的鼻子上，我一下被打蒙了，流了很多鼻血，就吓哭了，本能上我还是害怕血液的，也从那个时候我再也不和他玩了，记得那个时候我哭着回去，还被父亲骂了一通说我为什么不去打回来，我很委屈，但是父亲大人还是帮我用卫生纸止住了血，但其中父亲你这样说法，对我潜意识中造成了很大的影。 第三个事情是同样是在当年的幼儿园，我发现我喜欢一个人玩，那天是个下雨天，应该是个春天，我穿的不多但还有点凉意。我在幼儿园的花坛中可以看蜗牛爬好好长时间，我在思考这个动物，为什么走的这么慢，我将其放在手上，它的并没有动而是缩在了壳里，我想让他出来，我屏住呼吸用手也一动不动，它居然又出来了。 第四个事情就是幼儿园只有二个秋千，这秋千都是大的孩子在玩，我这种刚来的只能看着，想象罢了，然日这已经是夏天中旬了，96-97年代乡村中的幼儿园，有着相差3岁的差距的孩子在一起，我不知道是听了谁的话，睡午觉去占秋千，然而等老师午休后，居然只有我一个人没有去睡午觉，那还真是自在。但却被一个大婶看见说我一个人占了两个秋千，我很不喜欢被人如此一说，这造成我很不喜欢听到什么流言蜚语，同理就是太在乎他人的的言语。 第一次偷东西也是在幼儿园，玩具，我带着很强的犯罪感，带回家一个积木，那个时候爸爸妈妈没有回家，我拍被家人发现，我又发现一个积木没有任何的用处，我又不想被人发现，我扔掉了，其实在我偷积木的时候，我只想到了一个词“公家的东西，不拿白不拿。”这种念头让我犯了第一次的偷东西。 还有第一次打预防针，那是在幼儿园，有的同学被扎哭了，外面的同学都在议论，谁哭了，流了好多血，我也害怕，但是轮到我的时候，我咬着牙忍者刺痛，其实我也很怕，别人赞扬我听话，没有一点的哭闹，其实我都在忍着。其一不想被人说，其二男子汉流血不流泪，那个时候就不知道我是在哪里听到的一段话。 大概是过了一年，我的本心有了羞耻感，当时幼儿园没有厕所，男孩子大多数在路边的一个小沟里解手，然而夏天的到来，臊气蓬勃，然后就让所有的孩子还是去了厕所，由于当时的经济条件限制，这厕所是男女共用，有时候还有女孩子与男孩子一起上，这我就很难受了，每次都是憋着在回家的路上找个没人的地方解决，只要有路人我就不会脱裤子，我不知道我实在担心什么，那个时候我可能三岁半，也可能刚过三岁，听母亲大人说，我是两岁半进的幼儿园，但实际年龄已经无法得知。 那个时候家里条件并不好，记得当时三毛钱一碗热干面，是如今2019年热干面的三倍还要多，还有一种烤的馍馍，妈妈每次买的时候都会分成二份，我和姐姐各一份，我其实还是多的，但是我并不喜欢吃太多，不知道为什么我就是不喜欢吃太饱，我只喜欢吃了外面烤焦的的两个面，里面的就全给母亲大人了，母亲大人要我吃我也不吃，想想那个时候我还挺任性的。 还有一次我的警惕心特别严重，那是在玩丢手绢的游戏，我看着很多人都在叫，玩很喊开心，而我却开心不起来，我不想输，不想出列，时刻警惕身后的同学将手绢丢到我的身后，我也很讨厌别人在我的身后。（我可以选择不玩） 第一次被打，在回家的路上，有一个三年级的同村里的孩子，我经过他家路上，他就打我，把我的脸都抓花了，我不知道怎么回去的，我也忘了我当时的心情与疼痛，从小妈妈是一个在家里就像一个顶着天的人，妈妈立刻去找那家人找说法，母亲大人用很轻柔的言语也告诉自己不要怕，那个是哥哥，那个哥哥不会再打你了，果然至此之后，那家的那个大孩子就再也没有打过我。（若我是现在的想法，即使是死亡，我也要与之拼一下。） 剩下的日子我也记得不多，还记得最后一个事情，那是在放假的时候所有人都有，父亲，母亲，爷爷，奶奶来接送，因为在幼儿园板凳都是自己从家里带的，我却不懂其中的关系，一个很重的板凳，足有我当时到下巴的高度。 （若是以一个成年人的想法，可以把东西放在哪里，大人有空就去拿，然而我当时并没有这样的思维与处事能力。） 好像小时候我和姐姐还没有闹什么矛盾，无论是吃还是用，这点还是妈妈教的好吧，对于父亲我不知道该怎么形容，因为我对母亲的印象是在太过深刻，对于父亲还是天生就有种敬畏感吧。 成年人与幼儿，还有青年，中年人，老年人，每种年龄段的人思维都不会相同，而且这些还处决于个人的生长环境，再造环境，只要是说起人，永远不要说我了解你，或者去控制一人的思维或者行为，你永远了解的只是一面，但是你能控制这样的状况向好的方面发展，还有保持一定的距离，这是一个心理成年人才能拥有的决断，因为实际年轻并不代表着你就已经真正成年。 我的幼儿时期，就只有这些记忆，我也将开我小学的历程了，记忆从家里到工作环境，到人前人后，一点点的在磨灭我的本性。 第33章 求成 我的这个家太过于求成，三年的房子，三年的车子，上上下下，足有上百万支出，都是家里每个成员的功劳。急于求成，房子建的母亲有遗憾，因为她还想建大一点，车急于脸面，她想让我尽快成婚。而我并不想与王一样，走向一个我认为错的路。也导致我做事情也是急性子，做所有的事，都喜欢很好的解决后再停下，这样好，是在于我的生活态度会很积极，但也有坏，我闲下来的时候，就会胡思乱想，因为事情总会有停下的时间的时候，想的最差的时候，我就会怀疑自己的能力与价值。 刚在路上看到一对夫妻吵架，女的耍泼躺在路上大喊“抢劫”。男的时而站着，时而拉起女的。11月的天11点的时间，外面还有点冷，和在想这是为何，或许是女的问题，也或是男的问候，可谁对谁错天知道呢。 如果把一个人逼急了，所有的一切都会在一个不理智的方向发展，我要学会尽量控制自己与他人保持着一种距离，一发生什么事不会引火烧身，二不会被孤立。 昨天梦见我又在唱歌，或许是我在网吧听到了几首很老的歌，08年出的歌，所以我在梦中才有了一首很老的歌词的灵感，我不知道记不清梦中唱的是什么了，但我有点不想记录那梦中的歌词。 不想抱怨公司的什么，但也不想工作上被人催，工作只是一种换取利益的方式，而且是互利，忙自己会忙，停歇的时候当然要休息一下，这土老板的黑户公司总是要到头了。 昨天与小熊逛了半晚上街，小熊感叹起自己对自己1000元买两套衣物，800给女方买一件的衣服的差距，我们俩个吃饭88元解决问题，而他与想追的人吃饭一餐200元，这差距可真大的。 “哎，我们十几年的感情，都比不上一个女的半年不到的日子，这就是差距啊。”我似笑非笑的看着熊。 “那有么办法呢，谁要我们这么熟了。”小熊调笑的说道。 我仔细想想也一样，若换成自己也是同样吧。 回到熊家，熊妈果然还是不相信熊在追女孩子，要不是从我的口中述说，熊妈还会给小熊介绍相亲对象吧。 我感叹着人生的变化，我若是不回，小熊还是会保持原状，一点积极性也没有。我没有推熊一把，小熊就不会有着想追一个女孩的感觉，更不会改变一些观念。 如果真如小熊的说法，等以后相亲论处，若一点情感经历也没有，相亲的机会也可能是零吧，除非他想找一个比自己很差的，可小熊的要求还是挺高的，并不是物质上的，而是人的性格上的要求。 小熊受我的观念影响而改变，我不知道是对还是错，因为有可能我的方式丢弃了那父辈们眼中更好的，我不会说另一种道路，因为那样会让人产生怀疑自己的能力与决心，如果给人一种信念与决定，就只能给一种倾向性的支持，结果的好坏，还有未来处理事情的能力，我称为个人的成长。 “如果我不遇到蟹老板，我的观念也不会改变，可能在我毕业了，我就又去做衣服了。”我感叹人生的变化无常。 “是呀，做衣服的人生你已经看透了。”熊忍着激动，因为熊妈再也不会给他介绍相亲对象了，这点他可以放下一个包袱了，虽然小熊说的满不在乎，但情绪还是会受熊妈的话影响。 “蟹老板，让我看到一个不一样的自己，那个自己是自己小学时候偶尔表现出的性格，但那样的我才是开心的。”我回忆着小学时候，我还没有被言语所束缚的自己，还有送蟹老板时候，开车有点疲倦，我就看看睡觉的她，好像就这样开下去，看她一辈子呢。 “她与你蟹老板不一样，你当时犹豫是否追上去，我也在犹豫，这次是你推了一把，这冥冥中有股报应，你的是我推了一推，而我这次是我还你的，被你推了一把。”小熊有点激动的说道。 看的出来，小熊还真是喜欢，去喜欢一个人的感觉，谁不喜欢喜喜欢的人呢，大概没有吧。 第二天听到公司人员满是怨言之风，对我的影响并不大，这里只是我的一个过度，我需要这样的心态与环境去沉淀，因为做衣服的环境与这里环境完全相反，如果我明年不去做衣服，也必须这样做。 而且我发现我若不在母亲大人身边，我的心态很好，而母亲大人的心情也会好的很多，我回去，母亲大人就心里上就有压力，因为太爱我，我在她面前，她总会把长久的思维放在我的身上，而我又不是一个喜欢被控制的人，自然会反抗，反抗就有争执，而我与母亲大人很像，一旦过激就会做一些不理智的事情。其实母亲与父亲都很爱自己，但方式却错了，我不能期待他们改变与理解我的想法，这点也是我必须在外面继续成长的原因。与小熊不同，熊妈再怎么说，我去窜门的时候，总会带一些新的观点道出，这点熊妈很能理解，就是不能理解也会相信我们的处事能力。而我不同，我若谈心的给我父母道出所有，在他们眼里，就只有不好，没有未来，钱不多等，我无法反驳他们的思维，因为他这样的思维是对的，但不适合我，他们没发觉，而我就很难受，这也是我做事情，必须有一个足够的信念才能坚持下去的动力，为利益，为成长，至少要有一个路让我坚持，不然我的内心早就崩溃了。 想休息了，今天睡了一个懒觉，一觉醒来就是还想找到蟹老板的联系方式，我无法控制这样的念头，就是那一瞬间特别的想你，但我又必须阻止这样的念头，只有彻底的醒来，我才能不会想你，而做一些无用的寻找，来让心里处于一种很奇怪的状态，这种无意识的想念，很深的影响我的行为，每当我一天不去想你，而这样的感觉反而更加频繁。 终于醒了，背着包走在路上，心中毫无杂念，可突然又生出一种恐慌，不知道在恐慌什么，但有个声音是“我已经好久没有在白天一个人行走了，感觉有点不适应呢！”今天天气还不错，只是心情很平淡，没有任何的情绪波动。 就到这里了，我想不到前几天的记忆了，不重要的东西都会忘掉吧。 人生是一个很奇妙的东西，它的转折，是为人所选，但不为人所控_龙悲啸 第34章 畏惧 终于过了幼儿园，被母亲带领着向小学的学前班进发，我当时心中还有些抗拒，或许是习惯了幼儿园的人与老师，还有环境。第一次进入学前班的那一刻，我就害怕了所有人看着我的感觉，我就感觉我是个怪物，我逃跑了，母亲大人一直追着自己，我又不敢逃得太远，就是不想进那个教室，当时的记忆那个班级有三十多人的样子。那时候大概5岁多一点吧，又担心妈妈摔倒，我就突然像长大了一样，心里有个声音告诉自己，我在怕什么，然后不知道怎么了不再惧怕，然而没有座位，我坐在的一组最后一排，这才没有那种目光的感觉。 母亲大人见自己那样的挣扎，还准备陪着我，我反而不自在了，要母亲大人回去做事吧。母亲大人还在担心什么，但是我眉头微微一皱推开了母亲大人，至那之后我的小学生涯便就此开始。玩可能是孩子的天性，无忧无虑，喜怒哀乐都随心随欲，那段时间还真是天真呢。但是有个可恶的同学，又喜欢骂人，有喜欢撩自己，我当时最不喜欢别人打扰我，所以在学前班，我经常打他，并不是我天生爱打架，其实我还是喜欢安静的看看书，因为学习真的让人很快乐，我喜欢得到我所有不懂的知识，那个时候我在看姐姐的课本的时候（姐姐比我大两岁一年级直接跳到了三年级），我就在想这样的道理自己根本不懂，可为什么不懂呢，难道是年龄不够？而后因为姐姐的事情，我也被逼的上的几天的一年级，那种感觉很难受，别人已经学了三个月，我去一年级学的乘法口诀，我有很多问题，为什么1乘1等于1，因为在学前班学的是加减法，可能是我习惯了加减法的规律，对乘法的规律还不是很懂，加上我又不是很喜欢说话，老师走得也匆忙，这里的同学也是比我大一二岁的孩子，从玩的方式到语言都有着很强的陌生感，但是我那个时候并不会诉说自己的心态，就算说了，那个年代也不会有人关注农村中一个五岁的孩子的内心吧。 最后我还是回到了学前班，相同的年龄，才有着相同的心态。那个被我经常被动的动手的同学已经转学，他的父母也曾投诉过我的父母，那又怎么说得清呢，他一直打扰我的学习与自由，我的告诫他也不管，继续打扰我，我只能动手了，打不赢我，还投诉，我能怎么办，对于“投诉“一词我有着很深的罪恶感，只要别人投诉我的打架什么，我就会被吓到，但我不会哭，只会逃避的躲开那种对峙的情景，因为错了我会怕，即使错并不是我先造成的，我还是会将所有的一切过错让心里难受，后悔自己为什么不让人欺负，为什么要反抗，如果我不反抗就不被人投诉，如果我离开那个场景那个事情就不会发生，但是内心的自己告诉我的是，被人欺负就必须要反抗，哪怕被人投诉，被父母所责备，我也必须反抗，我不能让自己受到委屈。 第一次考试感觉到后悔，因为自己的大意，将期末考试的很简单的数学题，少写了一个一，然后就是99分，那是一年的学前班第一次没有拿100分，这点让我当时郁闷的很久。 好不容易上了一年级，然而又打了一架，这一架很明显的感觉到，面子这个东西的存在，我并不喜欢把人打成什么样子，但是我只有抓住他们的双手，不让自己又被打到的时候，但是这个同学一直在骂人，即使我将其按在了地上，他还是在骂，我说道：“你别骂，你不骂我的放了你。”但是他还是脏口不断，直到骂了父母，我就气头上，用自己的额头猛的撞在他的额头上，我也有点疼，但是他估计比我更疼吧，因为他的头顶着地面上，也有可能是吓哭了。当然又有人去我父母那里去告状，我本就不是一个惹是生非的孩子，所有的打架，我都在制止他人有伤害意图的情况下，做出的反击。 但是那个时候的母亲给我说：“那个是个亲戚，你们还有亲戚关系呢~~”然后我也被这样的话语给说通了，主动的道歉，然后与之保持了一年的好同学的友谊，而后的日子母亲大人去汉口工作，父亲大人在开车只有晚上才能看见，我与姐姐也交给了外婆家寄养，那里的生活很好，至少比父亲的母亲做的好吃，而且还有表哥表姐的带领，每天放学做完作业就，到处跟着哥哥姐姐混，那是很开心的童年。 那个时代都大孩带小孩，父母是没有时间去管理孩子们，而且每次在外面玩都是全村的孩子一起玩，玩卡片，扔毽子，跳绳，跳房，跑房，我不知道这些集体游戏真正的名字，但这是那个时候一代一代传下来的叫法。 那个90年代末，很多房子都是黑色瓦片，木制横梁的土墙房子，就连我家也是一只是一个红砖的毛坯房，连窗户都是用塑料袋封上的。在外婆家表哥有洁癖，但是他也很少露面，所以在我心中他有着一种神秘感在我心中荡漾，很好奇，但也不敢去触碰。外婆家有4个孩子，三个表姐，一个表哥，最大的表姐告诉过自己不要去那个房间，也不要碰表哥的任何东西，我记在了心底，但是不知道有什么的一次，我进去过，里面很整洁，一个独立的房间，还有一张很好的桌子，并没有让人感到很神秘的存在。然而我还是没有去碰任何东西，但是在出房间的一刻，我心底却感觉很轻松，可能是表哥房间里整洁的感到了压抑。 记得有一次小表姐动了表哥的东西，被表哥大吼一通，我看着雷霆般的表哥，我是吓着了，但是我也庆幸我没有在里面碰任何东西，那个时候小表姐哭的很厉害，还被外婆也说一下。 我们睡觉我都是陪着亲姐，还有三个表姐一起睡，因为房间不多，这三个床拼凑起来的一张超级大床，不过当时我并不太在意这些。每天睡觉的时候二表姐与小表姐经常问我奇怪的问题。 “啸你有喜欢的女孩子吗？”小表姐问着。 “喜欢是什么？”因为才一年级，她们都在三年级，甚至更高的年级。 “就是喜欢呀。”小表姐继续问着。 我皱着眉头，硬是不懂喜欢到底是什么东西。 然后二表姐就问着：“班上有没有觉的好看的女孩子？” 我很努力的想了想还是说道：“没有。”其实我没有关注过女生。上学除了学习就是与同学疯闹，再就是发呆。 “那你明天去观察一下好看的女生，有什么想法再说我们听，不准骗人。”小表姐与亲姐说着。 “喜欢是什么”带着这样的问题入眠，第一次有了一个有目的性的梦。 而这个问题却影响了我一周的时间，因为我本心太天真，也或者那个年龄段我们都很天真。 人必须相信爱，若这点纯真与梦幻不能保留，那么未来又怎么会有开心的笑脸。 第35章 回家 不知道怎么了，回家后内心反而有着更浓的孤独感与沉默，用他们所知道的话，我用实际的存在与知晓，反驳了他们所不知道的真实情况，但是我心中并没有多少的快乐可言。人生果然是无法复制的成功，即使耀哥拥有现在的成功，但是他内心属于自己的那份快乐还是很难得到满足，这或许是人们常说的的有得必有失。 在感情上我想得更多的还是蟹老板，我在想为她的不顾一切，在她身边所给我的安静，我在享受陪在她身边的时光，我还想拥有她的一切，可我的心却被她的拒绝，让我产生的孤独感很是强烈。 母亲大人还是要去广州，听着她又要去，我心中还是有点不开心，因为她的身体，但是也是没办法。我们这个家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在别人的身后。我看到过小熊的家庭，熊妈与熊爸的身体也是有着毛病，但是为了小熊还是在坚持，如果没有父母的照应，我与小熊也很难有这样的心态。我不知道我不去选择做衣服，是否正确，但是我还是相信着，如果我不去面对这个世界的残酷，我以后再去面对残酷的社会，我可能就直接崩溃了心灵。 母亲大人说父亲大人的身体也越来越不好了，这个我无法去改变什么，也无力去改变什么，即使做衣服也只有三，四年的沉淀。这时我想到了蟹老板，她一个女子能撑起那个让人担心的父亲，她的内心又是多么的坚强与难受，我看得到她流眼泪的时候，我的心其实很不好受，但是我能做的也只有去陪伴她。或许是我累了，要休息了，但是没有在玩游戏的时候，我的内心一直在受着最真实的现实所影响着。 小诺很调皮，很疯，但是很天真，她并没有像侄女那样的说脏话，惹人生厌，但是我家小诺以后也肯定是女汉子吧，也或许在未来的教育中，也会抹去那天真的性格，反正我这个舅舅早就在四岁的天性就开始被一点点的抹杀了。 晚上与老妈聊天聊到凌晨三点，原来之前都是我误会母亲大人了，其实母亲大人还是想我与王在一起的，只是那个时候我的内心世界已经崩溃，不再相信任何人，即使母亲大人我也在憎恨着她，最恨的人其实还是我自己，因为因果都是我。 母亲大人还想说我什么，明明很喜欢，为什么不给她说，事情已经七年，我能说的只有是，你能指望一个刚满二十岁的人，还是人生中最失意的时候，去拥有我现在二十七岁的人的心态？我说我当时已经快要死了，还不是为了你们活着，我就真的死了，我不想看到这个家破败样子，更不想你们为我的不孝去背负什么流言蜚语，我能做的就是我的心可以去死，但我的这个身体必须为了你们而活着。 第二天去武汉去玩，因为只有我才会带姐姐，小诺出去玩，姐夫不喜欢在城里开车，一句话还是懒，我不喜欢的事情，我就要与之反相对待。 每次开车，副驾驶上我总能看见你的影子，那个位置，我也只想有你。回家后，我上了楼回到自己房里，打开音乐听着老薛的《天份》，我还在想你，几乎是以一种疯癫的感觉，但我强行压了下去，写了《一场梦》，我的情绪才得已缓解，编完时已经是凌晨二点半。 《一场梦》 一开始我以为 情感是随意舍弃的东西 深入后才发现一个信念 会纠缠所有选择 说好为你爱到疯狂 一句话却终止了所有念想 是自我保护的机制 还是自作聪明的自私 回想那个拒绝的模样 我以为哭过一场 可以重新来过 不懂你的沉默代表是什么 你或许根本就没心动过 不是我不想懂得的道理 只是还丢不下那份记忆的痕迹 才傻傻喜欢你 想你 结束后我以为 角色是随性变换的姿态 演绎后才发现一个故事 会影响所有的记忆 做好为你疯狂到老 一场戏却停止了所有步伐 是透明情绪的无知 还是毫无意义的剧情 回想那个拙劣的演技 我以为散场之后 可以分道扬镳 会懂你的拒绝代表着什么 我或许根本就没放下过 不是我不想懂得的道理 只是还忘不了那种疯癫的感觉 才痴痴迷恋你 爱你 我以为 是自以为是的认为 就可以拥有想要的幸福 如今是自作多情的以为 是那场二人转的演绎 不过拼凑了分裂的结局 懂得你所有的道理 应该终止开始的疯癫 结束随性角色的转变 就不会有这样一个故事 变成梦境 迷失在这里 想你 又开始正常上班了，还以为自己今天什么想法也不会有，其实也有每次写《妖皇宫》我就在猜测你的心理，以一个女主的方式去写，还是有此难度，女性思维我还是无法理解，是唯心，还是唯物。 我今天看到完美人格的诠释，决定将你想象成一个女性的完美人格，将我所有在小熊身上得到的感觉，反相去写。湖北进入冬季了，注意保暖啊。 从小学至情窦初开，我感觉我只是在心中，一直换着一个不可能的人，现实的情况并未改变。 我觉得欲望是一种可以被消耗与降级的存在，越想要什么，用得到的方式去满足，也可以用永远都得不到的方式去放弃去破坏，然后我的欲望就暂时被消退。或许它在相遇的时候会更加强烈，但我可以做到用极端的方式让欲望消失。 很烦，内心莫名的烦躁不安，，按了一下偏头痛的脑袋，我知道是那些不能去做的事情，让心躁动了起来。 我知道我的事需要时间沉淀，可我给小熊说的太多了，或许我是喜欢被在乎的感觉，或者是在乎他人的感觉，让心态至少有点变化，可现在能让我有心理变化，能看到，感受到的只有对小诺的关爱。 父母的事已经不需要自己操心了，可我自己现在其实是最需要人陪的人吧，记住这个感觉，以后未来无论是自己的孩子长大，还是姐姐的孩子长大了，一定要加倍的关心这样状态的青年。若我的身边若有不好的朋友，这样的状态很容易被不好的情绪与他人的情绪所左右，比如喝酒，抽烟，吸毒，去夜店，打架斗殴，越不安分的事情，就越容易刺激我现在的状态。这其实是对自身能力与期待的事情不对等所造成的心理反差。还好去了网吧，没有在公司上网，至少发泄了一下内心的不安，如果在公司我一个人在黑暗中，我不知道又会害怕什么，我想象中的妖魔鬼怪会让自己恐惧。 也或许我这个年纪真的该结婚了，我也不知道我同龄的人，现在在做什么，加班，闲聊，抽烟，逛街，学习，睡觉，死亡。。。同一时间，千万种可能。也许结婚才是我这种懦弱者的借口，看着别人的婚姻分分合合，离离散散，自己对婚姻的看法也比较冷淡，心理学说婚姻关键上，爱情，经济，还一个我忘了，可爱情又算什么呢，我看到的爱情成为婚姻后，并不是很理想的生活。还有我的爱情成为一个悲剧时，我的爱情过渡成亲情的时候，我也并没做好一个负责到底的意识，一味的为对方好，反而让自己失去的更多。 到这里了就行了，又是十二点了，等头发干了，就睡觉吧，还有60天2019年就要过了。 我又看到那个与你很像的女孩子，化了很浓的妆，我不禁多看了两眼，但我还是 第36章 三年存留的记忆 对于姐姐们的话，这段时间我都没有心思认真上课，无聊的时候也不再发呆，而是观察着每一位女同学，一个个的观察相貌，举止，言语，刚开始我并没有男女喜欢的意识，渐渐的我发现了其中的奇怪，我发现班上居然有三个女孩子挺好看的，从相貌到言语，然后活动的行为，这是一个星期的心不在焉的观察。原来在没有这样的观察的时候，那个时候对女生并没有太多的不敢接触，但发现那好看的女孩子，有了这样的思维后，才渐渐的生出不敢去接触的心理，只是默默的观察与欣赏着，那个时候才一年级却也只因为姐姐们的一句天真的话，导致我今后二十多年，看见喜欢的东西与人，都保持着距离与欣赏的目的，然后让自身产生卑微与守候的心理。 在刚进二年级的时候也是因为思想品德的教育，我不知道为什么与人起了争执，但是我打架打输了，因为我不想动手，可他人先动的手，我的还击，因为我是被动，加上心里本就不想打架，这让我懂得心里若认输，那就真的输了，然后我按思想品德书上的理解，去找老师评理，因为书上说的是“同学之间有矛盾，不要打架，骂人，要去找老师评理，以一个理性的方式去解决。”带着这样天真的心态去找老师，其实我本心是很不愿意的，因为这样很丢脸，我应该打回去这是我的本心之意，但我还是忍了下来去找老师讲述，老师只是忽略的带过，根本不听，还简单的打发了我，我心中当时又生出一种愤恨的感觉，老师后是无用的东西，这个世界的道理到底是用来做什么的，我感觉道理，道德，这些东西只是用来约束善良的人，因为他们没有实际的惩罚制度，我那个时候的心理就是有错必须惩罚，至少让人从心里感觉到认识自己错误。思想品德为什么要有这样的道理，我不懂，但是我开始了痛恨思想品德这样的书籍，一个无人实施的教科书，学着有什么意义，那个时候的的思想品德所有的考试我都选择了对的题目，但是我的内心却想象着所有的罪恶，那个罪恶的我会是什么样子我很期待，当然这都是自己当时生出来的想法，而后就被自己忘记了，但是潜意识中这样的心理也同样影响着我的二十多年。 同样来自这样的心理，而后来学了思想品德后，我长大后想当警察，保护家人，保护自己喜欢的人，所以我开始了约束自己的行为，争吵不需要，打架不需要，一切书本上是坏的行为，我都会抹去那份天性，唯一开心的就是运动，跑步，跳远，都要比别人强，但是我的心灵上还是脆弱的，我知道，在二年级的时候，我喜欢的女孩子最终确认了一个，但是我敢去与之交集，很奇怪的心理，我当时也很困惑，有男同学与她玩得好，我居然会有不舒服的感觉，看着她的笑容我就很开心，直到三年级开始分班，是以成绩的方式来分配，从二年级开始我的成绩开始不再拿一百分了，考试的时候总是心不在焉的，总会做错，还有对事物的理解，对语文的不理解，我在质疑语文中的道理，你是我的一倍与你是我的两倍，这个倍的含义影响了我到四年级，成绩一直下滑，在三年级没有打架因为我的朋友本来就少，加上我至从观察人的行为开始，开始分辨那些同学适合做自己的朋友，那些必须舍弃，无论是男女我都喜欢观察他们的行为，是打架，是哭泣，是愤怒，是认真，还是搞怪~~他们的存在才是我最喜欢的。 当时那个时候我也知道姐姐们所说的喜欢到底是什么了。 分班那天我很期待与那个女孩子分到一个班级，我在心底求神，想想这真的好笑，可还是没有在一个班，我当时非常的失落，但是也立刻放下了，我也渐渐发现我开始了忧愁，想的事情也更多了，有时候感觉自己脑袋要爆炸了，太多的不理解，太多的疑问，但是没有人给我解答，当时是6-7岁的样子，为什么要学习，为什么会喜欢与讨厌，为什么会委屈，为什么开心不起来，为什么哀声叹气，为什么不能向其他同学一样随心所欲，那样天真的微笑，疯闹，我每次疯闹之前，我都感觉有一个声音在自己的内心讲述着什么，那样玩的意义，然后就没有了意义，就连玩的时候，好像有个很理智的我在阻止自己的行为。 对于家中的一切我想用一个章节或者多个章节去写那些事情，因为那个时候学校是一个没有父母管制的时期。 三年级第一次写作文，看起来数学老师的心情不怎么好，一直说标点，断句各种问题，其实看着同学的作业一个个的过了回家，心里很不是滋味，原因其实是上语文课很多同学都没写过作文，而且是300字，班主任是数学老师，就直接来监督，谁做完了谁就可以回家，而且还要让老师过目，之前的是其他班级的语文老师来看看，直接就过了一半人数，而我写的东西也不想给人看，因为我那个时候很不喜欢让人知道的心里在想什么。结果被留到六点，还是姐姐来学校叫我回去吃饭，最后写完不知不觉就已经到了600字，但是我的断句还是有问题，那个时候我对标点符号的理解也是很差，但是我又不好意思去问老师，畏惧老师的心理还是有的。 记住这样的心情，以后还是要与孩子多多交流，其实那个时候还是希望有个人来指引以下的，但是畏惧老师的心理，让我今后做所有的事情，都会比比人慢上一拍，因为不想做第一个，我也不知道在怕什么，但是就是不喜欢做第一个。 之后就是四年级以后的事情了，我的本性也开始渐渐流露，同时也渐渐的随波逐流了。 第37章 明天 从一个美工硬生生的做成了一个配件工，这公司也是6了。而这个公司还有新人来，印花工，之前是汽车厂的工人，看面相双眼的眼袋，看起来像一个吸毒的人，一问发什么他才90年，也只比我大四岁，问了一下他的情况，原来是十二小时两班倒的工作，不想熬夜，所以才跳出来的。 我也曾见过一个二十九岁电子厂上班的人，去电信公司应聘，想转行，但是又不知道其中的关系与价值，同样是结了婚有车有房的人，都在寻找着自身的价值，所以才会改变。 我呢？同样是寻找着自身的价值，不过比他们小几岁而已，我找到了一个，却定不下心去，我在想为什么不能像对她一样，为工作疯狂一把，而不是去想一些乱七八糟的事情。而且我本身的经济条件也不允许。 结婚的事情对我来说是一件根本上不可能的事情，除了做衣服，降低内在的价值观念，去寻外在的价值观，可以勉强的结婚，但那要父母好不容易有点底蕴，就可能为我挥霍一空，我不愿做那样的事情，除非真的有那个必要。 所以蟹老板的拒绝，我也很开心，在没有成立任何承诺之前，就断绝了一切，至少我现在已经没有了任何对感情上的需要，我虽然想要，如果不是她，我不想再去主动争取什么了，爱情并不是人生的必须品，可以放下，趁我还不会为此失去理智之前就停下，晚安，蟹老板。 这个梦，我是疯了吗，为你我还要在梦中去那样的放纵与发泄一种情绪，彷佛又回到了当初王离开的时候，我变成了那样的无助感，之前有小熊的过渡，有威的陪伴，我才渡过内心深处那最煎熬的日子，如今一个人，这是要我学会一个人面对我最在乎的失败感与孤独感吗？还不想起床就是为了多被梦境缠绕吗？但也必须醒来，那只是一个梦境，但醒来后的心态还是被其所影响，快半年了，你最近如何。 听到了与你看的电影中的插曲，我的心怎能感觉很难受，我好像又回到了那个夜晚，那个电影院，看电影的同时一直偷偷的看着你，在脑海中刻印你的所有。 好笑的心理，这样奇怪的感觉，我只有咬着牙强行驱散那种感觉，是好的感觉，但必须要分散掉注意力。 突然想到我写这些现实发生在我身边的时候与人，如果有名字，会不会得罪很多人，管他去呢，我只想留下我的心理状况，还有选择，得罪就得罪反正这辈子很难再遇上了。写妖皇宫，所想的全是你，我会写多少章就停下呢？因为从你的身上得不到任何的新的灵感了，现在的都是那天你所诉的过去，得不到你未来的信息了。 在微信空间看到一个词很棒“请用你绝对的理智和清醒的头脑，来压制你内心的难过和爱”。过度的悲伤，是没有人会怜悯你的，过度而泛滥的爱，只会被人践踏与遗弃，只有在忍受难过之时，将所有的爱给予自己，那才能渡过悲伤的情绪，吝啬的给予自己帮助与爱心，那才算上是最珍贵的。 看了二个小时的心理学课程，我该好好看看心理学的书籍了，准备明年的心理资询师的考试了。我还想买一个戒子，这是从小的心愿，若她人不与我同戴，那么我就一个人戴下去。 看了一篇新闻，成年人的生活不容易，反观我的家与自己，若自己没有那封闭式的六年做衣服，这个家也不会有现在这份景象，我感觉冥冥中，有一种已经既定的事实，就是你现在的积累，就定了你的未来，向善积累，则优，向恶积累，则劣。 公司一个我不喜欢的人，自己懒得起来吃早餐，还想让我带，我带可以但是我要走2公里路，我凭什么帮你带，就是你一个谢谢，我就要做我本心不想做的事情，你身上一没人任何一点我喜欢的地方，还当着全公司的人怼我，想不出任何理由帮你带，既然不给你带，我内心是很轻松的，那还为什么要做让自己不开心的事情，若是程姐我一百的愿意带，不是因为程姐年龄比我大，也不是程姐是四川的，但人与人交流的过程中，也需要一个舒服，若与人交谈还要防备着什么，那这个人也就没有了交集下去的意义。 我这个人的本我就是这样，吃软不吃硬，在观察我自己的心理的时候，突然发现，人的感觉中会把所有人想的更好，因为那样可以得到他人一些好处与方便。 而我的心理却是相反，把所有不认识的人全部当成坏人，防备，警惕，然后一点点的观察身边的，看如何分类对待这些人，如何与这些人交集。 其实我若接了电话，就是先要我搬货，我就奇怪了，至从来这个公司，搬货就没有一次少了我，少一次就打电话还提醒我，如果我接了电话或者我的步伐会快一点，但是我就是不想接无论发生什么事，等我来了，一切都有知晓，我讨厌一件事在心里压着，从而做出被逼迫的选择，我喜欢在我内心平静的时候去选择，去做。 小熊结束了这份尝试的感情，因为那个女生已经开始了相亲，熊不想问为什么，只是这段感情就这样算了。我听的出他还是入戏了，就像我与蟹老板一样，谁先认真谁就输了，我们都输了，可那又如何，不过我可以从我自那份感情中得到很多有用的东西，这当然是我在现在半年后才看出来的，希望小熊也看开一点，爱情不是买卖，金钱换不到真心实意，家庭更不像公司，不能在破产之际卖掉，挽回什么损失，懂得这些，就应该继续保持自己最好的一面，留给能陪对方走一辈子的人。 追一个人若想要开心，就必须将心放在她/他的身上，这样无形的付出，其实远比金钱，物质上更加珍贵，失去也是最为难受。我不知道小熊怎么难过，但应该与我当时，从心里放弃蟹老板一样，同样的难受吧，但这都需要时间去愈合，去明白。 三次的感情经历，我已经很明白了。彻底对谈恋爱的心思抹去了，这也是我终于得到了自我的认可，能够很明白的去选择，去实践，不再需要质疑自己的想法，走什么样的路，就承担什么样的后果。 我感觉到我小时候对憧憬的东西，会感到迷茫，如今我们对未来的生活与人生感到迷茫，可人生没有复刻的道路，我们的路怎么走，走成什么样子，这些都是个未知数。我们从别人的道路上看见了，听到了很多结果与经验，但很多都不是我们自己想走的路，或者许我们这个年龄本身的还是想的多，却不敢选择一个方向去实践，一场简单而平凡的表白，一场不去计较太多的婚礼，一辈子安慰的过一生，这才是一个常人真正所需要的吧，什么欺骗，什么离婚，什么假婚骗财骗色，人最终的走向还是想如愿的向威的父母，熊的父母，我的父母，这样为了下一代，承担自己的责任，为孩子遮风挡雨，而我们作为孩子也会为了彼此的父母保留着那份血浓于水的亲情。 今天就到这里了，愿小熊早日看开点。 对于我的人生，就是该疯则疯魔，该安就得安静，该怂的就得怂，你又会激发我什么状态呢。 第38章 迷茫 四年级了，我的成绩终于开始拿了第一个不及格，这点让我打击其实还是很大的，因为在此我的思维出现一个很无言的一种情况中，思维在上课的期间经常开小差，比如我想一个故事情节，我就能身临其境的幻想着后续不存在的故事，这样的事情最初是在语文课上发现的，但其实真正的初始阶段是在一年级的时候。 记得刚来一年级发的新书，数学我没看，人们常说的上学三天混，老师有事让我们自行阅读，而我就拿起语文书看着里面写的好像是《卢沟桥的狮子》上面附带着很小的黑白图案，我在默读中好像进入了另一个世界，我在卢沟桥上玩耍，甚至在读到小狮子在母狮子上玩耍之时，我甚至变成了那些小狮子也在母狮子真上玩耍一般，我那个时候很喜欢这样的感觉，我很喜欢故事中让我幻想的情景与其中的游玩，而我至此之后就经常的看语文书，我当时不知道会有小说这样的书籍，如果我知道或许我会更加的沉迷吧。 从那一刻我就在课堂上经常的发呆，以上语文儿课我就找一个有意思的课文，沉浸在其中，当下课铃声响起的时候我就才从梦中惊醒，每次上课都会这样会进入某一种故事，动物，文具，我就会幻想这种情节，自己就成了里面的主人公。 直到有一次我在数学考试的时候，明明不想做，也不会做，因为防止抄袭，我的桌子被拖到了外面走廊上，开始考试后，老师监督了十分钟有事就离开了，看着很多在教室里的同学在抄袭，而且还议论纷纷，我一个人再走廊上，有点不开心，可怜我连抄袭的机会都没有，然后看着晴朗的天空发着呆，云朵，蓝天，偶尔还有小鸟的飞过，我突然从心中感觉到一种向往着自由的心理，但是我还是被课桌上的数学卷子拉回了现实，只把自己会做的都做了，剩下不会的我就按着记忆中的道理与规律，一点点的去想去做，本就就学习没有什么积极性了，实在不会做了以后我就突然冒出一个问题“读书有什么用？”这个问题影响了我到了初三。 四年级我的喜欢上的一个女孩子，还是从一年级开始关注的那个，在那些狐朋狗友的推脱下，我居然第一次表白，第一次写那个什么表白信，我那个时候的感觉好羞耻，但是又有一种疯狂，但是那种心理也的确是很难得，那是攒了一两个星期零花钱，那是2002年的一个夏天吧，那个时期的学生是没有多少零花钱的，就连一角钱也是可以买两个糖的，那时最便宜的冰棍也是只要一角钱，攒的五元钱还是挺辛苦的，但是在那个时候感觉那个礼物好丑，但是又想不到有什么好的东西，那一年里我关注她的时间也是越来越多了，由此她就在自己身后，午睡的时候，我还想偷偷的牵牵她的手，但是我有在害怕什么，就那样的犹豫在准备做的时候却被玩的好的发现了，那个尴尬，我当时心态简直爆炸，好在他也帮我隐瞒了这样的举动，也从那个时候我也在没敢去做一些偷偷摸摸的事情，因为我运气很背，只要做坏事，必定会被人发现，所以我干脆就放弃那些天性使然的事情，然后做一个旁观者。 也是在那个夏天，有个女同学与男同学吵架，男同学的将一瓶墨水一下倒在她的脸上，那个男孩子就跑掉了，女孩子在哭泣当然最后还是哭着回去了，因为我看到了那个女同学离开的背影，很是难过，而我喜欢的那个女孩却去帮哪位女同学收拾残局，就她一个人，我感觉到，她人真好，我想做，但是我怕那些流言蜚语影响着我什么，所以我一直默默的观察着她。 也是那个夏天，还是那个男同学与她也闹起了矛盾，我心中很愤怒，但我忍了下来，但是放学之际，我居然动手了，打了那男同学的几拳，我又看着他可怜，没有下重手，结果他还反抗，这又激起了我的不悦，玩得好的同学也开始动手了，我看着这位被打的同学，心中产生一种犯罪感，因为这一切都是我为了教训他，才有的结果，当然我还是拦住了我的兄弟们，又给他上了一节思想品德的课，或许我挑起的斗殴，我还用不清晰的大道理去说着，朋递给我支烟，为本来不喜欢抽烟，但是打架后的激动，需要用某个东西来平息自己的罪过，我抽了烟那个感觉很好，仿佛罪恶感被消除了一样，第二天这个男同学就像她道歉这些，我们都看在眼里，小学的我们还算是一群小霸王吧，一起抽烟，喝酒。 也是四年级的下旬，语文老师是一个老头子，又是写作文，我真的很讨厌，但是他很和蔼，说写出自己的心情就可以，比如对某人的思念，对某人的记忆，完整的写下来，就是作文。 我将信将疑的写了我的父亲，因为父亲去了浙江，我很想见他，他在五一的时候回来一次，7天的假我很开心，我有很多话想对他说，可回来的两天都是村里的酒肉朋友见他回来，想与他聚一聚，我只能看喝到吐的父亲，为什么还要这样去喝酒，那次我也听他们长辈的骗局，我一口闷了三两白酒，那怒火中烧的内心，就好像将我融化一般，然后我就什么也想不到了。 写完对父亲少量的记忆，我就差点哭了，然而这个作文一下子就突破到了800以上，我甚至不知道为什么会有这么多的字数，也从那个时候，我也发现我有一个能力，在幻想中进入了某一个场景与意境，用写作的方式才能表达我内心一切，也从那个时候，我的内心得到了了一种释放，也直至这二十七岁，我还是喜欢记录自己的内心的一切活动，来表达出我内心不敢，或者不会诉说的想法。 也那年我每次看见叔叔（父亲的亲弟弟），他们长的很像我都情不自禁想哭，想抱他们，甚至在有一次我还把叔叔叫成“爸爸”。但是我脱口却又没有说出来，这也深深的影响着我以后，因为这么多年我在与人交流前，我都不会直言我内心的一切，除非对方能让我内心没有任何的戒备，我才会说着真心的胡话与天真的话。 或许我的故事，远远比不上那些比我更不幸的同龄人，这时我想到了王，想到了倩，我若和你们相比，我的过去远远比不上，我还算是幸福的，只是我懂得那些所谓的痛苦，所谓的家庭，所谓的人生，这生命中的一切意义，就像那个语文老师说的，家是要安稳，安心，安全，所以我也想用我这微不足道的内心与我的时间，去陪伴你们，就像别人说的，我只能做一个好人，给你们一段方便的与安心的路程。 第39章 幻想 怎么今天总有点想吐的感觉，感冒了，一直在反胃，生病了的情绪果然都不会很好。有着很多怨念爆发，让我像一个怨妇一样，但我还是要克制病态的心理活动与行为，该坚持的还是要坚持，不过有人陪陪还是可以缓解内心的病态心理，那只是想想吧。 小熊还处于失恋状态，发消息撩他，他也只是想静一静。 “在干嘛？”这是我有点想吐了，在外面晒了一下太阳的问候，想知道小熊事情，也想缓解一下注意力。 “好像怀孕了，一直想吐。”我见小熊不回消息，想撩一下他，这也是我搞怪的心理出现。 “哟，不回我消息了，别想不开，我还爱着你呢！”居然一直不回消，我心理有点意外。 终于撑到了下班，我从未如此期待下班过。 “电话都打不通了，什么鬼。”打了好几个电话也打不通，我有点担心小熊的情绪。 “不用担心，我就想一个人待下。“”看着小熊的回复。 我也很疲，想与他一起走走，如果可以我明天就休息一天。 “额。。。”我很无语。 “我今天感冒了，日了狗，一直反胃，是不是你在诅咒我？”我继续发着消息，希望有什让他改变心意，我也可以放松一下，陪伴是相互的，见小熊不再回消息，我也不好打扰他，还是洗洗去吃饭，生病了一个人也要保证最低的生活状态。 怎么到处都有烟味，我想吐，很烦躁，一种任何不舒服的事情发生在我眼前，我都会显出厌恶之感。 这半年以来第一次想在9点前睡，很困，很累，我知道我病了，身体的发热，感觉让我几乎像被火烧死一样，但我又不能去受冷，我必须忍受这发烧的煎熬。这一刻我的内心是脆弱的，这样的发烧我想到了七年前，那是下雪的冬天天，大概是大年初一，我也是这样的感觉，发烧的病理，让我很是烦躁，即使吃了药，大脑的发晕，身体的乏力，对王发着小脾气，但晚上我还能抱着她安心睡去，甚至可以将我最脆弱的一面，完全的交予她，也是至今我的情欲也只有对她最为强烈，只要是春梦，那里就是只有她与我的世界，或许我这样写感觉很变态，但这就是我内心与梦境的事实，即使这么多年，我身体与内心最完美的感觉也只她让我感觉到完整。 买的书到了，我先看的是《梦的解析》是著名心理学家弗洛伊德的著作。看了前沿，就感觉这本书很有研究价值，鲁迅不敢直写社会风气，会用小说夸大事件来反映当时社会的现状，即使一个心理学家的创始人弗洛伊德也不敢直白自己的内心世界，作为一个研究人员，研究自身的心理状态，那才是最为准确的，他也并不敢完全暴露自己的隐私，好给自己留有空间，从而减少《梦的解析》的真实性。但这本书看若看完，我会完整的写出我的梦境，无论是变态的，还是自我炫耀的，还是令人发指的，但真实的梦境我敢写出来，哪怕读者怎么去看我这个失败者，我喜欢真实，人本就有本我，自我，超我，你就能确定你认识的一个人，是那一个他/她，所以我诉说的梦境并不能代表现实中我真正的选择，所以我不怕真实，我怕的是虚幻后面的失望，我也要直接去面对生活的种种。 终于还是爆发了，我不喜欢忍着什么，上亿资产的老板我也不是没见过，一个上百万资产的老板都算不上，还一天哔叽哔叽的，4000元的美工，没有五险其他福利，硬生生做成了杂工，搬运工，工作之外的事情，只要是工作时间我都可以帮你做，我这个人不喜欢闲着，有事情做，我感觉时间好混点，我敬你是个老板给我一个工作的机会。难道我就要给你当儿子，孙子，真是搞笑，前天感冒不舒服我坚持上班，你说的难听，我忍了你一次，要是以前，我早就和你干起来了，在这里工作本就没有为钱，为人缘，为一个好的心情，什么念想都没有，只是想混到今年过年，还真当我是小白什么都不懂，告诉你老子就是不想忍了，非要辞职逼你，你就怂了，本来我还准备忍你一个半月，今天说的话真他妈不是个老板，活该我顶你的话，要是以前我不会顶你，我会认怂，因为公司大，人缘好，我会顾计一下自己的颜面，但你这个公司从人脉到，到你这个人品我一点都看不上，要不是嘉文说话圆滑让人觉得可交，半个月我都不想呆，你这人老板的确该想想作为一个老板，一个团队，怎么增加凝聚力，不是员工的问题，而是你本身内在的问题，老板的标签你以为那么好贴，我每离开一个地方，我还会留恋这个地方的人脉关系，公司制度，老板的潜力，各种好的东西，离开你这里不是我态度表现的恶劣，而是你这个公司本就没有任何值得留恋的，除了两位不错性格的人，古人云：“君子不立危墙之下”这点果然如此。 古人刘备为何势弱也能独占历史一份，并不是将帅的强大，军师的智慧，而且这个刘备有着凝聚人心的力量，就像如今你老板一样，你要如何去当呢，我一个如此随遇而安的性格，硬是被你点燃了另一种性格，但我还是该感谢你，感谢你让我不要堕落，不要安份，要为目标而行，不要为现在的安稳而忘记明天的挣扎，感谢你让我又开始向原画的路上行走，逼我不要去找借口，一个字“干”。 当然冷静下来还是感觉有点鲁莽了，但也必须这样，不然这两个月就要为8000元把时间浪费在这里了，两个月若有原画同行的指导与工作，那是多么大的进步，8000元又能算什么。 人的选择果然不能一昧的只是为了钱，而忽略了其他更有价值的东西。 程姐是这个公司的客服，是我挺喜欢的一种性格，这不同于男女之间的朋友，而是工作之余交心的朋友，问我为什么突然辞职，这并不是突然的，而是我回武汉的目的来这个公司，让我已经偏离我心中最大的航向，我欠下的债已经可以还清，在这个公司如不能安心的画画，那么对于我来说就是浪费时间。与其我每天都在混时长，还不如直接扎进我要去的那个行业，从最底层做起，至少能学到更多的东西。 爆发我这样的辞职心态中其实有很多因素影响着。其一：我的债务危机已经可以解除，已经没有任何外物能影响自己的心态，其二：对公司的安排很是失望，没有时间去做自己想做的事，其三：杜毅的话给了我信心，让我不再逃避自己画的差，还不敢去应聘，还不敢去逼自己，还不肯学习，其四：我讨厌我在这里每天混时长的样子，那个喜欢安于现状的我，也在我心中悄然成长，其五：既然我终要辞职，为什么不在我彻底厌恶这个老板之时，就离开，免得生出更多不快，其六：这里的学习已经结束，虽然没有搞懂运营的方式，但我也不想去懂了，我有我人生中必须要去懂的事情。 我不知道明天的路是否是正确的，但我需要我自己去选择，自己去行走与坚持。这个时候我想到了一个道理：人生不会给你充足的时间，去满足的成功的准备，当你为成功准备好一切的时候，可能你就已经失去了成功的机会；成功只会给那些发现机会，不给他们时间准备，却让他们不停努力成功的人。 第40章 小学 已经是五年级了，我喜欢上了一将蜡烛做成动物与物体，因为农村时常停电，蜡烛是家家必备的东西用蜡烛滴在手心的疼痛，在它将要凝固的时候快速做成动物与物体，那个时候外婆家已经舍弃当年的土木屋，在路边建了一个当时很大房子，三层楼，里面全是瓷砖，在那个时候只有很有钱的人家或者是政府才有这样的装修。可这样的房子并没有设定好，过了一年以后的夏天，那天外婆与外公去武汉有事去了，只有我，亲姐，表姐三人。一场暴风雨从屋檐中门缝灌进，整个楼都成了水帘洞，看着从三楼三十米落下的雨水，我心中满是好笑。一边清理这屋中的水渍，一边幻想着什么故事在我心中酝酿，好像做到了十点之后才结束，那个时候跟刺激的是突然的停电了，两个姐姐吓得要命，而我反而蛮开心这样的情景，不知道为什么会感到刺激，但是还是找蜡烛去点。犹豫两个姐姐害怕，那个时候两个姐姐也只是读初一，这样也只有我一个人下楼去拿蜡烛，因为我经常玩火与蜡烛，所以对外婆家，我甚至比任何一个人都要熟悉，一切安好后各睡各的房，结果两个姐姐害怕，而我就用蜡烛顺便玩了起来，在做好一个飞机以后，再做这个飞机的时候我心中一直想把这送给那个她，这是用手心的疼忍着做出来的，又做了一个公鸡，因为我属相是鸡年，两个姐姐看着自己这样玩也就没有再害怕，便在二楼客房的沙发上睡了过去，而我也是困到了不行才入睡的。那个时候我做了一个梦，梦见我在飞机上我机翼上，有点冷，飞机太快，最后断了一只翅膀，我也就醒了，天也亮了。 我果然还是将这个飞机送给了她，其实看她挺开心的，我也很开心，但是总有人在背后嚼舌根，她一怒之下将其扔出了窗外，那蜡质的飞机怎能经得这样一摔，瞬间四分五裂，我的心就好像那样的碎了一地，我甚至还能感受的到手心被蜡烛滴过的疼，我很委屈，也从那个以后，我也开始了疏远她，将心思放在了学习之上，不想想她，就只有用另一种方式去遗忘，果然六年级再次的分班，她与我不在一个班级了，这样也好，我也不再顾忌任何流言蜚语，也可能是六年级，该疯狂了我就玩的特别的疯，疯的已经失去了那个理智的我。 也是在那一段时间里，我疯狂的破坏着学校的公物，结果被校长抓到了，当然是体罚，打了我脖子几巴掌，那几个疼，重要的还是我内心产生的并不是醒悟，而是更强大犯罪在脑海里酝酿，因为愤怒引起的报复，但是也算是那一瞬间的冲动。当我醒悟以后我在想，我最近的确是太疯狂了，但是那个校长也不该用那个方式来让我醒悟，他是三十多岁的成人其实可以用语言的教育方式让我得到更好的救赎。但是是因为他从今以后我遇上所有的不忿，我都会在心底酝酿非常黑暗的事情，甚至在受到无法用言语化解的时候，我就极端的想用死亡来让人记住永远的教训，但我又害怕做出那一瞬间的举动，当然这也让我在未来失意的某一天里，真的想杀某个活物，就如我亲手杀死的狗一样，狗在我的眼里它高于禽畜，低于人类，但是理智还是为了食物，我都不会选择杀狗与食狗肉，那个时候失去理智的时候，杀了那只狗，我感觉就像杀了人一样，那种罪恶感非常的强烈，因为是在我的手上，在以后的日子，我的惩奖机制也开始变得极端，错的事情，无论是否被人发现，我都会自虐来惩罚自己，对的事情，就会放纵一点本心的欲望给与一点点心理上的满足，但是这样的病态心里也持续了很久到如今的二十七岁才慢慢的消散，我知道那个我不会走，他只是隐藏了起来，在我无助，失去理智的时候，被欺凌的时候还会出来，我能用的就是，更多的书籍，名著，心理学来用正确的方式来释放那一个黑暗的我。 不知不觉已经六年级，我们是最大的学生，除了老师霸王中的霸王，所有不安分的男同学都非常兴奋，每天就好像打了兴奋剂一样，也包括我，堂弟在学校被人欺负，我这个堂哥就去帮忙教训，其实我之前我相当警察的人生还是对我有着很深的影响，即使堂弟被人欺负我还准备用温和的语言去教育，而不是动手，但是那一年级的孩子，却不停劝，还向我吐口水，我本就比较爱干净的人，瞬间火就上了头，一拳打在他的背后，我小学并不是文绉绉的样子，而是有什么课外活动必定会参加，我想要一个好的身体，就必须锻炼，那一拳应该很重，而且是相差了四个年级的成长，我有点于心不忍说道：“你道个歉，我就不会打你，你不~~~~”我还没说完又是一口唾沫，口中脏话不断，内心另一个我在心里咆哮道：“妈的，给脸不要脸了。”我就又扇了几巴掌，又踹了几脚，然后他就哭了，这个时候我的内心被另一个自己充斥，一点犯罪感都没有，因为这是他应得的，就好像我破坏公务，校长打我，我的承受也是应得的，就好像杀了人，必须以命抵命，这才是公平的，那个时候我是思维就是这样的极端。也从这个以后，我怕我这一年读完，换了学校堂弟再受人欺负，我就为了锻炼堂弟，我只要上学就喊堂弟，让他和我一起跑去上学，而且叔叔也很乐意的，因为那个时候堂弟是家里独苗，一年级都还经常的赖床。 小学中有很多性格的造成，习惯的养成，在成人后深深受着过去的影响。黑暗我还有，但是我能有方式去压制或者发泄。那个老头子语文老师给我的激励，让我将幻想写在小说里。那个“学习是为了什么”我现在才知道学习到底是为了什么，为了自己，为了不被社会所丢下，即使现在二十七岁，我还在为没有上过大学的债务买单，学习也是需要资金的。 小学算是我过的最开心的时光吧，初中就没有那么多记忆了。 第41章 四天 我作了一个一个梦，梦见我去当原画师助教去了，那个懦弱我又出来了，又要从新学习一种工作方式，看着学生都可能比我画的好，这个助教当的真是失败。 这是我十天后将要去工作的环境，他是网络教学，并不同于我之前学的实体教学，但那又如何呢，决定了就干。 我的大脑也是奇怪，每次的选择影响比较大的时候，我会梦见我未来将要去的地方，就像潜意识在模仿当时的场景，但梦中所处的煎熬，我在现实生活也绝不会表现出梦中的那个样子。 老板找我谈话，对于公司的管理体制与各方面的问题，本来我还不想说，让这个老板得不到一个员工真实的反馈，但是我还是不想让两位同事剩下的时间过得不悦，还有我自己去隐瞒着什么，把我这两个月对这个公司的各项问题都说了出来，我又开始了颤抖，面对这样说出对公司的建议，问题，我其实本心是不愿解释太多，但是在另一个我的思维中，他要我必须说，这是对于公司的问题，其实还有对这个老板的个人问题，我忍下了，如果我真的成为了心理咨询师，我或许还会有这样的话语欲望，但还真的不想成全或者改变个人的内在问题。 就像我在这里看到的一个刚出校门的小家，不学无术还自高自大，见他对我还算尊重，我就在与他工作的时候问他：“你想不想听一下别人是怎么评价你的？” 他笑了笑，我知道的没有人想听他人的真实的声音，即使可以意识到有问题的自己，其实这是改变自己的机会，我也并没有批评他的意愿，只是想让他认识到自己的问题，以后不会再去碰壁。 “真不想听一下，这是一个认识自己身上不好的机会，自己本身是发现不到的。”我想给他机会，虽然他让我失过一次颜面，但作为一个刚出校门的人，这样的话可是很难得的，因为我不会带一个负面状态去影响他。 “算了。”他又笑着拒绝着。 我也摇摇头，随便了，个人的问题，个个碰壁了发现后，才会更加深刻吧，如果我说了，会不会就改变了他的路程，不会，我也没那么伟大。 今天又懂得了一种模式我忘了它的名字，但在如今的工作中也的确需要这样的方式，让线上与线下同步。 又有点纠结呢，武汉的冷，我想要广州的天气，却没有去广州的欲望，老妈也想让我去广州，就连一个同学也是，同样是最底层的原画工作，我应该去广州，但是我本心并不是很想去，是我懦弱呢，还是什么呢， 我知道我差一把那个一头扎进去的疯劲，我也知道广州大城市好一些， 666今天又听到一个搞笑的事，这老板对运营的说，我辞职，第二天早上找他说又不辞了，因为制度好了，我过几天就开除他。我晚上听室友说此一说，我真是笑尿了，我只要是走了，不就是打他的脸吗，这样自作聪明，不就是傻逼吗？ 还有我12月五号就辞职了，还想让我把元旦，春节的页面全部做出来，我说要不要把明年的五一，十一也做出来我嘲讽的说着，其实和心理想着要不要帮他把清明节的图也一并做了。 如此在饭馆一说，居然被一个老板娘发现，要了我的手机号，说以后差美工可以找我看看，是个老板娘的气质，这点我不会看错，交换了手机与微信，人生嘛，有时候就该畅所欲言。 今的行程已安排好，我还是不喜欢没有目的的外出，因为那样没有期待，我喜欢对任何事情都抱有幻想，如果没有幻想，没有期待，那得到与失去又有什么意义，有与没有又有什么区别。 我还是会害怕喜欢的东西，为什么呢，大概还是有点不自信，害怕失败，可仔细想一想，害怕失败，如果没有去做那就不是失败了，而且永远都与你无关。自信又是什么呢，若你自信满满的去做你喜欢的事，就一定会成功，不会吧，那样这个世界上真的不需要有难字一词了，最多的还是自己本身的勇气，让自己有信心去接触，当然有的时候在某种逼迫下，勇气与信心可以直接跳过，达到目的，但这样的过程是没有任何可言诉的故，多的只是负面情绪吧。 梦嘛，昨天梦见别人买了5注彩票，我在现实中看到了彩票店，我在想我是否会按梦里的也买一份，或者反之，不去理会。 我的心理还是变幻无常，若在乎钱，我就不会买，那还不如一次早餐来的实惠，若心中突然有着一丝期盼，看着就会买一次玩玩，就当添加一种期待的心情。 我会怎么做呢，不知道，不身临其间，是不会猜到结果的。 时间果能愈合一切，当时小陈越过我的底线，我不悦，如今几个月了，对他坏的印象已经被时间冲淡了，解除他的黑名单，简单的聊了会，就当是一个朋友，但也比我一直记得他的坏要好吧。 回到那边教室去拿原画acaa证书，在地铁上一闭上眼睛，全部是她的家，还有我在其中的回忆，本来还想眯一会儿，却被这些一搞，小情绪又上头了，还想着要不要让小陈发一点你的动态，让我刺激一下，对于你，我真是没救了。 脑袋里全是你去不掉，果不能再来这个地方，会加深回忆，听首歌去释放一下某种小情绪吧，居然没带耳机，忍着吧，但是心里是有点焦虑，忍着，出去呼吸一下冷空气就好了。 坐下来后心中升起一丝恐慌，一种对自身工作的归属，有着得浓郁的茫然，我知道这一切都是我多想了，但脑袋中还是不自觉向那畏惧的感觉去想，我知道我必须要按这样相反的方向走，如果和顺从了，就真的万劫不复了。 看了他们的画，对于小凡的还可以，我应该也能做到那个程度，但对于小陈，那是我现在很难追逐的程度，但我也有一个追逐的心态去面对，而不是安于现状不思进取的找各种理由逃避。人果然要往高处走，那怕是很累，在底层被压的喘不过气，但也要学着去成长，去努力，才不会虚度光阴。我那个逃避的心，还准备让我不去看看他们，但我必须要向那个本我意志相反的方向走，才能得到正确的我自己。 就像叔父说的一样，感觉不适合就立刻换，犹豫只会让人失去的更多。 人也果然要多出来走走，增添一点相互的了解与信任，即使是微不足道的问候，也能让自身的记忆与认知多一点更新。 想想之前的学习的状态，过多的心理压力负担，果然能让人思维偏激。两个月的心态调整，还不错。想想叔叔的话，就是从头再来。 一个奇怪的心理，为什么发消息在微信，不在qq空间，我是想让那些人看到吗，或许真的有吧。 又要去应聘了，有怕怕，主要还是怕被质疑吧。 我草，上两个月的美工，发现型体都打不准了，还是先回家练练吧。我突然发现懂得比手上的工底来的更容易，这就是所谓的眼高手低吧。 与晶，小陈交流了一下，自己这次终于别在找借口了。 晚上与小熊走了8公里路，我的脚啊，终于躺在床上了，这个舒服。 今天丢脸丢掉家了，我一定要捡回来。 第42章 初一 终于上了初中了，我性格还是在小学的那样冲，路上有人骂我同一年级，但不是一个班级，我踹了一脚他的自行车，他差点摔倒，因为在这个年纪我的道理是：我无辜没人嘲讽与恶言，那就动手，让其闭嘴。然后他找人来出头，也踹了我一脚，我很愤怒，但是他比我高，而且是留级生，但这一幕被小时候外婆家很好好的一个哥哥看到了，我第一次去别人家住，就是这个哥哥的家，那个时候都是他带着我玩，就问我怎么被打了，我心里是感到有点羞耻感，因为两个姐姐就在初三，就在三楼，我怕让她们担心所以我懦落了，没有还击，也从那一刻我明白了一个懦弱的道理“冤冤相报何时了”。但是在几天后我听说，打我那个人前天被打了，而且有好几天都不敢上学，就是来了也是下午逃课跑掉了。我想到其中的因果关系，一句骂人的话，引起我的愤怒，我的行为，引起他人的报复，我的欺凌，又被他人所还击，这一切的一切到底是什么，我不知道但也从那个时候我相信因果循环，也从那个时候我也相信了报应，为了结束这一切，我找那个哥哥说不要再蹲他了，因为那哥哥在那个时候的初三属于初中的霸王。我有一天看到打我的那个同学，我上前说道：你没必要天天躲了，他们不会打你了，我希望用我的话来结束这段因果，我没有报复心理，我仿佛看穿了很多东西，那是刚读初一十三岁，也从那时候我不愿意打架，不愿意疯闹，其实我很欣赏那些继续疯狂的人，我开始将思绪放在学习上，但是早就在小学五年级落下的课本，即使我再怎么用心，也最多七十几分及格，而且我对语文的理解程度真的是很差，上历史与地理课我的幻想又开始更加的严重，也在这个年龄我终于在我不爱惜眼睛的情况下戴上了眼镜，因为这个时候我已经和姐姐们分房睡了，所以从四年级我就开始天天睡着看电视，没有人管，视力严重下降，直到我想看黑板上的题目才发现自己需要戴眼镜了，一副眼镜99，那是2005年，带上眼镜后的我那种自卑感与约束感就更强了，本来我的理智开始渐渐让我失去的疯狂的机会，而戴上眼镜后我失去的运动就更加少了起来。 我在初一做过一件很流氓的事情我本来不想写，但是想想那天真的时候都懂得什么呢，最多的的还是为我当时的行为感到好笑吧。 那是上初一下学期的时候，我与一个从小学有在一起的兄弟瑞，是他点燃了我的本性，想做就做，不要自卑，不要惧怕，要的就是该有的年纪的疯狂，我天天骚扰身后的女同学，我都忘了她的名字，算了我想想有点写不出来，此时我想到那个事情，我如今内心是崩溃的。最刺激的还对英语老师做的一件事情吧，英语老师很漂亮一米七的个子，在讲课的时候来到四组第一排，可能是我们两骚扰身后的女同学习惯了，竟然大胆的把心思放在了老师身上，瑞把手放在老师的屁股后，所有的同学都闭住的呼吸，我们两的无法无天，如今想想还真是激动与好笑，我是不敢这样的，但是那个疯狂的我，把瑞的手一拍，“啪“整个教室都看呆了。而瑞也是怒急假装的打我，我赶紧求饶。老师见我们如此怒瞪我们一眼，扔下英文书就走了，然后这节课就变成了自由学习，英语老师的老公就是我们的班主任，一米五的个子，留着一对小八字胡看起来想个龟公，我起的名字，当然背地里叫了他龟公三年。 初一的事情也将要结束，我学会了上网，那是在一个无聊的下午，两个从小玩到大兄弟的带领下，进军网吧，我那个时候还有钱，可至从学会上网就穷的一批了，甚至有时还会偷钱，我不知道为什么那么容易上瘾，可能是我结束了不安分的性格之后，自闭的我沉迷网瘾特别的严重。在游戏中得到的快乐与现实得到了失落，这两者反差很大，那个时候的毕竟还小，所有一切都只是为了快乐，其实在这个年纪里，我们的内心世界用有着很大的改变，其实还是需要一个正确的引导，快乐有很多种方式，运动比赛，学习比赛，绘画比赛，很多活动都可以激发那个时候每个同学最擅长的一面去发展，而那是的学校也都是一些低水准的老师并不懂得引导学生的方向，只是教着书，念着课，拿着工资。 当时发生过这样一个情况，有学生带扑克牌进教室，但这扑克牌是从老师那里买的，因为学校的小卖部，都是老师们在营业，在数学老师不当班主任后，语文老师接人班主任，那简直是雷厉风行，第一招就是没有作业本的必须去他的小卖部里买，其实我们更喜欢另一家，那是历史老师开的，历史老师为人随一点，也跟我们合得来，我们故意当着语文老师的面，不去他的地方买，就去他的隔壁气死他，这是我们小孩的心理。 其实天下的乌鸦一般的黑，我们当时在小卖部，历史老师发烟给成绩不好的同学，也说着要我们常来这边，但是语文老师的强势，让我们男生都很反感，而女生怕老师，就很听话了。 刚开始语文老师不卖烟，之后看到烟的暴利，还是眼红了。 第一次上初中的绘画课，我很认真的研究动物的样子，然后临摹，发现画画也能让我进入一种忘我的境界之中，但是如此一次之后，绘画课就被语文老师所占，兴趣还未开始就被扼杀在摇篮之中。当然绘画课语文老师是没有机会来课上，因为他有其他的课程。绘画老师就监督我们抄作业，复习。当时我看着绘画老师一脸无害的表情离开教室，然后不安分的学生就一个一个疯狂了，当然我还未疯狂，我还有理智，最后演变成了四个组，四十多个人，就有三十几人在打扑克牌，而我也终于疯狂了，理智再也压不住了，把扑克牌当飞镖一样的玩耍，有了一个就有第二个，三个。。整个教室都在飞扑克牌，那个刺激，然而那个绘画老师也就在教室中，一脸病态的不做声，直到语文老师突然来袭，一张扑克牌直接打脸，那一瞬间我都感觉到了整个空间的扭曲。当然为首的五人瞬间被叫到办公司，而我也被举报了，语文老师拿着一把新扫帚，每一个人都打到了，第一个最惨身上满是於痕，第二个也是很痛的，语文老师那时估计有五六十岁的样子，愤怒的的力气将新扫帚都打烂了，到我的时候，已经是最后一个，第一下很疼，第二下他用了全身的力气，打了个空，差点一头栽倒在地，我心中另一个自己在冷笑，为什么不再大点力气呢，第三下他也打累了，放了我们几人离开，但是我并不敢对父母诉说分毫，因为怕，第二天大部分人说的是自己摔倒了，甚至有的同学父母都不在家，刚好混了过去。 我回忆这段记忆，从这件事上反映当时的校园之风，师者的暴力之风，学生的王霸之风，这都是谁之过，我天生的叛逆，绝不服从恶势力，压迫势力，即使老师我也从未有过尊敬之处。但是在我这么多年的遇见，还是有许多老师的性情值得点赞。其实这样直白说出我的记忆，我不知道这个平台是否会封掉这一章节，但是这其中的问题未必不值得我未来每一个作为父母的人去深思其中的道理，我们那个年代的留守儿童精神上的缺失，就同2019如今的孩子过度的宠溺，就不会有下一个被宠溺，而另一个与我相向或者相反的人来写新时代的真实。 我的记忆反映着很多当时的如今也同样留存的教育问题，我们当时没有交早餐费的学生，会因此被老师调到最后一排，即使成绩不错，也会如此，而且如果不交，在学生们的眼观众也会当成特例，没有孩子愿意成为另一种特例的存在，这也是做为每一个善良的父母必须遵守老师的规则。因为这世间有好的，就有坏的当然在初二我遇到了一个数学老师，他的教学方法不如，初一一个师范大学毕业的年轻数学老师教导的很好，我们犯错，他不会动手，但他的做法会让我们自行的感觉到难堪从而再讲道理，让我们改变，而且他教书不像那些倚老卖老的老师，只会按着书上念死书，他会叫我们新的计算方法，我很欣赏这个老师，那不是向其他老师那样畏惧，而是正真的敬畏。 初一的记忆还很多，但初二最有趣的还是你吧。 第43章 家中 脑袋中又开了衡量得失，是对于辞职的问题。我到底是该坚守自己毅志，还是该等彻底的解决经济问题。如此懦弱的我与绝对理智的我，都在支持自己回去，但是理智怕懦弱的我，回去后安逸的生活放大了他的堕性，此时我就是在夹菜，脑中想的全是利益，藕，补铁，芹菜，杀菌，白菜，维生素，肉，力量，腌菜，开胃，剩下的菜一点也不沾。还有去上网，满足释放欲，回寝室看书满足学习欲。 我这样的理智像一个机械一样，但，可以打败我内心那个反复质疑自己决定的自己，让他无所所存。 终于辞职了，又被叫去配货了，虽然这不是我的工作分内，但是走动走动也暖和一些，心里还是点慌，又没工作了，好不容易还了花呗的钱。 还是提前辞职了，本我自己在说，为什么要走，没有钱，你拿什么，去学习？自我我讨厌这样混日子的感觉，一点也得不到提升。超我，回去好好练吧，不然你拿什么去找明年的工作？ 本我是对的，有钱了，才能有选择，自我也是对的，但那个公司已经不让人去画画了，因为来此的目的就是有空闲的时间与电脑画画，如果不让，我在这里的意义就完全没有了，超我，在经过那个公司的应聘的情况，我看到了自身的不足，看到小陈他们的插画，我学习的路真的是太长太长了。 我也不能再用其他的方式去再分心了，如果我一度失败，又去寻找另一种方式来满足，那么我永远只有失败。 想想这个公司的一切，还是有些被影响了，每个人的混日子的心态，在不能画画后，我也开始了混的心态，当完成债务的问题后，我就彻底的不想混了，就像去了那你，是公司应聘失败，我若不继续练，明年可能更加找不到自己如愿的工作。 回来后心里还是有是慌，毕竟要在家里啃老两个月，心里还是有点不舒坦，我也想过继续贷款买电脑，各种透支行为去做，但是那样可能会像威一样，债务越滚越多，我不想那样的生活，所以必须喊停，如果有必要，我宁可回去明年再做一年的衣服，也不想透支自己的价值。 感冒未好，开车来武汉拖行李，顺便与小熊玩一天，简单的吃了一些汤包，就去了ktv，由于感冒咳嗽，唱不了几益，夜晚开车回家精神不怎么好，但还是安全回家，在途中我的大脑又在思考“我的人生到底如何安排下去”。 我可以去做美工往这方面去发展，轻松，枯燥为一体的人生；我可以去做衣服，什么都不用想，做好苦力就可以；这两样都可以去做，但是我却放弃了，我知道我还是喜欢原画这一行，但那个想要钱的我，我知道一旦有超越我的理想化的利益时候，我会毫不犹豫的追逐利益，但这个利益的点，还从未出现过，所以我还在追逐着理想，也或许我现在不为钱，不为名，不为利，为的只是未来能走自己喜欢的路，我不知道这样是否是对的，但也必须这样去做了。 至从回家，我的大脑已经被安逸掏空，感受不到任何的情绪变化，或许有句话是“很不到的才是最好的”，同样也是最想念的。 终于放下了一切的情感，包括倩，已经彻底的没有了感觉，除了非再看见她吧，但那是不可能的了，我们不一个世界的人。 人生这是如此新奇，你抓的越紧，反而终会失去；你平凡的陪伴，反而激起了心中最大的感触；难道我要找一个不喜欢的人，勉强将就的过一生，才能不离不弃吗？天知道，反正未来无法预料，但我现在做的，能够应对好未来的突发事件这好。 长途列车到这里这结束了，因为平凡的生活，让我已经想不到任何的东西，是喜欢或者想讨厌，是忧，是悲，回到家中我就失去了一切的幻想与憧憬。 本来不想写什么心情，其实回家后内心空荡荡的，什么也想不到，只有画画让人忘记了时间的流逝，还习惯的一点以后入睡，因为什么人吗？不会，已经没有人了，我的心中又空落落的了，就算看了一下偷拍蟹老板的照片，我的脸上就如同之前看秀儿的照片一样，一样的微笑，只是已经没有了什么存在感了，多了还是感觉到可惜我不懂你们的思维。算了停下吧，万一又进入什么情绪中，我心情又不会好了。 或许只有遗忘自己那颗不安分的心，才能有安稳而平淡的心吧。 第44章 中学 一转眼已经初二了，已经彻底沦为了网吧的奴隶的我，已经没有任何的意识去记得愉快的东西了。 其实初一还有这样的一段，我不想回顾的记忆，那是我三年级喜欢的女孩子，我初一还是喜欢着他，就在初一分班的时候，我很开心有一个熟悉的名字分到这个班级，然而并不是同一个人，这点我很是失落。也是在初一最后几个月里，有人说她想与我交笔友，但是我要出香纸，那是一种带彩色有些淡淡香味的纸张，那我还需要赞一个星期的零花钱，上网也是第一次没有了意义，我没有任何的怀疑就答应了，我很开心我内心每天的心情都有一个发泄方向，我初一之所以没有彻底的自闭还是因为她吧，然后结局并不快乐，我的好兄弟告诉我她的目的只是为了香纸的时候，我的心与人都是崩溃的，我在最后的香纸还是给你她，在其中写到“你若要，我给你买，但我不需要这样的方式来欺骗我。” 初二我最讨厌的人与最喜欢的人来到这个班级，我的疯狂完全的被隐藏了起来，但我还是沉迷在了游戏之中无法自拔。有一次无聊看见初一的小学妹很天真，我看着她，她也看着我，我心中突然有着一丝清明，这难道就是一见钟情，我看了看身后教室里的那个喜欢这么多年的她，甚至没有在这一刻看着她，心中来的更加的开心。也是那个时候我天天无精打采看着那个小学妹，出上网突然在心中还有一个让内心可以关注的事情，当时别人还以为我还喜欢着班上的某个人，其实喜欢谁这件事情，我家里人都知道了，无所谓其实这也很正常，但是也被她骗过一次，我就再也不想与她交集了。我与班上其他女孩子交笔友玩的很开心，她还找人劝我什么，我也是醉了，但是这样的事情之后，我也没有兴趣与其他女孩继续那样玩了。 继续看着小学妹，通我的宵，身体与成绩当然是一落千丈，在外婆家读初二，已经只有我和外婆一个人，姐姐们都离开农村了，我一个很无聊只有通宵才能看到与我相同年龄的人的社交与话题。 有那么一瞬间我还是想戒掉网瘾的，但是黑暗还让我感觉在网吧里在有安全感。我努力一次在没有认真上课的情况下，我在家努力的去记数学公式，做题，然后在下课就问同学，让数学一时间居然还及格了，有点点的成就感，还是比不上早就被落下的差距感，我曾想用体育来转移网瘾，但是体育课的霸占也没了方式，所以我还是堕落了，甚至第一次逃课，那样的感觉很慌张，但是走后，却有着“山高皇帝远，天高任鸟飞”的思想，逃在人生中也是一个影响很大的事情，因为逃离后的轻松，逃离后的没有责任，在以后的每次坚持不下去的就只有“逃”，可逃避终究不是办法，也只逃过一次，因为我不想在逃避后，回家心中那种罪恶感影响着自己，那还不如坦荡荡坚持，而我也是才到如今二十七岁，才渐渐的不去逃避任何我想做，我喜欢做的好事。 终于初三了，她还是在这个班级，也就是说我还是不能表现的如初一那般的自在。因为她我总有些念头在作祟，目光会情不自禁的转移，行为会情不自禁的约束，因为喜欢她，对喜欢的理解更深刻了，也更加的迷失了。 初三的体育会，我本不想参加，但是我内心有个我他再说去拿几个第一名玩玩，在万般无奈中我还是参加了一级跳远，三级跳远，跳高，全是年级第一名，我感觉很奇怪，这样的消耗身体还是拿到了这么多的第一名，或许是我喜欢那疯狂的奔跑，那种爆发出飞一般的感觉吧。 初三中考？有考试的必要么？我早就放弃了，我那次鼓起勇气哭着向母亲认输，说不读了，其实我很害怕母亲打我，但是母亲并没有，反而安慰我说：“那你就混吧，反正初中你要读过去。”带着一切皆无的心态上学，心中再也没有了任何的压力，反而还认真的学了起来。 那一次老师说要交中考费好几百元，有意义么，我看着许多同学紧张，兴奋，失落，害怕，各种情绪都有，那个教室里估计只有我最淡定了，我做了一个决定不考了，很多人都诧异我的行为。但是提前进入社会或者买个初中毕业证书，去读职校学一门手艺，这是我的念头。其实还是她给了我勇气吧。 记得那天我每天上学都还经过她家门口，其实我起早也是为了碰见她，在她身后默默的走着，但是我都不敢上前搭话。但是有一天那天她刚出门，我们又碰见了她开了口，我们俩就一起上学，七年了这是第一次好好的与她说话，我内心其实很激动，我一直看着她，我甚至还想牵她的手，但是我内心太过羞涩了，什么都不敢，但是我还是向交笔友那样的心态，没有任何隐瞒的说给她听了，她不懂，但是她说只要我安排好就行。也是那段时间天空下着毛毛雨，我不知道哪里来的勇气，我骑自行车带她回家，她准备拒绝，但是女同学都推了她一把，那次送她回家，可是很开心呢，那一刻我是多么希望可以带着她骑一辈子呢。 也如同我喜欢你一样，我希望我的车上的副驾驶位上永远是你呢，这也是我老在上面看到你的影子。 这样的心情就如同现在我喜欢的她一样，远看是安静的，当接触之后是活跃的，我不知道这样写出感受是否是对王的不公平，但是事实就是如此，一个是你不敢的，一个是你爱过的，一个是你勇敢而失败的，但感情最终的目的并不是分割的爱情，死亡的誓约，更多地还是陪伴，这是我现在她们身上所得到道理。只是我们在破裂之际，能否为彼此多想一下背离彼此时，是否是真正的自己。不要像我这样一个人对自己说着：“只是这一切都跟我无关了。”并且病态的以为，自己才是真正爱自己的那个人。 天知下一秒的故事情节又会是什么。 第45章 终章 我不知道如此写我的过去真的好吗，其实这些并不连贯，因为在我的记忆中有很多已经在时间的流逝中慢慢的忘记了。人的记忆是不会被忘记了，只是人有时候是记不起来的。 我自己结束了初中生活，并不是初中生活赶走了我，我曾经也想过，我若在初一的时候留一级会不会认真的读书呢，答案是不会，因为我个人的习惯与性格，已经走向了一个方向，即使改变路线也改变不了那个心态，有可能还会向更坏的方式发展。直从戴上了眼镜，我内心的一个声音就越来越明显，或许我表面很安静，但我的内心是狂躁，不安份的，他时刻让我暴走，进入黑暗的思维里。 终于上职校了，2008年9月我想读电脑设计，但父母的不理解与不信任，导致今后的路一直都是错的，结果去了机电一体化，因为我想着那个喜欢的女孩子，还有自己未来的工作，自己必须努力学习，成绩还不错，但是之后发生了一件很黑暗的事情，让我又开始了堕落。 男生宿舍有两个寝室，隔壁你的寝室全部是抽烟的人，而我们都不抽烟，而他们也就是想搞事情，每次过来都欺负这边的人，我很烦，我很讨厌被欺凌还不敢还手，他们也不向老师求助，一点还是我们这边太善良，这就是善良惹的祸，看着他们忍气吞声的样子，我很想爆发，但又不找不到任何理由，我只能帮他们偷偷告诉班主任，然而班主任找他们谈话，他们却不说，估计是脸面问题，又得不到实质惩罚。 终于有一天轮到了我了，七个人关上门想打我，最终动手的只有一个，因为我身体还硬朗，推倒了我，我立刻站了起来，我没有退缩咬着牙怒视他的双眼，我不敢去动手，因为我怕，我一旦反抗过激会产生其他人的共鸣，因为还有六个人在观看，有三个个子与块头都比我强壮的。“啪。”一个耳光打在我的脸上，我的内心从未受过如此大的伤害，我甚至已经思虑是否从床上拿出，同学给我玩的一把匕首，刺进他的胸膛或者在他脖子上抹一刀，或许是我的样子让他们感到了不安，他们也放弃了对我更大的伤害，如果他们做了，我无法想象下一步我会做什么，甚至血洗107室。 在那段时间里我内心倍受报复的煎熬，每次睡觉我都在想，先虚于伪蛇，放下他们的戒心，然后在夜间三，四点，用刀一个个的去抹掉他们的一切，因为他们不关门的，这点很容易。 我曾看过俄罗斯的一个新闻，一名夜游症患者在医院杀害多个病人，这点让我的报复得到了同步。 最终我还是放下了，想到父母，想到我的家庭，我并不想给他们添乱，在经过几个星期的黑暗思想的煎熬，我还是放下了，我不想为了冲突，像堂哥一样有着牢狱之灾，那样只会增添一些血泪史。 然后我的学习心态一落千里，对这个学校已经没有了当初的热情，我举报他们发生在自己身上的事情，班主任也得不了任何的回复，我也开始又对世间的事情看的无所谓，甚至荒废，玩游戏，看小说，通宵，我又开了堕落，这个世界不让我做一个好人，那么我就做一个渣子吧。 在疯狂之后，可是我又要受到内心良心的煎熬，看着母亲大人与姐姐的辛苦工作，又有个我他想挽救这个堕落的自己，我又开始了对自己的自救，可自救并不成功，但是在未来，现在的自己，我选择事情，都会有三个我在考虑问题。 不过庆幸的是我在这里遇上了威与小熊，对于他们的相遇或者是命中注定，也或者是天性使然，因为小熊和威的性格，让我深深的感到自身性格上的不足。我很自闭，固执，认定不好的东西就很厌恶。但在威与熊的影响下，我开始接受那些不好的，因为我不想被孤立，当所有人做的时候，你不做，就很另类，我也开始解放思想，回到小学的时候的感觉，不压抑自己的思想与行为，因为那个时候就很明显的感觉有两个自己。一个是自己遵守的是正常社会好的思想与行为，不断的约束自己；一个是不安分的自己，他为快乐，舍弃好的标签，他也很狡猾，为了自己的私欲很是疯狂。我就在这样的焦作的状态下迷失着，很多年也难以选择两种自我。 然后的日子里我的脑袋就是混乱的，没有丝毫的理智可言，完全由放纵的自己掌控一切。 一步步的试探着学校的规则，通宵上网，逃课，翻校门，他们各种不安分，对我来说都很刺激，也终于刺激过头被学校监控看到了，查寝一下就全部查了出来，当时我被教导老师恐吓，还真吓到了，也是那个理智的我也又开始出现，收敛自己的行为，时刻提醒的着自己不要越界。 就到这里了，不想回忆过去的事情了，有着太多黑暗的时候，并不是自己每次都能想的开，就是想开了，那也是过去，也就认定了无法挽回的选择。 人嘛，总是身不由己，每个存在都有自己的想法与做法，也不会完全相同，更不会每次都很合理。 只有发生了，选择了，做了，承担了，那才是不断改善的未来吧，无论发生什么，至少活着，才能看见未来。 己经一个月了，我一直在玩游戏，带孩子，家庭琐事，只有一天是认真画了画，又接到了漫画测试题，我却写小说写到了二点，人的堕性真的很难抵挡，我知道明明应该往好的方向去努力，我却走向了一个下坡路，或许回家后，我心中的压力减小让我放松过头，明明想画，却放不下游戏，明明不想玩游戏，却习惯的在玩。 有好几个念头我想到了你，有个我在告诉自己，你拒绝我是对的，我这个懒散，随性，你若接受了我，我又该又要怎样面对与你的未来，我想跳出父母的身边，可我一直在他们身边，写妖皇宫的时候我很想将另一个被埋葬的自己写出来，可我还是被我现在现实的生活与世界从束缚，把自己写的很拘谨。 我承认我的思维很局限，也关于我的身边的圈子太小，在有你的时候，你奇怪的思维，不一样的想法，让我有新的灵感，那段时间在写冥释的时候，我都为自己被你感染的想法，感到害臊，或者痛苦与纠结才能有更好的灵感与创意，我扔掉了一切关于你的东西，平淡的日子，我的小说中也失了光泽，索然无味。 我也不知道我这样的人能成什么事，有路可走，我却不去坚持，有终点可以到达，我又不愿结束，总是被人的惰性所消磨，都有点怀念在原画班的日子了，那恐怕是我这二十几年来最认的学习吧。 看着最后一个表姐出嫁，我看着还有两个表哥顶头，什么时候轮到我了，我有点惶恐不安，我心中居然很排斥结婚，就连恋爱也不想再去有了，在两年前我还有对另一半的憧憬，如今我完全失去了对另一半的感情需要，即使生理总有方法可以解决，好像这世间的一切需求都可以被某种方式解决，并不需要常人一样的方式进行着。 我还在想你，已经2020年了，你好吗？虽然这是我听歌的一瞬间，不敢听歌，因为我把情绪都藏在歌里了，一个月了听到 第46章 怕 我很害怕与她们吃饭，他们会吵起来，就像当初十年前那样，小时候他们吵架，我不明白人为什么会吵架，但我害怕，小时候我很害怕，每次他们吵架我都想逃，想去一个没人认识自己的地方。 2020年一月九号，晚餐中老妈挑刺，老爸瞎想与不承认，然后的争论不休，我说爸爸冷静点，没有听懂妈妈的话就不要瞎想，妈妈得势不依不绕，我也有点烦了，说老妈不回家，家里多安静，一回就吵吵。然后我就突然失去了理智，自残行为开始，摔了一个水壶。老爸就说我有什么资格摔东西，我本来无意识的发泄情绪，我已经记不清楚有什么话了，只记得自己的感受，做了六年的衣服，他说我什么都没有，还用他的钱，六年来，我身上从来没有过二千以上的钱，六年的做衣服钱去那里了，这个房子，这个车，他居然说都是他的钱。 我很绝望，那六年来每天十七八小时的工作，还没工资的我，为了什么，心很痛，我已经失去了活下来的感觉，我那一瞬间感觉不到生命的意义何在，他还说我穿的用的，都是他的钱，我感觉我是一个一无是处的狗，不比狗还不如。 学贷我自己在还，老妈说没钱资助我了，我放下一切去找个安定的工作，两个月只用了五百元不到，全部还了花呗与学贷，我在其中又有什么忍受，我说的我好，真的是好吗？ 你们让我为你们安定的生活，按你们的方式去了六年，让我失去了外界的联系，又要我一个人去拿出什么成绩给你们看。六年的做衣服我什么都没要，只要了这最后一年8000元的学费，我如何安定过？ 我只是快过年了，辞职回来，明年再找，你厉害，说我在家吃白饭吗？你吃的菜大都是我去买的，钱也是我不多的一点，我向你开口要钱过？ 我说不出来，我只是憎恨我的存在，无意识中将双臂，胸口，脸上抓的全是血痕，因为我只有一个念头，死亡，或者血液让我刺激，激发我的保护机制。 我出去在0度之外单衣，感受着寒冷，我感觉冷风都比你们感到温暖。我很开心，我很开心我又变成这样了，那我非常期待这样的戏剧。 在路上这个我在试图，解放灵魂，但是大伯的跟随，让我有了一些理智，但是不想回这个家。我的疯癫，不想让大伯背锅，只好回走，我己经没力气回走了，又不肯上堂哥的车，因为我害怕这个家。 我在想蟹老板的生活，那个时候是多么的辛苦，她应该找个完美的男人去爱她，而拒绝我是多么好，不然我的懦弱，会给人带来多少的麻烦。 原来还是一个人好啊！难怪小晶害怕家庭，我也开始害怕了，不，我是一直都在害怕，畏惧，只是强忍着一切，忘记那些不好的，然后重蹈覆辙被动的爆发。 有什么意义呢？ 没有。 就像一个公司，每次都爆发一次破产危机，然后不改问题，重组，再爆发，再重组，一直的恶性循环。我以为我懂得多了可以改善一下家庭的气氛，我也努力的去学新东西，接受新东西，可没想到自己身在其中，被不好的因素影响，还是失去那个理智的我，我也天真的以为家是一个港湾，我可以停下来一下，可没想到只是更多的伤痕。 想找人聊天，缓解一下心情，小熊不敢给建议，因为他的思维也被限制在了安稳的环境中，想找叔叔，大概已经休息了，这么晚叔叔还是回了一条消息，心中略有一丝感动，毕竟我还很喜欢叔叔给我分辩一下情况，我的思想也能不钻牛角尖与坏的情绪。 抽了两根烟，遇上再大的压力我都能忍住的，可被本就无所谓的他，说出那样的话，我真的要舍弃过去的一切了，包括这本就感觉不到了的亲情。 我钻牛角尖拼命的找广州，深圳的工作，只想逃离这里的一切。 如果应聘上，我在平常的思想中，还会不会放弃把自己丢到那么远的决定。 一个人蹲坐在电脑桌的角落，地上很冷，但也不愿上床去睡去，我不知道我现在在干什么，手很冷，冻伤又起来了，我还在这里感受着一种落迫的情景。 或许这将是我小说中另一个情绪表达的。 黑暗中我将头埋进衣领里，闻着满身的烟味，突然觉得烟挺好闻的，但另一个我还是会禁止我吸烟吧，就像他会阻止我解放生命一样。 看着叔叔发来的信息，这么晚了，心中居然还有一丝感动。 其实我并非爱玩游戏，只是内心太孤单了吧，就像秀儿在身边，我也没有过上玩游戏的习惯，直到回到这个家，责任太多，束缚太多，生活就变得无趣了，才有了各种打发时间的念头。 我也想稳定下来的工作，长久的工作，还算喜欢的工作，结束这些奔波，还有属于自己的家庭，而不是这个老古董思维的活着。 我也由衷的感到人的惰性是多么的可怕，一个人的指引多么重要，那指引道的的人又要承担什么责任，还有一个人的走向，被人监督出来的习惯与意志，这些好的我都没有，唯有惰性根深蒂固。 我如何改变这样的状况呢？ 一个好的环境，叔叔那里可以有，叔叔的指引却不是我想走的路，监督叔叔也不能太严厉，因为我不是他的孩子，那个约束力也达不到我要我强度，我还要生存。 如果生存在第一选择，就不会有很好的环境，其他质量也会大大折扣。 我忘了我是个成人了，但心智并不是绝对的坚韧，如果是我这一个月就不会这样了。 算了不纠结了，安排好游戏，这个星期就结束掉不正常的生活状态。 画了三个小时的画，终于画完了熊给的一张图，关上电脑，发现头疼，手臂疼，胸口疼，然后大脑中闪现他说的，我六年衣服是白做的，我又不禁笑着哭了出来。 已经是凌晨四点，我饿了，我不想在这个家呆了，真的不想。 只要能找到工作，我就出去吧。 第47章 恐惧 这样的感觉好像又回到了十年之前，看着他们吵了架，我很无助，我看着昏暗的天空，我想要离开这里，那时我才十六岁，可不知道去哪里，我能在外面存活吗？也因为他们吵架，我无法理解与夹杂其中，我可以选择暂时性的遗忘，因为我还小无法掌控自己。 而前天发生的事情，我每到晚上十一点以后，都浮现他的话，我就不自禁的笑着哭了，失眠，再悲观在房间里笑着，哭着，一想到他，我就想哭，想到这个家我就感到厌恶，恶心，甚至想吐，我很绝望。二天没吃饭的自己，用每天放的冰冷的水，灌了一下肚皮，还准备不理会父母二人，我就可以保持平静，可实事难料。 今天被表哥叫起床，好不容易有了一点点新的气象，洗了个澡，但精神还是很差，不想开车去表姐家吃酒，将衣物放去洗衣机，把腌肉拿出去晒着，我没有看到鱼，本来人就昏昏噩噩的，三天没吃了，下去接了一杯热水喝了一口，心中还是对他产生无比的反感与抵触，就连他吃过的饭，我也觉得恶心，但是饥饿还是让我将两天的他吃过的碗筷一洗，想吃一点换一下心情，已经备好菜的我，见有人在敲门，我心中开始不是去开门，而是害怕，我在家反而像一个小偷一样，怕被人发现，我已经无法理解自己这种被他的言语变成这样的自己，我打不开门，他在门外不耐烦的语气，我心中就更加烦躁，原来是他在外面开门反锁，还怪我反锁了门，我内心只能呵呵，对他抱有极大的嘲讽，还是给他开了侧门。进门的一句话就是“在家把鱼晒着。”那语气很大的命令与不耐，我本就精神状态不好，加上饿了三天，我内心立刻升起强烈的反抗，“要晒自己晒”。“我晒，我要开车。”他很也急躁，“我就不晒，我今天就走。”我只是想好好的过完这个年，免得我走了，你们又听得一些流言蜚语，我连心理咨询师考试也报了，用来留住我已经想逃离这里的感觉。“要走就走。。。”他比我脾气更大，然后甩门而去。之后的话我已经不知道了，我只知道，世界突然安静，我的眼泪，我的疯狂又开始点燃，我没忍下来，摔了一个杯子，还想更大的破坏力，但我忍下来了，想想脸上的抓痕，身上的血痕都还未愈合，手上的冻伤，也让我疼的冷漠下来，毫无感情的收拾能用上的东西，我看了看阳光明媚的天气，我的心却是死亡的形式 我又想起你的话，我前半生吃你的，用你的，六年的衣服就当我还你们的，三天晚上我不禁想起你说的话，我就睡不着，一直在哭，像一个变态一样对着镜子笑，流眼泪，我很反感自己这样懦弱无，还为你们，为这个家委屈求全，我感谢你，让我彻底不想在这里过年，即使小熊每晚给我做心理辅导工作，今天我再也不想去为你们做任何感情上的事情，即使你们都去世，我也不会再回来，我不吃你的饭，我不见的面，我就当你从未存在过，就像我十年前说的那样，我心中的他在我四年级的时候，他已经死了。书上说的对“有人活着，其实他已经不在了，有人不在了，他确永远活在人的心中。”也像你说的，我要死就死在外面，要活也不会在你的世界了。 2020新的结束，新的开始。上火车了，离开了这里，我就好好的吃饭，好好规划自己的生活。我只说的：妈妈，对不起，我也不想与你联系，我怕我忍不下心，我怕我又变成懦弱的自己。 什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我为什么还活着，如果要报复，不是死亡才是最大的限度吗，一切报复都实现，还能解脱。但是心里还是有妈妈，有姐姐，有小外甥女，我还是要活着，去一个很远的地方，没有人认识自己的地方，活着。 只为活着。 想想过去，一如既往的失败，家庭不和，情感缺失，工作不顺，好像除了失败，没有任何可以炫耀的，不过想想，大不了这辈子单身下去，失败下去，反正活着，就简单的活着吧。 这人生的长途列车，我以为结束了，可没想到这一切只是一个开始。 很累，想睡，可一闭眼，就是他的话，心里很沉重，也很累，虽然离开轻松了一点点，但远不如自己开开心心，一家人和睦来的舒坦，不要想了，这个家只是奢望了。 睡了一觉，大脑有点清醒，头还有点痛，是自己前天自虐的。理智的我还现让我回去，但想想那个他，真的没有回去的必要了，回去了我怎么对面这个已经出发的自己，我摔了东西浪费，我又和必去浪费钱与心情，再回去受气呢，那样我不是特别的贱，本来回去之前我就想好了一切家里的束缚与纷争，只是没想到我还是受他们影响，而且这一天居然来的这么快。 恩，终于吃了一餐像样的，有点贵，没办法在火车站，7点半的车，还有三个小时，回心转意的指数太低了，各种因素都让我离开。 一：不用他们的钱，我也不想用他们的，用他们的我心里会有不小的压力，加速自己出去的时间；二：心态彻底的崩了，我害怕看见他们，我太容易受他们影响，那我不如一个自己，苦乐自己吞咽；三：第一次不在家里过年，而且还是这样的方式，有个我很兴奋，终于不需要为任何人，放下自己，还有打破家庭的一切束缚，做一个自私的自己。 其实还有个我在内心在哭，他在悲哀，就像自己第一个网名，笔名“龙悲啸”，一个悲观患者，一人内心深处的悲哀，没有人能填饱那精神上的空缺，我喜欢微笑，可遇上的事情只让我悲笑了，2019年我真正笑过的，也只有陪伴蟹老板的日子。 从明亮的餐厅看向玻璃门外，我的眼中还是有点泪光在闪动，我有一丝迷惑，为什么一个这么好的家庭，一旦失去了成长，包容的心态，就这样的四分五裂，其实我不被影响，控制好情绪，除非他们是陌生人吧，老妈如果心知肚明，少说点，他有事提前商量，不要一个闷着干，错了就错了，不要不承认，还堵狠，或许我就没有今天，还有那个陌生的地方去遭遇什么新的人生。 啸不要后悔，无论发生什么事，大不了“从头再来”，也不要埋怨什么，一切都会过去，你还是你自己，感情上的心伤，八年都愈合了，你还有更多的时间去遗忘新的伤。 我确实害怕吵架，就像表姐出嫁时，遇见那个小特特，他哭的很伤心，因为被他表哥的奚落，委屈又不会表达，他妈妈努力的在安慰，我也如同那样委屈的哭着喊着，不知道怎么改善他们的争吵，听到的却全是彻底抹杀自信，人格，努力，让我成为一个虚无的自己，一个失去存在意义我，一个释放了极端思维，所有才有了极端的自虐倾向，甚至死亡意识。 我也有着这个阴影，他们一吵架，我就会陷入无意识的崩溃边缘，发泄着一切不知道的情绪与害怕，因为我恐惧，我想逃离，我想断绝一切后路与联系人，像蒲公英一样，生在那里，活在另一个地方，直到变为尘土。 闭上眼睛全是家的一切，可是很想睡，不要愧疚什么，每个人都要为自己说的话，做的事情负责，是误会的，还是有意，无意的，我也会为我这次的离开付应有的代价，别软弱了，他们是大人，有车有房什么都不缺，只有你是一人，多想想自己吧。 恐惧不是死亡，而且面对一类事情的绝望。 第48章 残缺 在等待火车的这一刻，我突然想到当初的送小王离开的时候，如果我们没有那样的残缺，我会不会还为她守那个执念那么多年。如果我与蟹逝老板，没有那样的不合适，我会不会还一直软弱的活在父母的影响下。 美丽的总是残缺的，完美不是人为，也不属于人。相信自己这样的残缺，或许能换来不一样的自己，那个真正独立的自己，不会乞求他们的自己。 马上要上车了，心中突然涌现出很多的慌乱，这样的感觉有点像之前从东莞回来的时候，但是这次有一个坏的感觉，那就是每晚或者一闭上眼睛，就有一种笑着哭的冲动，许多变态之所以叫变态，那就是这点的精神状态异常，我有了异常，但不能再触发自己那样状态的刺激，不然真变成了一个无法控制的精神病态的人，那就完蛋了，如果不离开，恐怕我真的要疯或着死在那里。 至少我一个人，还能很平淡的对待身边的一切遭遇，还可以缓解家庭给予我的紧张感。 都说人一个人的在做一些错误的选择时，会有很多相对立的想法在脑子徘徊，但选择又没有一个绝对值，就像我选了小王，就不会有后来这八年的自己，但从两个角度来看，我还是会选择现在，因为人是一个认可现在的存在，而当成启发点的。并不是按一个失去的方向，去发展未来，所以这一些并没有什么不可以去做的，只是在我顽固的思维中，这样的选择是错的，其实在新的思维中这是对的，但是这样的情况只是被动的来的早了一点，而且也非正常形式，如果按结果来看，这就是正常，如果还三心二意，那就过于纠结与虚伪了，上车了，湖北再见。 一闭眼都是自己的失控，还有他的不耐，只有遇到极大的不公平与质疑，我才会失控。 本来作为一个儿子，几乎都有想被家人认可的感觉，而我所遇的不是认可，反而听见，看到极大的质疑，他若是什么都懂，能给我安稳长久的人生与指引，我何尝不尊重，不听他们的安排，从小到大都没管过我，指引了那么多路都是零，我都没有怪他们，只有自己安慰自己“从头再来”，让自己去选择，去寻找自己的路，他们还一直指指点点，我们年轻人难道就没有压力，工作的不顺想找人谈心，你们又不懂，大都是敷衍而过，大人们什么时候尊重过年轻人的感受。 有时候觉得，这种家庭里，还不如当个孤儿好，这样的思想在正常家庭中，是个多么可怕的念头。 这时我想到了游戏，如果几人不好好的玩，还相互争吵，就是赢的局面，也让人想投降吧，毕竟人品差的人，没资格赢，因为赢是没有也快乐可言，再完美的胜利也只是在历史上记录一个“正”，转眼就能遗忘。 对于我的离开，他无所谓，老妈估计还在三姨家打麻将，这下我感觉像一个暮年的老人，在摇晃的列车上轻轻盖上白色被单，睡下，可能还有什么噩梦，让我有点惊喜吧。 我不想记录家中事迹，因为感动的事情，远远要比痛苦的事情少的多，在未来如果继续痛苦下去，那还真不如让它停止。 明天就该记录新的东西了，晚安湖北。 在火车上着凉了，头疼，肚子疼，还要坐车去应聘的地方。我也在考虑那个地铁安保人员的工作，完全是混日子，服务员也是，只有美工我也可以去，但是美工是不包住的，以我的经济情况不能有任何的断链，只能去服务员，我已经没有了后路， 感冒头疼也得去找工作，必须在三天内上班，整个人都有点恍惚。 深圳就是深圳，远远不是武汉可比，一个天猫美工，还需要会渲染，3d，ppt的制作，在武汉我做的美工，仅仅是平面设计吧，来到这里感觉自己还真的只能做服务员呢。 然后找了一下自己曾经做过的工作，发现在武汉你只要会做，能做好就行，而在深圳看重的却是各种文凭，技能，还要多重技能，并不是你只用一个单工作就可以应聘上，就像角色原画，很多公司要求会建模或者是3d，美渲，二个或者多个技能。 我还己为自己做了三年的电信工程，可以去做这类的工作，然而在这里就是装机的还要带销售性质，内线的还要负责机房的维护与管理，想了一下，一个工作不能专精，到头来也成了鸡肋。 想多了，心就花了，也乱了方寸，必须做点实际的事情，我去了海底捞的服务员面试，感觉还算好，只是感觉让头还是昏昏沉沉的，好在深圳比武汉暖和很多，手上的冻伤，也开始有点好转。 上了半天的网，想着明天要去培训，更好笑的是我失眠了，一闭上眼睛，全部都是蟹老板的身影，我送她回家，在睡在副驾驶位上，我可以肆无忌惮的好好的看着她，不害怕她说我什么，我也努力在习惯，把她当成自己的一部分，我还真的用心了。 已经凌晨二点，我还不想入睡，就在我离开的时候，我都在想要不要带着你给的小熊，留一份执念，你还好吗蟹老板，我还是那个懦弱的自己，只是要装的比谁都要坚强吧，你还在直播吗，为了生活，你也不容意，晚安，这下真的要睡了。 我计划的路程，不知道是对，还是错的，但是性格与脾气，还有局面让我又不得不这样去走下去，如果是叔叔，他会怎么做呢，他没有钱，没有关系，上有老下有小的他，还是走出了一条算是光明的道路，而在这条道路上，还可以维持下三代的保护，过上不输于如今温饱家庭的条件。 停下思想，再想多了，那个获得利益的方式，也不是如今社会的发展方式，而且我也没有能力与那个决断的思维，因为我身上背负的压力只是自己想多了，强加的给予，因为我也不想负责任，逃避责任是年轻人惯有的思维吧。 不能做死事，服务员从当初十几岁就想去锻炼的一种大场合的感觉，因为从初中开始我就封闭了自己，不去主动接受大场合的机会，每次都是被动的去接受，这次还真的是回到了原点，以自己的重新定下的目标，再开始走，去年走了一半，发现自己还是有点依赖家庭，如果我不依赖，我应该还在武汉那个混饭吃的美工位置上，就不会有这个争吵，我也不会来这里，当然在那个美工的位置上，混的可就非常难受了。我这一个月沉迷了游戏，在家里的争吵中，我又开始了画了一些，争执也可以一种让人有危机感的存在，虽然可惜了不能找原画的工作，必须暂时放弃，老师说过，要是生存都不下去了，还空谈什么喜欢与梦想。 这个服务员又会给我怎样的感受呢，之前我面试成功，不想面对人来人往，怕过，逃离过，觉得一个人，如网吧管理员，单一的工作方式，才让我觉得可以隐藏自己，可为什么要隐藏呢，活着，不就是让人知道，让人看见，那卑微的思想在这个家庭里，还是有着浓厚的阴影的，怎么走出来，大概只有自发的去了解，去尝试，去感受其中的乐趣，不带任何批判的去感受，才能从那自卑的阴影中走出来吧。 第49章 讨厌 还是不喜欢集体的感觉呢，特别是这种集体培训，三天后就分道扬镳。 今天起床很困难，可能是在家里习惯了晚起，晚睡，8点半起床就有点乏，不想吃早餐，负责人像销售一样缓解新人气氛，做什些小游戏，这游戏其实也可以判断很多人的性格，比如外向，内向，中性。去体检的公交车上，居然还晕车了，一直想吐，而且也饿的慌。唯一难受的是一个便检，在厕所看了良久，因为要用一个棉在插在肛门，真是够了的感觉，想想都难受。回程的时候只坐了四站路就发晕了，还有五公里那就走回宾馆吧，我实在受不了晕车的感觉，简单的吃点饭，回宾馆睡觉了一下，可一直没深睡，但也缓和了一些晕车的不舒服。 二点开始培训的正题。 工作点有点远，但是在这里，那里都一样吧，这飘无定所的感觉，恐怕只有一个工作的地方就是“家”了，但我的激情与主动性的能力，还是非常的差，而且感觉很疲惫的感觉。 今天签合同是个很无趣的事情，唯一有点记忆的是，又见到了不同的人，听到了不同的故事，江西省的一个有个目标一腔热血的青年，但没有头脑，只有马云的一句句代言词，但这人还算诚实，真诚的有点让我感到了不可思议，记得我也有过这样的想法，但事实让我不能多想，或者身不由己被遗忘，这也显得我像一个鹌鹑一样没有志气；广州的一个创业成功后，因为财政纠纷，又负债累累的壮年，在尝试摆脱上百万的负债的影响，我也无法想象这样的压力，这也显得我没有历经大风大浪，如同襁褓之中的婴儿一样；还一个河南省与我同龄人带着的漂泊之心，在混日子，这也显得我不务正业，可正业又是什么呢，原画我无法进入公司，因为水平太差，美工，我技能只有一项，也进不了公司，我如何坚定下去，唯有一点点的积累财富，还有学习更多的知识与技能；还一个满嘴谎言，但又很激进的壮年，一个人的表演，听不出真假，但我喜欢听故事，我会保持与此人的距离，油嘴滑舌的人，在遇上真正朋友的上的事情后，往往只会想到自己，但我会记录此人的言行，我的小说里需要这样的人格存在，人性才能表现的完美，但此人也显得我脑子不够灵活，过于沉闷了；还一个昆明的小伙子，有我的城府，但还是背后不喜欢别人这么得意，嚼舌根的人，我不喜欢明着说别人的坏话，更不喜欢暗地数落，但这样的人也就显得我不出众了，还一个本地的孩子喜欢突然袭击别人的话语，也能开完笑的说出自己的想法，当然会引发旁人的奚落，但他也不在乎，这样也显得我比较紧张与安静，还有不够活跃了。 如此一天到了晚上，我已经没有什么感觉了，有点麻木，服务员我从未对一个这么平常的工种，感到惶恐，因为需要面对各种人与突发事情，我的反应恐怕也跟不上吧。 很累从身体到心灵上，满满的疲惫，走在路上哪里，我的眼睛都已经睁不开，我不知道我为什么会走到这一步，我都有点想念在广州叔叔那里的日子了，但我又不喜欢销售，因为我不喜欢玩心理战术，而且我从内心就抵触人多，因为我喜欢躲在暗处，观察着众人，然后反思自己的问题，但又对我得不到实际的帮助。 还是很累忘了买毛巾，出去走在路上，我看着行人，车里的人，服务员，黑夜，广告牌上的“归家牧云”，还有七天过年，我却跑的这么远，躲避着什么东西，我在想像与他人对换的场景，但还是太累了，双眼都没有好的睁大仔细看过一个人的脸。 我用手机拍了自己平常三个眼神的样子，第一个眯，没有刻意的眯着，但眼神给人一种很疲惫的感觉，这是一天我百分之二十一个人的样子，第二张，清醒了可眼睛中死气沉沉，没有了年轻人的朝气，这是我平常见人的样子，占一天时间的百分之七十以上，最后一张很精神，但空洞的眼神与勉强睁开眼睛，让我在心里问自己，什么时候我已经变成这样死气沉沉的，真像一个暮年的老人。这个城市没有武汉那么拥挤的感觉，当然热闹的程度也是远不及武汉分毫，因为没有没有目的的人在逛街，没有人畅所欲言的飞溅沫星子，也没有一大群人站着排队吃东西，有的只是带孩子，买东西，吃饭，广场舞，都是有目的的娱乐，有规律，就连路灯都没有人去闯，太过于谨慎的城市。晚上的夜风还有一丝凉意，或许是我不知道深圳的繁华地带，也对这个城市很陌生，但更多的会产生一种无力感。 今天早点休息，是否能养好一次精神，晚安。 睡了快十个小时，五个月以来，第一次的这么好呢，十一点入睡，九点多起床，白天没什么记忆，唯有这个一直想创业的小伙子，想向家里要十万去抛向麻辣烫。对于一个创业失败的另一个人，他的思维是非常明了的，还一个人与二十年的兄弟，合股经营一个产业，却被兄弟骗了八十万走了，而是还是一个孩子的父亲，甚至也离了婚，同为九三年的我们，我感觉与之经历的事情差的太多了，他们都是创业者，确都失败了，因人心叵测。 而我一直从事着技术工作的生存方式，完全没有他们那种一无所有，经历大风大浪的事情，而且经后还是想从事技术上的事情，其实我也知道建模，原画，3d，都是一个系统上的，但我最终能坚持下去吗，我不知道，就像他们一样，无论有着什么悲欢离合或者失败，我们都在这里相遇了，而且在我的圈子里，也从未有过这样的人物出现，让我有着浓厚的危机感，但又不得不去记住那些关键的问题，我做人本就很谨慎了，但是每一条路都是自己选的，我也继续这样去走吧。 一个人的故事永远挖不尽，一个人的未来也永远预料不到，但一个人的现在还是可选择，晚安了。 第50章 神奇的坚持 这几天累的还真的没什么想法了，虽然身上的累，但心里上并没有什么不适。 那就讲讲身边的几位伙伴吧，或许会引来不一样的感觉与记起模不清的记忆。 一个千万富翁大量投资，变成这样的服务人员，但他还算幸福的吧，同为93年，当过老板，结过婚，离过婚，有一个可爱的儿子，他的结婚视频与他当时的笑容非常的合适，可以说是人生巅峰。可成为这样，我也感到惋惜，因为他身上曾经动过脊椎手术，长时间的站立与行走，就会左腿疼痛难忍。 我曾受过痛风的侵袭，那种钻心的疼痛感，与他脸上所露出来的坚持与瘾忍，是一样的，或许他还有更好的底蕴，但是远不如当初的健康与成功。他还喜欢机车，一辆机车都是二三十万，还有一所别墅，那别墅的规模也不是平常别墅可比，而是那种高级别墅，其有钱，家大，业大已经让我停止想象，因为我还未见过如此的家境，就有也仅仅是电视剧中的情景。 这样的人生轨迹让我不禁感叹人生的无常与曲折。 从他的身上我并没有看出我想要的人生，因为我没有那个家庭，也没有那个圈子，我更没有像他一样的魄力，这点我心知肚明，但是我还是很喜欢那样一个真实，而让我有幻想的故事启发，因为他让我相信有些事情的存在性。 第二个伙伴，是一个软件开发的商人。一人融资上亿的八零后，在发展公司出现财务问题时，公司的资产已经负债，最后不得已卖出大部分已经有的车与房去还债，股票上的钱也无法兑换，最后沦落成天天被人催债的结果，然而并没有什么卵用，因为没有什么现资产的他，就连花呗也是上黑榜。我也无法理解一个那么好前途的路程，却被他的合伙人“捞钱”的形式而宣告结束。 而且还带着拳头大小的痛风大包来这里做务员，当然他也是非常的乐观，乐观的大胖子，在他身上看到太多的正能量，当然他即使倾诉负能量时，也能微笑的面对他人与现在的自己。 从他的身上我看到我当时痛风所产生的负能量与父亲自以为是的理解，心理上独自承受的压力，没有人与我分享，唯有自己去医院检查，才能真正心安。我倾听他所诉的苦难，我并不能帮助他什么，我只能同情与关心他多一点，但是我知道，这样的倾诉，有一个人，哪怕是有个刚认识不久的人，他认真的倾听，与属于他自己的见解，他心理上是开心与轻松的，因为他把心中某些事情释放了出来，缓解了压力。有什么人让我也如释重负的放下一切，只为陪伴那剩下的时间。 第三个伙伴也是我八零后，人生在家庭，情感上属于圆满，结婚生育一儿一女，除了缺钱，他自己人生就是完美的句号。 从开小游乐场的密室逃脱，淘宝美工而且是我这半调子美工好很多的技能，三十五岁的他会很多技能，但是没有一样能走到如今，却来到这最基层的服务员。 而我呢，走着他大部分一样的人生，二年的电信运维，五年的做衣服，一年的集配，一年的电子场，我以后的人生还会走多少浪费时间的路？这个我也不知道，有目标但不知道我能否达到。 第四个伙伴，情商比较低，经常有目的的说话与事情，但是又异想天开的说一些不实际的问题，唯一的就是很天真，还有一个空想的梦想当老板。 或者他这样的人，活的比较轻松点吧，也或许是他不知道怎么表达，也不知道怎么努力，只是想着当老板的一个天真想法。 我呢，想的特别多，对于我不能做的事情，我已经可以控制的随时舍弃不必要要想法，但是又容易在一个人的时候，被某种情绪所控制，可能是亲情，可能是爱情，可能是孤独，但又能怎么样，一个人在这个地方，只能硬着头皮走。 今天就这样了，我们从不同的地方汇聚在这里，交谈着不同的人生，不同的追求，下班明明很累，但这样的闲聊，让人觉得很好，很舒服，我感觉这就是人真正想要的平等的情感，抚平那孤独的心灵。不为病痛而厌恶，不为坠落而嘲讽，更不为无知而闲弃，也不为平凡而无趣。 人生所过之处，都是自己各人的生命上的每一分脉络，是强劲，是柔弱，是残缺还是畸形，环境随着时间的推移，总会改变一些各人自己的心镜，因为人生本就不完美与单一，只有更多的人，更多真实的生活与故事，才能丰富人本身的不足与见闻。 十二点了，晚安，小诺，不争气的舅舅想你了。还有蟹老板，今天不知道怎么又突然想到了你，或许是小伙伴的人生观，让我对你有了一丝疑惑笼罩了一下，但我还是掐掉了这份情丝的蔓延，因为我只想到你曾说过的“不可能”，我如同“堂吉诃德”那个傻子，即使我再得不到，我也不会去用任何方式去玷污在心里的那份喜欢与情感，我一个人已经可以很平淡的接受任何发生在我身边的事情，能保持这份冷静的，恐怕只有不在父母的身边，我才能看到我所喜欢的自己你好吗，晚安。 第四天了，昨晚做了噩梦，在梦里我又回到了家里，母亲大人的身边做衣服，然而母亲大人的话让我又炸了，进入恐惧状态，我又在梦中逃离他们的身边，却有个人来完结了自己的挣扎，当然这只是一个梦。 这人梦反映了我内心想回去，但又害怕再次爆发的不安，因为他们的争吵，让我影响太大，而且我也想结束这种单身生活的心理状态。实际这都是不可能的，我就是不想看到那样的吵架，我才逃离的出来，我不喜欢失控的自己。而另一个人是女姓，我不知道是什么人，但也反映我内心渴望结束这种漂泊，而不稳的生活状态，还有这样一切都无所谓的心理。 还有一个梦，是在虚幻世界中的冒险，果然我还是忘记了这个梦境，因为上一个梦境的恐惧远比后者更加的深刻，已经覆盖了这个梦境中的一切。 存在与离开，果然是一念之间，但在影响个人判断力的过程中，还有着一丝逼迫与无奈的推动力，而遭成某些事情的发生，可能发展也或者中断。 第51章 困乏 不知道从冬天，一下子跨到了夏天，是导致身体的困乏还严重，还是一天的站立，行走很累，反正就是打不起精神。 今天星期一还算轻，脚也习惯了长站了感觉，买了二十多元的面包，加一瓶可乐，坐在蛋糕店外看着眼前的一切，感觉有一种恍然隔世的感觉，只是一个星期，从家里再到深圳，又去了很难熬的服务员， 服务员有点像小偷一样的感觉，见着店里的人强迫自己去招呼，克制自己的情绪化，随时准备把自己交出去的感觉，拿别人的工资，就准备奉献你的服务，看碗与碟，的确有点强迫症吧，一点脏的都忍不住一一擦掉。 从这点我发现我不适合特意去争取某个岗位与职务，因为我长期将主导权交给重要的人，已经习惯了被安排事情，我能适应很多环境，但是往往并不是我喜欢的东西，我就很随遇而安，工作就平平淡淡了，我不知道有什么会让我有很强烈的占有欲，让我有很强烈的争取的勇气与欲望。 回寝室了，已经没有了感想了，也怕有时候想多了，行动上并不能赋予太多，导致身心不一产生很大的落差感，又是一个混日子的工作，等理顺了头序就写一下关于海底捞的服务与管理吧，毕竟走了这一遭，又了解了一下这样服务上的工作与环境。 1月21日还有三天过年，其实心里还是想回去的，至少这一次了解了深圳公司的一些情况，主要这次的心太急了，我知道我做的决定，如果不是按正常程序出来，就有很多事情都要随机应变，甚至浪费更多的时间与精力去沉淀财力与精力。 老妈要我回去，其实我心里还是有触动的，但是一想到老爸的话，那辆车，那房子，我进都懒得进。 我知道我回去，一可以玩游戏，二又可以画画，开年直接找一个可以定下的工作，甚至相个亲，做一辈子的衣服，好好的培养下一代也可以。 但是我还是在畏惧老爸说的话，甚至感觉到很厌恶，更厌恶的是自己为什么要回去，我在这里吃的很好，除了累一点，但心完全是空的，有目标，但还是混日子，甚至有时候从心里感到有些悲哀，想哭。坐在外面，吃了一个面包，看着满城的灯光。。。。算了，与其想这么多悲观的事情，还不如去店里数数碗，就忘了这样的心情，其实我也想跟妈妈说一下我的心情，但是我又不想让人知道我内心的世界。 与我同龄的朋友又在炫耀他的财富了，十万零花钱，也是有钱的家庭。我是想不到这是奢侈的生活方式了，不过还是对他的感情上还是有点不舒服，因为他有钱，谈的不个女朋友，他只是当**关系而已，他说他有钱的时候一次次谈七个都没有穿过，而且都心知肚明，有钱好像所有事情都变得简单了，而他也得到了某一种因果，离婚是因为女方的家庭比他更有钱，是个亿万富翁，在得不到心灵上的尊重时，他提出了离婚，我对这种情况无法理解，但就当一个人听众，听到了一个新的故事，反正他现在有钱，也是来到这里当服务员。 他这样的情况在这人店里也有相同的事情，我也是道听途说。事情是这样的，有一个女服务员，本就是一个亿万富翁的老婆，本就想生儿子，结果生了一个女儿，女的不愿意生，就让其老公在外面找人生，如今一个人带着两个孩子，白天上班，晚上带孩子。 世间之大真的是无奇不有，就连一个正常家庭的八零后一个伙伴，还曾去红灯区，对一个十六的少女下手，我无法理解这样的情况，如果是我会选择之时，就放弃去红灯区的地方吧，当然也同样会有一个兽性的我会在内心作祟很长一段时间。 还有一个愣头青，九五年的他，长的不丑，家里也不差，自己说与人投资项目，家庭立刻就给他五六万，这样的家庭也比我家好太多吧，要是我就直接再学建模与3d，用二年的时间，去磨一个定下的工作，可惜我没有这样的条件。 再说他喜欢一个女孩子，我们还特意去那女孩上班的店里去吃宵夜，而他的表现让我们大跌眼镜，甚至三个人也教不会，还一直在那里一个人笑的很猥锁，他很激动，彷佛一个原始的动物，没有任何的人性的光辉与修饰，就是说话也是硬生硬气的，不带丝毫语气变化，那女的很嫌弃他，看表情看的出来，而他还自吹自擂的说着有很好的回忆，可一问都是一个普通人交集的方式，我们三个真的是无语，而他这种样子，改变，并非一日之功。 从他身上我不断的反思自己身上的问题，我在母亲的形象的熏陶下，不会做一些乱七八糟的事情，把自己伪装的很好，尽量少说话，以免说错话，甚至说出很苕的话，所有的不好的方面，尽量去避免，就连自己最原始的需要，也是可以忍下或者逃离。其实我内心也有一个想撕裂一切伪装的面具，成为一个原始人，可以疯狂，可以安静，可以大胆放肆的笑，不去再乎什么后果，只要不会影响他人，一旦有了这样的感觉，再原始的本性，也被套上了枷锁。之所以说这孩子天真，笑的很开心，也正因为他性情太过原始，原始的让人感觉到猥琐与不怀好意，其实他真没有坏心，但是别人并不会如此的看待，所以那女孩表现出来的只有厌恶，甚至对我们的笑意也比他多，而他却只是一个人在那里笑，让人感觉到不安与不正之常，果然他第二天就被拉黑了。 而且偶尔会突然冒出一句很唐突的话，让人觉得莫名其妙，若是不懂的人会觉得他有点意思，一旦接触他将是被人所讨厌的人，因为他就是这样很奇特。 还有两天就过年了，武汉的病毒消息已经全世界都知道了，很多武汉的朋友都选择了家里蹲，而火车票也是第一次过年，空奇的多，这是在暗示我什么吗，也没可能，暗示对我没有任何期待的意义，回与不回只是选择了一条路线而且，但明年的结果并不会变。 人呐，开就好吧，坚持与沉淀，还需要更大的努力才行。 第52章 迷失 我不知道怎么才能开心，我想回去，可我一想到父母那样的话语，我就从心底感到悲哀，我就想哭，然后就激发我个人主义的思想，一个人可以活，那怕卑微的活着，那怕没有梦想的活着，只要能靠这双手好好活着，无论职业贵贱，就算是一个扫地的我也愿意去做，我只是不想回那个家，因为我怕。老妈的话语让我更加无地自容，我不知道对面是不是老妈，有可能又是他在搞鬼，那样的说话方式应该是他了，我又从心底生出无限的悲哀，将老妈给的钱全部还给她，为了不让她再给钱我，我将他们一切联系方式都删除，就连支持宝也删除，防止她转账我，我已经对这个家失去了所有的信心与美女的幻想，我不想用你们的一切东西了，包括关心。他说了房子是他的，那我就不住在他的世界里，他说了车子是他的，我就永远不碰那辆车了，他说我这个命是他的，长这么大也是用的他的，那我就活着把这条命给你们活着，但是用什么方式活着，那是我的选择，我今后的路，只要不死，我就给你们活着。 武汉病毒的爆发全城戒严，本还想关心一下他们，结果又出现这样的决定，本来已经愈合一点的心灵，这样只是让伤口更加重了，还有百分之一的想法就是，让我也得病死去吧。但是我的保护机制，又不允许我去结束，逃到天崖海角，也不要让我回家吧，就算是过年，对我的心，也已经没有了任何意义与期望的。 一场被坑的酒，一场调侃，我有什么不懂呢，人生就是这样，你越较真反而越会被排挤，有时候迷糊一点，何尝不是一种幸福呢！我这人一旦随遇而安起来，就是骂我，我觉得有意思，那也是一种享受与城府。 晚安了湖北，我不想回去了，彻底对回家这个欲望完全没有了。讲了很多关于自身潜力事情的发展，只希望那个小家伙能够开点窍，如果他记住，也不枉我用十年的观察周边的人生，人性，生活的看法，我努力加入别人的家庭，只想找一个我喜欢的家庭环境，我努力的去记身边每一个事件的故事，只想定下自己一生的道路与值得去交的朋友，我也努力去寻找那一份感动，也想停下脚步去结束自己漂泊的人生。 十年的时间，我并没有寻找到自己所满意的结果，但我会继续寻找与追逐，因为我也想记录我人生中，记忆中我还记得的故事，与那一面之交，一场倾心，一次酒会，一个微笑的感动与意识，都是没有伪装的自己，所谓的迷失，不过是让道路更加清晰罢了，只是这些纠结的路上我又要承受多少。 果然不能喝酒，第二天醒来清醒后，又会推翻所有的本性。 大年三十，我想到了熊当初因为父母的一句话，赌气坚决留在东莞的时候，明明十几个小时就能回去，即使我与威要离开，也带不走熊想留下的心。 而我无论是疫情，还是什么我四个小时的高铁就可以回，但无论什么也阻挡不了，我不想回去的心，就连在店里吃汤圆，外面很淡，可里面很甜，可甜到心里我就发寒，我就想到那天他说的话“要走就走，什么东西。”呵呵，闭上眼睛，深吸一口气，尽量将这样的记忆驱散，只要我不去那个熟悉的地方，我这不会太过身临其境的感受，但也需要时间去淡化这个难受的记忆。 武汉的疫情又增加了，死亡数又加了几人，本心还是希望大家早点康复的，毕竟在武汉有着十多年的记忆呢。武汉的禁封，这像战争电视剧一样，对有的人是漫长的，对有的人只是一瞬间，但这个即时演绎的结局，并未出现结束的感觉。还准备开年回武汉工作，看来全泡汤了，只能在这陌生的城市里游荡，重新考虑以后的生活与方向，回去是不可能的了，但又不喜欢服务员这份工作，唯有自己那个目标去坚持吧。 内心还有一个声音“你错了吗，回去安逸的做一个他们眼中的乖宝宝不好吗，一切都还可以重新计划，我并不能如一个机器人一样删除记忆，也不能如一个机器人一样，永远听从生我养我的主人的安排。” “是吗，从出来这没有回头路了，他说的‘要死也要死在外面，死的远点’，这样这当我已经死了吧，至少这样无悲无喜，我也不会失控像一个经神病人那样，哭泣的像一个得不到糖的小孩，我可以自己选择去与留，可以拒绝与接受，不受任何外在的影响。” “还有一个理想的我，抹杀所有的悲哀与快乐，按正常的路线去走，那这是回去好好过完年，不顾一切的伪装‘过年’的形式，然后再出去，前提我要忍下发生过的，还未发生过，将要发生的一切不安，我并不能，除非我是个孤儿。” 我可以给在迷茫期的他人一个分析与指引，但是我对我的分析，我却只想着一个人的自由。我不知道这样是错的，还对的，但是能批判我对与错的，也只有未来的自己。即使我的父母，他之言，也只是带着他的色彩而调配的生活方式，就算那个明事理的叔父的话，也只是帮我分析，不会帮我选择，而是把选择权交给我，然而对他的孩子，还是一度的干预，因为哥哥结婚有子，生活水平偏高，有些事情不得不让他听从一个比较成功的道路，跟随着父亲的脚步去行走。 错我不认，对我也没有那么坚定，反正就这样迷糊的走着，其实谁不想有一个安稳而强力的后盾，但是有些路并不是自己想走的，却又一定要去行走。 海底捞因为快过年，本就是周边居民聚餐的时候，但因为疫情造成淡季的情况，让我们放十几天的无薪假，这点就很无语了。 大年三十，二十七年来第一次在外地，看着窗外放的鞭炮，我想起，每年的这天，我都会泡个奶茶，陪小外甥女，或者在家玩游戏，到了十二点就放过年的鞭炮。 是什么造成我这样不愿回家的情况呢，可是家里的不信任，不尊重彼此所造成的吧，我一直想改变这个家里的情况，当事情爆发，原来只是我自以为是的理想，因为我也无法摆脱被那种冷暴力的影响。 就这样吧，不想去想什么多余的东西。 新年快乐啊！ 新年快乐个毛线。 第53章 年 与姐姐聊了一会儿，感觉还是挺好的。新年嘛，总有一点新的东西。 今天大年初一，因为病情让家乡已经封省，昨天还有车票的，今天也全部停运。如果我对家庭还有一丝留恋，我昨天就已经买高铁的票就回去了，然而我回去的目的也只有两个一个是画画，一个是玩游戏，对家庭的环境已经让我彻底的失望。如果我这些话被父母看到，肯定又会嘲讽我“不是人”，是啊！从什么时候只要他们冒出这样的话，我却只有“我是狗，可以吧！”以此顶着，其实内心更多的还是对这个家庭的失望与悲哀。 七天的时间都要呆在宿舍。 宿舍全是消毒液与酒精鞋发出来的气味。吃完公司送上来的饭菜，对于大杂烩的菜来说，只能说是填饱肚子就不错了，因为大杂烩让很多的食物的气味都混在了一起，谈不上享受。坐在异乡的城市里，十四楼的阳台的地上，晒着被薄云遮挡的阳光，略显一丝温暖。抬起头看着从云层上露出不多的光芒，渐渐被乌云重新遮上。低头刷了一下朋友圈，全部都是病情的严控的图片，加油吧，特别是家乡，虽然我是重症城市周边地方，但是大部分的记忆与生活都在那个城市里。 我突然在想，如果每个餐厅能严格按照这上市公司，这样的食品安全来，这类疫情就不会发生了，我又摇了摇头，上市公司的卫生标准防范了很多意外事件的发生，可小餐馆就没有那个财力与知识去防范，特别是在利益面前，小餐饮的店是无法抗拒的。 参加宿舍里的清洁工作，我就在想家里父母是否搞好防范工作，我也想回家，那怕那里是疫情重灾区，我生于那里，就像之前父亲对我的人生如何的质疑与伤害，但他还是我的父亲，这是永远改不了的。 决定真的是一个很奇妙的东西，从大年三十的车票开始注意，到最后封城，仅仅三天，而三天我错过了与家人团聚的机会，也是这二十七年来第一次过大年没有回家，我终于尝试到了这样的感觉，但是并没有太大的开心，反而多了一丝愁容。病毒的影响让我看到了自己不安份，自己容易犹豫不决的性格，更多的还是懦弱，因为逃避父母的影响，还被迫留在了第一次来到这里。 我有一个月没有听歌了，感觉失去了一种人生的乐趣，在小雷的唱歌软件中听了一下，心中又激起一丝燥热，因为我曾经喜欢过她，但是我知道我这样的喜欢也仅限于对漂亮女孩子的一种欣赏。然而准备洗澡时灵感突然爆发，我坐在十四楼卫生间的窗台上，迷茫的看着远方的黑色的建筑，一切都是陌生的感觉，就连远处的广告牌也渐渐模糊，我就用《守墓人》来代表我的心情吧。 《守墓人》 我就在这里 透明阑珊外陌生的方块 遮蔽星空下的目光 红白的荧光闪烁不定 一点模糊度的视线 时间在哪个回忆的墓里 沉睡着什么心跳 守墓人依靠着冰凉 脸色多么安详 谁打开昏暗的浴灯 没有温度的感觉 一种腐朽的古老 是谁充斥着心灵 你会在哪里 那是影子 你就在那里 紫色水晶下熟悉的面容 时空交错着的目光 炽热的情绪摇曳不定 一个幻想度的灵魂 时间在哪个回忆里静止 赋予了什么叹息 守墓人拥抱着温暖 笑容多么满足 谁关上勇敢的光芒 融入安全的黑色 一种兴奋的残酷 是谁放肆了欲念 我还在这里 只是驱壳 谁抚摸着幻想的面容 是守墓人埋藏的秘密 已经透出腐朽的气息 是放不开执念，是满足 谁赋予着幻想的灵魂 是守墓人吝啬的微笑 刹那绽显圣洁的光芒 是解不开欲念，是安详 都只不过是幻想精灵 拔弄着摇曳不定的心弦 让时间在回忆里静止 也让时间停在回忆的墓里 还能见到你 写完已经是凌晨十二点半，但这个幻想中，我心中有着一个熟悉又陌生的影子，但我看不见她，我只知道自己就像一个空心的守墓人，守着一个不属于自己的心。 有点发烧，我感觉的到。是昨天要感受什么意境，然后着凉感冒的。在生病时人的确会冒出很多奇怪的想法，我不是第一次生病，但有点担忧，毕竟这是一个非常时期。 我在想，如果我也得病逝去，我第一个念头居然还是你，其次是父母。你还好吗，如果我不断掉你的一切，我知道我终究会做出一些不愉快的事情，听人说不喜欢一个人就会删掉所有的一切，而我总是喜欢一个人后，在要喊停的时候，只能用绝对的方式来让自己彻底死心，而后我反复的问自己这样真的好吗，不知道。。。。 一来医院量体温，就出不去了，因为有点低烧，直接来个大检查，我还以为不付钱至少可以走，回去买点感冒药，而一进这大医院，就必须检查了才能出去，医生还用了法律来约束了下我，行吧，他们也是见多了怕了，宁可错杀一千，也不可放过一人，我也终于知道了其中的危害性。 在这医院的隔离区已经快24小时了，四菜一汤，加一个水果，生活还算不错，只是我的窗口刚好是医院大门，时不时就有救护车的到来，有几次还真是重症区，直接隔离。 吃下午饭的时候，我之前听到的许多歧视性的话语。可人真的在这里，是真听不到什么话，唯有的是车辆的声音，护士在门口叫唤检查体温与送饭的声音，而我每次接过东西都会道谢，因为这里下雨虽然一身防护措施的他们淋不到，但是会让雨水的温度让人体温度流失，而且晚上每隔二小时测一次体温计，十分钟我接过体温计已经又在被窝里睡了过去，可又来的敲门声吵醒，我本就有点感冒下床又有点冷，但还是忍着脾气去窗口递体温计，只是我交出体温计的瞬间，我突然觉得她这个看不清模样的女生，在这本职班中比我这小感冒的人，更加疲惫吧。 不知道网上为什么那么多不好的谣言，我猜测的只能是人性的恶劣之度，让人性中的刺激氛围扩大，产生了某种兴奋，得到本心对世间不平衡的负面情绪。 第54章 尴 我的脑子里又开了一些不安份的想法，从隔离区回来，又是禁闭的日子。我能看出来这房间里的几个人，在长时间相互影响下有着一些潜意识的矛盾纠纷。 王叔公司扫地的，但入职时间很长，人可还算行，就是有点神神叨叨，还一个奇葩的那个一起的，说时在的王叔看他的眼光，满是戏谑，而我则是笑而不语，因为有些人即使活在自己的世界里太过幼稚，我也可以当做一个陌生的人，因为他无法被改变，也没有改变的思维，只要不影响自身就可以了，还一人眼高于顶，待人过度的积极与消极，让王叔与我自然的会反抗，而我就好像一个调和剂，对的我会赞同谁的建议，因为在这样的生活状态下，我所做所为也与他们一样都会有着相似之处，不能让自身也受到不必要的约束，所以我也在反对王叔一些唠叨。 剩下的只有我，一个人我很清楚我在做什么，但大部分的决定都是累积或者无意识中产生。我坐在房间里刷了一个小时了的短视频，没有多少是我记住的，因为大部分都是人为“吸晴”而演的戏，我的大脑判断的最多的还是其中的真假。 我摊开手心，又握了握拳，我这天生被动的性格，能否转动一下变成主动？我心里有个声音他在说“很难”“不可能”，我这辈子就这样了，但是我又像一个傻子一样寻找着人生轨迹的突破口。我心还有个声音不断的告诉我“为什么不听从父母的安排”那样或许就不用遇上她，不用展现出那个隐藏的另一个样子，至少会有一个安稳的“家”。 “家”对我来说是个很遥远的词了，因为父母的关心已是不是我需要的东西了，而且我迫切需要父母的期待的眼光，也扔到了九霄云外，我此时已经不在乎家人的眼光，这点是我早就想平息的一种情绪，可拥有了这样的感觉后，我并没有快乐，反而在思维上更多的思考了自身的问题，但这也并不代表我不尊重他们，我还是爱他们的，只是在经过一些事情之后，我发现亲情也可以如同常人一样对待，唯一不同的就是血缘上的尊重。我这大半生一直被几句话困扰在心中，从小学的“活着是为什么”到“人生是什么”，“我是什么”还有“我想要什么”这一切都是我想去实践与探索的东西，我不知道这个过程会怎样，但路走到今天我还是觉得我很缺乏一种锻炼_意志与坚持。 这样无聊的方式太过恶心，除了吃饭就是睡觉，玩手机，偶尔的运动，就连说有兴趣话题的人也没有，但又必须这样，若出门那可是用生命在冒险。 无论是这里，还是做衣服，对我来说都是没有意义的事情，除了能得到钱。画画也在没有电脑的情况下，让我感觉到了这份职业对我越来越遥远，可若我放下这最后的稻草，我又不知道我的信念又在哪里被埋葬，我不想又变成行尸走肉，看又想买书看，我不喜欢电子书，那怕是免费，我还是喜欢那纸质的感觉，但又找不到一本合适的书籍。当你看的书足够多的时候，你会发现那些有名的书籍，其实大部分意思都一个样子了，不为是勾心斗角，把职场当如战场，可又有什么用，书上的的确可以防范某些危害，但并不适合全身全教，因为历史你看的见，可模仿历史永远不可能，即使模仿别人的成功，也是参差不齐，甚至失足。这话说的有点悲观了，但是这就是事实，十几亿的人口之中，知道马云，马化腾，董明珠等一系列比较成功的人士，这样的人可有多少个，可又有多少失败者不被人知晓，而拼出了一个名子。 而我呢到底要做什么，还能坚持原画的信念吗，多的还是借口？ 虽然感冒好了，但是感冒的后遗症很严重，咽喉炎发作，嗓子不是很疼，但在镜子中看起来很吓人，若是在家里无论什么感冒，我都不会太在乎，因为在家里的饮食习惯很好，而在这里经常因为午饭，晚饭而将就，因为有两个河南的想吃面，两个懒的想大杂烩，在这里很难得才能吃到正常的菜与饭。 又是一天的禁闭，如此浪费没有意义的日子不知道还有多少天，与这么多人谈话中，知道的事情很明确，也很不愿意去走，没有精通任何能力的我，就连行走的步伐也越快越乏力，就连意识也在消退。 我想拜一良师，但深知良师不如严师，让我绝以信念的去相信他，去努力学习，成为他，并在未来有可能的超越他，这是我一直以来所想要的，可我心残志缺，很难坚持，或许我现在的状态又走进了某一个困惑的世界里，我想找一个我想念，我信任，又能给我指引的人，得到某种解答，可是并没没有人，给我一种想倾诉的感觉，即使父母，小熊，小威，他们也不能，我甚至想过小王八蛋，但她的情况我不能也不愿意去释放我的困惑，那只对我有着有某样的想法，是依赖，还是病态的关联，我不想去沾染他们身上任何我能猜到又无用的结果，宁可保持这样的困惑，独自寻找着道路。 此时我又想到了她，可我又算什么呢，她又算什么呢，断掉一切我会变成什么样的人呢，在朋友面前释放自己，在父母面前压抑自己，在她们面前表现最好的自己，在外人面前唯利的自己，我总是不能在每一种环境下表现的只有一个自己。。 关闭以上的想法，就这样坚持，忍耐吧。 今天做了银耳红枣莲子汤，还要发解说视频，我也是醉了，早知道就放弃公司这个活动了，但还是硬着头皮发录了三四次。 我这个人还是不太 第55章 想 在王八蛋那里得到的悲伤，总在电影情节里叹息，而想到更多的还是蟹老板，你还好吗，我有九分的想法去找你，去问候你，但是又找不到一个借口，好像已经失去了所有对你的勇气。 有的时候我在想我如果有威那一份的不顾一切的勇气与疯狂，结果会是什么呢，我还是幻想到了一百种失败的结果。 就好像毒瘾发作一般，明明是错的，确又极度的渴望吸食，确又得用理性的现实去压制这样的心理。 我可以向老陈要你的联系方式，也可以在疫情之后去你家找你，这却对我来说感觉特别的疯狂，但又是那么让人感觉快乐。 我也想过去接触新的女生，但都被我否定了，没有任何心理上很强烈的占有欲，保护欲，积极性，这些都没有。我甚至能看想到那无趣的后半生，并不是我想过的生活，给我按排的相亲，我以前会全力以赴的尝试，而现在我也只是嘲讽相亲这种方式，还有极度的排斥感与敷衍。 我喜欢真诚一心一意的对待一个人，朋友，如果要我虚伪的对待，我宁可选择不去接触这样的人。 我现在的念头，就好像当初与小王分开了一年，想见她，又想忘掉，但又忘不掉的纠结之中，是熊让我做回了自己，见面后，彻底结束了那铭记的东西，然后埋葬。 而对蟹老板我还有这样的心理，我还想见她，问候一下她，让我拥有梦魇的是母亲大人的一句魔咒“你有把握吗，没有，你做的一切都没有意义。” 每当我想她的时候，这样的话就浮现在心中，反复吟唱，而我意志也开始出现薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意义。 只是一瞬间的想要老陈给我她的联系方式，一句问候，我的心就跳的难以呼吸，我还得咬着牙让这样的思维褪去。 我发现我是一个特别敏感的人，对气味分辩，环境分辩，人群的分辩，心理猜测，这些都做出了一个逃避与放弃的选择。异味，我闭气；环境，我寻找合适，不合适就离开；人群，同性情就交好，反之就断绝。。。。 停下，如果这样的情况下去，我思维又会走死胡同，深吸一口气，吐出。 人们常说要把关心留给值得的人，也有人说关心要留给值得你关心的人，又有人说关心要留给你喜欢的人。 可世间没有那么多绝对的事情，你若不用心去感受，观察，如何能发现值得你关注的人，如果你不喜欢又怎么会去关注，从这点出发，人就是要先喜欢才能去关注，才能发现值得的，可结果就是你觉得是值得的人，却是别人讨厌你的人。 按这种感觉方式，我应该去面对自己的心，去问候，至少能开心，但是又会有什么忽视呢？ 说到这我发现我还有病态心理，我喜欢一个人，某一个事物，我去接触，那怕是失败，我也会一直想念她与事情，就算有新的人与事物可以代替，我也会用原来的人与事物，本能的排斥那些新的，甚至拒绝，保持着原始状态。 还一种现实的存在，就是按一切生物都遵循着，生存，繁衍，生存，死亡的方式。 她拒绝了一切，我也听从她的声音，结束掉一切，我配合她的方式，还原各自的生活。 这并不可耻，就好像你买东西，这家店里没有，你必须要这个东西，你就只能去找下一家，不然你守着这一家店，没有任何的意义。 如果按这样的思路，就只会有一个结果，那就是不理会，就好像人为什么要在一个树上吊死，森林有很多，你与其用各种花式吊死，让后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能让你活下去的树。 停下，我不想去想这样现实直白的世界观，因为这个世界上的人是有灵魂，灵性，灵动的存在，拥有个性而独立的思维，当然这些思维也是被主体，外因所影响的，从而导致人性各异，千变万化。也好比这万千职业，有的是为梦想，有的是理想，但它们都建立在生存之下。 因为只有活着，才能有更高的选择与目标。。。。。。 停下，我的大脑有点跟不上这样的世界观的思考。 喝了一口水，我还是选择了现实中的存在，隐藏了自己去追逐心灵上的欢乐，只是因为我不敢去为她再做一些什么了，甚至连自己追求快乐的方式，也被自己剥夺。 我不知道我为什么会变成这样，大概模糊的看见我小时候，被大人劝阻天真的行为当中，拥有着很多的为什么，但又无人解答，渐渐产生了一种自身的道理，然后长大后又用哲学，社会学，法学，心理学等书籍强化了这样的放弃心理，我称现实心理。 我本心并不喜欢这样的感觉，我也希望在未来，我若有家庭与孩子，不要试图抹杀孩子的天真与傻事，而是要认知与解说，鼓励孩子去享受那分身为动物天性的快乐。 我也不知道这样一昧追求天性，是否对人是正确的，但是它绝对会有弊端，我相信相对论，但我还没有发现可供我观察的人出现。 也许我在女性身上可以看到这样的天真，所以我才忘不掉小王八蛋，也放不下蟹老板，因为我看见她们身上都有很多共同的特质，那就是没有束缚的天真，让我无法抗拒这样的性格。 也许是因为我被束缚太多了，懂得的事情也太多，本性与理性的区别，让我经常困惑其中，选择也是摇摆不定，有时候我还会逃避这两种方式，选择个人安静的方式，但是又有多少时间，选择，能让我分辩出对与错，只是在被命运的推送过程中，渐渐发现了对与错，在乎与舍弃，与常人一样后悔现在，承认过去，然后欺骗着自己说着，那遗憾的，是错的；也或者承认现在，后悔过去，依旧欺骗自己说着这是对的。 而我多的是承认现在，反复认识过去，一切都是对的，我对于生命的最高的敬畏就是，我能去看这世界还有五十多年，甚至我的生命还有意外减少与断绝，但这一切我还是要成为尘埃。 享受熬夜，享受沉迷，享受饥饿，享受困惑，享受痛苦，享受思念，享受生为人身边发生的一切感受。 我安静的坐在十六平米的宿舍，陌生的城市，没有任何在乎的人，聆听四周产生的各种声音，看到的物体是静止的，可我脑海中可以幻想各种不同事情，声音也可以去猜测别人的的行为。 这一刻我好像回到了四年级刚开学的日子，坐在外婆家四楼的屋顶，我这个年龄做了很多同龄孩子不敢的事情，危险，就会有刺激，有刺激就有有深刻的记忆。那晚霞中的夕阳，我眺望远方，在山那边会有什么新的世界，我终究会去探索那未见过，好奇的幻想，追逐中虽然破灭了幻想，但拥有了新的记忆，那是亲近大自然得到了更多的幻想。一时之间小时的天真记忆得到了很大的释放，那些为了女孩而打架，为了充面子去赌刺激，为了害怕而懦弱，为了疯狂而不顾一切，那些天真还真是挺有意思的。 我在一个人的回忆中得到真实的快乐，突然又冒出，显陵与蟹老板的一切，我当时也在好笑与喜欢的人在一起，第一次去的居然是墓陵，听着她的故事，我仿佛看到了另一个自己，感受着其中的悲伤与欢乐，记忆是很美妙的的存在，也只存在个人的记忆里。 我摇了摇头，还是放下吧，用更多现实的生活来磨平一切心里的跳动。 今年尝试了洗碗碟，服务员，发传单拉微信，有点意思，但也并不是我想坚持下去的事情，父母说的一切最基层的职位，他们反对的，担心的，其实都是他们想多了，想得多了，会连本身携带的好意也会变质。 感觉我还是缺钱，不，其实我缺的不是钱，而是动力，积极性，坚持，更多的是自己能彻底独立的那份坚韧， 我不知道父母培养了我什么，但我更多的是想独自，只靠自己拥有一个家，我并不喜欢这个家的环境。 我在想如果我能给蟹老板一个家，是否我就有勇气去找她，是否我也能停下脚步，不再去想一些有的没的东西。 就好像海底捞这样的公司，拓展外卖业务，也是在模仿外送，但这个筹备工作，也不会一天建成。材料，配送人员，各方面的推广，这都需要前期的投入资金。 而身无分文的我也跟本不可能去成立什么公司或者去开店。 就连低端的天猫店铺，也需要几十万的资金投入。 而奶茶店的加盟费也是四十万以上，这还不是各项杂费的加持。 投资这一类，我是不能去浪费时间，精力去做的。 股市也是不可能去触碰的。 赌博更加不可能。 唯有的就是做衣服累积资金，还有苦练原画一项技能，这样才能有稳定的发展。 原画我已经没多少信心成为大师，就连正常的工作我也没有了信心。 只有做衣服有母亲大人的庇护，不要再向以前一样单一思维的去做事，而是多看，多想，多做，去理解服装的设计。 其实还有一样，就是曾经与蟹老板说过的动漫服装的设计与定制，这个其实很有发展潜力。 但我并不想再接触服装行业的制造业，其实这一行对我是最有可能的，人脉，工人，这一切，我可以找。。。。 停下幻想，我是否再次有决心，第三次进入服装的制造业，了解更多的服装制造业的发展趋势，或者是动漫服装的制造业。 这里已经没有我想要学习的目标了，在每个地方都可以学到东西，那怕只是扫地，因为只有亲身经历过的东西，才能深刻体会其中的酸甜苦辣。 站街发传单微信我还是要去做，我要锻炼一下口才，还有与人交谈的应变能力。 第56章 有趣 我还是向老陈要了蟹老板的微信，但我却不敢加，一点点的勇气都没有，怂了，我为什么会害怕呢，我只是想问候一句而已。 威曾经也有过这样的经历，是用我的号加他曾经喜欢过的女孩，但没有多言，然后还是拉黑，我当时不懂他的顾虑，如今我懂得了。 我也在害怕我最后的某些幻想，变成泡影，因为我本就没有抱有多大的期望，只是想知道她的消息，让自己安心。 有期待就有失望，有失望就有不快乐，反之有快乐，就必须有期待，有期待才有愿望，有愿望才要得到的快乐。 我是怎么彻底结束小王的感情的，那她结婚有女，有一个正常而普通的家庭，我才发现我必须彻底的放下她，即使她对婚姻的不幸，找我诉苦，我也必须喊停，即使她后悔，不开心，我也不能做一个第三者，去做可耻的事情，这样的绝望才能是断掉这一切的决心。 而蟹老板，我也必须要一个彻底死心的方式，让我再陷入那种绝望，才能放下。 又是一天，不想去发微信传单了，说好尊重他人的选择，结果又来给我上课，果然是领导的话，骗狗的人。 还是没勇气加蟹老板的联系方式，因为威的经历，我的内心世界的各种不好的猜测，其实这样的感觉，就好像当初与小王分开的半年里，她用各种方式撩我，我内心的想法被隐藏的很深，用着很冷漠的样子对她，其实我真的很喜欢，只是因为她选择的离开，我说过我不会强迫任何人的去留，你把自己当主角，我就永远当你的配角，你若离开，我也决不会挽留，那怕我也会偷偷哭，失眠，消沉，我也能咬牙忍着。 我不知道我要蟹老板的联系方式，是否是一种骚扰，按道理来说，只有不断的尝试才能获得真正的对与错，但是我连一个问候，就好像堵在心里的纸墙，我想打开，却一点力气也没有，明明很简单的事情，却在心里产生巨大阻碍。 我也尝试过与普通女性朋友的对话，很自然，很随意，甚至还能开一下玩笑，也不会想的太多的阻碍，可能是因为没有什么期待的东西，所以就很容易决断。 我突然想到我有一次办了理发的会员卡，威对我大发雷霆，说我被坑了，他的语气过激，让我也不舒服，其实我们关系太好，有时候就容易乱了方寸，我当时也是很难，已经办了难不成还能退，我对于做过的事情有错的，我会很谨慎的不再去犯同样的错误，但被那样激动的话语说，我当时也的确很不舒服，其实我之后也明白，关心则乱。 就像我对蟹老板与普通女性朋友一样，可能做的事情差不多，但在心理上却有很大的差别。 我可以随时对普通女性朋友进行沟通与交流，甚至问候，普通的身体接触，都不会有任何过多的心理与生理反应，但对蟹老板就是不敢太过随意，甚至在言语表达，行为之前感到紧张，就连第一次牵她的手，我的心跳的像一万个草泥马在翻腾，甚至感觉到大脑快要炸开的感觉，很奇怪的心理特征，这样的感觉就是小王的三年陪伴，我也没有过这种感觉，对小王多的是保护，怜惜，陪伴，就像两个小孩子天真的玩耍着过家家。 不行，只是在大脑中想想电话等联系方式，我就心慌意乱，甚至那猥琐的傻笑。 这里有一个小伙伴，经常一个人傻笑，之前觉得笑的很猥锁，但是在理解这种心理后，我也开始感觉他很天真，或许他在想到什么开心的时候，才会露出这样的笑容，而我也有一瞬间会露出这样的笑容，那是想到有蟹老板的一些记忆，但立刻就会被我隐藏下去，笑容也会被收掉，但那个小伙伴，却没有这份心机，一直傻笑下去，让人引起一些嘲笑与疑问。 人的思维真的很奇特，一个人想挖空另一个人的心思，机乎是不可能的，因为你在面对，交往的过程中，你也只有一个面让人看到，另一个人也只会让你看到一个面，这相对面可以是完美的，残缺的，但想真正的想了解一个人，还是要走近他的生活，必须要长久的时间，各方位的观察才能看到全面，但也不能看到另一面，就好像球体，你可以转动看到每一个面，但每一个面的相对面你不会看到，而且在你看到你每一个面，还有模糊，边缘的消失线，那消失线中又隐藏着什么人性。 停下，说到这里的道理，我还是无法选择这样的决定，我想问候，但又害怕着什么无中生有的空幻。 道理是给人看的，可选择是人自己当下做的，还一种就是逃避的方式，错过一切是非，在遗憾中承认自己的懦弱。 你怎么选择，你人生轨迹中每一个分岔口？这可都是无法抹去的事实，那是证明自己所存在的意义啊！ 看着蟹老板的名片，我在嘲笑自己的纠结，想用游戏忘掉，想用逃避的方式，错过一切，但是人生中有多少这样的一个人，被自己如此的惦记。 我此时还是选择了错过，断掉一切对蟹老板的幻想，不接触就不会放大内心世界的美好幻想，反之。 就好像我不接触原画，我只知道这方面的片面，只有接触了才能知道另一种职业道路，甚至该职业衍生出来的道路，如果我断掉开始的念头，那我就不会认知到更多的东西，那怕我走不到这条路的终点，至少我懂得其中的大致方向，这半路行走的感觉是自己的决定，是自己所喜欢，坚持的信念，产生自我意志的能力，这点是成长，也是快乐的。 我要拒绝继续去发微信传单，因为我不喜欢，虽然可以做，但是我要学会拒绝别人，如果这点我做不到，那一直附和别人，公司的发展习惯后，我又怎能有自己的信念去拒绝老妈对工作的各种态度。 不被环境所影响，不被众人附和而附和，不被金钱所迷惑，不被固有思维所束缚，这样无论写作或者是原画，还是未来，才能有更好创造力与想象力。 不被世俗所有眼光所影响。 第57章 终止 我做出的无意识的选择，加了好友，却发现我也在她的黑名单中，我大脑突然一空，与威的历史如此相像。 “你还有什么理由去继续这些天马行空的幻想？”我问自己。 “你有没有威的魄力，该放手了？”我想到威当时的沉默。 “有第一个，就有第二个，有二个，就就更多，你还能用那份记忆天真多少年？”我守着小王的梦八年，换得一次心理上，意识上不断的更新。 “下一个更新我系统的又在什么时候到来？”二个月的时间的系统，可以换这次的多少时间，已经用了半年她的系统。 又有一种失落，又有一种释怀，估计是达到的目标，放弃了很轻松吧，失落也只有一丢丢，奇怪我为什么，突然这两天就放大了对她的想念，明明那么多不可能。 怎么办呢，我一写妖皇宫，满脑子都是她，但又不想太监这个梦境，那就继续想着她，写下去吧。也不知道我的心，能否还承受住现实与虚幻的纠葛。 刷短视频果然是个很消耗时间的事，但停下后就会感觉到很空虚。 昨天写小说八千多字，等回过神已经的凌晨十二点，只想去想，小说就会有新的篇章，如果一点都不想，小说根本不会自己涨数字的。 又是一天没有任何人交集的一天，小说不想写，电影不想看，就连游戏没人一起也玩的没意思。 我在想这就是孤独吗？ 当对一切打发时间的娱乐都失去了兴趣，就是这样一种很莫名，又难以言诉的感觉，但内心有个渴望的东西，那就是人的交往，无论是女性，还是男性，只要是一个能说的上话，能有相同话题的言行，在从事其中的对话与行为，让心灵满足一种释放的快感，让人感觉不到孤独。 可这样的人，在你孤独的时候，并不是会立即出现，因为你的孤独只在你自己的世界里，只有自己迈出第一步，让他/她人知晓你的孤独，别人才会与你分享自己的故事，也或者没人理会你的孤独，但出发点还是你要先讲出自己的故事与有趣的话题。 去问候一下谁呢，找个人聊聊天，什么都可以，只要不是一个人发着呆。 果然没人理会，去跑步机用最快的速度，跑了一公里，让自己满头大汗。 戴上耳机，在跑步的过程中没有戴眼镜，看着窗外五颜六色的灯光一圈一圈的，与戴上眼镜就好像两个世界，而我此刻喜欢那看不清的世界，仿佛有种梦幻的感觉，是飞翔，是愉悦，只有音乐与自己在奔跑，当我气喘吁吁的停下之时，我发现孤单它已经离开，我也可以不需要任何人交集。 还是晶给我回话了，我竟然很有兴趣与她聊聊天，她今年二十九岁了吧，微胖，一股女强人视角，但我并没有什么非份之想，只是有个异性的朋友说说多，还是挺有意思的，只是她的兴趣，让我感到恐惧与无法想象，口味很重，喜欢看重口味的恐怖片，这是我打死也不要看的类目。 就连与小熊的游戏之路，我也有分心之时，而且还喜欢与她交流，怎么说呢，没有任何多余的担心，有话就说，没有就可以不理，不会产生任何的心理负担。 我知道在我的观念里，还是如同老古董一般，只是逼着去接受新的事物，因为我要改变那古董的思维。 我在想如果我真找个比我大的女人做妻子，我会不会有很大压力，也或者很轻松，无论是利益上还是心灵上，不知道，我也从未去接受过比我大的女人做伴侣，我知道我本能上还是有点排斥，但我觉得我若真想结婚，夫妻年龄关系还是不超过四岁以上吧。 孤独感已经消散一空，现在多的是疲惫，因为已经凌晨二点，无论是与小熊玩游戏，还是晶的聊天，都可以排解寂寞，虽然并没有聊什么深情的话，与小熊的游戏也是输多赢少，但两种方式在我的心中，都会感到愉快，因为在这些过程中，我不是一个人。 我的老天，看完一个动漫电影，让我在推荐电影中看到了与蟹老板曾经一起看过的电影，房间一安静下来，我的心好像要炸开一样，一股疯癫状态突然上涌，我又不得用运动来释放一下自己，然后我又必须去记录这一刻的心情，不然我真的忍不住我又会做一些什么乱七八糟的事情。 冷静，冷静，难道是加不上她的好友，我失落的心，在这一刻又爆发出了另一个傻劲，我想要她的电话号码，我迫切的需要她的声音来，让我的内心安静下来，用任何消磨时间的方式，此刻都失去了内心的宁静。 大脑闪现出每一个有可能与她交集的朋友，询问她的号码。我知道这样是不好的，但是我又无法控制这样的思维。我又去找其他女性朋友强行尴聊，我本心是不愿意的，我现在又如何停下这个状态，一种迫切需要，一种极度的需要，没有，就会失去正常的行为了。 为了让自己疲倦我想过多少消耗身体的方式，只是为了不让思维出现乱子，从小我就知道我的思维与那些思维简单的同龄人不一样，每个问题我都会冒出另一方面，非正常人的思维模式。 我知道是个正常人，遇上这样的问题都会按属于自己违心，现实的方法去走，可我这样走了，可是，我的心很难受，总会在某些时间在内心无法压抑那个唯心主义的自己，我有多少次的幻想，我就在蟹老板家的门前，仰望她的窗口，她的灯光，她的一切，也只有去想念她，我的心才算平静下来。 用她的不可能，确在心底有个问号，他在哭着问自己“为什么不能”。 我一个人坐在客厅，再次深吸一口气，慢慢压下心里的燥动，理智的我告诉自己，记住这样的心理过程，这样的心态，未来不会只有我一个人所拥有，在这世界上绝大部分人在某些事情上应该都有，只是内心强化欲念的大小，能否引发个人其他的行为的心理现象。 安静下来回想当时的感觉，我内心深深的感觉人性的可怕与创造。 如果这样的心态是负面的情绪，然后被放大，然后产生行为过激，会造成多么大的危害，因为在这样的状态之下，做出的行为是不顾一切后果的，就好像是被人类原始的本能所驱使的行为一样。 人果然的是好的思维，在正确的引导下，才会有好的归宿，一个错误的思维，向坏方面的引导，只能产生悲剧。 如果我过年之前，还在家里，在父母坏的影响下，我不知道我又会做出什么样的错误又无意识的事情。 我也庆幸我出来了，并未被一个坏的，极端的思维长期控制，至少现在我知道，无论发生什么事不愉快，我还是他们的孩子，们永远是我的父母。 但愿能看过我的心情的，不要让过度的爱变质，就像我的父母对我一样，溺爱，让我失去的更多，对彼此的伤害也越更多。 对于我的情感，我也不知道自己何时能放下，也或者我还是会去打电话骚扰一下蟹老板，但是我今天还是压了下来。 “你最近过得怎么样？”我看着天上的一颗明星，或许我又像小时候一样，望着夜空的繁星，对那最闪耀的光芒，许了一个什么愿望。 我从小 第58章 明天 打开一首老歌，从半中放出的歌，我想听听前奏，可又想到人生中有多少个从头再来，实则大部分是插曲，突然出现，即时表演，意外收尾。你抓的住，就演出高分，抓不住，就失分。 又过了二天，还是每晚的熬夜让精神状态变的很差。室友给看的一个短视频，他说很感动，我说我看过了，然后问有有什么感觉。我回想了一下，说没有，只是感觉很暖心，很负责的一句话，可我想的更多的是背后的利益，所以我并没有感动的心态。 他说我冷血，我在想从什么时候，我就没有了那种，因为某一个人，某件事情让自己感动的还要哭的冲动，很久没有了，从我听天由命的生活方式开，从我不再观察周边的人与物，仿佛对什么也提不起兴趣了。之后我也想了想，说了一些解释，而后一想又感觉自己在反抗别人的话语的时候，说了很多相关的辩解，我为什么要辩解我不是一个冷血的人，可能是我本能的会反抗不喜欢的人说自己不好。 跳过以上的思路，我从昨天看到小蝶的画与近照，很漂亮，甚至有那么一丝，越看越喜欢的感觉，但我又必须掐断这样的感觉，我对小蝶的印象特别的好，无论是从相貌，还是性格，我都特别喜欢。 看了小蝶的画又有进步，我心中开心，亦有点嫉妒，我空有时间却不练，因为我知道，我若真想做一件事情，我会千万百计的去努力，那才是我的学习与工作态度。 可我一想到其他女性，我的思维又会回到与蟹老板的剧情之中，我牵着她的手，我心跳的很厉害，但我并未失态。我知道我这个状态不能去选择任何的新感情，不然就好像我与洁一样，为了忘掉一个女人，而去努力喜欢另一个女孩，其外形是非常正常，合理，但我的内心世界中，却会处于水火煎熬之中，笑容也会僵硬而牵强，就算洁也好看，年轻，但我当时的内心，就好像一个小孩得不到心爱的玩具，却又被迫接受一个不喜欢的玩具，那样纠结之中，所以这才是我放下所有对异性感兴趣的幻想与进一步的行为，同时也让自己的感情变得冷漠了。 停下以上思路，我需要认清现实，从而制定未来的走向，但我有时还是会钻入某个，牛角尖之中，就好像昨天晚上，若不是与小熊开黑玩手游，恐怕我的内心又要处于一种很难受的状态，一种质疑，一种喜欢，一个将要在我内心产生的心理战争，差点又要爆发。 写完以上的心理状态，我的内心就安静了下来，什么也想不到了，没有斗争，也没有了斗志，所有的一切选择，行为，都只是维持着一个常人的生存方式。 我是一个疯子，我可以听一首歌，循环播放十遍，百遍，千遍，也不厌烦。然后情不自禁的进入某种状态心中，我享受着其中的快乐，回忆梦境，记忆，感受，得到了《别念》，我不知道我作出的东西是否得到别人的认可，但那是我内心说不出的的感觉，这样我的内心又被空虚，这样又能容纳新的记忆与梦境，释放每一某得到的感觉，虽然只是一瞬间，只要抓住了，那就是我活着的证明。 《别念》 深蓝的夜空 有什么思念升温到湮灭 寻找的歌曲 与某个音符同步 是为谁心动的感悟 都是我自以为是的幻想 是虚无 陌生的城市 自我演绎的沉默 每个细胞放开的动态 是期待被救赎的感觉 还是自作自受的伤害 享受封闭式宁静 凝望夜空 关上的灯影 有什么黑色蔓延着心痛 想念的身影 昏暗遥远的影子 是为谁梦境的遇见 都是我自作多念的情绪 是嘲弄 空荡的房间 无法压抑的感觉 每个思维绽放的跳跃 是你我所拥有的画面 是被孤单侵蚀的妄念 发泄情绪质纠缠 闭上双眼 被思念升温湮没在黑暗中 幻想那些不可能的画面 将记忆停在了过去 循环播放的音符 反复回味的心动 自作自受的伤害 是闪着泪光的笑容 被黑色侵蚀蔓延着放纵里 释放哪种有可能的幻想 把过去关在了心底 瞳孔放大的神色 没有灵魂的空壳 自作多念的妄念 是孤独侵蚀的疲倦 纠缠在每天每夜有你的故事里 努力去触碰的身影 看到的只是碎裂 循环播放的记忆 只是触碰不到的存在 害怕接近的时候 就闭上双眼，选择遗忘 别想念 不知道怎么了，我对王叔诉说自己故事，打发着无聊的时间，停下后心中还有点欢喜。大概是一种被尊重的感觉吧。 我回忆起在家里父母，我，小外甥女，还有各种故事的纠葛，如今那都是宝贵的财富。想到这里，我觉得不应该为母亲的话，让我关心则乱，有过激的语言，我不想只在这个世界里隐藏我的内心，爱，就要说出来，我也立打视频与父母们好好聊聊，我也为我上次过激的话语道个歉，看着母亲大人眼中的泪光，我有那么一瞬间感觉到，不是别人感动不我，而是只有我在乎的人，我所爱的人，才能让我感动，我说出的话可能让我感觉到害燥，但是我要学会把自己内心的想法表达出来，不然我会错过人在一生中，那些珍贵的东西。 又过了一天，凌晨一点，洗了个热水澡，放一首熟悉的歌，突然有一丝情绪上涌，我知道那是忧郁，我只好用俯卧撑，击拳，用强力的运动，释放上涌的情绪。 我也知道，我差点又恋上忧郁，去感悟什么心情，写那自以为是的词，我放弃了那一瞬间的感觉，用更多可以挥洒汗水的运动去忘却。 凌晨四点睡的觉，却只睡了五个小时就醒了，再也无法入睡，打开手机放着音乐，差点又进入某种情绪之中，立即起来洗漱，又剪了胡子，又一个星期了没剪了。每当我无意识中要进入某种情绪中时，我不想进入，就只能只现实的行为来打断那种忧郁的状态。 刷了一下短视频，一想到厂里上班的孩子们，我就能想起十年前与小王的故事，如果可以的话，我们若是勇敢的走下去，又会是什么样呢，我望着这里的灰色天空，那份未来我无法去想象，只因为在那一刻我的思维就终止了所有的幻想，现实的结果，终究会打败那些天真的想法。 透过这十四楼，阳台上的玻璃，我伸手去触碰天空，我好像拔开了乌云，但我却永远触及不到那乌云后的阳光。 意志又开始消沉了。 第59章 人心如一 听着王叔的各种担忧与失眠，我就不禁失笑。 五十几岁的他，昨晚抽了一包烟也未睡着，心中担忧着自己二十四岁儿子的婚姻大事，又担忧着二十三岁女儿的工作方式。仔细想想我何尝不是一样，我的父母与王叔同样的担忧，让我感觉每个人所想，所念，所做的事情，总人与你有着一样的念头与行为，就看如何排解压力。 我的思维很简单，家里有条件，我也不想闯荡，就老实的结个婚，安心工作，了却了这一生所有的因果。 但我现在的思想还是有点不安份，总有一些不稳定的想法，让我不能停下脚步，冥冥之中，它让我继续一个人行走，用孤独的方式了却这一生，我这样就可以感受更多自己与他人，不同年龄段人的心理变化，无拘无束的自由生活。 我对两者都有喜恶，但我还是会选择最适合自己当前心理与家庭背景的方式去走，因为我从小被现实束缚太多，空有幻想，也有勇气，但却没有对事情坚持下去的耐性，而且本身对成功的心态与目标，非常的没有期待，就好像站在三岔路口，幻想着终点是悬崖，我在被现实的逼迫下，无奈的行走，期待着自己离死亡慢一点，从而就失去了动力。 想到这里，我突然觉得人的念头与选择，有很多并不是自己本身喜好为出发点，而且被外界因素所影响，导致各种的扭曲与毁灭。 如我与蟹老板为例。 我不爱任何女性，但我喜欢看她们精致的容颜，行为举止上的优雅，气质，不带任何批判的眼光去看她的过去与现在，只是因为性别不同，在观察中享受她们所带来的视觉美感与言行举止上带来的乐趣。 然而不知不觉中就会有对某个女性，有着特殊的幻想，想近一步去了解，去知晓，就如同一个好学的学子，迫切的想要知道书本之中的内容一般。 而物质是可以快速被得到，但理解的程度，就是自身的问题，并且知识不会抗拒人。 而人，并非是只用交换物质，才能了解其中的内容，用心才能去理解，而一人所理解出来的东西，是否被另一人所认可，这也是有很大差异。 其实真正理解一个人，并不是只有陪伴，包容，尊重，更多的还是天真，如果没有天真美好的幻想，一个人拼命去理解一个，真的很难，那怕你知晓她的身世，家庭，喜好，还有毫不吝啬的陪伴，也终会失去一切，甚至连一个路人都不如。 我们需要天真来淡化那些不愉快的事情，也需要天真去规划美好未来的人生，那怕不能完美的实现自己的想法，至少那一路上有一个始终不离不弃的人，陪伴彼此走过这一生。 我本对蟹老板，没有任何多余的念头，只是在观望她的时光中，我对她言行举止很有兴趣，观察她很开心。然而这样的念头让我放大了更多的愿望，她的家庭，她的内心，她的经历，她的一都是我想去知道的愿望，这一个个的愿望在我心里发酵，让我感觉到了可怕。 一种疯魔般的感觉充斥着我的大脑，我不知道我是怎么冷静下来的，大概是我用现实中的一切来磨去那个疯魔的感觉，用各种打击内心世界的方式，我才平静下来，这其中的煎熬，应该很多人都有体会。 然而得到她允许的陪伴后，在喜欢又快乐的时光中，我又产生了更多的愿望，那就是一辈子这样的陪伴，占有欲也逐渐上升。当然我并不想如小王那样，控制一切，因为小王把一切交给我，我必须安排好一切，因为在小王的生活中，我希望小王有自己的圈子，不用全心全意的放在我的身上，因为一个人的身心完全投入其中，孤注一掷，一旦发生什么事，那就是非常痛苦的，就如同一个富人押上自己的所有在一场赌局中一样。 然而我开始了学着放下，只需要一个陪伴，一个自己也想要快乐与开心的方式，不要任何过份的念头，在这样的压制中，我竟然用另一种方式来得到内心的满足，那就是全心全意的投入，要想没有杂念，那就全心的投入其中，只为一场能快乐的梦境。 其实其中我也有过很多的不自信，放弃的念头，其一有熊的玩笑的意志，其二我也想让内心的快乐更长久一点，若不开心，又何必去坚持。 然而我内心还是抵不过，蟹老板说的不可能，那样的感觉就好像你在三岔路口，终于看到一个你喜欢的路，对这路的尽头有很天真的幻想，然而有一个神告诉你，路的尽头是悬崖，你要回头是岸，刚开始从不信，到后来遇上更多的不可能。 第一次“不可能”—猜疑，路还在走，却有了很多杂念，缓慢了步伐。 第二次“不可能”—惶恐，开始怀疑是否还要走下去，却停不下步伐。 第三次“不可能”—绝望，整个人的意志消沉，不后悔走过这段路程，但还有着一丝亡者的生机，希望着奇迹。 第四次“……”—放弃，整个人开始责问自己的问题，是对的，是错的，是错的，还是错的，就好像将一个心爱的作品，因为没有了续写的感觉，不得不去毁灭，让时间不要浪费在一个错误的开始里。 我并非不爱蟹老板，也并非不愿意去陪伴她，而是我被她所言语的行动中，不得不去还她的自由，不得不让她恢复到她想要的自由生活中。 我从至今只看到很少的人，可以不为任何人与事所影响自身决的人，我羡慕这样的人，但我无法去做这样的人，因为这样的人对某一样事情非常的专注与用心，但背后却有着很大的危险，因为他们往往会失去一些人生中必要的责任感与其他情感。 我之所以对爱情，保有谨慎的态度，只是我观察了太多家庭的环境，身为人，父，母，女，子，爷，孙，等各个关系之间的问题，如果都按好的方向走，世间每个家庭都会幸福。可人并非圣贤，每个人都自己的瑕疵，或大，或小，或者罪恶，或者懦弱。 我只能保证的是自己的生活方式不与人造成影响，如果我喜欢一个人，未来是没有可想象的快乐，那我宁可放弃这份感情，一个委屈求全的快乐，还真比不上孤独的自由。 感情之所以被外因所惑，只是本身在乎的事情太多，如果要快乐，那就疯魔一次，放下一切，只为一场开心。 第60章 影响 能影响人的思维的方式有很多，金钱，权力，美色，名利，每个人的身边都处于万千妖魔的诱惑，能坚持本心有多少次，能坚守自己原则的有多少个。 规则有很多种，有国法，家法，厂规，道德，各色各样的规则诞生，才有如今世界和平的景象，但规则又是容易被人所打破的，唯利者，唯欲者，唯权者，唯名者，每一个极端的思欲出现，就会破坏规则。 唯欲者：在我家乡隔着三家门户，发生一场吵架，原因是男主人与女婿的母亲在三楼乱来，被女儿所发现。 欲望让人产生恶念，虽然并没有受到任何法律的制裁，但在触碰到道德观的时候，村的的人都会带有不同的眼光去看待，有防备，有嘲讽，事情是会被时间所遗忘，但留在那个家庭的污点，却永远也无法抹去。 唯利者：也是发生在家乡，而且是我家，村里一家人户与我父亲从小就相识，因为利，占我家的田地，谎称给了钱买了地，还骗我父母给了钱，我母亲不知，得知此时父母那段时间经常吵架，而我也情绪不稳定起来，为此我离开家乡，出门工作，等我过年回来之际，发现家里大门门换了，家具上有很多裂痕，问起原因。原来我走后，乡政府让占地的人归还土地，把占领的土地让出来，那人被如此判决，心理不平衡，喝酒后找来十几人，拿着大铁锤来拆门，破坏示威，当然最后还是被法律所制裁。我听完这，我该庆幸我不在家，还是该遗憾我不在家，如果按我所懂的知识，留下证据，去告他们，也或者我的家庭受到如此伤害，我会做一些非理性的事情。还好父母没有事，我还是用庆幸自己不在家，我万一冲动做出非理性的事情，我的父母也不想看到，我强行压下心中的愤怒，我的心中有了一个原则，无辜伤害我亲人的，没有合理的方式解决，我便会用非理性的方解决，如有其一，我绝不会选择其二。 一个好的制度，即使没有很有天份的人才出现，至少也不会有一个恶人的的诞生，因为恶人在好的制度体系中无法生存，就好好像一个健康的身体，绝大部分的病菌都会排出体外，除这个身体已经病入膏肓。 我去过十几个公司与厂家，从合居到单间，又到职工宿舍楼。好制度的公司，会省下很多麻烦与不愉快的事情发生，没有人天生爱发脾气，也没有人天生就是小人，只是环境的不同，本性的不同，从而造就了人格差异。 一个好的制度体系，员工会把时间与领导权交给德才兼备的人，管理者也很好分配，就算是发生全国性的病毒的事件，公司也能很好的安排留守人员，这是我第一次见到大公司对重大事件进行的管理的过程。 我只能说非常的好，无怨无悔的在这里浪费时间。 一个坏的，不守恒的制度，就会产生争吵，斗殴，猜疑，人心不稳等各种原始的状态回馈给公司。即使工资很高，也无法留住人心。 我曾去过一个厂，我与母亲一起工作，我母亲四十九岁，母亲旁边的一个三十出头的妇女，越界干扰了母亲工作，母亲见自身是刚来的，一忍再忍，就是说了一句“你越界了，打乱了我的东西。”，其实那妇女说一句“不好意思，我下次注意一下。”很好的一句话，结果她很不耐烦的骂人。母亲大人当时也是气极，又不好发脾气，因为怕影响我的情绪，最后那妇女骂的太难听，母亲大人还是忍不住回了几句，其实我听着也感觉羞辱，那时我二十四岁，我也是在那个时候，发现没教养真可怕，没文化更可怕。 母亲大人与妇女的争吵升级，我一直在小声让老妈安静，大不了不在这里做就是了。更可笑的是旁边的几人全来起哄，还有一个三十快四十的男的要动手打母亲大人，我当时就愤怒了，抄起长剪刀就吼道：“谁敢动手，我就让他血溅三尺。” 当时他们一起的人都怕了，而厂长更搞笑，一身壮肉足有170斤抓住我的双手，我动弹不得，也顺势夺过了我手中的剪刀，我心中怒火并没减少反而更加的疯狂，他们又有三个人想上来帮那三十多岁的妇女，我当时就对众人吼道，特别是抓我手的那个厂长：“我在旁一直在劝我母亲，而你们这些人上来想干什么，还有他，动什么手，你现在抓着我，你能抓住我这一生，你你放手之后，我晚上就去厨房摸刀，看你们一个个谁敢动手，有本事你们现在就让我死。” 我本不想回忆这份记忆，但不守规章制度的公司与厂家，这样的纷争也是家常便饭了，此事半月我就离开这个厂家，而之后听到更多这个厂家吵架的消息，而在我们离开的三个月后，厂家就倒闭了，在老板家的门上有着许多红油漆泼的还钱，还好我们的工资在离开后的第二个月要回了，当时我在医院动了手术，需要钱，老板一直在拖，表面说给一直不转账，我也警告母亲大人，此人可能是个骗子，那怕是母亲大人的同学，我也不相信，而母亲还抱有老同学的感情幻想。我出院也是一个月后，还是母亲大人去厂里用命去逼出来的，母亲大人也终于看清了这“老同学”的一面，也庆幸听了我的话去要。 这种事情写出来可能没有强烈的同感，但是这样的事情，我并不想遇见，那在我人生中算的上一次非常煎熬的过程。 我本喜欢清静的日子，可那种感觉就好像活在民国时期，处处都在压迫，隐忍，忍不下去就只有用命去堵狠，有的时候也不是我容易逃避，而是“退一步，真的是阔天空啊！” 我之所以宁可去工资低的公司，也不喜欢去工资高的厂家，制度与人际关系两者之间如同帝王制度与社会主义的差别太过明显。 规则，正确而能坚守的规则，才能是长治久安的关键。 第61章 继续 连刷三天的动漫，就连游戏也没有玩，等停下来，已经是凌晨一点，安静后的内心还是挺空虚的，不知道用什么方法去填补。 我居然还不想删掉蟹老板的照片，看着她的照片，又一个人傻笑了几分，心中略微有着一丝满足，关上相册后，我又感觉这样又不是很好，因为这是非理性的，但又抗拒不了这样残缺的美好。 每当感到孤独的时候，美好的记忆才让我不会变的心浮气躁，无论是谁，我都会珍藏在他人身上得到的每一份天真与感动。而这样的感觉也在年龄增长的过程中，也越来越少，就像我当初黑夜从武汉骑四十多公里的自行车回家，那昏暗的灯光，就是我一路上短暂的希望，让我在黑暗中，有着勇气走下去，而那个不惧怕黑暗的勇气，却是从蟹老板身上得到的，我为了体验不一样的人生，也为了自己那份真挚的情感，但勇敢的记忆总是美好而短暂的。 晚安，愿你安好，想你的陌生人。 看到这的人或者觉得我傻，也觉得我神经，但是我就是不想在这个世界里虚伪，在现实世界中每个人戴的面具很多，也很累，这里就是我内心的空间。 曾经我将这份心愿交给某人，但她只懂我的天真，并不懂我的苦恼，让我产生了在这个世界里的发泄某些隐藏的情绪，这样的生活状态，只是让我们的生活状态产生了畸形，其结果只能算是错过，如果连彼此内心的真实也无法去倾诉与倾听，无论在哪里，在什么地位，拥有什么名利，内心也会孤独吧。 寻一个知心，知底，又能相互理解与支持，这样的陪伴真是太珍贵了。 晚上十点，刷到动漫才停下来，就怕空气突然的安静，一停下来我的大脑就会回忆过去的东西，强行写小说忘记吧，可我的现实生活没有让我内心有冲击的感觉，可能写的就平淡无味了，也行吧，至少能控制一下，回忆过去的记忆，减少一些情绪波动。 插上耳机，做了一个小时的散运动，一股很烦躁的情绪差点让我走火入魔，循环的歌曲，像魔咒一般，让我的眼神变的冷冽。快速的打拳后，放松的双拳正在颤抖，还有双腿的抖擞，这样身体感觉才释放心中又积累的闷燥。不敢放下耳机，害怕空气又安静下来后，内心得到的恐慌，或者为这样的感觉写一首词。 《安静扭曲》 白昼喧嚣犹豫了决定 迷失了对错 在喧嚣凡尘琐事里 却迷失在自己记忆世界中狂躁 就害怕空气安静的恐怖 那是尖叫被抹杀的嘶哑 可以用疯癫状态进行治疗 不用惊慌，只是寂寞 急促的喘息和着慌乱的步伐 想要逃离黑暗的追逐 这是光明被染色的沉默 只能用冷漠的目光同化情绪低落 不用惧怕，都会过去 黑夜眼神涣散了目光 看不清自我 在陌生人群中游离 却扫描在熟悉影子匹配着幻想 就害怕认清真实的失望 那是期待被夺走的叹息 可以用嘲讽方式进行安慰 不用留恋，只是幻象 转身的一刻配合相约一分 就要接受现实的残酷 这是成长被扭曲的应得 只能用残忍的心态捻断情丝缠绕 不用遗憾，都是记忆 昼夜交织的困惑 弥漫腐朽不散的气息 悄然安静的恐慌 是尖叫被抹杀的嘶哑 也是利刃威胁的致命 若不能逃离这扭曲世界 不如好好享受无声的沉默 像个疯癫在幻想里快乐 就要认清真实的失望 轻轻触碰情丝不堪的脆弱 捻断缠绕扭曲的幻想 只有安静破灭的声音响起 不用惧怕，只是记忆 不用遗憾，都会是过去 （搞笑的故事， 也能变成冷场的结局 冷场的时刻 也不会跪舔热场的氛围 你生气的时候 想明白是为什么 不过是天真的以为 另一个自己还抱着一个幻想 为你做的不多，都是我全心的投入 你的神色依旧自我 怪我猜不了另一个人的想法 提前开启自我保护的模式 还是不打扰你的生活_白话） 写完已经是凌晨一点，我不想改词，即使它可能很乱，不好，但这是我当时所存在我内最真实的想法与感受。 已经凌晨二点，改了一个时的词，关上灯有那么一瞬间，我又害怕黑暗起来了，对黑暗的幻想永无止境。 终于到了第二天，昨晚我昨了一个梦，梦见自己不喜欢说话，所有的事情与想法都隐藏在心底，明明有机会获得有意义的东西，我却习惯躲在角落里发霉。 这反映了我内心深处渴望与人交集，但又不知道用什么方式来进行，又害怕说错话被人嘲笑。 我还是删掉了发在空间里的词，我发在空间里，是为了炫耀自己的文笔？不是，多的还是一种，求救，一种想打破当时情绪的期盼。 又是新的一天，昨天看动漫又看到凌晨四点，早上十点就睡不着了，看来昨天睡的很安稳。起床就刷了一下空间，看见小蝶发的照片，很有意境，黑暗的房间里，透露出一窗的微光，低头坐在书桌上，黑暗仿佛将她吞没，可又有一扇窗的光亮，映照出她显露不多的皮肤与轮廓，桌上还有一两张散乱的纸张。我现在的状态并不喜欢这样的意境，好不容易没有任何的感觉，这样的情绪是最舒适的，无欲无求。 已经晚上八点半，这么早就睡意上涌。 突然觉得现实生活的多变性，还是比这一层不变的禁闭要好的多。现在心里渴望着与人在现实中的交集，可以是喜欢，可以是愤怒，可以是悲伤，厌烦，至少让我感觉到自己对外界事物有着新的认识与发展。 难道是我特意关注了小蝶，所以在心里又产生了对喜欢的人与事，又兴起了好奇与强烈的认知欲。 关掉所有念头的萌芽，我现在不配拥有任何高尚的心理状态吧，晚安。 一个小时了的入眠并未睡着，我无聊删除了一些从母亲那里同步来的号码。 我想了解一个人的过去，是否能得到身临其境的感觉，还有未来在心里是分配在“朋友”的那个阶段，这样的认识才是我最 第62章 生活要变化 在每一个环境与人之间的交集，每个都表现出自己片面的样子，所以我不曾认识一个人，懂得一个人。我在发掘自身的外在与内在，发现的自己本身的观念，因为认知不同的立场，不同的人格，我的表现也在时常变化，不知道这种状态的终点何在，但它不到来之前，我可以让精神更加疯狂点。或许明天睡醒的我，又在尴尬今天晚上思想上的疯癫，还有不为人知的各种幻想，也或许是我有点关的疯癫了，解放了一些自己不认可的思维，打破自己给自己定下的束缚。 在删除各个短信的时候，发现里面有着一年的所有短信，听到一首歌差点进入什么悲伤的情绪之中，居然发现里面还有一个蟹老板的电话号码，是我曾接她所问候的短信，她并没有回复，我的情绪立刻立开心化为对自己的嘲弄，睡吧，好不容易找到一个人可以疯狂的方式。我不是都删除了吗，难道我怕自己后悔，难受而留下的痕迹，不知道，至少我现在有发泄的方式，情绪不会钻入其中。 我果还是删掉了那些心情，因为在清醒后，我变的像另一个人一样，不承认昨天疯癫的自己。 昨天难得作梦了，一个现代暗杀的小说题材，我只记录了大概的梦境，也不知道什么时候会去写，我停了那么多的小说，总是有其它理由让自己不重视它们，但又舍不得弃书，毕竟无聊的时候还能写小说，打发一下无聊的时光。 晚上又到了要一个人被逼疯的感觉，不知道用什么方法来解脱。 突然发现一个反相道理，你若主动关心别人，你则先是告诉他人，你是需要被关心的人。 单身狗的我，与一个结婚有女的前任，聊天到一点，我也是够了，我差点就带有不好的心理去聊天，不过我还是转移了话题，并未被过去的情欲所影响，谈了一下过去的我们，我们俩深深的感觉，情感是一个非常奇妙的东西。我们俩就像一个老朋友一般，话题很容易展开，内心安稳，却没有欲念，只有着一丝叹息。谈论了下她女儿的方向，她笑我单身一辈子，我笑她结婚入了坑。这样的方式对于寂寞的我来说，是一个很好治愈剂，但又不能服用过多的剂量，我必须在合适的地方喊停。 “滚，我要睡了。”我发出一个斗图。 “滚。”她也发来一个用脚踹人的斗图。 “再发消息，我就揍你。”我不依不饶的发着文字，我笑着结束了最后的念头。 这样的感觉的确很奇妙，或许有人会说我贱，可是谁会去理解感情存在的真实性，不被过去所污染，不被分离而憎恨，更不为现实的存在，而搬弄是非，只是玩笑的咒骂，却是真诚的祝福，因为我们彼此还相信着那一份感情，为彼此保留那一份天真。 如果过去我能与她这样的交谈，或许我会更加爱她，而不是违心的推开了她。 啊，智牙又犯了，这是前一个星期熬夜的结果，智牙一痛我脑中就又想到了蟹老板，真的是无可救药的感觉。 人生到底是什么东西，吃饭，睡觉，工作，有伴侣，有家庭，老去，死去。 可每一种结果都有愿望，吃饭，喜欢吃什么，又有谁来陪你吃；睡觉，是在家里，是在公司宿舍，是安稳，还是担忧；工作，是喜欢，为金钱，是疲惫，还是轻松。 往往每个简单的事情，都被分解成无数的念想与愿望， 在王者遇上的朋友，说起自己一段情感故事，他说他想不通，他以前追的一个女孩子，很多人都说她不好，他硬是要追，最后伤了痛了才发现那女孩只是玩玩他，而在追求的时候也有一个女孩子喜欢他，向他表白，很多人都说这女孩是好女孩，但他拒绝了，直到彻底的醒过来的时候，又去追那曾经喜欢过自己的女孩子，却被那女孩子拒绝了。 这个朋友问我：“这是为什么，真搞不懂，她之前很喜欢我的？” 这个情感故事，我深深感觉到，历史总是平淡无奇的相似，我说了一些微不足道的安慰话语，心中却想到喜欢与爱上，都是那一瞬间的感动与美好，一旦错过了那就是“我喜欢过你了，你，我爱过了，为你，我痛过了，然后就什么都没有了”。 当一个人真心的表白时，内心会有多么大的矛盾纠纷，这些是外人无法理解的，因为他要考虑多少的事情，或许以外人来看是这个人想多了，但这些都是为了心中某一个人所有的争取与放弃的取舍，不不亚于人在决定一个生死悠关的抉择。 当然我也不会忘记，人还有一种目的性，本心并不出自于情感，而是利益，欲望，用着追求的幌子，是为了那些背后的算计。有的人为钱，得到后可以分享财产；有的人为欲望，沉迷色相，却从不负责任；也有的为报复，反正人性的越美好的东西，都有着其对立的肮脏。 这就要个人用自己亲身体验去看破红尘，还是庆幸只遇上一个对的人。 今天听到曹小伙，又在借电话想打给他喜欢的女孩子，因为他的号码早已被那女孩子把他拉黑了，他也是个诚恳的人，诚恳到缺一根筋。旁边的人也在劝说他，这样有什么意义，各种让他放弃的言语。 我在隔壁房间里听到所有的一切，他们阻挡的言语，何尝不是说给我听呢，我也有喜欢的人，但我何尝不如曹小伙一样，有一种对情感上痴迷，而曹小伙还敢问候，我却连问候的勇气都没有了。 我看着窗外的天空，浓密的云层上落下昏暗的阳光，关于情感上的问题，已经有很大的了解，对爱的，被爱的，都已经接触到，其实就是一个陪着的疯闹的人，走过那剩下的日子，这一切看似简单，但真正到最后的却是很不容易。 我也想打一通电话给蟹老板，可我害怕连电话号码也被拉进黑名单了，那样我的单相思就真的没有任何意义了，唯有的只是自己在过去的记忆里，满足着现在的情感上的需求，可记忆并非是随时可以丢弃的东西，它在乎人的所见，所闻，环境，会突然的上涌，让人防不胜防，我也知道它也有可以被覆盖的方式，但也必须自己又能真心的去爱下一个，这样才能得到救赎，可这样的救赎一旦是违心的，也可能会造成更大的伤害，或者救赎失败，得到与之前同样的伤害，这次就可能是双倍的，当然有的人在这方面抵抗力很强，但在自己真心喜欢上的人，无论是渣男，还是暖男，更是缺一根筋的人，都无法免疫这样的伤害。 如果说一个人并没有这样的感觉，那只能说明你从未真正爱过一个人，也从未被真正爱过，我不知道这样的人是否算的上幸福，但至少也从未受到过大的伤害，我想了一下这样的人，其内心多的是遗憾，但还算是幸福的，至少我身边就有这样的人，嘴上说着不开心，但生活，家庭上都比普通家庭好上很多。 我理解的这些道理，并非是让人放弃自己本心，去选择那些看的见的未来。而是尽量学会分辨他人，选择的方式，是否是自己内心的认可，盲从只会让人有着更多的不幸，若是自己本心选择的，就是错了，每人的心里都会有着另一份安慰，而听从别人选择的，是对则安，是错，就会有很多不平衡的心理诞生。 第63章 人生 人生啊，如今二十七岁的自己，讨厌着自己的生活，讨厌自己的性格，好像没有可以被在乎，很迫切与必做的事情，只是这样混混沌沌的到了现在。 我在十四楼看着窗外的军事管理区，近五十人的三年义务兵，应该是白色的书本，正在考试，他们二年半一过，又将开始人生的新的旅程。 反观我呢，电子厂普工，机械厂普工，餐饮服务员，电话销售，服装厂，淘宝美工，通讯运维，如今还没有定下来的工种，从内心深处感到由衷的挫败感。我知道也有很多人也与我一样，怀疑着人生，讨厌着自己如今的现状，可没有人脉，没有关系，有关系的工作，也未必是自己喜欢与胜任的，年龄上又有不小的恐慌，让人很难抉择未来的道路。 我时常羡慕那些关系不是很熟的朋友，他们从大学出来，就基本上定下了自己大半生的目标，并为此坚持不懈着，甚至还有读研的朋友，虽然是学生状态，但也有未来自己定下的人生。 而我最好的兄弟三剑客，都还在迷失方向的道路上，想改变，但又没有方向，想改变，又停不下走了这么久的路。如果为心愿，就失去了生存的经济，如果选择了经济，心愿与愿望就只不过是梦而已。 剩下的就只有躲在游戏世界里，自欺欺人的遗忘着时间的流逝，这就是如今大部分人的人生，而我现在也是，却不知道怎么改变。 静下心来后，发现自己只有不在家乡的城市，无论是堕落，还是平凡，都可以用无所谓的感觉去放空一切，或许是在这个陌生的城市，我本来就没有任何的想法，只当自己是一个过客的心态来游荡，只要能活着就行。 而在家乡，市中心工作，自己总会被很多杂乱的事情所困扰，比如父母的羁绊，工作的厌倦，与同龄入各方面的对比，当然有了对比就会有着伤害，才能有着卑微与压力。在这里自己如同沧海一粟，扔在这里转眼就被人遗忘，这样的渺小的感觉，在内心升不起任何的情绪，无形的攀比会有，但在我的心中没有任何的羡慕与嘲讽，因为那都是属于各人自己的经历，对于各人来说，外人无可挑剔，因为每个人的经历，造就了自己现在存在的模样。 看着窗外天空渐渐的暗了下来，房间里的灯光也明亮了起来，我的生命如同倒计时钟，一秒一秒的流逝在这里。 靠在阳台之上，听着音乐，看似很简单轻松，若以另一种角度来看，这样日复一日，年复一年的人生，只是悲哀吧。我想要什么未来与改变，而不是以改变的借口，逃避现实的生活。 有没有可以让大脑想象的故事直接呈现出来的方式，这样我就可以让我的小说快点完结。可惜这只是懒人的方式，小说必须由自己一字，一行，一列，一章，一卷的去累积，不然过多的幻想那也只是自己的幻想，也或着带着这些幻想变为尘埃。 我还想问候蟹老板，可那么多的现实让我放下，可我内心深处就是不肯放弃，就如同小王离去的七年，我从未有真正失去她的感觉，即使有喜欢我的人出现，我也是守着那个失去的梦不肯醒来，我心里有一个声音错过吧，等蟹老板也结婚完成了一切，这样我可能就会真的放下。 其实在小王结婚后，我也并未放下她，不然听到她难过，我也不会有后悔的念头，还有那段时间的失意。 想到这里我忽然觉得“我只是一个自欺欺人的人而已。” 开工了，居然有点不想上班了，可又没其他地方的去处，只是在这里忍耐半年吧，不然也换不到哪里与合适一点的工作。 今天两个人洗了二千四百多个杯子，洗了整整一天，有点累，但是又有点舒服，大概是因为有了正常的工作，所产生的喜悦感，还可以一直与玩的好的同事说话，一天过的还算快乐，晚上去理发，听着歌，看着又开始复出的人群，心中有个念头就是“能活着真好。” 可突然有了蟹老板一丝想念的念头，但立刻摇头否定了，如果说现实，现实就是遗忘对你的未来没有意义的人，我不知道这样说是否是我内心真实的想法，但是我当时也确实是这样想的，所以我并没有沉浸在什么不愉快的情绪之中，反而一个乐得自在，我可以肆无忌惮的去看漂亮美眉，还可以猜测另一种故事，幻想着小说中的某些情节 我又摇了摇头，我知道现实与虚幻是有很大的区别的，我可以用幻想来满足内心的需求，但现实中物质上的表现，并不能让我觉得它就是唯利是图的方式，而是要满足自身当前情况的心理与生理需求，而不是盲目的追求偏左或者偏右的极端享受。 今天被批评了，因为偷懒，当然也是以自己以为做完了清洁，其实洗衣机后面的消毒，我想到了只是不想做，在被批评意识到了以后，只能把那些隐藏的脏地方全擦几遍。 从这里我也意识到了工作，服务行业公司只会让你做更多除本职以外更多的事情，并不同于技术职工，做好自己该做的就好了。如果这是我喜欢，乐于去学习的技术，我会不停歇的做到下班，可这服务业真的提不起兴趣，甚至比流水线来的更加枯燥，因为流水线至少还可以说说话，这一人一岗的工作，就如同机械的工作，如果说在这火锅店学到的东西，那就只有食品安全的提升，就再没有任何的意义。 我也已经有了离开的意途，只是在考虑下一站我要去哪里。 我想去靠海边的地方工作，难到我又要带着行李去流浪了，当然这是我的意途，实际情况还不允许我这样做。 一起进来时候还有一个同龄的朋友，他想回去做老本行了，但是要这个月做完，我本不想离开这里安逸的日子，可这工作没事，偷个懒还被说，让人有点无趣。 去任何厂里的工资都比这里高。 华走了，本来就剩一个聊的来的伙伴，这三天有他，有个人聊天过的到也挺快的。 找了一个看的过去的工厂，聊天后一说自己是湖北的，就立刻拒绝了。深圳的工厂大都禁止湖北籍的人，不看所在地，只看籍贯，看来对这样事情的偏见挺大的。 又是一个人了，是该理理这来来去去的人际关了，再好也只是那段时间的投缘，成年人都会有各自的目的与要求，不会一直陪着谁，分分离离的朋友关系也仿佛成了家常便饭。 可能是在外地，对这个城市没有任何的期望，所以就连情感的发展，都觉得没必要去追求，唯一的目的只有钱。有点怀念在武汉日子，至少可以找兄弟们聚一聚，吹个牛皮，打闹一番，听听他们最近的故事，也可以打发这无趣的人生。 说是与父亲吵架，逃到了外地，其实扔下的东西也有很多，小诺的陪伴，兄弟们的聚会，家庭的纠纷，这些东西都没有了，我已经不知道两边的世界是否是对错，但这样又满足了自己的一种私欲，只想一个人，没有太多烦恼的生活，在另一个我的理解是，逃避着人生必经之路。 其实这样的逃避是我想结婚了，想找一个喜的人了，只是害怕经济上的压力，所以觉得只要逃离有关婚姻与处对象的事情，就可以最大限度的降低自己的需求。 我也是无意中看了看短视频，突然发现蟹老板的录的短视频，我反复看了一会儿，大脑全是她家里的一切，就像我的灵魂在看着她一样，我关上手机，就好像关上了全世界，我好像又有挣钱的动力了，潜意识中想为什么努力不懈，可我又知道这一切都是不可能的，这全部都是我记忆中所存留的幻想。 我不知道怎么遗忘这些，或许今天上班太累了，让我想放弃一切，从了父母的们想要的生活，结束这继续漂泊的心。 这样一个人的生活，对内心真的是一个很煎熬的考验。 “我还是 第64章 轮回 有点爆燥了。 看来还是昨天太累了，精神状态好的时候，是不需要任何内心与外在需求的。 睡眠治愈了昨天的一切，但今晚的困乏又要用什么去释放呢。 今天下班与昨天一天，店里人少，工作稍微轻松一点，回来后继续写小说。 我若写完《妖皇宫》，我就给你打一通电话，也或许我在《妖皇宫》里，已经将我喜欢你的心态已经全部释放，我也不再需要你的记忆与那一通电话。 今天工作安好，下班后，简单的冲了个澡，看着叔父给老妈的评论，我心中想到“有些事情，只能靠自己想开，一切就都会好了，痛苦的是我还没有找到，跳出困境的方式，人总是用着现实的理由，去磨平那些期待而不可求的事情。” 还是离职了，后天就要去做衣服了，我还会讨厌那个环境，讨厌在那个地方生出的另一个自己，我又会不会变成过去的那个讨厌的自己，不知道。 结束总是那么的轻松，不用背负任何东西，可结束又将是下一个开始的到来。 2011年我们刚来东莞说好一起去看海，如今2020年也未去看过，我这里离海有23公里，明天我要去看海。 终于看到了所谓的海，它并不是蓝色的，滨海深湾，比起长江江滩，没有多大的区别，反而长江江滩的水更加清澈，还能去触及，而滨海深湾岸边有的只是大片的泥沼，我心中略有一丝失望。直到我看到深圳湾大桥，我突然记我曾经作过一个梦，一座非常大的桥，在朦胧之中让我内心非常的震撼，甚至在内心感到可怕与自己的渺小，而这满天阴云与雾霾的天气，还有这座大桥与我梦境中的情景一模一样，我深深的感觉到冥冥中注定会有此遭，此遇，此见。 本以为一个在这陌生的城市里，我会害怕孤单，害怕陌生的情况，但我的身体却在坚持，内心有个我要我去面对我害怕的一切，让我所害怕而懒惰的，全部在现实里去所闻，所见，所感，从而失去害怕的感觉。 吃肯德基的时候，我突然又想起来，我给你买晚餐，对你没有任何怀疑与肮脏的想法，只是为你付出，能看着你，我就很开心了。 我走在路上看着泛黄的路边，幽深的天空，两三而行的人群，一切的一切，这二个半月，我就像是穿越了另一个时空，体验了不为人知的感觉，有一句话代替，那就是“我活在现实里，却仿佛在另一个时空。” 已经晚上十点差一刻，我播放着不悲不喜的音乐，把大厅的灯光开到最亮，仿佛我这样就能不被黑暗所吞没，我也就是这样自欺欺人的安慰着自己。 这一章就以最短的方式结束吧，在这里本就没有什么可以留恋与回忆的东西，如果可以的话，等下次有感觉的时候，为这个结局写一篇词。 洗澡之间我突然想到一个很危险的道理。在一个陌生的城市，在长时间的停留，习惯了安定的生活，渐渐地就被这里的工作所束缚，不敢去新的生存环境，害怕失去这份自认还算可的工资，否定自己的生存能力，就连本心也渐渐失去了，如同飘在水中的蒲公英，找不到自己落地生根的地方，就连最初的家也忘的没有了多少情感，突然一种恐慌情绪蔓延在我的心里，久久不散，这仿佛就是“人们建设了城市，却被城市吞没了本心。” 当我看到月薪三万的ui主管辞职，她有车有房，但害怕结婚，害怕欺骗，害怕很多未知的未来，我当时差点心软，对她升起保护欲，但我清楚的明白，我并不爱，我只是欣赏她的个性，她已经快三十的大女孩了，可人生的很重要的东西，对她什么时候会来，谁也不知道，她又得遗忘多少流言蜚语，还有孤单呢。 当我听到海底捞后堂经理，用十年的光阴，受了一些不为人知的屈辱后，才得到这个职务，如今三十五岁也未成婚，就连回家也是少的可怜，他只为这一个饭碗，不被人拉下来。还有我看见他每天值班晚上十一点回宿舍，无精打采的叹息，麻木的看着电视剧，刷完一部又一部，每天到凌晨二三点才睡，他心中又藏有多少故事。他虽是我的上司，对我也有批评几次，但我对他并不反感，因为那是他应该催促的。对他的生活，我反而对他有着深深的同情，在陌生的城市，他没有朋友，没有恋人，还要防备后面的人给的刀子，这一切我无法想象他心中的挣扎与坚持。 还有家庭比较富有的那位伙伴，离婚，不愁经济的他，一直漂泊在女人与各种没去的工作地段“享受”着人生，其实他也很迷茫，被相识二十多年的兄弟欺骗，被深爱的人抛弃，从人生巅峰到低谷，一直在游荡在基层“体验”生活，喜欢他的人，被他称为**，他是我想认识的人，却没有机会多相识的人。 我观察着身边大部分人的动态与想法，我也不好去为他们去选择与指引，因为我并不知道他们期盼是什么，我也只能把这些我所见所闻的事情写下来，让所看之人，从这些例子中，能够清楚地看到自己。 我看到了多少徘徊在迷茫中的灵魂，其中的挣扎我也是有着十几年的迷失，我挣扎中，是多么希望有人来指引我的方向，可并没有，我有点想去做一个指引人方向的路标，我也想去做指引别人道路的那个人，可是我发现自己并没有那个阅历，人脉，更庞大的社会知识，其实我也如他们一样，有着一个不同的，是一个迷失方向感的羔羊，因为我也并没有觉得我的人生走对了方向，我也是内心如履薄冰，行为又是那么横冲直撞的奔跑着。 今天起床突然有种不愿意离开这安逸的生活，有个念头让我留下，可那是懒惰。 我必须离开，因为在这里已经没有任何意义了。 第65章 原点 走了那么多的路程，今天又回到了原点，我不知道该怎么去诉说这样的心态，但母亲的关心，让我感到反感，给了我目的地，我自然会走，大家就是成年人，说太多反而让人觉得厌烦，从事服装的工作，哪怕是钱多，也会让我心里产生极大的反感与排斥，因为讨厌，讨厌是没有存在感，除了钱，就没有任何意义了，还有逃离母亲大人的唠嗑。 感觉有点像乡巴老进城一样，好像本来就是乡巴老，其实广深城际不用买票，可以直接像地铁那样刷二维码，不过买票有坐的，心里还是踏实一点，然后看着坐椅上还有免费充电，这个福利很好，应该每个火车都能用上就好，可以防止一个新时代的骗局。大城市的福利与公共卫生服务，管理，设备还是非常好的。 面对母亲大的神神叨叨，我又心烦意燥的差点改道，不去她那里工作，我害怕母亲大人的唠叨，让我又失去一个清晰的头脑，又做出一些非理智的事情，让彼此增加伤害。我瞬间体验到在那里工作时，一个脑子缺根筋的伙计，说他骂他母亲的事情，还当着我一个外人，背后骂，我说了他一顿，自己的母亲再不好，再唠叨也不要对一个外人说起与侮骂。说这些话的时候，我也在反思自己与家人的情况，我没有骂，只是其中的难受，让我做着疯癫的自残。我知道父母都是关心则乱，可越是大人，越难理解这个道理，即使他们理解，也不愿去理解孩子们的感受，就只顾自己大论篇章。 其实大家都一样，只是你看不到别人的烦躁的样子。 用现在的话来讲就是“来自妈妈的爱，只是太沉重了，我们接受不了”。所以才会有那么多的背离与扭曲的路。 我能看见，听见，海底捞有多少与家庭有小矛盾而出走的孩子，他们都刚满十八岁或者刚出校门，只为逃避那被不理解的叛逆，沉迷着那没有太多未来的自由，因为他们并不是感恩与喜欢这份工作，而是不停的抱怨，辱骂，但又无法离开这里的安稳与习惯，抱怨着每一天，而混沌的在那里游荡。 我大脑中想着，需要什么社会，什么人生，什么生活，什么目标才能让人更长久而安，内心充实的过着每一天，我不知道答案，带着这样的疑问，我捧着手机在城际列车上睡了过去。 三点半从深圳终于到广州了，又坐了一个小时的地铁，快到目的地的时候，打个电话告知自己的到来，母亲说来接我，我就在原地等了大半个小时了，因为查的太严小区外人都不允许进，因为需要各种证明，而母亲也未一个电话与消息发来，一公里并不遥远，不怪我不理解母亲大人，她大半小时消息也不回，我内心开始了质疑。 终于等了一个小时，我彻底的失去了耐心，已经完全不想与母亲一起做衣服了，因为无声的等待，让人很焦虑，但我内心还在坚持，准备去南州去办理通行证，可刚决定了，带着行李箱进了站，母亲电话就来了，说什么遇上了各种阻挠，我万分纠结。 她指的两条路，我走了第一条结果是错的，又不说另一个是对的，她还一直在指错的一条路上想办法，还不告诉我，让我一个在那里等，最重要手机还没电了，关机了，手上又没现金。一天没吃饭，又饿，还有一个厕所没有上，憋了五个小时，也没想到这一站地铁没有卫生间，好不容易走出来，又发现那个地方又没餐饮业，当时真的心急如焚，杀人的心都有了，我是有多么的绝望。 母亲大人从未指过正确的道路给我，第一次相信她开车逆行，第二次指路开车开到了另一个市，第三次我真的要疯了，我真的已经怕她了。 她估计是要我省钱，走过去，结果那里封路，查的非常严，而我看她在想办法，我还以为只有这一条路，原来她也并不熟。 可没想到，其实我在另一个地方下车，叫个的可以直接到她厂里，完全节省中间所有的环节。 我真的不明白母亲大人是怎么想的，最后导致我当时非常讨厌她，她让我失望，我又走了半个小时发现车站，上了个厕所，看见街电的时候，手机已经开不了机，让我当时已经有眼泪在眼眶里打转，那样的绝望真的不想再拥有了，我也打算住个宾馆，明天再回深圳，去找个工作，母亲大人那里的工作再有钱，我也不想去了，这样的负面情绪充斥着我的大脑。 要不遇上绝望的感觉，就不要相信任何人，不要期待任何事情，包括亲情。 刚进宾馆就看到一个与小蝶相似的女孩，吓得我差点要叫名字了，回到房间后想想也不可能，武汉还没解封呢，她不可能出省的。 但是很累，今天真的很累，我一心想要内心有着波动的情绪变化，但我要的心理刺激是开心的，而不是急躁，极端的负面情绪。 我也知道这样不是很好，但是只有这样的方式，才能让我静一静。 我不喜欢宾馆，大概是因为害怕，不知道为什么一遇上宾馆中的气氛，我就能想到满天恶鬼，血淋淋诡异的幻想。 我也不知道一个简单的事情，为什么会变成这样，或许我本就不该想着更安逸，更多的钱，来母亲这里。 十一点离开宾馆，随便一走就是半个小时才到地铁站。游戏体验师，我这就去看看，包吃住，有电脑，工资少无所谓了，玩游戏也可多接触一下游戏风格。我不知道这是否走偏了路，也许是亲情让我厌倦了。 又换了一个地方住宿，我好像已经习惯了在陌生的地方游荡。马上要去应聘了，想吃什么，但又吃不下。游戏行业居然有这么人来应聘，如游戏推广与游戏体验师，相反的游戏原画师与建模师，几乎是少的可怜。 我来看看关于游戏的其他行业，除了游戏制作以外的行业，这里电脑应该不错，有可能可以练习一下原画。 但是理智告诉我，这一行太偏了，从头再来，吃底薪。去做衣服吗，又回到那里？对于回到老妈的身边，心中还是有很大的排斥。从小时候依赖家庭，和睦的家庭，到现在的厌恶，反感，充斥着各种负面的情绪与记忆，对于父母一点不满，就能在心底产生很大的影响，一想到我又要去母亲身边，我的心情就非常的烦躁。 应聘的人太多了，我仿佛又看到了海底捞类似的环境，对销售这一行，还是没多大的兴趣。一家环境还行，工资2600，包住包一餐，另一家很冷漠，工资3100包，包住包一餐，无论是价值观还是工作环境，都不是我太钟意的。 买了一张双色球，这两天的糟糕心情，用一个希望来结束吧。 天启这个公司要我明天9点半去上班，但被我拒绝了。 决定了，还是不把路走的太偏了，回到原点吧，给母亲打了一通电话，结束所有的闹剧，明天一早就过去工作。 第66章 入坑 又入了做衣服的坑，是什么心情？ 很平淡，好像与过去一样在做这种工作，但是明显感觉自己长大了，这是一种说不出来的变化。 或许是在海底捞，理清了一些不可言喻的头绪。 陪着老妈做小样，说是人情之作，但心里还是想挣这个钱，已经凌晨12点半，还有估约一个小时才能完工，我知道我回来就是会被这些羁绊所改变思维，是否我会被母亲的思维再次同化。 母亲大人已经五旬这是为了什么辛苦，其实还是为了这个家，所以母亲大人无论做什么，说什么，我做儿子的永远恨不起来，也不能去恨，唯有理解她的一切。 今天又是三月初二，我的生日，好快已经记得你一年了，我对异性的憧憬停留在与你再不见的那一刻，你好吗？ 我不知道该不该去打扰你已经平稳的生活，或许在没有我这个喜欢骚扰你的人，你的生活才会安宁吧，那些才是你想坚持的生活。 母亲大人又开始了对我的洗脑，从恋人到工作，再到未来的一些，又开始了她自己的美好幻想，但对我来说那只是另一种“人间地狱”。 我的脾气又开始了复燃，虽然现在只是星星之火。 叔父的路，母亲的路，都是对的，也是可以成功的。 我如我听从了，就如同耀哥一样，另一种悲哀的人生，虽然他有钱，有恋人，有家庭，这些都很完美，我知道他永远欠缺一样东西，那就是梦想，自己想走的路，因为我看到他身上有着太多的责任与负担都压在肩上了，他很累的。 也许我本就不会成为一个成功人士，因为我不想背负太多的东西，所以我遵从的是自己内心的抉择，多的还是能力越大，责任就越大。我喜欢失败与失望，只有不断的失败，才能拥有众多的感受与体验，我不想要成功后的得意忘形，至少让我多承受一下这世间的极苦，让这玻璃的内心世界，变得坚强一点。 今天爱心泛滥，选择了记忆中某个欣赏的片段，然后在大脑中幻想着各种对话与场景的发生，无意识中选择的居然是小蝶，估计她天真的样子，让人感觉很好，所以我才在那里记的最清楚的是她吧。 又是疲惫的一天，工作时间达到十五个小时，听着对面一为母亲，居然想让自己满二十岁的女儿尽快出嫁，还在读大学也。我真是搞不懂这样的家长，结婚就真的会好吗，早婚的离婚率越来越高，难道看不见？而且二十岁还没出学堂的孩子，又去承担不属于他们的责任，父母们想了结孩子们的最终愿望，这就让那些孩子成为婚姻的牺牲品？ 我心中有着一个浓厚的疑惑，这个社会时怎么了，明明读书是为了让孩子们有更高的远见，更好的选择，到头来却因为孩子们的年纪，被迫接受着不愿意的事情与安排。 就像农村女的二十四不出嫁，就会引来非议，男子二十五不结婚，就会被人看不起，这些守旧派的长辈什么时候会让孩子们自己去生长。去选择，让有的孩子们保留着自己那一份天真，相信着自己而快乐，而不是在被安排的未来里，在心中留下更多的遗憾，还有不理智的事情发生。 已经凌晨一点半了，我太累了，大脑都想不到更多的道理，又怕明天忘了今天的感悟，只能草草收场了，晚安，蟹老板，我还是想你，也舍不得删掉你最后的联系方式，希望在n年之后，我会听到你结婚的消息，那个时候，我就能彻底的不在想起你，也能重新考虑下一个人。 你穿婚纱或中式礼服，应该非常漂亮，我能想象，但我只是一个胆小鬼，抱着很多美好的幻想睡去。 今天这个衣服的款式做完了，换了一个款式，工价每个人都不同，同一款，16元，17元，18元，19元，发给我们就是16元，看我们做的快，就压价厂长就从其中赚取差价，原来这就是广州的服装厂其中的套路，我意识到了其中的水深，但不知深浅有几分。 这两天大脑里反复思索着服装这一行的生存方式，我也想成为老板，我想创业，我想有自己的团队。 可我该如何去做，我什么都没有。 有一个隐私的对话，我并不想记录在这里，里面有着太多对她的泪点与欲望，我只能用一句话说“我身体的触感，一直停留在她的温柔里，但是我的心伤已经去了另一个空间里。” 晚安，已婚的你，如果我能突破内心道德的底线，我会不会成为破坏别人家庭的罪人。不知道，无论有什么残缺的心动，还是起伏的欲望，我的理智与道德的束缚，是不允许我做这些的事情，即使我们聊天有多么的露骨与情感的交织，满足一下已故的心情就行了，点到为止。 今天与母亲走访在这里认识的朋友，深楼小巷中，满是狭窄与阴暗，更多的是臭水沟，其实里面也有很多接的上的商机，就看能不能想办法上去，得到第一手资源。 我明白老妈的意图，其实我的内心也在挣扎于现实与梦想之间，很难受，一个现实我，需要钱，需要长而安稳的未来，但其中的努力与付出，是心灵与身体上的多重消耗，一个喜欢现在的安逸，带着梦想为借口，去游荡在陌生的城市中。 我还是选择了现实，承担着责任，要家里的老爸也过来，其中的心理疲惫很是兴奋与痛苦，这一刻我想到了叔父，他就是这样过过来的吗，不同的是我还有父母可以帮，而叔父完全是自己闯出来的。 想到这里，我的路与耀哥会走上同一类型的人生，放弃自我，选择现实的责任，我会坚持下去吗，不知道，这一刻的我又开始完全要泯灭掉那懒惰的本性。 我还想找谁倾诉一下，仔细一想，这样的心情没必要被人理解，也没有被人理解的愿望，这样的感觉只有自己才能体会。 第67章 开展 单干，考虑的事情挺多的。 结果被人拦截，去加工厂帮忙去做。 母亲又带我去样板房的师傅那去看了一下，与样板房师傅聊天很愉快，也很纠结。 一个如同叔父一样的人，他虽然不是很成功，但他的儿子，能从自己的内心得到快乐，这一点他是一个很合格的父亲，一个父亲的鼓励与支持，对孩子的成长是多么的重要。 而他又点燃了我刚才浇灭的梦想，我已经不知道原画是梦想，还是理想，也或者是借口。我就如同父亲的眼神诉说的一样，我只是一个“寄生虫”的存在。 在母亲眼里看到的只有钱，我也不知道是否一直追求物质，是否家庭就会完美，他们就能开心，我就有存在的意义，反而我内心看到的只有冷漠，失败，不满足。 我真的很羡慕那些不听话的孩子，他们没有什么负面的羁绊，独立的能结婚，独立的站在自己喜欢的岗位之上，更能从心底大部分的实现了自己人生价值观，他们不需要过多的负荷，能用自己的方式得到快乐。 而我开心，不知道什么是微笑，微笑却又不知道是为什么，只是陪衬着那些微笑的人，露出牵强的笑容，只是为了迎合世人的目光，不被冷落。 我已经又有半年没有真心的笑过了。 我的人生到底要如何去走？ 像耀哥一样，担起所有自己的责任，为家而奋斗，即使内心并不是真正的快乐，但能得到父母的认可。 还是像谁一样，失去最在乎的人的眼光，追求自己的轻松与孤独。 和老妈又闹了一下矛盾，第二天一早，老妈还是决定留在这个厂里，其实这样也好，免得太废心神。 我也突然发现，人生之路的道路，只有自己一个人才能走下去，听从任何人的安排，在不稳定状态下，都会产生很多反叛心理。 我也发现我之所以这么善变，有很大的问题来源自母亲，我回顾了以往在母亲身边的时候，母亲的很多决定都是摇摆不定，我知道她每做一件事情，考虑都很多，我对服装业没有她了解，所以我并不能给与她太多的坚持，唯有的是她在哪里，我就在哪里。 这也导致我也跟着变成了一个善变的性格，其实我的内心还是喜欢简单，只是身处于母亲身边，我很难去用自己本有的思维去做事情。 如果我要做一件是否成功的事情，必须依靠朋友与自己，因为相处的年龄与感受，都能在同一视角去看待。而父亲与长辈大都会是在以自身的情况而定，来看待他人的生活与工作，求助他们反而让自己的人生有了扭曲，不过亲人往往可以提供最直接的帮助，比如金钱，但愿你做为一个想独立的人来说，无论是向亲人，去借，去要，都是很难开口的。 那位点燃我内心的长辈，虽说花言巧语与自己世界论太多，会让人觉得浮夸，但是他之言，何尝又不是在提醒自己，是否被金钱迷住了双眼，如何选择我自己还需要慎重。 母亲大人总是有着选择困难症，进厂，进加工厂，自己租房子单做，各种考虑加在其中，让她已经失去了方向感，我只能说我只要一天能有二百以上的工资就行，我只是想要钱，去那里做事情都一样，其实我心里还是想去厂里的，因为厂里会少很多人际关系上的麻烦事，面对母亲的选择，她总是抱有怀疑的态度，这样的状态让我感觉到不少的阴霾在心中，我只能以一个清晰的头脑，去分析母亲的选择。 母亲总是想一出是一出，母亲是行动派，但是经常做出一些反悔的决定，本以为母亲出去找厂，回来等我商量，却已经叫老板来拖行李。 看着母亲大人清理被子，我就问起工作方式，如流水，单件方式去做，因为那家人做事情不积极，如果过去做流水，我们是很积极的人，在那里面一起共事，就会产生多矛盾。母亲大人也在犹豫不决，我就只好说着我们以前的工作形式，只有在厂家，才能避免很多麻烦与不愉快的事情。 当然我又要做母亲大人的借口了，母亲大人在承诺别人之后，如果后悔又没有好的借口之时，就只能只我的名义来推拖，我也习惯了母亲大人这样的方式，因为这样母亲大人拒绝别人心里不会有太多的负担。 母亲大人在我的影响下还是选择了进厂，下雨搬东西还真是够了，这个厂住宿还算可观，可厂里只算一般般吧，什么心情呢，反正也算不上很好，只能把自己变成一个随机应变的机械意识，就基本上不会有太多情绪波动，剩下的就是快点习惯这里的环境吧。 去过正规公司，去过上市公司的餐饮业，去过小厂，大厂，加工厂，私人个体，我其实也不知道什么环境是我喜欢的。 时间已经是下午六点，广州好像进入了梅雨季节，已经一个星期的阴雨天气，看了看手机上的天气预报，阴雨天还有一个星期，跳厂搬东西真麻烦，还是公司跳槽来的简单，一个行李箱一个背包就够了。 老头子在家又在唱歌，他已经五十五岁，有着一点高血压，我怎么去形容老头子的人生呢！ 算是正常而平凡的人生，没有什了大的追求，有追求的时候估计就只有追母亲大人的时候吧，从此就再也没有了大起大落，只是平静的上着乡村中不高不低的工资工作着，其内心也如同他的人生，平淡而安静。 我不知道老头子这样的生活是否对错，恐怕只有母亲大人才抱怨老头子的权力，如果不是老头子的平凡，这个家也不可能以一个平稳，没有任何风险的成长到这个程度，当然也些大部分的劳动力与决策力，还是在母亲大人的奉献下，我与姐姐就是一个旁助，也因为得知这个家庭来之不易，我们作为孩子的，也不曾让他们担心，或者成为负担，也平淡的按着一个正常而不情愿的方式生活着。 第68章 愚人节 今天工作十五个小时，两人才四百出头的工资，回到宿舍，什么也想不到，只有一个字累，这样的生活至少还有90天才能有结束的话语与行动。 四月一日，今天是愚人节，我的大脑在记忆中不停的寻找着能触发一下快乐的事情，直到中午想愚乐某一个人，思索良久，发现没有一个人能让我好好幻想的人。 在空间偶然发现小蝶，那是我昨天的记忆，我就开始了对她的角色扮演，开始了幻想。 首先我选择小蝶，并不是随机性，而且在我的记忆之中，她是一个很可爱的女孩子，即使她比我大几岁，但模样永远十八岁，而且在深圳我遇到一个与小蝶很像的女孩子，那个时候我们在应聘海底捞，我当时突然就有了心动的感觉，可最终我还是压制下来了，因为那不可能，那个女孩的穿衣风格也与小蝶很像，不过那个女孩子可能因为年龄略小，而应聘时言语有点僵硬，我一直看着这名女子，观察着她的举止，发现在这陌生的城市，陌生的地方有了一丝丝的在意，当我发现自己不能再深人之时，我就想到现实的小蝶应该还在家里，也或者是在哪里与闺蜜玩耍，这让我加深了一些对小蝶的印象，同时我也清醒起来，打断了这份刚开始的幻想。 第二次想到小蝶是我来到广州，在与母亲大人闹了小矛盾，我去酒店住宿，看见一个眼神特别像小蝶的女孩子，身高与穿着同样是一个类型，可就是大家都戴着口罩，我当时心中也是吓的一跳，大脑中有一些控制不住的情绪与行为在酝酿，比如去要联系方式，其实登记台上就有，我突然觉得这样的想法真是太疯狂了，为此还进错了电梯，我都感觉自己思想上的阔怕，只要是小蝶，或许我就真的忍不住要去做点什么了，以之上同样的方式泯灭掉剩下的幻想，进了房间后我就累的睡了过去。 当时我闭眼的瞬间有句话在我的耳中“从什么时候，我已经习惯了在陌生的城市游荡，还有安祥的在陌生的地方入睡，而不再害怕黑暗与孤单。” 回到房间后，我躺在床上一直回忆，我那时的想法与念头，我为什么会对小蝶有这样的想法。 蟹老板我是疯狂过，已经一年时光的冲刷，记忆中对她的印象已经所剩无几，最多的还是疑惑。 我也想过去愚乐一下那个早已为母的小王，可一想到她，这七年的陌生，已经让我在她的身上，幻想不到任何开心的理由，因为爱过了，所有的幻想也全部如气泡一样破灭了，就连气息也早已经不知道消失殆尽。 选择小蝶大部分是为了填满那个时期我想和小蝶走近的愿望，但又因对蟹老板的关系，让我不能去冷静，还原本身的真实去面对小蝶。 而这次的愚人节，我向小蝶表白，我又怕这个玩笑开过火，又在微信上发了一个猥琐表情包“我要愚乐一下谁？” 然后我就开始了我的幻想之路，手上的工作依旧，发了一个5.20的红包表白，又发52.1的红包表白，再配上一些话题，今天我的心情应该会好上很多，因为我有可以行动的幻想，我身处地狱，但内心在幻想世界里极乐着。 可天不从人愿，原来小蝶早就看到了我的说说，直接说破了原由，其实这又是我埋的一个心理套路，因为我怕玩笑开过了，惹她不开心，也发出这种套路让我的心不要背负后面的责任感，我也突然意识到这样是否显得我太过轻浮，不知道，但是因为自己的开心，而有了这样的心境变化与行为，更让我感受到的就是“任何写好的剧本中，在真实的演绎过程中，总会产生预料之外的结果。” 效果还算不错，我得到了我想要的快乐，同时也表达了一些我当时在学习期间，喜欢小蝶的心情，当时因为我对蟹老板的疑惑，让我断掉了所有喜欢的人与物。 这样的表白，没有太多责任感，同时也释放了一下我心中某个幻想。 之后见小蝶没有回复，我心中忐忑不安，居然害怕小蝶生气，在心底产生了一种强烈的犯罪感，好难受，好在小蝶又发了几个“哈哈等开心文字”我的心里才如释重负的放下了那突然出现的犯罪感。即使如此的心里变化，我也是在开心的，为什么呢，很奇怪的心理变化，明明并没有对她有多少的关注与记忆，我却当这愚人节的玩笑话，在脑海里印成了真实，不断的幻想着与小蝶的未来，甚至在脑海里连婚礼也开始了幻想，我没有去压制这些幻想，我知道我需要这些正能量，来填补这身在地狱中工作的枯燥，若有真爱，我会将其记录在这里，从小蝶身上寻找到的幻想，也可以成为一本小说中的女主角，因为小蝶这样的性格，在我的记忆里也是独一无二的。 娱乐者与被娱乐者，若都是开心的，那就是成功的愚乐，反之，则是失败与无趣。 以上的小故事与本人心里变化，我又思考了一下更深层次的问题。 人是不会随机性的选择某一个人，一个工作等，而是在自己的，需求度，能力，环境，认知度等多重因素影响下，才会特意的去做这些事情，同时会降低需求，勉强去同意一切事情。 就如同我选择回到母亲身边做衣服，是因为我需要钱，要快，要我能上手也是各种因素让我不得已又回到了，炼狱般的生活。 今天工作十六小时，中间除了吃饭，上厕所，每天睡眠不到7小时，这样的生活这还不是炼狱吗？ 就如同这次我选择小蝶为快乐，也正是我需要快乐，小蝶是乐观派，我也对情感没有了包袱，所以还原的我才会选择小蝶，愚乐而开心。 愚人节快乐。 又是十二点下班，头晕眼花的我，已经在全力去回忆白天工作所想到的事情，现在已经二点十分，还有6个小时又该起床了工作了，我不想忘掉这一天的事情，我就只好咬着牙，挤出时间纪录这些心理变化吧。 第69章 流失 灵感突发的情况下，我若抓不住其中的重点，它就要流失在我的脑海里，因为我需要工作为物质作基础，在强力的工作状态下，体验而得到的灵感，远比当闲散的灵感来的更频繁。 这就是人们常说的“灵感来自于生活”。 睡了一个午觉，并未深睡，外面的声音我听的见，但醒不来。 梦中一个女孩在夹娃娃，我看着她夹到的开心，我也微笑开心着，我就那样守着她，我居然还在梦里对她撒娇，我也是醉了，但这个梦很短，我定的二十分钟闹钟叫醒了我，我知道她就是蟹老板。 如果梦境是给我的指引，那么我就不顾一切的去争取，让自己没有遗憾与惧怕。 我立刻加蟹老板的微信，我不知道她是否还会加我，我又马上打了一个电话过去，这个电话是我一直想打的，我却给自己造就了很多的阻碍，一直找着借口推脱，明天打，下个星期打，下个月打，已经半年了。 听着蟹老板的声音，她的声音依旧清晰，干脆，问起她最近好，她说很好，语气很轻快，我心中也在为她开心，知道她很好，我刚睡醒的心也安心不少，但这个状态的我并不喜欢了解她过多的生活，因为那会引起后期我的更大的想念，所以我草草结束了问候，甚至提前挂断电话，因为我的目的已经达到，她很好，我心安。 如此一遭，我的念头通达，心中再没有悬石。我觉得人生中，不应该有惧怕的心理出现，更不应该有遗憾的事情，纠结在心中。 之后我在枯燥的工作中，又开始了反对对蟹老板的一切感觉，我不断的在心里用多种方式与借口，结束对蟹老板的感觉。 但面对本心的质问，如果没有任何的物质关系，小王，小蝶，蟹老板，还是曾经我喜欢过的女孩子，我会选谁，我摇了摇头嘲讽了一下自以为是的忘掉，我还是会选蟹老板，这是我现在还是无法控制的选择，就因为一个现在的喜欢。 我打了电话给她后，其实我内心还有一个声音，他让我继续为她疯狂，我只能用现实的眼光去压制下去，不然我也害怕，若现在的我与我爱的人在一起，却又要像小王一样，走上一个无法改变的遗憾，那样我宁愿这陪伴不让它到来。 又到了下班的时候，小王邀请我玩农药，我也在好奇，我们之间的关系什么时候，从爱人变成恨的人，又淡化成陌生人，最后成了最好的异性朋友，什么玩笑都可以开，什么快乐都可以一起，唯独见面则是不允许的，至少我不会刻意去见她。 可她从不拒绝我，因此我也尝试对她开放了我的另一面，这一面的我若当年她知晓，我们之间可能也会出现另一番景象。 如果未来有机会见面，这点我可能会做出一些不好的事情，我不是圣人，面对欲望，我可能也不会拒绝她，其实这样的想法很危险，所以我不期待我们相见，甚至这辈子也不要见，只要拥有短暂的问候就可以了。 以上的想法让我感觉到，我的思维渐渐的走向一个渣男的方式，我也不知道为什么会走成这样的思维。我好像能接受这个世界上所有的恶与好，因为它们都是这个世界共存的方式。 我认可我与小王之间的关系，也认可我对蟹老板的痴情，更认可我未来找一个不爱的人过完这一生，也或者单身一辈子，所有的一切，我都能去理解，去接受，对已经发生或者将要发生的事情，都没有太多情绪去表露了，唯有的只是后期经过大脑处理后，得到另一种思维，那就是承认现实。 对于家庭成员的组成，我觉得四口一家是最为幸福的，但有的人并不善于经营，重视家庭的教育与学习。例如，我的二姨伯，一子一女，还有正常运营的厂房，如此家庭的美满，却走出了一个，子吸毒，父外遇，离婚，快六十人走成这样，最后家庭碎了一半，在众多纷争之中，也都认同了各自现在已有的生活。 其中有绝大部分问题来源于其父外遇，其母开始紧逼，这个家就像紧绷的弦，随时都会断。 看完整个家庭的起落，其中的缘由，每一个人都有着极端主义，一个人无法造成家庭的大的伤害，可每一个人都不了解自己，不改变，也就成了如今的局面。 算了，我想例太多不好的事情，如果算能白头到老的亲人与朋友，大概只有到了半百之岁才开始珍惜彼此，家庭，安稳的生活，放开名利，欲望，即使为生活还在不停奔走，但他们的心中才有着最珍视的东西，因为他们没有富裕的物质，所以才特别珍惜情感吧。 至以上情节，也可以看出如今我很穷，穷的只剩下情感了，而这些情感我也很吝啬，在多种友谊之间，没有快乐我这不会去维护他们，也或许我也随时等待着他人的问题，倾听其中的情节，感同身受的将其转为我的小说里。 今天听了一个小时的心理学，感觉比一个电视剧，一场电影来的刺激性更多。 现在能引起我内心波动最大的，居然是心理学，不断的认识自己的行为与思维，这好像与自己恋爱一般，认识一个最熟悉，最亲密的一个人，而且没有负担，没有羞涩，没有累的感觉，只是不断的承认自己某些行为与思想，还有去掉一些不必要的事情，停下或者抹去。 又梦见了蟹老板，我是该欢喜，还是该失落呢。 我还喜欢蟹老板，那一通电好像又回到了半年前的心态，即使我极力克制不再对她有什么想法，但昨夜的梦境之中，好像又释放了我心里的什么东西，让我现在内心又处于那“不可能”的煎熬之中。 压抑，真是压抑，一遇到不好做的款，母亲就开始了抱怨，厂不好，活不多，衣服麻烦，我不明白她怎么一直都这喋喋不休，就是意识不到自己的情绪变差，然后影响我的心情，从而也导致我易怒，又不得不去隐忍，最后到控制不住就爆发那莫名其妙的臭脾气，在释放压抑后，又会后悔自己当时的不理智言行，这一切的因果循环，都是连动性的。 就算懂得这些心理上的变化，最后我发现我谁也改变不了，母亲这样的情绪，我更加改变不了，如果我说她的问题，母亲可能还会引起她的自我惩罚措施，我也因此差点走向一个错误的选择，因为母亲大人的影响，让我感觉受到“我来此，是一个错误的决定”。 一旦认识在这里呆不下去，我的思维就会开始寻找新的方向，这样是好，还是坏，我并不知道，因为对与错，只有在经历之后才能看到自己的取舍。 我的心还是选择了忍耐，为了目的，不得去忍受，母亲大人的美好幻想，那也只是她的幻想，就算是母亲大人有一定存款了，她也不会去做生意，一是经验不足，二是她也没有精力去做，因为她的圈子仅仅在服装行制造业的最底层，就像她像让我成为这个圈子里的有钱人。母亲大人的眼界是有限的，又如何培育我成为母亲幻想中的人与生活，那样只会不断的抹杀我的本性，还有浪费我的时间。 我做不到面对母亲大人的抱怨，而无动于衷，但是我能在我将要爆发的一刻，离开此地一时，缓解心理压抑，不让负面情绪影响自己的言行，待内心安静之后，再回来。 这之上又想到了老头子与母亲大人每次的争吵，都是二者都不让，产生争执的火花，让我倍受煎熬，我讨厌那样的紧张局势，就算有合理的解释与缓解，但在激愤之中，谁又肯听旁人之言呢。 人生中，那么多道理，心灵鸡汤，却有那么多不如意的事情发生，人大多都是在为善，为恶，之后才去坚持与弥补，我们也总是身在其中，倍受煎熬。 有时候我觉得做一只鸟，一只野生的动物，只为生存漂泊在自己的世界，如果被强大的物种所吞噬，那也是自己的道路，也就是说“我命该如此。”但至少它们的生命经历不了太多的东西，那些智慧，只是在增添着烦恼与痛苦。或许我这样表述，看过的人会感觉我这个人毫无斗志，野心，安享在自己的世界中，犹如井底之蛙。 可我是一个人，有着并不高的智慧，走过一些不同的地方，看过了家庭之中的起伏，爱情的纠结之间，生与死的喜悲，坚强的人，懦弱的人，天真的人，自以为是的人，挖坑的人，穷人，富有的人，还有像我这样一直摇摆不定的人。 我们都是安在这个世界中的机械齿轮，以众多而渺小的力量，以转动大的齿轮如此类推，让这个世界在运作。 唯一不同的是在这个大齿轮的范围之中，我们还有权力去追求，去选择这个范围的落脚点，其中我们这一生大部分已经被注定，即使改变，也能是微小的改变。 以上道理适用于一般的人，我也不排除一些“奇迹”般的人生，这对每个人都是一个美好的幻想，但对我来说，那个幻想早就被我所抛弃，我的目标如寻常齿轮一样，不求成为更大的齿轮，却只想在大齿轮范围内有着自己的生活，而不被大齿轮所抛弃，追逐或许很累，但停下就只有死亡与被抛弃。 我寻过生命的尽头，那只是虚无与不存在，所以我极力的活着，以前不 第70章 曲折 病情影响，服装业也快成了淡季，湖北还未开工，广州生意惨淡，就是像海底捞也是砍去了一半的餐桌。 挣钱的地方，人心惶惶，人好的地方，挣不到钱，我所有的计划也都被搁浅，或者延长。 做了快六年的衣服，第一次听老板说，正规厂里做衣服还需要考试的。 而这个老板教了卷边一个半的钟头，我很感激，也很惭愧，就是做不好。就是做好了，我也只是十者存三四分 我也佩服这个91年的老板，样衣工，烫工，裁衣全部都会，也不亏为老板，当然这样他可以节省更多的人力与物力，在挣钱的同时，也能实现自身时间上的价值，而不是像湖北我所见到的服装厂的老板，他们都是除了早上上摊，看样品，中午回来其本上就是无所事事的聊着无事业无关的事情，还有的就是在每晚约人大肆的挥霍一下。 也是在海底捞若所有的职位都考核了，也就是经理级别，可人大都是只喜欢一种工位，很少愿意去学多技多岗的，更何况有六十多个技能岗位，虽说是可以三天学一个岗位，但是其中一些事情，并不如表面那么简单。 我若要想在某个行业立足，我难道也要某一行，学成万能的技能吗？ 又是新的一天，外面的空气真好，我贪婪的呼吸了几口新鲜空气。可一进入做衣服的车间，一股无奈与排斥的情绪就开始了上涌，还是公司的工作与环境好一点，虽然也有无奈，但至少不会排斥，而产生厌烦情绪。 午时之休，我走在回宿舍的路上，眯着双眼看着昏黄的阳光，脸颊上微感一丝温暖，阳光与能看到阳光真好。我信步走进一米半的小巷之中，来往的人还不少，也不算多，大都是匆匆忙忙，却没有一个笑脸，唯有的只有十岁左右的孩子带着天真的想象力，在说什么我听不懂的话。我突然发现，在我十岁之时，我也是如他们一样，因父母的工作，而来到同样的小巷，天真而开心的奔跑着，如今我又回到类似的巷子，我望了望天空，又伸出右手的食指，闭上左眼，单眼一看，原来我在这里所看到的天空只有“一指之宽”。 以前是父母的工作，而限制了自己的行为，如今长大了，又因父母所言的未来，而停止了奔跑，身为二十七青年的我，真的要因此泯灭所有的希望吗？ 我想午睡，可写这些心情，已经浪费太多时间，已经十二点五十分，一点左右，母亲又会发消息催促我该上班了。入睡已经不可能，因为只要想到母亲会催促自己，我根本入睡不了。而且我今天有感觉去写《妖皇宫》，却又没有时间去让我任性，工作让我放弃了太多的感觉，可不工作又得不到这样的思想与想要的东西，因为只有没有新事物的进入，我就只能有过去的记忆，不断的回忆，不断的评判自己，我是想做什么样的人。 其实我是有欲望的，我想要开心，我想要女朋友，昨晚的梦境，我看见小王又回来了，我们同眠，交织，那气息与触感，还有带她回家的那种勇气，更有我天真，从内心真正微笑的样子，在梦里我没变，可她变了，她不再那么粘我，不再说着天真的失言，一切的梦境都好像是我自导自演的一副景象。当我醒来之际，现实的我又开始了冷漠，无视这个梦境，就像无视我过去的记忆一般，但也只有这样才能安好的，内心毫无波动的应对现在的生活。 这就是我内心与现实的分离，如不这样，就会破坏很多的规则， 我对蟹老板的执念可真是深，那一通电话本以为我会结束所有念想。可没想到得到了更多的想念，我有一份说辞： 我还喜欢你，上次打电话给你，我以为我会结束对你的想念，没想到我却更加想你了，我不知道你会怎样看我这样的人，但我就是喜欢你，如果你真觉得我很讨厌，我也很讨厌这样想你的我，我不喜欢一件事情一直纠结在我的心里，我希望你结婚或者有一个好的归宿之后，给我一个消息，让我彻底终结对你的念想，只有彻底的死心，那个想你的我就不会再出来作怪了，我也可以在有机会之时去寻找下一个，我对自己有很强的控制欲，不可能的事情，我不能去犯傻，我相信你的不可能，我自己控制不了记忆，但我能从你那里得到解脱。” 我敢这样对蟹老板说出这样的话吗？不知道，还是我会继续找着借口，不肯认法清现实，又不敢说出，又无法放弃，一直纠结于心中，有时痴迷过去与她的记忆，忧郁，入魔，躁狂，失落，突喜，与其有这么多因为她产生的各种情绪，那还不如快刀斩乱麻，从她那里得到最真实的结果，来结束我的纠结，就像小王一样，我守一个梦境四梦，直到看见她的婚纱照，她亲口的承认，我的梦才彻底结束。当时那种解脱之意，有喜，我自由了，我的心思不再给予他人，只属于我自己；有彷徨，心中长久的支柱消失了，心中还有什么能让我坚持下去；有悲，那么爱的彼此，也就这样了，我最后的想法只有两句“可惜那穿礼服的不是我，能与你白头到老的也不会是我。” 我能走到今天这里，看透所有的一切，这点我还是很喜欢的，我看见了我的成长，更看到了我的改变。 现在的我依旧渺小如尘埃，但我的思维已经没有了太多的杂念，我也不知道是该高兴，没有什么多少纠结于心的事情了，还是该悲哀，我已经彻底失去那天真的笑容。 其实在蟹老板的身上与家庭，我更看到了我自身的意志薄弱与消极，还有我对家庭依赖与束缚。在与小王分的分离，很多原因并不是因为我的父母，而因为我的思维被家人所支配，从而失去对自己人生与生活的方向与路途，更大的原因是我逃避着我不愿意承担与成长的事情。 如今我能明辨家庭的一切，我愿意我就去做，我不愿意，父母任何意识也不会对我有决定性的影响，我要有自己的想法，更要有自己的工作，生活，家庭，责任，那些我失去的，懦弱的，我要在未来，一个一个的捡起来。 第71章 静 原来爱上一个人，想要结束，并不是自己能决定的，即使自己对自己说多么狠心的话与心理暗示，在孤单的黑暗中，你总有那冲破黑暗的幻想，那飞蛾扑火的希望，真的是难以言喻的无理，因为我的思维是正常的，是想追求快乐的。 新的一天，除了想念蟹老板，我的思维就没有安静过，看来只有听心理学，让注意力集中，还是思考其他的东西，我的心才能静下来。 想蟹老板的时候总有一股冲动，想与她说话，想知道她的一切，一种很迫切的感觉，甚至想立刻就去她的身边，这样的冲动真是太疯狂了，我真搞不懂我喜欢她什么，她说了那么多的不可能与拒绝，我就是难以放弃，即使是在失落之时放弃一阵子，心情好的时候，又复燃想她，想跟随她的心理。 真的是没救了。 看了几天的心理学课程，我不断分析自己的内心。我大概知道自己为什么喜欢蟹老板了，因为安静，在蟹老板的身边，我的内心能得到安宁，我猜不到蟹老板的内心，所以就没有任何多余的念头。我无论在哪里工作，学习，我的内心就非常的躁动，有目的性，就有期待，有期待就害怕失败，害怕失败，越就全力的付出，因为我什么都没有，只想通过不断的努力去获得成功，所以这样我获得的失败感就更加强烈。这样的情况就如同一场赌博，孤注一掷去努力，或许我这样是专一的，但是在某种程度，这是极端的，因为对所有人与物的专一，也证明我对自身的控制欲非常的强烈，从而导致事情一旦有控制不住的情况，我就会胡思乱想，找各种借口是放弃或者盲目的坚持，这样的思想过程中，常常让自己处于挣扎的煎熬之中。 我成为这样很大来自于自己家庭的原因，我是父母最喜爱的儿子，他们的要求与还有想要的未来，让我感觉到了压抑，我想逃，但又无法逃避，我想诉说，他们又不会理解我，所以我特别的喜欢蟹老板，在她的身边，她的家庭，让我内心得到了一种安宁，这也是我一旦纠结与焦躁，抑郁的时候，总会想到蟹老板原因。 在分析自己内心的想法时，有好的，坏的，最后都分析透了，我却发现我不知道，我是否是真的爱蟹老板，我说的爱，是因为我也喜欢小蝶，小王，喜欢有个性的异性，但是她们并不能让我内心世界产生很美好的感觉，比如依恋，心动，想要更多两人相处的机会，而蟹老板在我心里是不同的对待，被她说了那么多的不可能，可我还是很喜欢，很想在她的身边，那怕她不会喜欢我，甚至我可以放弃那男婚女嫁的传统形式，对于她，我的所有固有的，传统的观念，都可以去改变，为的只是喜欢，内心的安宁，开心。 我是疯了吗？不知道，我还是有点害怕给蟹老板打电话，我也不知道我在怕什么，我明明很喜欢她的，可就是很难对好迈出那一步，其实我也知道，我是不怕她一直拒绝我，我害怕的是她答应了我，我却更害怕失去她，就像是与小王一样的结局。 这是否是就是，爱一个人想的太多，做的太少，但对于蟹老板，我想结束这种纠结，可并不容易。 在分析完自己的内心世界之后，我还得到一个微弱的迷惑，拜金女，花心男，渣男，渣女，这一切都是社会上正常的事情，可在道德，传统文化的影响下，这些都是带有贬义的色彩，其实安心理学来讲，这些都是个人的生活方式，他人其实根本没有权利去给人赋予贬义的光环，那不过是嫉妒者的道德绑架。 也因为以上的观点，我痴迷蟹老板的情况，在我家庭的观念是贬义，是飞蛾扑火的行为，但在我如今的眼里，这些都是世俗的眼光，他们若是这样的观念，那他们就是传统，不上进，不尊重他人的行为，因为他们在自己固有的思维里，只想错了就放弃，失败就择优，所有的理都是在打着游击战，都从利益的角度来考虑。从未去想过自己的孩子想要什么，喜欢什么，未来想做什么样的人，不支持，也不去理解。就连孩子的一生都是在安排，例如二十岁就不该恋爱，二十五岁就必须结婚，三十岁必须怎么样，真是可怕的泯灭人性的方式。 我所要的快乐，或许在他人眼里感觉很卑微，但只有按我的方式去行走，这样我才能找回我从内心深处散发出的微笑。 2020年4月5日11点34分结束的通话。我还是鼓起勇气打了一通电话，大家语气都很平淡，在语尽之后的沉默，我什么也想不到，或许是我怕问到了什么敏感的话题，也问了一下蟹老板这半年的情况，她也简单说了一点，彼此晚安道别之时，我发现并不想结束对她的感觉，之前想的结束，那都是自己想逃避的借口。 这一通电话虽然并没有让我的心里的雾霾散开，但是我表达出的了心中的喜欢，我亲口说着“我还喜欢你”，我没有激动，很平淡，但是我的心情是愉悦的。这个电话也让我明白，我心中的忐忑与压抑，跟任何人都是无关的，那是我自己的想法，在现实里得不到实现，所造成各种阻碍，让我产生了抑郁，长时间工作是其一，没有人际关系的交流，没有正常休息时间的煎熬，这才是让我心中焦虑的原因。 打游戏是一种释放，可这样的释放对如今的我，已经没有太多治愈作用，看书也是一种，可我又没多少时间去放松，因为我想挤出时间，记录一天的心情与想到的小说情节，我想去骑行，可外面已经下了半个月的大雨，所以我想到的放松与求救只有蟹老板，因为我喜欢她，想对喜欢的人倾诉自己的不安与焦虑，这样的释放在心里，估计是我现在最好的放松，我也感谢她，并未拒绝我的打扰。 “谢谢你，蟹老板，晚安。” 我已经不在奢求什么爱与被爱，只是想要在 第72章 爱 如果爱是痛苦的，是束缚的，失去了爱本身的意义，那何必为了一纸的承诺与责任，让双方或者一个家庭产生暴力等多重危险的事情，这也许就是如今人离婚的原因。 人活着并不轻松，无论是富人还是穷人，还有温饱的人，现在物价上涨，大多人都背负着沉重的压力，恋爱，结婚，成家，房子，车子，各种生活上的调料，都需要庞大的经济支撑，可大多数人的经济大都分配，透支了出去，成了负数，这样的生活还有什么未来可言，有的大概只是被生活所奴役，渐渐丧失精神上的需求，他们如同电影里的行尸走肉，为了仅剩的生存，不断的吞噬。 在我所看到人的眼中，如果没有经济的基础，任何梦想与追逐，都是浪费时间。 即使是有经济基础的家庭，他们所追求的却是更加美好而庞大经济支出，为此依旧宁愿放弃梦想，也要追求更高的经济发展，就是累的掏空了身心，也要忘掉昨天的疲惫与迷惑，如此日复一日直到白头，承认这是对的。 我现在什么都没有，我追求的只是一个一般家庭的生活方式，还有喜欢的工作环境，我不想富有，也不想懒惰，所以我很明确自己想要的东西与未来。 晚安，我的心。 我想去漫画公司去历练一下，可没有电脑做测试题，这就是我回来做衣服的目的。母亲大人听闻别人电商挣钱，问我电商是什么，我讲述了电商一套完整的流程与如今的工资情况，母亲大人一脸茫然说不懂，我看在眼里，心中的无奈更甚。我曾经对自己的人生轨迹提出过意见，父母们从来都不相信我对社会的理解，等过了几年又听闻某一行好起来的时候，然后又一脸正经的问我想不想去做，面对这样的情况他们已经耽误了我十年的学习与生活。又在听闻外地的工作人员，说我自己的儿子，肯定不会让做衣服，让他自己去闯，或者去做自己喜欢的事情，看着老妈支支吾吾的回答，我只能笑笑，并不想有太多的想法来怨恨父母，因为到现在为止，我能有这么独立的思维，也是因为有这样的家庭与父母，才造就了我，而且我对自己的后辈也不会有太多干预他的生活与人生方向。 今早母亲大人问我想做什么工作，你是不是想要电脑。我说“是的，”我知道父母手上并不宽裕，我就说了“我自己劳动得来的东西，我比较珍惜点。”其实这只是我的借口，我内心迫切的想去自己想走的道路上，但我不想让他们背负太多，才有如此之说，而母亲大人也仅仅是提出一句，便再言“如果给的买了，我手上就真的没开支了。” 听闻此言，还好我没有需要直接的方式，如果是这样的委屈求全，我就算去工作，心里也会有极大的压抑，虽然我会认真努力，但是心里的压力程度，可能会在工作的挫折上，直接成为压垮我最后的一根稻草，我也就当此事并未出现过。 其实母亲大人虽然撑起这个家，但她并不懂驭人之道，激励之心。 如果满足我的需求，再给激励我前进的动力，还有对未来不安的言语，让我不顾一切的去冲刺，这样我才会有一拼出性命的去做。这样的感觉，我发现只有在追蟹老板的时候，才有着那不顾一切的行动。 可惜从父母那里根本得不到激励与安慰的话语，这一生也不会有。他们所说的只能有，学一样东西，有什么，能有什么结果，能赚多少钱，就连我喜欢蟹老板，他们也在说着，我们有结果吗，有把握吗，如果做每件事情都是百分百的成功，那又有什么乐趣可言，就是与小王，有一个很好结果，但他们并不满足，所以才有如今的现状。 这其中有着一很深刻的道理，听别人的总会有失去方向的一刻，别人看不见你所看见的未来，也更不会理解你付出的努力，他们所看到的只有成功与失败，因为他们喜欢看到成功的安稳，所以你失败的时候只有一个人承受，甚至还会受到一些不理解的嘲笑，这便是我在这个家庭里所得到的东西，当然我也并不能否定这个家庭的美好，完整的家庭，短暂的幸福感，各种融入血脉的羁绊，这些也是人生中必不可少的事情，这样我的内心有着很深的归属感，无论在哪里，我知道我终将会在那一片土地里沉睡。 女性的耐心比男性真的是多上太多了，与母亲大人找房两个小时，我已经失去找房的耐心，但是母亲一路上的坚持，也终于找到比较好的房子，可母亲大人有选择纠结症。 三个好房间，第一个是二楼，阳光不怎么好，房东说可以换高低床，800元一月，第二个，阳光很通透，但房东不想换床，因为这个床比较难拆卸，也是800元一月，第三个是别人转租，设置更加齐全，900元一月。母亲大人纠结其中的利弊，迟迟不肯选择，因为她想要二楼的高低床，四楼阳光，另一个房间齐全的设备，我的老天，母亲大人想法真是很强大。我不得不提醒她老人家，没那么好的事情，房东也不愿意去免费换。我住哪里其实都可以，只要是干净整洁，有点阳光即可，只要不纠结的浪费时间与精力，说做就做。 我看着母亲大人的模样，心中也在思虑我理想中的伴侣到底是什么样子的。 在观察人的行为中，我发现我的主动性，必须是在伴侣弱势的一方，我才能体现出来，我喜欢我无所畏惧的样子；如果是强势的一方，我就会成为一个配角，分析遇上的问题，给予几个选择让强势的一方去选，隐藏自己的争强好胜之心，做一个配角也是我喜欢简单的方式。 但这样性格的不会同时存在，就如同小王小鸟依人，一切都听从我的，如同蟹老板强势，独立，拒绝就是拒绝，喜欢就是喜欢，我陪她的日子，也都去依她的性子。可未来的我的人生轨迹上，必定会有一个让我的身心靠岸的人，那个人会是什么样子的呢？ 在我的世界观里不需要极致的美好，只要合适，长久就好。 第73章 三而绝 面对母亲大人的一而再，再而三的择厂方式，让我的耐心已经降到了零点。 又去了一个厂，我己经彻底没有了耐心，而且我做不好，就非常焦虑，焦虑到我对做衣服失去了信心，然后我想静一下。 加上与晶聊天，她的故事让我感觉自己很失败，我以前用有色眼镜看轻了她，直到认识到她大部分的故事，我才发现，晶的性格与能力，那是我梦寐以求的，我与她就好像一个反相，她独立，我依赖父母，她坚强，我懦弱，她钢铁一样的信念，我却如墙头草一样飘摇。 人与人如此的反差，让我的心更加焦虑，然后母亲大人的报错地址，让我白走了路，我想起之前，心就更加烦躁，我又不能对母亲发脾气，我只好一个人游荡散心，但晶的道理让我觉得是对的，但实际上我很难去那样改变，现实与心理上的差距，让我有点疲乏，我问着自己，我到底是在干什么。 本来我的念头只有原画，简单的生活，却被叔父的电话，让我又陷入两难，一个是好平台，好环境，都是为利益的未来，一个是我本心之喜，简单而平凡的生活，我一下子就崩溃了，我知道叔父来电，肯定是母亲大人所为，我本来就散心平静了，却被叔父一通电话心中又纠结了起来，一个是让我放弃自我，继续依赖他人，一个是独立的生活，一个美好未来，一个可能是失败的人生，我讨厌纠结，我是一个不喜欢纠结的人，如果两者之间都放不下，我会直接放弃所有，重置大脑，但过程却又非常痛苦，就如同以下。 我的不满与焦躁，让母亲大人不知所措， 我很讨厌纠结几个事情，为什么非要让我外因来让我纠结，让我这样纠结的活着，我真想一头撞死在车底下，可以少纠结一点。 我只想按自己的方式，简单的生活，并不图谋什么，非要在我思想里掺杂一些我不喜欢的东西，我觉得乞丐都比我舒服，至少不用在乎那些你们认为的好与坏，有钱没钱，有理想，有梦想，又有什么关系，我只是想内心有一个安静。 你们知道，极力的去克制自己疯狂是什么样子，极力的去满足你们虚荣心，做一个外表的好孩子，我内心又是什么样子，内心疯狂到想去公安局去冷静，这样混乱的思维，脑子里又是些什么恐怖的事情在酝酿，我不想下一秒就做出反社会的行为，不要说一些自己为是的废话，这就是你们让我纠结，所造就的另一个我害怕的思维，满脑子的反社会心理。 每次这样反社会人格出来，我又得在心里不断的暗示自己，我活着干什么，我从思维里，砍掉梦想，砍掉现实，砍掉喜欢的，砍掉尊严，砍掉道德，砍掉亲情，砍掉友情，砍掉所有的欲望，砍掉所有存在的包袱，直到我觉得活着没有意义的时候，我才发现活着，就是饿了，而且我还得饿，直到我饿的想活着，我才能以一个正常点的思维方式去面对接下来的生命。 你们说的未来，别说我不在乎，我其实比很多人更加的在乎，你们自以为是的幻想，做不到就不要说，也不要去抱怨，因为那会激发我压制的东西，我只是想简单，按匹配自己方式去降低欲望，一步步的走。 对于之前的反社会心理问题，有点正常思维后，又出现过度的自责心理，曾经的偷偷自残，都是被你们说了后，泯灭自己，在自残中得到快感，从自己的血液与伤口中得到喜欢与快感，那都是过度自责释放，这样的病态心理与行为，你们又知道多少。 每次听你们说我这个还好，我都在心底嘲讽着自己，别人说我好，我都会无意识的嘲讽，只有说我不好，我会在心里产生莫名其妙的喜悦感，这样的病态心理又如何，我不抽烟，不喝酒，其实我从心里又极度渴望那些不安份的，不好的事情。 我非常欣赏那些冠为“坏”的思维与人。所以我时常为自己喜欢的事情而疯狂，也因为喜欢的东西也太少了。。。好了，思维渐渐正常了，只有用这样表现心理活动的方式，才不会做出反社会的行为吧，可悲呢，还是可笑呢。 每一次这样，我的性情就会冷淡一分，对情感表露也会淡漠与排斥。 很好，我又什么都不想要了，感觉到的只有饥饿陪着我，可心里的负面情绪还不肯走，他在嘲讽着自己，越想正常，就表现的越不正常，安静，安静，不要，什么都不要，不要，我明知道这样不好，却又无法摆脱这种状态，这种状态让我觉得是人就会怕，我想去一个没人的地方，在心里怕人，只要是人就会有些畏惧，这又是什么状态。我不说话，是我真的不善交流吗，其实我内心很渴望言语的，但怕说错话被人嘲笑。 终于清空了世界，用最简单的方式去思考，我就只想吃饭，然后与母亲大人谈了很长的心，我以前不敢表露的变态行为，我如实一说，自残的喜悦，自我惩罚的满足，我以前在母亲大人的身边隐藏的黑暗，又说出了一些。 晚上回这里已经是晚上十点，母亲大人被自己折腾累了，坐在床上睡着了。我玩了一下游戏，心中反而更加烦躁，就索性卖了游戏，画画，多临摹素描，这一画就是零晨两点了。 又与晶聊了一些，她的画，光感，线条，色彩，画画干净，节构清晰。。。我就是一个画渣。 还只是一个只敢想，不敢做的画渣。 第二天清早，母亲大人又说去租房，我心中又开心，又疲惫，要是早听自己的，就不会来这里多此一举。 我本最讨厌吵架，骂人，对面的夫妻却天天骂上天，吵下地，其中还有指桑骂槐，我都听的懂，只是不想说，就是怪我们来做，又做不长，一件衣服他们提层2元，我一天做600元，他们就提80多，这样的加工，我们拒绝了好几个，都懒得进。 母亲大人自以为别人会与他们平摊，我早就对母亲大人说了，天下没有白吃的午餐，有住房，提供缝纫车，别人会与我们平摊？又要换，来这里十二天，就搬了四次，我真是受够了，这次搬又是下雨天，母亲大人让我骑三轮车，我早就没有了继续搬的心情，叫的母亲又不愿意，她又想节约，又想一次性拖完两个箱包，两个被子大包，数个小包，这怎么可能呢，我已经不想说什么，让母亲自己想办法去，听我的早就稳稳当当了，非要见钱眼开，听好言就弃现在。 这让我明白，一个错误的领导者，即使是有天大的能力，在决策上始终犹豫不决或被别人所左右，再平稳发展，也终究会毁于一旦。 第74章 淡漠 与小晶聊了一整天，让我思维又开始了成长，她的故事让我汲取的价值，就是对某些事情的态度与坚持不懈的精神，更有实际行动上的努力。 我或许还会迷失，但在有些路上，看到的事情远远不是昨天的自己看到的。 我与母亲大人谈心，母亲大人说我与父亲一样，年轻之时经常夸夸其谈，我不知道父亲是怎么做的，但现在的父亲的样子，是我非常讨厌的。 我也是一个想的太多的人，若不让我纠结两个事或者多个事情想到爆炸，我也必须按自己的想法去做，才能防爆。我也只有按定一个方向，用实际行动来证明自己，而不是离开父母，又去依靠叔父，那我什么时候能独立呢，这会成为一个永远的未知数，我更不想我的孩子在长大成人后对我说： “你自己都不敢去追求自己喜欢的，又有什么理由来批评我的人生态度。” “你自己都怕这怕那，又有什么理由来说我的懒惰。” “你自己都是这种样子，有什么能力指点我的未来。” 二爷（小晶的绰号）话让我对情感上也产生了极大的淡漠，我曾经喜欢过小雷的女孩子，让我对其已经没有了任何念想，在前这段时间让我对情感好像处于一种非常静止的状态，就连对蟹老板的感觉也开始了减退。我并不喜欢二爷，我只当她是一个男性朋友，走在我前面的半成功人士，她的能力与思维是我现在追求的目标。 我已经无法去面对什么情感上的事情，因为我现在并不想让莫须有的想法，让我纠结而做一些错误的决定，或者在我疲惫的时候想起一个人，我就打电话过去问一下，很多女性朋友，我想起谁就问候谁，或许我这样的方式很奇怪，但我发现把自己的愿念释放出去，不管别人是否接受，我心里会很轻松。 这样的感觉让我无法判断是否正确，但我的内心世界需要轻松，即使我的身体煎熬在工作之中。 又是新的一天，可我的精神死气沉沉的，没有一点年轻人的朝气。我的淡漠已经让我失去一切活跃的想法与行为。 我的大脑充斥着灰色的记忆，让我根本开心不起来，甚至建些反社会心理想冲破自己理智的牢笼，还有画画的坚苦修行，自己一定要重视。 跟着母亲打临工，就如同那些大马路上常见的木工，瓦匠。这里大概有四五百人的聚集，厂里会有师傅带着样衣拿着牌子等待人的询问，我并不懂衣服简易程度，母亲大人看了一个又一个，我的心都是灰色的，我不喜欢这样零零散散，每天起床第一件事就是找工作，每天都相当于一个轮回，每天都要去适应新的环境。 很累了，十一点下班，两个人700，而现在在已经是凌晨一点，很困，眼皮的沉重让我不想写任何东西了，就连昨晚的解梦我还没有分析自己的想法。 每天十一，二点下班，不累？一不如你的意，就来嘲讽，很有意思？把我说气毛了，真要我像别人那出口成脏？一天十五六个小时不停的工作，还要咬牙当个受气包，我心情很舒服吗？在你身边本来就极限的压制所有的需求，难道非要我工作时像一个植物人就好，说什么就做什么，不带任何反驳，我难到就没有一点自我的意识？我为什么会有过度自责心理，即使小错，也需要很长时间去释怀，这都是你教育有方啊！我不会再压抑我太多的本性，除非你们彻底希望我消失。我可以很久不说话，反而感觉很舒服，一旦咐和你的话，我心里就觉得我贱，因为我怕下一秒，我会说出什么让你不开心的话，你又会生出语言让我又出现反社会心理。 你其中对我的影响，就是只要面对女性交往，我往往会生出胆怯，逃避的心理，我想问自己为什么，就是怕，莫名的畏惧，我怕下一秒，那人与你一样的言行，让我失控，当然这是我的思想里，行为上我便会逃避，那样可以避免我的恐惧。 如果是我喜欢女孩子，我的内心产生的逃避感，就更加强烈，甚至达到心悸难以压制的情况。 明天预约了一个心理专家，我是否会隐藏自己异常的想法与行为，还是向上次一样，觉得自己很正常，心中却不敢接电话，一直拒绝。 我的心理，早就生出很多异常，我尽量的在避免让自己失控的事情发生，你们能不能，不要冷嘲热讽，我活着，只不想我死了，让你们背负什么流言，我也在尽量活出那早就不多的求生欲的自己。 原画只是我活下去强加的信念，如果没有一点执念与借口，我真不知道我的思想又会生出什么幺蛾子。 我按了按有点紧绷的脑袋，人活着就是大脑里面的思维还有判断能力，一旦丧失了理智，任何奇怪的事情都能发生吧。 我从我的家庭，生活，一直在反思自己的思想上的变化，其中有很多错误与反面教材，其实我都知道我可以去改变，但是为了更好的一面，捷进，让我早就失去了当时的初衷。 我对父亲已经是彻底的失望了，与母亲在焦作之中，因为她的功，让我恨不起来，也爱不起。对于女性，我已经彻底放弃了生为男性的本能，对于工作我也是怀疑与失望更加强烈。 此时此刻，我的人生，思想都处于一种灰色状态，我不想摆脱，甚至也不愿摆脱，或许这样我就可以终结自己的思想，正确的思想，异常的思想，都让他们消亡，我只想要一个安宁。 我来解析一下我前天的梦境，如同故事一样。 我在我小学的操场上奔跑，已经是五圈，我一点汗水都没有，反而越跑越兴奋，因为这是梦境。 待我停下来，比赛老师让我去跳高场地，原来这是学校的运动会，我看见了小时候喜欢的一名女孩，我明明那个时候很喜欢，喜欢了她十年，我当时却一点也开心不起来，就算她在为我加油，我也心中没有丝毫涟漪。 当我听到跳高的时候我心中满是骄傲，因为我曾经是全校跳高第一名。当我看到长达四五米的高的距离时，我心灰意冷，小学怎会有如此变态的跳高距离（这是我醒来后的第一个反应）就连去尝试的勇气都没有，在比赛中暗自离开，就连她也没有再看一眼。 这时有一个人奇迹般的飞了过去，他得到了所有的荣誉，我惊讶，羡慕的看见了他的影子。 而我偷偷低下了头，戴上了黑色的帽子心中自惭形秽，甚至要逃避人群，我很难受，却渐渐喜欢了孤单。 这个时候被母亲大人叫醒，这原来这是一场梦。 我回忆梦中的一切，我为什么会做这样的梦？ 全校跳高第一名，跳远第一名，那是在初中时，梦中的时间却是在小学。 我喜欢的女孩子，是的有，她也为我加油过，那也是在初中毕业时的体考，那时我是很开心的，内心那一瞬间也是自信满满，足撑了1.2公里才疲了下来，在运动方面，我喜欢爆发力，如跳远，三级跳远，百米冲刺，我并不喜欢长久的耐跑。 从以上分析我在工作上选择了我不喜欢的，却反而更加有耐心，因为努力，坚持就够了。如同我做衣服一样，坚持每天，就什么都会有了。 可我并否满足，跳高是我喜欢的，我也喜欢异性，我更渴望荣誉，可是现实的残酷的，在我心中产生了无法逾越的障碍，最后产生了逃避现实的异常心理现象。 之后的事情我无法解析，因为我已经母亲叫醒。 其中的现实我明白了很多，但还是让我有些无法用好的方式去面对。 喜欢而放弃的人，我想到了，是小雷，因为那天的失意，我看见了小雷是想安慰我的，可我那时的状态非常低谷，让清醒后的我感觉到一丝丝的温暖。 我喜欢蟹老板已经一年了，我打算放弃，因为母亲说如果不成功，就是没意义的事情，所以在之后我一直告诫自己没有结果情感，从根本上就不用去尝试，那怕是与女孩子聊到深夜，我也只是感觉那是一个男孩子的感觉，我只想听到她的故事，但心中没有任何波澜，这是我第一次对异性没有任何的念头。 所以才会有我喜欢的人，却在梦中再也没有了感觉。 长跑，我并不喜欢，因为坚持就能看到终点，就如同做衣服，坚持每一天就能达到自己的目的。 跳高，是我的强项，我喜欢那一飞冲天的感觉，更喜欢那越过去的荣耀。 可在梦里，我失败了，连助跑尝试的勇气都没有，就直接逃避。 这就如同我还是比较喜欢原画，在完成一张作品的时候，或者在完成自己的选择有了好结果的时候，有一种自我满足的喜悦，这就是所谓的成就感吧。 可当我看到比我优秀的作品时，我就会生出自叹不如的感觉，在心里慢慢生出质疑的声音。 那飞跃过去的影子。 他就像我的魔障，让我直接缴械投降，甚至要将我喜欢的东西，在心里变成讨厌的东西。 这个梦境，释放了我前天的压抑，在某种程度上，让我放空了一下内心。 我是否还继续追逐画画？我还是放弃本我一切喜欢的？我变成这样淡漠的样子，真的才是人性的终极？ 不会，越这样分析自己的内心，我就越不想放弃，如果真就这样认输，那我为什么不把自己小说全部写成悲剧，在小说的尽头还是想一个美好的结局，我还是想追求自己喜欢的东西，那怕是失败，我也要触及那终点线，那个障碍我即使飞不过去，我也要尝试一下去触碰那份失败。 只有如此治愈自己的思想，我才能熬过每一天吧，学心理咨询师，不就是为了了解自己各方面的思想吗，引导其中的异常，变成激励，大概是我从外界中得不到任何心理上的安慰，放弃了所有人眼光中好与坏，才变成这样，未来只有自己长久的陪伴着自己，相信着自己。 第75章 似醒非醒 内心活动超级强的人，是不是就一定是非正常的，我只不过是表露一点点内心真实的想法与感受，却被人认为是非正常，让身边人觉得我很神经，所以我才只把我的内心写在长途列车里，并不会让身边的人看到，其实我也害怕他们异样的眼光，但堂?吉诃徳告诉了我，如果所有人都不认可自己这样的方式，那我不过只是活在自己世界里的怪胎，迎合世人各种规则，眼光来束缚自己，我真的是受够了，我如此的表露，至少这才是真正的我，不被任何过多的规则限制的行为自己，只有这样我内心才不会压抑到爆炸。 内心活动特别强的人，很容易去想别人所想，但在现实的表现中，很难去实现自己内心世界的演练，因为那些想法并不一定都是对的，而害怕出错与他人的眼光，就选择了沉默，在被现实确定的想法时，我又会后悔没有言行。 我不过是用弗洛伊德的《梦的解析》中，解析自己的梦境，从自己内心深处探知自己最真实的想法与感受，从而得知从我认识的世界里，人性表现出来的样子，得到自己最想要的生活与心态。如果有人说这是变态与异常的行径，我只能说你自己根本就不了解你自己，你只是迎合着世间自需要，而混混噩噩的度过来现在的模样。 与心理医生电交谈，起初我还想隐瞒一些什么，但是我从心底想知道我到底在做什么，想什么，憧憬什么样的未来，我又该如何去做，去改变，用什么坚持去遵守。 但从心理医生的话中，我有暴力倾向，暴力倾向是某类人的特质，他们遇事倾向以武力解决问题，以暴易暴。认为以道理、以德服人是多余的，人生观可能受他们的特殊成长环境，人生经历，朋党互相游说及影响等。 还有我的性格矛盾，每件事情都有两个选择，一个是唯物，一个是唯心，我无法从其中选择一项，我就将这样最后的砝码交给了我爱的人，可能是熊，可能是威，但大多都是母亲的思维所影响。 与母亲交流了一下，我将从我幼儿园时就出现的隐藏性格，到成为我这样矛盾的性格全部说了一遍，这次我不想有任何的隐藏，以前我害怕别人知道我的内心，即使与小王的三年生活，我也没有释放另一个思维，我已经二十七岁了，不该去再隐藏什么情绪。 居然又梦见蟹老板，可我究竟喜欢她的什么。 在还过所有的愿念之后，我内心空荡荡的，就连那种谈情说爱的感觉，都没有了，我与二爷，蟹老板，她们的差距真是太大了，从经济到精神上，她们已经走在金字塔的中端，而我一直在最底端徘徊不前。 我内心的像是又被捅破了一个大口，许多新的思维与未来被打开，我已经无法去解释其中的事情，因为信息量太大，我还无法接收，我的内心也就在此停下一段时间吧，我需要未来的自己来理清现在的思绪。 第一步寻找原画老师，指出自己身上的病态，怎么去学习，老师指出三本我未听过的书籍，都是大著作，或许我真的应该看看除情感，神话，阴谋，心理，其他类的书籍，蟹老板喜欢看天文学，我也想去探索一下她的内心世界又会是什么样子的呢，我从一股脑对她的满腔热爱，现在已经是想去了解她的内心世界，我不说爱她，但她在我心中的位置仅次于母亲大人，我不知道是不是因为我遇到的异性太少，还是我的情感闭塞所致，或许我只有真正走出父母的圈子，真正的释放自己内心世界，才能算跟上她们的脚步，也不知道我到了那里，她们又会去往哪一个意识维度。 历史不一天，一年就成为史记，即使我想追逐她们的脚步，我也只能坚持自己所选择的方式，我这一生不需要大富大贵，但我所选的路，必须由我去行走。 休息了一天，半月来，第一次睡到十点以后，心里与身体很轻送，但一下子空出来的时间，让我有点不知所措，泡了昨天的脏衣服，插上耳机，有点不喜欢外界的声音，这样的状态，什么也不喜欢，好像没有什么能激起冲动，不得不去做的激情。 对于蟹老板，其实不过只是我的一厢情愿的执念，我想表露出自己在未接收束缚的那一份单纯，可外总容易受外界影响，左右着选择，我不知道是我懒惰，还是已经成为这样的矛盾人格，我还是快点写完《妖皇宫》，结束对她所有的幻想，如果我继续纠缠着她，那妖皇宫总会有新的幻想，加在其中，这就是我总无法完结小说的感觉，也或许在我内心深处，某一个地方也不愿意结束，只是为了现实的原因不得不去咬牙暗示自己结束。 我真不知道你在想什么，每隔二三天就变一个想法与决定，真要把我脑子搞坏，你就开心了，本以为终于可以定下来，又突然冒出说搬的念头，要我怎么去想，一大早因为你的话心里满是暴躁，甚至宁可去电子厂也不想在你这里呆，若不是你是母亲，若不你对家庭的功劳，我真的很讨厌你。 心理医生问我，喜欢父母与否，偏爱哪一个，我说喜欢我都喜欢，没有偏爱， 然后问我如果父母都是一个普通隔壁的人，你还会喜欢吗，我回答的是我谁都不喜欢，也没偏讨厌其中一个。然后的结论是我是个很矛盾且极端的人，问我造成自己内心如此矛盾，有暴力倾向的是什么，我这段时间也一直在过去寻找着自己的问题，而今天早上你的言语，让我内心产生的矛盾与暴躁，就想让我毁掉眼前一切的冲动。 晚十分钟上班，我只想一个人单独去走走，而你非要一直碎碎念，让我的思想，又产生更多复杂的念头，我只想简简单单的生活，不是每天一件事情都有数个想法，而犹豫不决。 我每次非正常的心理产生，都是在你们身边诞生的，能否照顾一下我的心灵，告诉你们我内心的真实，不是说出来我内心就能得到解放，而是在今后的生活中，在对问题上，有一个彼此都能接受的改变。 然而你们不过就是，听了，就当放屁一样样忘了，继续的我行我素，那我倾诉内心另一个思想有什么意义。 我潜意识里难道真要分裂成两个意识形态，才能与你们共存，才能满足我内心的安宁，这样才能不会影响现实的生活？ 我现在又想隐藏内心真实的感觉，甚至对你倾诉我内心的一切，我后悔了，另一个我感觉对人倾诉内心，本就是一个错误的行为，因为外人是无法理解，另一个自己产生的想法，占据大脑无法控制，这无法言喻的心态，让我失去对所有事情的判断力。 第76章 第三次心理咨询 一人有一个主观思维是很正常的，一个人若拥有两个主观思维，你认为一个正常人是否能正常的应对生活？ 心理医生让我想清楚一个儿子是怎么定义的，好儿子，坏儿子，都是儿子。 我一直迎合你们做的儿子，我失去的空间又有多少，我已经不知道，只是觉你们开心，我表面上就开心，其实我并不开心，但又无法拒绝你们，因为你们有父母的光环，我就做这样的一个儿子。 心理医生说我没有童年，我不知道童年是什么，从四年级到二十二岁之间，我都不知道我在干什么，甚至不知道同龄人的生活，社交，心态，追求，就是如今的二十七岁，我也不知道同龄人的一切，也无法判定我想成为什么样子的人，有什么追求，该有什么心态去面对自己的人生。 一人有一个主观思维是很正常的，一个人若拥有两个主观思维，你认为一个正常人是否能正常的应对生活？ 心理医生让我想清楚一个儿子是怎么定义的，好儿子，坏儿子，都是儿子。 从四年级就开始扼杀的本性，如今已经不知道快乐是什么，我的人生如同最低等的生物，吃，休息，工作，还有未来的繁衍，养育，继续生活，直到死亡，变成尘埃，时间的流逝，也就像我从未来过，可我还要真实的面对挣扎，做一个自己喜欢的儿子，一个我期望的人生，到底是什么样子。 我在想，我做一个迎合家人的儿子，又做一个迎合工作的工作，又去匹配一个合适的伴侣，我的前半生绝大部分是迎合别人而得到快乐，在其中我失去的到底是什么，我现在的目的就是找到他，在内心找到那个失去的自己。 牺牲不一定就是爱，有时候拒绝别人才是真正爱一个人的开始，这样可以让对方有着一个完好健康的心态，而不是让其生活在奉献之中，忘了自己。这样的逆思维，我不知道是否正确，但在一些程度上，能很好的保护自己。 当你的能力达不到你的思想时，你得放下欲求，实事求是的一步一步的走，若思想跟不上能力，你就得潜心学习更多的知识，内心与现实达到一种平衡，这才是人生存最安稳的方式。 这时我又想到了蟹老板，我喜欢她是不是也是我为了迎合她的才喜欢，才去依恋，可面对她的拒绝，我如今感觉到的是开心， 如果当初她答应我，我想像的到，我们走不长，我们身上的差太多，如果失败，我可能又遭受好几年才能恢复的心伤。因为她的自我，才激发出那人隐藏的我的出现，她的高深莫测，才让我想去理解自己的行为与思想活动，我从小观察别人并不是为了去批评别人，而且在他们身上发现优点，学习，弥补我自己的不足。 这时我才发我喜欢蟹老板，有很多成份是因为她的气质，淡漠，坚定，不会为外界环境所影响自身的决定，而我想做她这样的性格，我才去用迎合她的思维去匹配她，就像我迎合父母而生活一样。同样的我在别人身上也看的到优点与喜欢，这些都是一样的的喜欢，甚至喜欢程度并不同，就如同二爷，她给我的是震撼，直接捅破了我固有的思维，让我处于思维极端的尖峰。 如果我不愿意去迎合别人，而喜欢他人，那么，我更不应该去一昧的迎合父母的想法，去做一个迎合父母的儿子，就算他们不理解，我也要走自己的路，我虽然是这样想的，但是要如何行动这也是一个很难抉择的过程。 我的思维好累。 终于熬到了下班，看了两小时的书。 时间简史，生育会将人的愿望传给下一代，从而失去对自身的发展与要求，真正的精英，就是那些如禁欲般的太监与天主教主的存在，因为他们只有对自身的要求与信任。 而人的信念，只是一个人所相信的东西，那就是自己的神明，它并不是一个实体且存在个人世界或多人内心的真实存在，这就是信仰。 就像是“家”，家其实也是信念的存在，你触碰的到家吗，并不能，人存在的内心的一种信念，让人感觉家是快乐的，痛苦的，其实并不然，快乐与痛苦的感受，是你自身在与人之间的交往中所产生的一种感受，就如同人的关系网，朋友，亲人，家人，爱人，都是一种信念加持，让人的心中确信有这个信念的存在，所以这个信念的力量大小，就是个人所在交往过程中期待着什么，付出了什么，如果不如本心的期待就会产生负能量，如果满足这就会开心，所谓的“家”的信念，只是人从小在被人所教化，让人类社会体系更加容易被控制，稳定。 就像是我做一个儿子，什么样的儿子才是儿子，父母认可的，那只是他们想要的儿子，做我自己，这也只是我的世界观所产生的一种自我意识，而我的世界观时刻都在变化，因为他人，因为所见，因为学习，我只能是现在即定的做一个不失控人，而我这个人的行为，就是他们所见的儿子，朋友所见的我，我也就成了你们记忆中认识的人，我的名字也是为了区别人与人之间的代号，就像是数字一，二，所以我存在目的究竟是为何，这点估计是我一生要去思考的问题，我的思维终点又在哪里。 还有我之前认为是父母的羁绊让我束缚，这是一个错误的思想，实则我说要独立出去，他们也并没有过多的阻拦，而所有的阻拦都只存在我的脑袋里，因为我想从他们身上得到什么期待，从而造就了我依赖他们的情感，当我失败，在他们眼中看不到我想要的东西的时候，我就愤怒了，失控了，开始不断的质疑自己的选择与存在，让我痛苦的也并不是父母让我放弃的言行，而是我自己内心的不甘，在负面情绪中让父母的言行，让我极端认为是他们动摇了我的信念，其实我本心本就没有想去逼迫自己去成功，而是用借口放弃，用失败另择新欢，最还埋怨着自己的不争，埋怨父母的不信任。 就是心理咨询师在问我，父母想要我是个什么儿子的时候，我居然答不上来，因为那都是我想做一个乖孩子给他们，想从他们那里得到某种念想，应当是一种好孩子的虚荣心，当我觉得自己做了一个乖孩子的时候，没有在他们眼里看到我想要的东西的时候，我就像一个得不到糖的小孩子，在那里愤恨，失控，这些都是我想在他们身上得到所谓的“糖果”，而我甚至不知道这“糖果”的份量到底需要多大，才能满足我自私的欲望。 所以当我放弃一切对父母面前的表现欲的时候，那种我强加的欲望就消失了，父母仅仅是父母，而我也只是做了一个平常的自己，没有过份的在乎，就没有执念，而这些欲望的来源也并非空穴来风，这都是从小就从所见，所闻，自身感受而长期累积的一种负能量，当彻底认识到自己内心的时候，这股负能量才缓解，我不确定它已经消失，但在未来它肯定还会因为我的成长，一家人的生活交集中无意识中叠加出现，在今天才算想明白我只是将一瓶要溢出的水，倒出，只留下半瓶，一边警惕此事再次发微博，一边继续收集负能量。 第77章 信念 我对家的执念太深，让我有着极度的不满，所以我才抱怨，逃避，自己却不思进取，因为我被执念蒙蔽了双眼，我不同父母，他们有我，已经走完半生，也没了多少念想与改变，而我就纠结于改变自己的想法，其行为又不愿去面对现实，在这样的双重压力之下，所以我就崩溃了。 这些崩溃也并非凭空降临，同样是这个“家”长久的观念，长者的影响，已经在拥有意识的时候，就开始了累积，而在自己成长过程中对新事物的理解，开始质疑长久以来的观念，这其中的挣扎，就如同岩石从出生就在烈焰之中忍受着煎熬，明明想出去，却又逃不开，逃开了却感觉又适应不了外界，然后就在冰火之间煎熬。 如果有不理解的言行出现，就好像第三方势力的介入，可能将其推到一个合适的空间去停下，也有可能直接在冰火的煎熬之下，碎裂，死亡。 好在我没有碎裂，我得慢慢走出烈焰，慢慢越过冰界，去往我想去的地方。 到了下午，我又开始感觉我的脑一片混乱，哲学思想，心理学，本我意识，小说幻影，现实的困境，我都感觉头要炸开了，我已经不知道我是谁了，用什么方法摆脱这种混乱，可我若说出母亲又会不会冷嘲热讽的样子，说一天多少钱，又破坏她的计划，我已经在心底生出了这样的恐惧。 我承认我现在精神的异常。 这种本我意识的觉醒，让我这二十多年的精神世界崩塌了，这就好比如一个男人活了二十七年，才发现原来自己是女人一样，信念崩溃。 家庭教育，学校教育，社会教育，人每个年龄段的认知程度，接受程度，自我调节能力，努力适应家庭环境，努力适应社会环境，到最后的丧失本性，人的精神世界到底需要怎样的顺序与调节？ 心理学术中，人精神异常并非智力低下，而且智力超群的原因，从认知能力，到接受能力，还有认可能力，最后再推翻之前，重新开始，我的内心受到了什么样的爆炸，与挣扎。 这时我想到蟹老板，她家庭破裂之时，内心又遭到了什么样的摧残，也真不怪她说自己淡漠的性格，如果不这样，她就是死亡或者疯掉，如是两者那都好，至少还有一个结果可以解脱，可偏偏我们还有理智，只能在挣扎中去否定身为人的某些情感。 而二爷也是经过了死亡徘徊，也舍弃了身为人的某些特质。 我回去继续做衣服，这样的反复，以我有暴力倾向的行为，最后我若压制不住自己的情绪，可能就不是我亡，就是母亲大人的去逝。我不想看到这样的结果，所以我必须逼自己出去，可另一个依赖父母的思维他让我坚持，他想继续在母亲大人的羽翼之下，让我的决心摇摆不定。 我这样的散心，好不容易静下了心，发现母亲的思想又想驱使我，可母亲明明让我想做什么就去做，可她的观念一直在我脑海里，好像在诉说说，做衣服，别浪费时间了，又做不完，又让人好笑，今天又做不到钱。。。。。 果然，一个被父母说是好孩子的人，又不抽烟，又不喝酒，又不闹事，更不乱花钱，这样的好孩子，本身就是变态的，对自身控制欲极强，那本就是反人性的行为，这样的全好，他是没有发泄空间的，人本来就是一个气球，随着年龄的增长，气球就会越大，如果不正确的释放，那么他就只有爆炸。 我还发现我有一个死脑经，一旦信任的人说什么，我就会去听，去做。 又与母亲大人谈话半句就不投机，她的目的只有钱，我说我心里异常，我按排了一下工作时间，缓一下我的情绪，她就直接冷冷说着你想做什么就做什么。 这样的感觉让我很是难受，他们觉得我变成这样是我自找的，忘了就好。 之前过年不回家，是我不敢回家，我讨厌父亲的那个嘴脸，我也讨厌他们俩个人的争吵。而这次我也该彻底离开母亲，真的要很长时间才能去看清，这个家了，已经在这个家里彻底的得不到任何想要的情感了，就连金钱也不想要，这个家我离开了，我才会有轻松感吧。 我不知道这是否是错的，但我在这里我恐怕真的会疯掉。 估计一个失败的母亲说的一句话就是“我就是穷，没钱给你。” 我不想压榨父母，也让我成了一个固执的人。 我能不能反向选择去接受她的资助，她也很累的，我不忍心太逼她们，即使我开始了讨厌他们，他们还是父母啊！在纠结的死循环中挣扎着。 看了人类简史，我发现人都是在一直给自己建立各种思想与心理暗示，我说我喜欢原画，可若没有一个轻松的，没有高工资的，这个原画，我还会向一个狂热的信徒去追逐吗，我喜欢原画，是否也是一个被他人所植入的思想。 也如同我喜欢一个人，为什么呢，她漂亮，能弥补我心中希望的自己，所以才有了追逐，如果我对这些没有，还能说上喜欢吗，显然不会，可失败，会让人内心一时建立的信念崩塌，这也就看个人给自己在追求事物给自己定下了多少的信念。 我个人比较重感情，所有我做任何事情都不愿意去拒绝，除非让我忍无可忍，因为我希望我维护好身边喜欢的朋友的关系，也正为这一点，当我感觉与人情感关系破灭的时候，我就会感到恐慌，失落，不停质问自己为什么，而这是都是我喜欢别人，我就会时常在心里加强这种信念，我在设想，我如果放下所有的这些执念，或许我的内心就不会有着太多的纠葛，就好像一就是一，不去想一为什么是一，这样深层次的原因。 这个时候我想到了我的第一任，她喜欢我，我表示一般喜欢，她的故事让我生起了一个男性所拥有的保护欲，然后我就给自己下了一个信念，就是去保护她一辈子，也就是这个信念让我与她在一起三年，而其中我也明显感觉到她不适合我，因为她并不能理解我内心的自己，我的内心也开始了在质疑自己的信念，而倍受煎熬却无人分享，而如今我所知的就是她所需要的不过是一个家，一个有一个可以归属的家庭，这也是她可以在离开我以后，也能尽快的结婚，即使婚姻不如意，但她满足了自己现实中的需求。 虽然如今她向我抱怨自己的生活，我也只感觉那是她选择的路，我的内心也毫无波澜，七年的时间足够想明白很多事情，我也只是草寮的与之沟通，偶尔也会发一点突发的本心之言。 对于蟹老板，我同样需要一个正确的心态与思想去面对，她的故事我也感动，如同我第一任一样，有着让我保护欲激发的感觉，但我心中并没有立刻定下信念，而是在一步步的观察她的生活与表现，内心，在心里算计着我都不明不白的东西，她性格很吸引我，人也漂亮，但她的生活我还是在点不习惯的，但因为喜欢她，想与她在一起，我还在在心里做了一些调整的，我害怕她，不敢接近她，也是我害怕她与我第一任一样，在不断用心交往过程中，两人产生的矛盾与不可理解的问题，从而关系破裂，其实还是因我潜意识里加强了某些固有的观念，让我对她执着，执念，让她说的拒绝，我感到非常难过，当被拒绝多次，我开始了不甘心，非要得到，再多一些时间，我也觉得不太可能，但我还是想她，即使我们不可能在一起成立我最想成立的关系，但做一个普通的朋友去长久，交往而带来的快乐这是我想要的。还有我在这些观点中也发现，若与她这样正常的关系下，认识的彼此内心世界也会更多一点，这样也不会在已经成立某种亲密关系后，不会如我的第一任一样，质疑自身的信念，还有日复一日的争吵与痛苦。因此让我如今狗舔般的乐此不疲，我能理解这样的感受与行为，或许外人并不理解这样的方式，甚至会说我傻，有病，因为这是他人无法去理解去做的事情，但我已经不再乎外界的任何眼光，只要开心，谁还能影响自己的方式，这个时候我很能去理解那个有点傻气的孩子，那不正是本心的流露吗！ 其实最可怕的还是欲望，一个房子的欲望可以让人几年十几年，甚至几十年为之奋斗与拼搏，这个信念就是为了一个自己的房子，其实你在哪里住都可以，只要开心就行，而从房子上所衍生的虚荣心，成就感，人们往往乐此不疲的追逐，甚至失去自由，与其它快乐的东西，对与错无法去分辨，因为这都是个人的内心的取舍，反正人从存在起，就是这样用某样东西去交换另一种东西，欲望满足，失去自认为等价的，就会认可，不等价就会感觉到不满，然而一生都在其中的取舍之中，不断的植入外界的信念，让自己穷于追逐，得到一个就再植入，如此恶性循环。 就如同我的母亲大人，植入建房子，然后就有四，五年的奋斗，完成这个信念后，又植入汽车，又是三年的奋斗，然后再植入嫁女儿，又是一年，再就是我的婚姻，如果我又满足了母亲大人的想法，估计就是我已经彻底失败的人生了，而且母亲大人，身体很累，内心其实也是空虚的，因为母亲大人停不下来就是最好的证明，一停下来母亲大人就会特别的焦虑。 我承认有追求是好的，可盲目的追求，让身边的人失去自我的成长与快乐，这好像也是泯灭人性的观念。 能理解到这里，我需要去承认我自己的堕性的想法，比如我是一个坏孩子，我懒散，我有点不思进取，还有点自以为是，自恋，原画也可能是被植入的一个借口，但那又怎么样，我还是我，我也就是我，不因外因去隐藏，不因世俗眼光去刻意去改变，也不因喜欢某样东西而感到害怕那些不存在的东西，活有当下，看见自己，这才是我想要我。 虽然我在现实里还会有另一种思维影响，至少我要学会的是，在两则之间去追寻自己最 第79章 代沟 人与人之间的交流我未想过会有这么复杂的不理解。 一大早上，我就听到对面宿舍的大人大吵大闹，男方在电话中说着“为什么没有网，交网费很麻烦。”之类的话语，甚至还破口大骂，对面估计是他的父辈，而我在想交网费很麻烦？如今电费，话费，天然气，基本上所有必须品的费用交易，都是在网上完成，或许工作让他成为了这样的性子，在这种一天十四，五个小时埋头工作，让人的思维退化到了一个很古老的意识。 他们每当遇上一点点小事情的时候，就会大大咧咧的说一些让人无法理解的话，其实他们的言语，所表达的一切，都只需要一句话就可以的代替，并且能让人快速理解。 然后我又听到一个母亲的声音说着自己的孩子：“别人家的孩子天天考90分以上，你怎么只考那点，你要网我给你办，你要电视我给你买，他在干什么？。”“他在看电视。”对面传来电话中的声音。“还看电视，考那么低，给他关了，让他做作业，别和我们一样一天做到黑，累死还挣不到钱。”这个母亲的脾气也是爆躁的很。 我在思考一个孩子为什么不好好学习，原因真的是孩子个人问题吗？很多父母都不在自己孩子的身边，无法看见孩子的行为与内心的感受，反而一心只为自己想法去要求孩子达到他们的期望，听到别人的孩子怎么样，就盲目的要求自己的孩子必须怎么样，做父母的有真心去听孩子们的心声，去在他们所困扰的思维与难处的时候去，用一个朋友的心态去尝试理解他们，帮助他们，而不是一个上位者，听到什么，就要求什么，若干年后，他们长了又会不会，不理解长辈的心思，一昧的向自己的父母去要求，去索取，当你们给不了他们想要的生活，困难或伤心之余，你们可曾考虑过自己的孩变成如今这般，那可都是自己曾经一手造成的。 我从三年级开始语文作文让我失去了信心，我断句，情景描写，逻辑思维非常混乱，然后数学老师就将四个孩子，包括我留到晚上六点，我心里产生的奇怪思想与障碍，没有人解答，最后只有选择逃避，语文成绩以后一落千丈，专攻数学，我是一个奇怪的孩子，一加一为什么等于一，这也是我困惑的，然后在四年级数学中倍数关系，我时常搞混，如二是谁的几倍，谁被谁除后又是谁的几倍，还有除与被除的，我就在这样的倍数死循环中纠结，又不敢问，然而数学也因此成绩开始了一落千丈，本来不及格会让我感觉到恐慌，最后就习以为常，甚至感觉开心，这其中的心理变化是我想要的么，并不是，我想不及格么，也不是，只是没人知晓我内心的变化，纠正，去改变，然后在五年级的某场考试中，我不会做，就望着天空飞过的小鸟“读书是为了什么？”当父母不在身边的时候，我就放开了疯狂，什么是坏孩子，我就去做一个坏孩子，就算考试不做，也没关系，心里有句话叫做“山高皇帝远，天高任鸟飞”。这样的思想不会更加无可救药吗，但我在父母面前又开始纠结，开始反思自己的错误，这些父母并不知道，我更不会去说，然后就是这样学校疯狂，回家自责，内心在如此的痛苦的恶性循环之中，最后我不敢说，也无人能理解，失败的学习生涯就此画上句号。 至到如今二十多年过去，我直在观察好孩子与坏孩子的区别，在未来长大后，对比的成人，好孩子在学校与家庭中，对快乐的感受是很低的，而坏孩子在学校是非常活跃，还一种就像我这样纠结的孩子，永远的好坏参半，甚至极端的快乐与低迷。 基本上好孩子在长大后，都有着一定是成功，至少是某个专业上得到自己的认可，他们结婚对象大都是公司或者大学的伴侣，也由于教育程度较高，大部分在一线，二线城市工作，很少本回家的那种，独立性非常强烈。 而坏孩子，则出校门不足五年，在社会上有了一定的经济能力，就完成了人生中的一个终极目标，结婚生子，当然他们这种生活是离不开父母的大家庭，也无法个人真正脱离大家庭，他们的生活普遍的重在物质上，很少去注重人的心理健康。 而像我这种内心复杂的人，要么被家庭折磨成经神病患者，这是我见过的，而我这样一直在思考人生哲理，我不知道像我这样的人到底在这一生想要什么，爱自己的人，当无法理解自己的内心时，在长年累月之下容易积压暴力，当然我的暴力并不是对她人，而多的是对自己，因为我不想伤害我爱的人或者爱我的人。而如今当我听了蟹老板的故事，她让我内心深处的声音觉醒了，而二爷的故事，就直接捅破了我的固有思维，询了几天的心理咨询师，我大脑的混乱，让我有了精神异常的状态，好在并没持续太长，经过几天的挣扎，我还是选择了走自己的路，我不知道这条路有多长，反正我放下了对父母的执念，原画的执念，蟹老板的执念，我发现我从未如此轻松过，就连去应聘一个小美女接待我，我居然一点都不紧张，就像是一个老朋友一样的交谈，或许我天生就有这样应对女生交流的能力，只是我从小隐藏的太深太深了，让我忘了与人之间交往的真正目的，还有这几天看《人间简史》也对心灵上有着很好的改变。 反正从小时候有意识开始，我就一直在观察别人的行为，还有猜测他人的想法，然后看见好的性格，就学习，我都不知道为什么对这样学习，如此热衷，更让我感兴趣的就是看成功的打破自身的意识限制，用了别人好的性格特征，我就特别开森，你说奇不奇怪，这是我的思想进化，还是我本身就是一个没有固定性格的自己，我也经常做一些匪夷所思的好事与提醒，就连我最好的朋友也越来越看不懂我，但我能看懂他，甚至还能预测他下一步的行为，这种能力，又是什么，我不知道，但这样有点累，但是很开心。 第80章 迷之性格 当我放下一切的执念之后，我发现自己意识越来越模糊，甚至对任何身为人的欲求都降低到了一个很低的水准。 “人活着到底是为了什么”此言再次弥漫我的心中。 二爷的生活中从来不缺少男性，社交网络有人陪，在现实玩耍也有人陪，可二爷都把他们当兄弟，可他们想“睡”她。 我问过她想过自己想要什么家庭，她一脸迷茫，甚至没考虑过性的生活，她已经三十岁了，她的生活理想上是很快乐的，但她的家庭只有她一个人，这样的孤独感恐怕也只有她一个人才能了解，也不会对任何人去诉说这分身为女性的柔弱，因为她坚信自己的人生，甚至是一个极端的人生。不断的累积财富，与能力，就连婚姻都无法去想象与恐惧。 这点我有点同情二爷，一个失去情爱感觉的人，看似低俗的情感，其实那是每个人内心最终极的需求，只要是人这种动物，正常的人是绝对需要这份情感。 我羡慕二爷的一切能力，但她的人生规划并不是我想要的，那样没有情感的孤独，也正是未来用一纸空文，来结束一个人的生活，愚蠢式爱情，就像别人说的一样“你是个莫得感情的人。” 这点在我的心中也有点反思自己的问题，爱的情感并不是只有年轻人才会有，其实在每个年龄段的人，都有对自己情感上的追求，这点我从大人身上看的见，他们在生活中不被彼此理解，争吵，甚至暴力，那都不是不爱的表现，而是太在乎彼此而又不知道怎么去理解，产生的极端行为。就如同我的父亲母亲，半百的他们，父亲的固执经常惹母亲大骂，甚至哭泣，可母亲还是会为父亲的身体健康与思维方式开脱，而父亲也终会认识自己的错误，百般讨好母亲，这样相爱相杀，让我真的感觉人性的弱点与完美，真的不可理喻，但又似乎就那么符合什么道理。 还有我一心追求完美的性格，从他人那里学来的性格行为，目标，是否就是我的终极，我对自己本身就没什么要求，可往往对自己的要求极为苛刻，看似看矛盾，其实我改变自身所得到的愉悦让我更加坚定，这就是我想进化的思维与能力。有种念头就是我也并不是为了进化成什么样的完美性格，只是我在自省的过程中，发现自己的性格问题真的是太多太多，然后在遇上他人好的性格时，我就会去学。 我内心的矛盾，但能让我感知两种人的性格，一种是坚强不屈，一种是胆小懦弱，这两类人的思维模式我可以在自己心里演化，甚至可以预测他的行为，他们为什么坚强不屈，他们为什么胆小懦弱，只要听了他们的故事，就能从中其中判断他们的生活状态的利弊，好处不用担心，但其中的负面思维与行为，如何去解救他们的内心。 而我可以用坚强的思维去给懦弱者带来信心，让他们积极去面对自己内心与生活，我可以用另一种思让过度坚强的人，放下自已过多的思维包袱，让他们紧绷的神经放松一下。但前提之下，他们愿意对我敞开心扉，我也有自己的情绪，如果我也在自己的世界里困惑，那就不会有正确的心态去思考。 心理学中所述的完美人格，有男性的坚韧与女性的柔弱，然而现实社会中的人，男性与女性的思维也并非是固定的，比如很娘的男人，很man的女人，我潜意识里，可能就是想成为这样的完美人格，在我的心里我知道这样的人格本是就是非正常的，如果我有一天不再看到让我心动的性格，我是否还会去选择女性，成立家庭，而是按一个比较合适当时生活的方式而成家庭，这点我现在的能力与思维完全是不想去选择的，如果这样选择，我是否就不会对生活再挣扎，我也就会停自己弱点的发掘，放弃继续改进自己性格的愉悦。 心这个东西，身为“自由意志”的东西，在现在的社会状态中，反而让人更加的迷茫，甚至让社会的发展产生了滞缓，从事业，生育，制度，所有的一切都由人类的“心”开始滞缓。 从生育上，人因为“心”，去选择喜欢他人而得到快乐，而这快乐也并非一定可以得到，因为你追求别人而快乐，别人未必会回应你，这种由“心”的意志，让婚姻率更加的低落，以前的人都听父母的，无论嫁的好与坏，只要是“父母之命媒妁之言”基本上就走进了婚姻殿堂，开了繁衍，人对现实的理想与承认也非常的平淡，为了一纸空文不会有太多的选择，而如今同样是为“心”的自由意志，一纸空文再也没有了任何的约束力，但失败的婚姻反而让人感觉到更加的痛苦，可不挣扎与独立出来，在那种相处不下的生活里，煎熬那又是何必，这都是“心”向望着，开心，轻松，自由而惹的祸。 如果说人类的“心”让每一个人拥有着独特的思维与自由，但这自由的代价就是让人在生活之中，感觉到的是更加的孤独，有的人或许不相信自己是孤独的，可当你一个无所事事，在自己睡不着觉，又不想玩游戏的时候，这种神奇到你从不相信的东西，它就会悄然的侵蚀你的心灵，让你欲罢不能。 就谈谈如今的事业，很多大学生出了校门都不知道自己想要做什么，至少不在社会上游荡在好几年的时间，让“心”去麻木回家听从父母的安排，这样的工作无法从“心”里获得愉悦感，成就感，这样死心的结束自己的一生。还有的人就是在不停的换着工作，每个工作都不会超过半年，他们根本不知道“心”是什么东西，也不知道自己想要什么，只是在一个地方工作，用劳动换取微薄的金钱，然后做的不开的时候，就又去跳到另一个地方，没有终点。 如同二爷ui主管，有着很好的能力与经济，也会放弃本职，去追寻那由“心”诞生的工作，然而还要比之前更加的努力学习才能重新达到之前的经济水平。 而我觉得工作是一个可以让人开心的事情，它能实现自己的价值观，我工作得到回报，即使是不是很多，但能让我得到价值，我就会开心，或许我的欲望很低，但这都是我认可自己的方式，我也了解自己的能力，我以为我可以这样一辈子，并结束自己的人生轨迹，但我还是觉醒了“心”这种东西，我开始不满这样的工作环境，我开始比较心的喜欢程度，我开始烦恼，情绪也不稳定，甚至做一些非正常的行为，去压制由“心”诞生的思想，最后我还是放弃了长达二十多年的长辈所影响的观念，由“心”而生，由“心”而动。 如果说“心”是人类成长的开始，进化的结果，那么这个“心”到底想要进化到什么样的状态，才是终点，这个进化对整个人类，又有什么样的改变，而如果“心”不是善良的的正长方式，而是邪恶的方式，又会不会给人类带来灾难。 或许这些由“心”引发的东西还太过渺小，可在未来几代人的思维的改变，越来越让人无法掌控，“心”可以被理解与改变，却永远不会被人所掌握，甚至还有非常离奇的事件发生。 如今媒体中所述的孩子自杀，一辈子也不会去工作的小偷，欣赏恶文化的精神，这不也是由“心”诞生的负能量，如果说教育能让一个人懂得放弃本我，成全社会上的美好，可一个“心”的成长，就能打破世界上所有的规则与束缚，它不去在乎好与坏，唯有的是开心，自由，轻松。 我“心”的成长，让我有着很多的负面能量，在之前的章节可以看见，其中的可怕思想，让我感觉我就如同撒旦降临一般，毁灭一切的冲动，就是在身为人的制度，我也想去打破，这是如何疯狂的念头。可我在不断放弃的过程中，得到了轻松，才有了开心，最后才感觉到了自由。 我觉得可能是因为教育，规则束缚的压力让人成功驯化成了一个符合社会标准的人，但其“心”的成长往往被社会所遗忘，而这个“心”若引导的好，就会是一个比较成功的人类，若引导的不好，可能是让这个人走向自我毁灭的过程。 想到此时，我感觉我应该感谢我是个矛盾的人，我能有两个“心”在我内心世界里对话，若不是这样，我“心”的成长，恐怕我也已经被自己的愤怒与痛苦毁灭了。 还有对世间的一些规则也应当做一个适当的调整，如天性好动的人，让其长大后去当兵，培养这类人的“心”，向好的方向去走，有的人天性沉默，有的人爱胡思乱想，对离每种性格去发展。 当我想到这里这样的感觉就如同某个电影一般，将人类分成各个派系，让人类长久的生存下去，可这样就会诞生新的政治，教育，社会问题，未来是无法预测的，我果断的停下自以为是的“心”的探索，由“心”诞生的探索，让我感觉很可怕，可“心”的成长与影响，在如今的社会中也渐渐开始了具化象，也正在潜移默化的改变着身边的一切，我不敢揣测太多的“心”，因为这些都是我的“心”所引发的观念，如果再深纠，我恐怕连我是个人，我也要怀疑自己的真实的存在了。 第78章 焦虑 我这人很矛盾，这种矛盾几乎是伴随着我活到至今。 我又喜欢这样的矛盾，因为这样的矛盾能让我看清社会，关系，欲望，快乐，身为人一切的痛苦与快乐，它们是为什么能给我挣扎。 有人常说男性是下体思维动物，是的，这个道理也不全对，无论是男性，还是女性都有生理上的需求，如果压制反而是反人性的。你们想想谁春梦无痕的时候，还会在乎什么道德与压制，那不过是一种释放，快感，从本能上得到愉悦。 我对女性的喜欢也是非常有分辨之意，如我的第一任，我们其实已经没有了任何感情，唯有的是那些共同的生活上的认识，但我在她身上唯有的欲望，因为她是第一个我触碰的女人，我想要，但我并不会去做什么，因为她已结婚，有着一个不好不坏的家庭，以我的本性或许我也想与她云雨一番，可那是本能的驱使，我有理智，我有自己的道德底线，我的思维比较靠前，所以我只能排解她不好的心情，因我太了解她了，而她不会了解我，即使是欲念，但我没有心动的思想，我就不会去做。 而蟹老板则不同，我以为自己只是喜欢蟹老的美貌，迷恋她的身体的欲望，可我并非如此，每当我自己解决欲望的问题时，我再想到蟹老板，我对她喜欢的感觉反而更加强烈，在我脑海中充斥的都是与蟹老板不多的记忆与笑脸，就是在梦中，我也是在心里记录她的冷漠，我就难受，她的笑脸，我就开心，这种情绪被另一个所影响的感觉，并未让我产生憎恨与邪恶的思想，反而让我更加的想了解她，她的生活，她的内心世界。 我这人的确很矛盾，可矛盾让我知道，我是个什么样的人，需要做什么样的人，或许这个观念很模糊，方向也不明确，但我能在纠结之中看清事物的本质。 释迦牟尼说过，在事物带来快乐或痛苦的时候，重点是要看清事情的本质，而不是着重在它带来的感受，于是就能不再为此所困。 蟹老板让我纠结于情爱之中的煎熬，实则是我的思想想被她所理解，我也想去认识她的世界，所以我才放下那些急切的心态，尽量的表露我自己的想法，以一个好朋友的方式去交往，这样得到的愉悦与轻松反正更加的长久。 之前我若打电话蟹老板，她不接，我就会一直打，直到她接为止，与之交谈，我甚至会以自己的观念来强压她的生活状态，其实我这样的想法对她就非常的不公平，之前与之交往看她还有笑是，再到后面就没有了脸脸，变很冷漠与拒绝，我现在也发现了我自己的问题。蟹老板本就是一个很自我的性子，也是这样自我，她才表现的平淡，让我感觉在她身边很轻松，她很独立，我错误的觉得她孤单，再加上我从我的家庭里那些一人正常社会的生活，让我极端的想去给予她帮助与陪伴，再错误的以为她的不拒绝，就是也对我有念想。 而现在在我想她，或者心态烦躁之时，想找她倾诉之时，电话不通的时候，我发现我能一个人解除那种要疯癫的人状态，也并不一定需要她，其他的人也可以让我倾诉，所以我在想念她的时候，首先我想说什么，想被她理解什么，其实她也没必要理解我的一切，如果是一个我不喜欢的女孩子，这样对我，我反而觉得很反感，甚至提前结束两人之间的关系，所以我又放下了对蟹老板的一个执念，那种不再从内心中特别的人的身上得到什么，就不会再有过份的执着了。 如果说蟹老板从了我的所有，她也将是一个被生活所改变的普通人，她最吸引我的地方也会被长时间去埋没，而且我的能力有限，甚至比不上她，我在这种生活状态下，我的心理压力可能变成，另一个伤害她的悲剧。 我甚至能从我父母的身上看到这种实况，父亲母亲是那所谓的爱情诞生的家庭，听说是父亲的追求，母亲觉得父母还好，两人就成立了家庭，于是有了我，而在两人长久的生活中，父亲的坏的习惯与性格才渐渐的显露出来，不负责任，不思进取，又不听母亲之言，又没耐心，时隔三十多年的积压，母亲大人心中满是怨气，也导致父亲大人一直不去理解母亲的苦心，反而伤母亲的心，争吵也同时导致我思维矛盾的具象化，害怕的东西越来越多，害怕争吵，害怕分裂，害怕一切美好的事情，因为我怕下一秒就是爆炸。每当他们的争吵，我脑海中就有一个问题“为什么因为爱情结婚的人，到了这个年龄，就会变成这样。”这种事情我在我的第一任身上看到了答案，我的思维太过理性，如同我的母亲一样，她的思维太过简单，如同我的父亲，我从小泯灭自己的天性，她从小就没有一个长者的教育，我想要一个天真活泼的人来带动我，她希望一个能保护她，宠她的人来依靠，如此匹配我们，外人看来那是天作之合，我曾经也这么认为，可在经历三年夫妻般的生活中，我与她的问题越来越多，年龄的增长让我思想开始了不安稳，我是个思维缜密的人，一旦我的物质一切满足，我就会思考人生更多的东西，然而她太过单纯，并不理解我内心深处的想法，她只想这样安稳平凡的过一生，仅仅是三年就让我的内心产生了无法压抑的思维与情绪，她也只会哭，而我在爆走之后，又心疼她的眼泪，我就又开始压制所有不安分的想法，她想用身体留住我，可最后连欲望都没有当初的亲密之时，我们的生活还剩下什么，我们的关系然后如此产生一种恶性循环，就如同我的父亲母亲一样，到了他们这个年龄半百之岁，看似完整的家庭，其实已经名存实亡，而我也在这个所谓的“完整家庭”里，心中满是恐惧。 我感受到这一切的源头之后，我才发现相互吸引是一个缘份，可这份缘份绝不是一个长久而稳定的未来，交往是可行的，更多的还是需要彼此之间的了解，信任，共同成长，而不是一味的浪费彼此之间情感，到最后发现没有了感情之后，只有破裂。 第81章 记忆 听完二爷的整个故事，我对二爷这个人总算是有了一些理解，其实她也如我一样，只是一个常人，她所有的光环，让我盲目的觉得她很厉害，可若有人问我，为什么觉得她厉害，其实我根本说不出理由。 但我在想，我的记忆里接受了她所有的一切，并不能让我感觉到同情与不满，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的这种变化，让我有一种很奇怪的感觉，我说不出来是什么，但是我能感觉到有什么变了，或许这个状态的我，只有未来的我才能去理解我现在内心深处的改变，为什么而改变。 一个人能容纳多少人的记忆？这让我有点感觉人大脑的可怕，我所容纳的并不是数学公式，语文逻辑，而是那错综复杂的人性，家庭，事件，对与错，或者这个世界上本就没有对与错，那只是人对事物客观的理解，在我眼里没有对与错，有的只是自己还看不到见某些事情的本质，自己还是很无知，我在想那些著名的学术论者，他们究竟是经历了什么，让自己对世间事物的理解与常人不一样。 也或许我从小就是一个奇怪的孩子，对一加一为什么等于二，也有浓烈的好奇心，对动物的行为观察兴趣，甚至比得到某一样玩具，更加开心，对理解了人与物某一种行为，比得到金钱更加快乐。 或许从小父母，老师都无法告诉我，蜗牛存在的意义，蜗牛为什么会背着自己的房子，到长大后“读书是为了什么”，青年时候后“活着是为什么”，成人后“人生又是什么”。一切让我迷惑的东西，让我从任何人的口中无所得到准确的答案，而且他们所有人的答案与要求，也不是我想要的。 我所有的原始答案也只有在书本中，才能找到，但也并不能给我确定我想要的人生。可我越是研究哲学，我的内心越感觉迷茫，当我认可了前者的知识，可又会出现新的问题“人性是什么？” 这个时候我想到了蟹老板，这样的淡漠是她这样吗？我是否该去打扰一下她了解一下？其实我已经完全放下了她，就如同小王一样，我要在心里点燃什么执念？然而我并不想，爱与不爱，已经没有关系，喜欢与不喜欢也没有必要了，明镜亦非台，何处惹尘埃，不知道我从什么时候能真正做到这样的心态，其实我也多么希望去点燃一种欲望，打破这种看透世间一切的模样，我只想做一个俗人，只有俗人，才能拥有快乐。 撕完《人间简史》《今日简史》我的人生观，世界观又重组了一次，但我还是一个俗人，我突然有了一个愿望，再有下一个我爱的人，我要先抱着她痛哭一场，我不知道为什么会有这种感想，但这样的想法会让我觉得开心，就是这份想象，也会让我感觉到安心。 书上两只实验的老鼠。 一只在杯中挣扎，激起许多水花。 另一只还活着，只是一动不动的漂浮在水面上，放弃了挣扎。 这两只老鼠像极了内心挣扎的你，谁会救你一把呢，等待救赎不就是等待死亡，你的内心其实还可以跳出来，而这个老鼠注定不会活着，你与它们还是有区别的，但区别并不大，人生与鼠生也就这样，终有一死，尽可能开心点吧。。。。 啊，6.50起床上班，这个感觉并不美好，而且昨晚的2点才入睡，就是在保险公司培训期间，讲的我都想睡了。 一片长篇大论，竟是些没用的，这培训方式居然没有海底捞的好，不会挑逗培训员的情绪，如果这样用随便又念经方式，还真不如直接教工作流程，常见问题，专业术语，以及规章制度，还有二天的神神叨叨，还不如我做二天衣服呢！ 下午的情况好了一点，了解了点保险的理赔方式，怎么说呢，保险这个行业是有所存在的价值的，而且这个价值并不小，对于社会的发展也是一个必须的，如果没有保险的存在，恐怕在未来的人口老龄化现象，每个家庭更加无法承受生活的压力。 我对保险只有几个观点，养老与医疗保险必须买，其他保险就按各人经济情况而定，必竟保险的资金也是一笔不菲的开支。 这个时候我突然在想，要不在这个公司待长一点点，也可以下班了就回去画画，一样可以稳定与练习，这个还要待定，必竟还没正式上班。 天气有点冷，还是身有点虚，大脑也混混沌沌的，已经四点，直接回母亲那里做了四个小时的衣服，也就在四个半小时之间，我的思维又开始了混乱，好在我还可以离开，不用再坚持什么，母亲还想让我做到晚上十二点，我上班的时间与母亲又不同，如果我坚持忍了，那么又要丢那份工作，那我过来的目的不是全乱了吗，母亲也是自私的，她也想让我放弃一切，就跟着她做衣服，哎，母亲什么时候能不用我自离，就学会让我坚持自己的生活，她这样的纵容只会害了我们之间的关系，母亲始终看不透我为什么想一个人孤单的生活，也不愿意在她的身边。 这样我也只能攒够了钱，就离开她的身边，还是过自己的生活去，不然我也静不下心来，去画画与规划自己路。 我最近是怎么了，干什么事都没精神，没有欲望，没有追求，没有执念，蟹老板被放下，原画也不再提及，就连买电脑的欲望也没有了，好像活着，就这么活着的。 不做衣服了，只是思想上轻松了很多，可意志与身体都处于一种疲惫的状态。 了解了一些保险的事情，发现这个保险，也是一条好路子，可销售我并爱去做，估计所有的销售也就这样吧，反正在美国这样的情况比中国意识强多了，大概是美国的观点与中国不同，基本上美国的成人都会去买自己的保险，因为他们不会如中国这样的家庭聚集，而导致孩子的心理有过多的束缚，并且有家庭的资助，保险也只不过变成了无关紧要的东西，就连如今的工作中，很90后的观念宁可要钱，也不要那五险一金，更别谈自己买额外保险，吃，喝，玩，乐的月光族哪有心情将资金放在学习与其他方面上。 不过还是有些精英的人，思维大为不同，他们不会到处乱窜，精通一行，自给自足，给自己的未来发展，定下长远的目标管理，从而保险与理财产品，反而正是他们所需要的。 好想有个人，给自己一点心理上的影响，让我有个新的想法与感受，改变一下这样的状态，我或许也是在等待着什么救赎，如同二爷一样，她的救赎，她也是一个迷茫的状态。谁说有钱人没有烦恼，她的烦恼反而比我更加复杂，也是一个平常人无法想象的世界，我不知道我怎么就接受了她的世界观，好像我能理解她所有，她诉说的故事，我从来都没有同情，怀疑与嘲笑，反而觉得她有如今的成果，能力，坚定不移的信念，都是那些经历让她成长成了这样，而那些不好经历让她对未来没有太大的期望，反而带了丝丝的畏惧，而我好像是一个看透世间万物的一样，我承认发生在我身上的一切，承认两个自己意识形态，承认自己过多的执念，承认从小自己对自己的不理解，而造成这个模样的自己，也承认将要发生在我身上的所有，即使是未来，我已经不再奢望什么东西，我只做一天自己，承认自己的意识与行为，未来已经没有太多的期望，这就是现在的我，一个大穷鬼，一个没有欲望的人，将自己这个齿轮镶嵌在某个地方，让它自行的转动，是该过着它想去的地方，孤独的行走。 第82章 宇 看时间简史，我小时候喜欢宇宙论，可没有太多的书籍让我观摩，而在这一生内心缺乏安全感与自由的爱，我渐渐喜欢人文，哲学，社会学，心理学。 对于蟹老板说的拒绝我，她说喜欢宇宙论等，但我无法去争辩什么，我喜欢她并非是她的物质，而是她让我感觉到在她身边可以让我的心很自由，轻松。她无所谓的拒绝，就好像我与我不喜欢的人的关系一样，我也终于明白放弃才是彼此的自己，她不用感觉烦恼，而我也不用再为她多想一分。 还有二爷，她每次的发来的生活照片，我觉得她还是想找个喜欢的人去爱一场，她身边有四个男人，一个是青梅竹马的恋人，可男的觉得配不上她，从二爷的故事中，这个男的却用做一生的道士的执念来拒绝了她，我无法理解这个男孩的感受，但他的爱我也是由心的敬佩，第二个是一个中药世家子弟，一直在暗恋着二爷，在传统家族中能在其家人面前勇敢的指名道姓的去提亲，这股勇气也绝不是一时的心血来潮；更有一位帮助她，还清家庭里所有债务，她与男人做了一场交易，试管婴儿技术做了一个孩子，二爷需要钱清除负担，男人想要一个孩子，这股交易即使我曾经也想过，但我不会去做，我深知没有母亲或父亲的孩子的成长，那孩子的心中永远会有着遗憾，如果未来有明显的不好的发展，我宁愿所有的一切都不要开始。 就算我看见这个工作中也有可以去追求的人，我也觉得应该像小雷的关系一样，陌路也许不是一个好的选择，但永远不会有最坏的结果。 其实每个人的心灵交集，都是一场羁绊的开始，即使同性的男男，女女，有一方辞职，离去，消失，都会有多多少的影响，但不会太长，如是达到极好的一个友谊，这样的分离也容易带走一，二层他人的心情。若是以爱情为基础的感情，一旦破裂产生的伤害就是非常难受的，爱与被爱的人，都会遭受超过五层的心情，而约炮的形式除外，约炮其实并没有什么感情，有的只是肉体的欲望，聚散只是一瞬间，虽然我没有尝试过，那是我的道德底线不允许，但我见过同事吹嘘自己的风流韵事，各种阴损女性的言辞。 我这时在想，我之前说怕我死后，对父亲母亲会有某些大的伤害，其实那都是我不敢去死而强加的念想，如果我死了或者消失了，母亲父母的确会伤心，遗憾这剩下的日子，但是他们也还是要活着，为还活着的人活着。 人的羁绊真的一个很自恋的存在，若看透了一切众生，那情感都是没有意义的存在，人活着仅仅是那从生命诞生之初，为了繁衍生息的作用，而这些情感也都是让这些生命，在谎言中感觉愉悦而已。 如果小王嫁的很好，丈夫对她很好，家庭完美，她也并不会记得我与她的多少。 如果我不再喜欢蟹老板，不再打扰她，她也会一瞬之间就将我忘却。 如果二爷不向我吐露心声，能从她那里得到什么微笑，不然我也不会再与她有交集。 如果我不去打扰小蝶，想得到某种念想，我也不会想有深入的交流。 如果我不去小威那里，我就不会认识小雷，小纤，小洁，我的记忆就不会这么多复杂的感觉。 我若在那个失意的马路上，再快上一脚，我就彻底的结束了所有的挣扎，我就不会憎恨着自己与讨厌父亲母亲。 我自恋的认为这一切的情感都别人的给予，其实这一切都是我自想要的某些念头，当我放弃所有的念头之后，我感觉我就像一面镜子，一面空质的镜子，里面没有任何人或者事物，只有不断路过的人与物，在那镜子前偶尔浮现一瞬间他人的模样，待人与物走后，我还是那一面镜子，而里面空空荡荡的，什么都没有。 情感只不过是自己强加给别人与本身的一种标签，假如这份标签已经破裂，你我之间还剩下什么，恐怕只有那标签的裂痕，那才是永恒。 在这种消极的情绪之中，我若再懦弱一点，我恐怕就离自杀的念头就不远了。 我喜欢点燃别人的欲望，因为我可以看见不一样的闪光点，但却希望自己的消极能得到更多的想法，即使会有自杀的念头。 自杀，为什么会自杀呢，其实大部分上由于冲动，压抑。 如果我没有一个最为理智的心锁，我可能杀害自己的母亲，自杀，杀害他人。 例一，我之前的杀狗的事情，如果不是那条狗，我最后的理智判断了一下生命的重要性，我就会因母亲之言，愤怒而杀害了母亲，内心一时被母亲的压抑成魔。 例二，同样是母亲，我心情本就很好的，母亲丢三落四，还不断数落姐姐家庭，开车的我受了一个不好影响，“你再说，我就撞死前面三个人。”我心中的烦闷是母亲碎碎念而成，我本想让她不要念，母亲却来一句“你撞死算了。”一很冷漠的话语，我突然脑子一热，就一脚从40提到100码，就差十米，我打了一个方向盘，躲了人，我极力控制车辆停下车后，我脑子一片空白，我下了驾驶位，跑开车，我恐惧，我害怕，如果我不打盘子，那三人百分之百的会死，杀人之心，只是母亲的一句戏言。 故意杀人，而且是三条，我买的刑法新篇，如同死神在我身后，让我坠入深渊，我冷静后，将车慢慢的开回家，就关上房门，想驱除那些杀人的念头，但那种杀人之心，如同梦魇纠缠着我，半个月我都不敢去碰车，这让我感觉到母亲对我整个人的影响竟有如此之大。 例三，小王的离开，父母的争吵，让我精神处于一种崩溃的状态，整个世界都好像只有争吵与安静，而父母的不理解与束缚，让我有解放灵魂的思想，我也在房间里自残，想到自杀的时候，那理智的心又出现，压制了所有的异常，让我清醒的承受自己无意识在身上刻印的伤痛。 这个时候我想到了如今所听闻的自杀案例四，儿童自杀，真的只是学校受到了委屈，不可能吧，父母在平常的生活中有真正去理解自己的孩子，去关心，呵护，理解？而不是自认为是的说“赚钱不容易，要生活，要让你让学，要怎么怎么！”孩子懂大人的生活吗？不会，他们听到这样的言语，只会觉得自己是父母的累赘，一旦有了在学习上的放弃，他们心中会觉得自己一无是处，只有死亡才是他们的解脱，就如同我放下一切感受之后，心中只有自杀与自残才能感觉快乐，但我并不会再去自杀与自残，那是因为我是成人，我已经看透了身为普通人一生的人生，我可以随时激发自己的求生欲，也可以随时切换一个忧郁的状态。 例五，那个视频中被母亲责骂的男孩子，打开车门，就跳下大桥的孩子，他是真的想死吗？不是，他只是想逃离母亲的责骂，还有一点点报复父母的心情，这样极端的方式，只是他想要一个安静，平静的方式去劝慰，我如今二十七，那是去年被母亲说了一句“你撞死他们吧！”我是真的想杀人吗？也不是，我也是想让母亲停下碎碎念，而产生了一种极端的念头，“杀人，母亲就能安静了。”人的思维真的是一个很奇怪的东西，一旦无法用语言来解决的事情，就会在大脑中产生一种极端的力量，暴力，恐喝，而恐喝的的升级就是暴力，暴力的代价就是我脑子里的刑法降临。 如今我依旧有自杀的想法，能去死亡的方式在脑海中过一道，我就感觉到恐惧，我就会去发现身边的美好，尽量去结交朋友，去观察幼儿天真的目光与行为，去追逐一个还算喜欢的女孩子，而这个时候我就不知道自杀它为何还会影响一个人的行为。 例六，有一次过年我偷拿了电视机上的10元钱，去买了鞭炮，因为过年大家都有鞭炮玩，我也想要，而父母的说法就是“鞭炮是浪费钱”，被父亲发现后是被当着亲戚朋友的一顿责骂，我的愤懑的将手中的鞭炮在手中捏炸，痛我已经感觉不到，反而感觉到有种莫名其妙愉悦，我心中的变态心理（自残）恐怕就是这里得来。我是偷了钱，可当着亲朋好友的面的责骂我，是在显示自己的教育权力吗，大人有脸面，小孩子就没有吗，我所产生的憎恨与畸形心理的开始，你们会感觉到可怕吗，可你们并不知道，就算是如今我已成年，在之前自残了多少，才换来了一个自我保护的意识。 例七，我小时候有一次偷家里的钱，结果被母亲发现，我以为母亲会打我一顿，我害怕，畏惧，甚至生出报复的念头，我以后偷的更多！而母亲只是拉我在房间里哭着问“我为什么偷钱。”其实我也不知道为什么偷钱，可能是想买零食，可能是想炫耀自己有钱，但我当时并不知道怎么组织语言，当我意识到偷钱是一个错误的行为之后，我的意识里却是这样一个念头“我偷钱，妈妈会伤心，会哭，所以我要当好孩子，不让妈妈流眼泪。”然而并没有止住我偷的行为，但是每一次偷了一二角钱，心中有数的挣扎与痛苦，当然在一两年后也彻底的改掉了偷家里钱的毛病，因为偷已经没有意思了，金额太小，金额大的不敢。 或许在之前我不敢去写我过往不好的经历与想法，因为我怕别人笑我，瞧不起我，如今我感觉世间上的一切目光，并不是关注着你，而且我太在意别人的想法，我即然放下了一切众生的念头，我的好与恶，对这个世间又有什么关系呢，没有，我活着就如同虚无，就像那些为了孤独去约炮，为了寂寞去恋爱，为了快感去释放兽性的人，那一切的种种，跟我又有什么关系呢，也没有，他们也不过是被欲望驱使的行尸走肉，而我也不过是被黑暗笼罩心头的躯壳，不断的想在这个世界上追寻着我想要的一丝光明与清静。 第83章 保险 怎么看待保险这个工作呢？ 我只能说这个团队太强大了，从概率学，到心理学，再到社会学，还有相互的商业网等，为什么说等呢，里面可能还有我不知道的东西。 从医院的信息对接，可以拒绝所有的确诊的患者，剩下的人就是像为了车险一样，买个安心。 就是疾病险，也是已经剔除了绝大部分的病因，还有免赔额度1万元，也就是说每人在医院看病，要被乡城医疗先报销，再减一万，剩下的才开始报销，也就是说在二万以上的疾病才能赔款，而且这赔款只能用多少就减多少。 这个也不好明细说，没去过保险三四天，是不会理解保险的真相，如果你要买保险，建议先去任何一家保险公司，学习一个星期就懂了，若喜欢就买，若不喜欢勿喷，毕竟这是社会上一个被广大群众所支持的安心，就像车险一样。 保险公司给你安心，你就得付出一些金钱。这个社会上没有免费的午餐，也没有平白的好心。 天生积极乐观的人，并不每个环境与场景都能保持积极高昂的状态。 而且一个大的环境属于死气沉沉的，即使在改变自己的意识与语调，还是会被众人的语调中从淹没。 我不喜欢销售，也因为传统的工作方式与社交，让我又怕不工作，被领导说三道四。在这样的心理压力中，我选择了离开的想法，但我决定还是想听一下经理的意见。 这次交流，我不知他眼中是否有其它的利益或者真的是为我好，我在他身上看到了与叔父一样的积极与力量，为了这股力量，我在想自己善变的内心，必须要去用长的时间去磨合一下自己，不要又用原画做借口逃避。挣扎了一会，但是留下来的，下午这些金融知识，是我从书本上想破脑袋也不会懂的，其实我并不讨厌销售的，只是如今中国的销售情况让我很反感，甚至失望，我甚至对销售从小就有无比的渴望与期待，只是我害怕着连我都不明确的东西。 这就是一个被教化或者放纵的世界，你是被什么知识教化了，还是被自己放纵了呢？ 第三天在接触了理财保险，意外保险，医疗保险，三份保险后，我对保险的概念也越来越清晰，这只不是为了获取暴利而成为的公司。 因为他们至少避开了百分之九十的理赔，有风险的人会被拒保，只有完全健康的人才能买保险，而且还只有一，二类职业才能买，更厉害的是这保险有着更高明的专业知识，出事的人，可能是因为合理上的一句话，一个字就不能理赔，还有忽悠投保人过了反悔期限后，就扣百分之四十的手续费，那也是一大笔的钱，要么入坑到底，要么被扣手续费，这就是我看到的保险。 第四天的时候，我就发现这保险公司的问题，除了六个洗脑的职场，就没有任何办公的地方，每天都是洗脑式演讲，主管也不说我们工作是如何去做，就是让我们一听课。 以一个正常的公司流程就是，老板投资开公司，员工做出了对公司的效益与利益，这个公司才能稳定发展，前提是员工要有实际的工作效益。六个职场每天有近300多人的听课，而且说是5000的底薪，以这样发工资的方式，哪一个公司能承的住，而且还天天只是“听课”，主管也不让大家有过多的交流，我们也听任为之。 因为大家都想的是“国企，上市公司，市中心的豪华大厦”怎么可能是骗子呢？ 我本来就喜欢观察每一个公司的工作制度，可这样的感觉让我无法理解，可就在这一天听闻比我来的早几天的人，说了一个大况，只有1000元的补贴，没有5000的底薪，更没有五险，我就感觉不对，然后又听到身旁的两位美女同事，也在怀疑这工作，我就忍不住了，去问主管。 “主管，我们培训这么多天工资是怎么算的？”我好奇的问着。 “你们培训是有1000元的补贴的。”主管回答着声音压的很低，仿佛不想被人听见。 要是以前我还会不了了之的“哦”一下，来到这里后，我就改变了一种思想，就是不要带任何疑问的离开一个地方，或者放弃什么，但我的问题没有解决，我必须知道未来我需要付出什么，在这里能得到什么。 “那要培训多少天呢，从什么时候开始算入职，能拿5000的底薪呢？”我继续追问。 “这个要培训16天，才能拿到工号，有工号就有工资了。”主管不敢看我的眼睛。 我心中的疑惑反而更大，16天1000元？我每天10车费，40元的两餐饭，1000都不够我吃饭，而且之前就培训过三天了，也就是说19天1000元，我心中感到好笑，什么工作需要这么长的时间培训，而且是天天听课的方式，不给公司创造价值，公司又如何能养这么多人？ “也就是说，培训16后，再上班就可以拿5000底薪了？”我戴着口罩，可口罩之下，我脸上满是嘲讽，但我还是有点期待一份能离开母亲的工作。 “这个，不能，16天培训完后，还有个500元的一个补贴。。。。。等下我单独和你谈谈。”主管的话开始了支支吾吾与闪躲，这就让人更加可疑了。 堂堂一个主管，面对员工对自己薪资待遇的提问，如此的慌张与避讳，这其中的猫腻就耐人寻味了。 我回到自己坐位上，心中是想与同桌的同学交流一下信息，而这主管一直盯着自己，还不停的想把自己单独约出去。 我就更加的感觉，这个保险公司就是一个坑，我邀约与我一起来的伙伴去吃饭，谈了一些我发现的问题，他也没多少的知道的，因为他在另一个团队里，他听了我的话，准备下午去问问他们的主管。 而下午的时候，我完全没有了待下去的欲望，我就问了一下昨天加微信的一个小美女，对这个保险公司的看法。 “主管给我说，能拉15个人进来就能有20万的年薪，30人就50万年薪。”小美女发着微信，她来了近十天也没拿到工号。 听到这里我脑袋一炸，这不是传销么？ “不是还有底薪吗？”小美女说道。 我就讲了一下我刚问主管的情况。 但我不想搞错，我又去问了一下招我进来的人事，人事居然说不懂，对工资的事也是主管安排。 我就立马溜了，下午就就一直在与我加了四个同事在聊天，原来大家都被忽悠了，每个人都只知道一定的信息，但组合起来，就可以发现问题的所在了。 下午我那个小伙伴说有5000的底薪，然后发来他的主管的话术。 我一看心中惊讶“牛逼”，要成功“拉人”买了保险才能有5000底薪，邀人，买保险，业绩达到，才能有5000底薪。也就是说，我要让人加伙，可如今的保险与推销信用卡的人一样非常的难，甚至让人厌烦，如果要成功拿到这份工作，就必须发展家人的投保，可学透了保险示例，这保险就是一个坑，我为了这份“拉人”的工作去坑家人？ 谁能做到这一点，那可真是狼子野心。 这保险若想完美就必须四个产品全买一年1.7万，要交二十年，80岁才能拿到本金，只要80以前死亡，就全额返还，就是说80以前死亡，你交的钱只不过是给保险公司做投资，能活到80我觉得还是有点困难的，但你一旦脑子上头买了，过是反悔期，退保就是交额的百分之四十扣费，一笔不小的钱就扔掉了，而且保险的话术，合同的漏洞很多，不是专业人根本不了解。 这个团队真的是厉害，利用最近病情的失业率，以5000底薪诱惑人进来，再用上市，国企等光环让人打消疑虑，最后又将“拉人的方式”以几十万的年薪绑架式“拉人”，当然我也成功让五个人提前醒悟，离开这是非之地。 第84章 继续焦虑 你们是大人，为什么要逼我去做一些以暴制暴的事情，你们做的一些事情，说的一些话，能经过一下大脑，做的事情，就不能成熟点，我真的很累，在这个家，我从来没有感受到真正的幸福与快乐，只有恐惧，失控，暴力，我成为这样，你们能不能想一下自身的问题，我为你们改的真的是够多了。 我知道为什么我以前与威吵嘴，我就要逃避了，因为你们做大人的都如此，我潜意识的就有那些，你经常说我与父亲一样的坏毛病，我身上的毛病是天生就有吗？不都是从你们身上那里学到的！ 一直要我的心态放静，你又天天抱怨个什么，说一些让我内心不安心的话，我只是想要一个安定，让心安定的生活，生活其实很简单，在你们身边就那么的累，你这样你做法，就是让我想凌晨二点离开这里，离开你们，继续去飘，我是真的愿意这样飘来飘去，我是真的想去自寻烦恼，我是真的想彻底的断开这厌恶的感情？ 我又要去压制这将要做一些错误选择的事情，能让我不再受到负面情绪的影响。 很烦躁，不知道怎么去缓解，画了几个宝石，心中的焦虑并没有缓解多少，四点去网咖应聘，一去一来就是二个小时，以为可以定下来，心中的焦虑缓解了不少，可晚上却并没有上班的通知。心中又开始焦虑起来，母亲打来电话问题，我已经不想去理解她的一些想法与好心，一听到她的话，我冷静不下来。工作还要继续去找，可我到底想去那里停下一段时间，病情也让工作难上加难。我需要用什么方法让心静下来呢？ 又画了一天的画，母亲给我端了两餐饭后，我的心又软了下了，母亲晚上又开始了做衣服的洗脑，也因为我的心软，又去做了一天的衣服，十个小时没有停歇过。七点半，我带着烦躁与迷茫下班了，热了一天，身上的汗就没有停过，回到宿舍，我心里很累，什么也想不起来，画画不想画，工作也不想找，所有的欲望都没有，我因一时心软，又回到了那糟糕的心情，勉强画了三个小时。小王来的问候，根本激不起我任何的情绪，反而感觉她很多余，她一直在说我怎样不好，不停的问自己各种问题，我很讨厌，我就像我讨厌她这样的女孩子，一直问个不休，本来就没有什么感情，然后还一直说这辈子单身什么的问题，她的问题，都像刀子捅在心里，我没有做好的事情，全部被她数落一番，我也是受够了。 晚上母亲回来，又在说别人家里好，都是男人，孩子独立，她这个年龄已经可以退休了。 我就很鄙夷，父亲的情况我不作多辩，但我的情况，你真没有仔细检查吗？ “别人放养的孩子，早就在我这个年龄，成家独立，拥有各自的生活，不需要父母的羽翼。”我厌倦了母亲的各种抱怨。 “那别人怎么多好，还不是儿子，自己结婚，自己工作，又不用父母管，他们的父母都可以在家里。”母亲用村里一个八十年的孩子来与我对比。 我内心在颤抖，要是以前我可能就此又爆发出痛苦的感觉与泯灭自己的辩护，再就升级到自虐，我不能这样。 “他17.18就出来工作了，家人没有管过他，他从那个时候就能独立出来，他独立的意识到他25岁才终于离开父母，结婚成立家庭，拥有完全不靠父母的七年的独立生活与自我意识形态，而我呢十八岁出来，三年跟着你做衣服，到22岁，25，26岁又跟着你做衣服，我的独立性一直断断续续，工作一不顺心，就被你们说三道四，只有做衣服才被你们认可，我能在什么地方能坚持下去的。”我心中烦躁继续升级，我在心底审判着自己，我成为这样没有坚强独立自主的意识，是谁造成的。 看着母亲疲惫的模样，我叹了一口气，手中的画也再也没有心情去画，面无表情心中想着，父亲说我做了几年的衣服，都用光了，可我五六年做衣服的钱用在了那里我都不知道，每次我独自出去重新面对外面的世界，我都要花上一年的时间去调整心态与经济，每次出去的一年我手上都没有多少资金，除了不断节约，减少过多的欲求，你们常问我有没有钱，可一直问在心中，就像刀子划过一样，然后就没有了，那个伤痕却在，我心中是怎样想的呢？不甘心认输，逞强的说有钱，怕你们又来嘲讽，只有咬牙坚持，你们又看的见吗？然后在工作中遇上一些大的挫折与失败感，就生出了退缩的心态，你们又能知道这样的痛苦吗？你们是大人经历的事情是不少，但是你们能记住你们所受的苦，让我们年轻人，在失败中得到一些精神上的支持，而不是与他人对比，嘲讽，劝其放弃自己，如果让你们放弃现有的工作，你再去找另一种工作，你们心情会成什么样，我们虽年龄不同，但遇上的焦虑与不安是一样的啊，那为什么还要各种嘲讽，劝退呢？ 母亲说别人家都是男的撑起了家，自己如何辛苦，把我与一个常年独立的八零后去对比。 我做为一个男性，我是真的不求上进，不能独立，可你给过我独立的机会？ “他家房子建起，他一分钱与劳动都没有出，25岁能结婚，成立家庭，如今他已经三十多岁了，而我才27岁，你说要建房，我背负那些压力与责任，我做三年的衣服，我没有怨言，22岁我好不容易想出去见见世面，但也只有两年的独立思维，第一年我属于负债，第二年好不容易有了一点钱，可以满足自己一点点的欲求，开始规划自己的人生目标，可你们的嘲讽，因为我工作遇上的挫折，让我心情低落时又退回了做衣服，好不容易解决了心理上的挫败感，我又想出去闯荡，手上也有了一些钱，可你们的一句话，让我的计划又泡汤，“买车”，可笑的人生，我又成了负债的人，我说买个代步的就行了，你们又要脸面，非要更好的，按着各种为我而生的荒唐理由，将我又绑在了你们身边，最后讨论起“车”的责任，最后母亲的话就是“是你说要买车的，所以才买的，如果不是你说买，那买随便买个面包车都可以！”很强大的实力甩锅，他们说的话他们都忘了。 在被自我意识的影响下，无意识形态的伤害自己，用死亡的代价来逼迫自己，让这样的方式看透一些东西，好的，成功我又出来了，继续背着负债，我好像又回到了三年前，继续节约，节省。 之后发生的一些事情我就不说了，在前面章节里有。 昨晚母亲的抱怨让我今天又产生了很大的焦躁，脑子想着去做衣服，可是身体很诚实，我想到小熊昨天对我说过的话，我当时我还在嘲笑，我怎么会又来那些暴力倾向。 可事实上，就是如此。 第二天八点，迷糊中，我听到母亲说：“你来撒，帮我把那衣服做完，你快些。”我很讨厌母亲这样的话，从来没有在她们身上看到我想要的东西，唯一得到的就是，你做的快，帮忙，挣钱。。。。。 我希望的话语是“去找工作，最好找个包住的，我说不定过断时间就回去的，这里的房也会退掉，你工作了我给你生活费，但只有二个月，我钱也不多，你自己看着办。” 导致我一个半小时纠结在床上，我的面试又被泡汤，内心有个声音，不停的在说服我“做衣服吧，你做衣服快，还不起床，钱啊，你不做衣服能干什么，你什么都做不好。”这个声音像梦魇一样，让我又在放弃一切自我意识，去做衣服。 我被内心那个声音控制了一个多小时，我很焦虑，我喜欢摔东西的感觉，那破碎的声音与情景，会让我觉得有点刺激，可以打破我当时的规则与安静。 我又坐在宿舍两个小时了，冷静分析了一下我的心情与现状，我不打算去做衣服了，当我放下那控制我的念头，我内心很轻松，甚至能用一个正常的想去爱自己喜欢的东西。 我真的很讨厌做衣服的环境，那些四，五十岁，女的还在那里嗲嗲不休，男的在那里发着脾气，骂着难听的脏话。 我之所以喜欢安静与不安分的女孩子，我之所以喜欢平静的生活，我之所以喜欢自己不安分性格，这些都什么观念造成的我？ “母亲，你希望我成为脏话不断那样的人吗？”我想问。 “母亲，你不是很喜欢父亲的性格，你希望我成为父亲那样的人吗？”我有很多问题。 “母亲，你还是希望我成为某个患有精神疾病的人？” 我沉重的闭上双眼，这些都不是我想要的，可你们的方式，就是在逼我走向一个自我毁灭的道路。 不是你们想我是一个什么人，我就是什么人，也不是社会让我成为一个什么人，而是我自己想做一个什么样的人，去学习，去改变，并通过现实的努力，做一个让自己满意的人。 你们可知晓？ 第85章 离开 本来就准备出去面试，可母亲的回来，让我放慢了脚步，看着带来的饭菜，我心中略有多余的愧疚，因为我今天没有去做衣服，母亲却给自己打来饭菜。 为了节约这十五元的饭钱，我忍着心中的不安吃了起来，我生怕母亲又会说一些什么让我受不了，我看见她躺在床上，我心安，休息一下下就好，我吃完饭就出去找工作，我吃的是心惊胆战，为了一种详和。 可刚吃几口，母亲又跳起来从包里拿出衣带来翻面，我眉头一皱，感觉到有什么不好的事情要发生了。 “啸，最近不好找工作，就回去吧，回家去练习，开支小一点。”母亲又开始了突发其想的念头。 “工作很好巧找，只是我在挑，我能做长一点的，你不懂就不要说。”我言语有点激愤，我一想到回去见那个父亲，我头就疼，饭也不想吃了。 “我一想到回去，又发生那种争吵，我不想看见，我去年过年就打算在家里练画，你们的争吵，让我变成什么样？”我内心开始了颤抖，甚至带了一点哭腔。 “我们吵架，关你什么事，你冷静不就行了。”母亲话语很冷漠。 我心中某个点又开始了炸裂，你们如果不是我的父亲母亲，我可以不听不闻，我是个狼心狗肺的东西，我也可以不理会，我是个人啊，一个拥有正常心理的人！ 一起吃饭时，你们吵架，我如何吃下去，我如何冷静，又如何不闻不问，那个时候我多么希望自己是个聋哑人，或者是一个死人。 我又失控了。 “又这样，就是随便说一句话，你就变成这样！”母亲话语继续冷漠，表情甚至出现嘲讽。 “不会说话就不说话，瞎说话，真的比不说话好听！”我心里很难过，很累，我又彻底失控了，摔了自己手中的杯子，我又开始了暴力倾泻在自己的身上，我想冷静，可越想冷静，失控就越严重，我不停的扇自己的耳光，打着自己的身体，这时候我只感觉身体上的痛苦，可以减少内心的痛苦，而且很享受这种感觉。 我知道很变态，但我就是控制不了，这样的心理。 不想回忆了。 我感觉这样压抑，我的身体出现了某种病变，每天感觉很累，不是身体上的，而是心灵上的，做事，吃饭，总感觉有某个东西在心里堵的慌。 一天没有吃饭，我已经害怕见到母亲，甚至害怕她又说出什么让我爆炸，晚上上了一下网，只有逼自己离开，大家才能有喘息的机会吧，只有父亲说的话“要死，我也要死在外面。” 我是生是死，我再也不想看见他们了，等工作稳定下来，再好好规划自己的生活吧，我的未来已经彻底不需要那个家庭了。 继续找不到工作，不是变相的收费，就是先出资，骑手一类，就要买车3100到3800不等，美工助理工资2000，升级美工就要5900的培训费，广州啊，眼里都只有钱，如果来这里想混，那根本不可能。 体验了这么多的基层工作的面试，我已经不知道自己该如何去选择。我想到了回母亲身边继续做衣服与画画，可母亲的性格，根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬间，我的心就好累。 而普通工种又歧视湖北省的人，普工我也没有办法去应聘。 我之前以为体验到了熊找了半年的工作的困境，看来我还是太天真了。 我该何去何从呢？ 招聘信息也是五花八门，没有一个能百分百确认的，很失败吧。 说要用几年的时间去沉淀一下自己的经济，可没有一个能让自己停下来的地方。 最后一处，奶茶店，是否能应聘的上呢？ 记住现在的无奈与感受，以后会有比较正确的选择。 我居然去了一个中介，交了418元，或许这两天真的让我累了，我突然想起之前学原画，一个北京老师说的，他说自己去过很多种工作，发现什么行业都不行，最后只得继续原画方面的工作，才停下来。 我发现人在走头无路之时，就会发混，做一些错误而勉强选择的事情。 我也如同走着这个老师的路线，还得继续煎熬，至少现在我看不见头。 这个时候我想过回去做衣服，给母亲说好我的目标，可这样的事情我已经做过多次，我能保持一二个月的正常，可母亲一旦又开始了不安分，抱怨，我将又会不受控制，这个我是知道的，我能控制好自己的一切，但那是我一个人的时候。 更可笑的是没地方睡，在网咖过了一夜，白天回母亲那里也还怕被母亲发现，等母亲大人上班了，我才偷偷的溜回去，睡了一觉。 5点了中介还没有发来应聘信息，打电话问了一下，说尽快给自己安排，然而我想到我不能这样等下去，再打电话就无人接听了，好吧，我被骗了。 然后一个小时了，给我发来一段工作地点与电话号码，我问了一下工资待遇，对方并没有回复，这种中介公司，态度上真的差到点了。 去上了一下网，这样疲乏的状态，完全没有画画的心思，焦虑犹在，只是身体与精神的双重消耗，让我失去了一个正常的思维，与现实中相应反射的行为。 不知不觉已经十一点，我是否要继续通宵，错开与母亲大人见面的机会，但我觉得这样做并不对，逃避现实与责任真的很轻松吗，并不会，反而有一种更加不安的心情，还有沉重。 与小熊沟通了一下，小熊再怎么帮我分析，可最后承担与做出选择的人也只有我自己，对于中介的工作，完全没必要去交钱，这样的工作我自己在网上很容易找到，可怜我那400元要不回了，就当买了一个教训吧！ 已经凌晨一点整，母亲还没有回，我担心着母亲大人的身体，或许我这样的担心是多余的，但我一遇上我在乎的人，我就会变得胡思乱想起来，这就是那所谓的“多余的担心”，就像母亲大人给我“过度的好”一样，是母子，如同磁石，相吸又相斥，相爱又相恨。母亲大人终于回了，我胡思乱想的心停了下来，母亲没有开口，是我打破的沉默，因为我不喜欢彼此的沉默，简单的说了一下话，母亲还是那样的抱怨与想我和她做，但是我心不知不觉又开始紧张了起来，就连腹部也产生了一种不适感，但气不起来，我好像再一气就要死掉了。 母亲大人又在说其他行业无用，中华几千年的历史，那么多的工种延续到如今，就因为母亲大人的无知，就抹杀其价值，这也是我非常头疼的事情，因为母亲大人的这种观念，我才放弃了研究学问的思考（非物质文化只是无用的，母亲的观念）；放弃了做一个人民好警察的方向（好警察没出息，不挣钱，坏警察要做牢，母亲的观念）；放弃了一个个能大展厨艺的厨师（烧一辈子的菜更没出息，母亲的观念）；错过最好的年龄学习电脑设计方向（学电脑就是玩游戏，母亲的观念），为了母亲各种无知，我也变成了一个彷徨与迷茫的人。 而这个母亲也是伟大的，因为他们70年代能把一个孩子养活与平安的长大成人就是最大的满足了，她最大的愿望就是看着自己的孩子能平安，成家，繁衍与开心。 她并不知道，下辈的人为什么会开心，为什么会成家，为什么想去生养下一代，他们是用爱去创造家庭，还是用敷衍的方式了却人生，或许是我们这一代的人的思维太过复杂，接收各种社会上的庞大信息而失去了那最平凡生活的勇气，简单才是快乐。 要知道在千万年前，还是智人时代的时候，人除了生存，食物，繁衍后代，最多的时候还是去一片青草地，攀登一座高看星空或者依靠树下看着绿水，更或者是如同几只小麻雀一样在路边叽叽喳喳聊着八卦，这样的轻松自在的感觉，才是任何动物都所追求的幸福时光吧！ 说到这里我又想到某个和尚的心灵鸡汤，为什么说是心灵鸡汤呢？因为一个高僧所悟出的道理，那只是那个高僧在外的见解，即使外人去学习模仿有着几分模样，可最真实的感觉，是不会欺骗像我这样一个凡人的内心，有形而无实，就如同每个成功人士的自传与故事，那也只是他一个人的传奇，你就算再怎么模仿与重铸，终究也会落入下层，甚至失败中，还会如同邯郸学步一样的迷失自己的初心。 第86章 慢 今天好的休息了一天，又回到去保险公司前一天的情况，没有工作的状态换谁的心情都不会太好吧！ 海底捞又重新开始了招人，而我还是准备进入，毕竟在广州找了这么多天的工作，海底捞也的确比其他普通工种好的多，容易进，不用培训，不会浪费太多时间，包吃住，而且海底捞宿舍也不允许抽烟，这点还是很喜欢的，除了工作时有些累的时候。 我是真不喜欢做衣服，那感觉就好像在矿场工作一样，没有乐趣，没有新鲜感，没有对外界知识的学习，除了每天用很长的时间工作来换取金，这工作没有任何的开心可言，甚至还会与母子关系更好紧张。 我问自己为什么不离开？去原画公司上班就那么重要？快就一定好吗？ 如果我心态不放平稳，就算我去了原画公司，我急躁的心恐怕又会让我觉得自己不适合这样的岗位，慢慢来，学着放慢脚步，不就是差点债务吗，用一年的时间去为自己工作，继续培养自己的独立性，这样才是重点吧，不然一遇挫折就想回来做衣服，一挣不到钱，就惶恐不安，我怕这怕那的心态是做不好任何事情的，学会拒绝母亲意识上的求助，独自思考并解决自身的问题，这才是真正独立的开始。 首先我得去好好吃饭，安排好最基本的生活。 然后明天去海底捞去应聘，看是否能去，因为湖北藉还是如今餐饮行业的一个禁令。 如若不行那再考虑做衣服，就是做衣服也要将心定下来，安排好自已的情绪与工作时间，不要让自己又处于纠结的状态，上六天班，休息一天，自己安排好一切，不要再受母亲大人的影响，能在地狱中享受到自己锻炼意志力的过程，这才是我想要的成长。 而不是像以前一样被迫的接受后，如刚进炼狱的小鬼，想挣扎，想逃离这个苦海，可苦海无边，回头就一定是岸吗？并不是，那不过是从一个炼狱逃离，能跳入了另一个炼狱，如果只在乎其中的感觉，煎熬，痛苦，那么喜欢任何东西后，在长久的生活中，那又怎样的地狱呢，人会不会又想要逃离现在这个曾经憧憬过的炼狱。 古人有句话不是说“人间炼狱”，人间是修行，是一个炼心的过程，如果想逃离，就只有死亡，可死亡是什么，就是一个东西的毁灭，从此世间再无他的存在，这世间万物都有其所求。 欲望，虽说是万恶的根源，可人若没有了欲望，那存在这世间又有什么意义，那不是如同物质一般，除了你的存在能浪费一下食物与生命，还能有什么区别！ 就连动物它们都有自己的欲望，原始的兽性，**，能繁衍后代，食欲，能生存， 而且动物的**，也是有要求的，并不会随意搭配，而是有求偶的行为，绽放它们独有的魅力来吸引异性；食欲，也不会一层不变，它们能分辨好吃与难吃，喜欢吃与讨厌吃。 我们身为人进化到如此高的思维境界，却大都遗忘了人身为动物最初的快乐与欲望，只为社会中的金钱欲望迷失，而得到金钱的回报并不是就能满足内心的幸福需求，这样的幸福大都建立在了他人的眼光之中，如同一个穷人羡慕着有钱人，有钱人羡慕有权力的人，有权力的人希望有更大的势力，如此反复，或许在其轮回之中有一类人看破红尘，发现穷人的一无所有，那才是最轻松快乐的，这也是世人常说的“穷开心”吧，因为没有过多的欲望与烦恼，只有那一口小小温饱的满足，就是幸福了。 这个时候我又想起那些励志的故事与传说，他们都是已经成为历史的传奇，也或许著作者加了一些**的幻想，又隐藏了一些不为人知的秘密，让人有着一个勇敢，憧憬未来，希望，愿望与各种目标，目的性的煽情，可勇敢者的莽撞，憧憬的失败，希望的绝望，愿望的破灭，各种目标被遗弃，人的心又要承受多少他没有意识到的痛苦。 就像我的前半生一样，我这一生没有什么追求，只想找个爱我的人，我还可以去爱的人，简单，平凡，安稳的过一生，在慢慢消亡的过程中，去写写自己不敢去做的幻想，完成自己一生最平凡无奇的人生。 而如今我发现那些幻想的书籍中，写的是我的内心深处放弃的想法与世界，但那何尝不是在误导着别人，就像蟹老板所说的她喜欢看天文类书籍，我还准备去看看，反而让我的思维更加的混乱，因为不懂其中的原理，那我就弃书，去看人文历史，哲学，社会学，科学。 如果我的家庭不再成长，或许我又将会变成另外的一个我，房子的建起，让家人自信爆涨，快乐的持续性太短了，因为我们的自信与快乐建立在了物质之上，没有好好的去享受生活，没有时间去沉淀，爆发的隐患让我们走了一个不好又不坏的路，而随之而来的就是车，一个如今基础家庭里的标准，让这个没有多少积蓄的家庭，隐患爆发在了每一个节点，买车的快乐，同样建立在了物质之上，持续时间更短，纷争反而更多。 而拥有车与房后，又开始了给我寻找配偶的时候，结婚在我的心里一直是最神圣的事情，可以一种如同买车，买房这样的方式去结婚，我宁可不去选择。其一我的家庭没积蓄，满足不了一个半感情半交易的一纸文书；其二父母年龄也不小了，不能再像几年前那样拼搏了，他们未来需要积蓄；其三我已经对物质没有什么追求了，在这个饿不死的社会之中，恐怕只有从内心深处的快乐与自由，长久而稳定的发展。 快乐，什么是快乐？ 有人说快乐源于内心，影响人的行为，可快乐到底是什么呢？ 在母亲眼里我在她的身边，陪伴着她，听她的话，她就会快乐。 长久而来，对我则是煎熬，短暂相聚，反正更容易倾听。 在父亲眼里，看到家庭里的成果，他就会快乐。 而对我更多的是付出，还有对未来的发展需求。 在小诺眼中只有好吃，好玩，还有人陪伴一起玩耍，就是快乐。 而对我则是观察小孩的天真，我也在一定的开心。 在姐姐眼中，我们一大家人都一起去玩，她也会快乐。 而我在无聊的陪伴，偶尔会记一些开心的东西。 在小王眼中，我们的回忆与她孩子的羁绊才是快乐。 而对我只是一场不成熟的债务。 在小熊眼里，我们在一起调侃彼此，我们都会快乐，但更多的还是释放内心的压力。 还有蟹老板，我不知道她是否与我一段时间，有过快乐的感觉，因为我的交集不长，我看不透她的想法。 而对我来说只是安静，在她的身边，我的心很宁静，很安心。 二爷，我同样看不见她的快乐，因为我们一直是在网聊的方式在沟通，我看不见行为上的表现出来的感觉。 对我只能说是一种故事书，一种惊叹，一种刺激，一个传奇的感觉，她并不能给我带来快乐，有的只是一种被信任的承认。 说了这么多不同人对快乐的理解，还有自己本身的感觉，你觉得你的人生是快乐的，还是满足了一点点开心的生活状态呢？ 我对快乐并没有太深的感触，因为快乐是需要天真的童心，如同我小时候最快乐的时候就是打游戏，比赛，在有限的规则里，玩的忘却所有，这便是我的快乐。 而动物的快乐很简单，就如同一条狗得到了主人的抚摸，吃到了喜欢的肉骨，与主人玩耍，嬉戏，这对动物就是快乐吧，因为它们没有像人一样反复回忆的能力，永远都是第一次的感觉。 而人的快乐在深刻的体验之后，再次遇到，只会被淡化，也就成了开心，如我口渴，去买了一杯喜欢的茶饮，满足口腹之欲，我会很开心，我工作很累，我去偷了一下懒我也很开心，我喜欢别人，多记录不下关于她的记忆，我也会开心，但这些开心都稍纵即逝，甚至会立即遗忘，好像我们的生活在这个世界上，就是为了一直前行，只为得到那一次永恒的快乐，不断满足一天的开心而生存着。 快乐不常有，你可要尽量开心点。 第87章 快 快，为什么要快，因为快能得到更多的利益？ 在工作的时候，我就在想，工作为何物？ 因为工作，人才有了实现人价值的存在，可每个人的价值又不会相同。 同一个工作，每个人实现的价值也不一样，只是因为快。因为有欲望，想挣多的钱，就要比别人做的更多，同时消耗的精力与体力也是多份。 别人轻松的混完一天，开开心心挣到了钱，还可以去与人聊八卦，逛逛街，吃点小吃；而你用尽全力，如同一场恶战一样，也只比别人多一层不到了利益，还怨天尤人说着工作太累，回到家里就如同尸体躺在床上或着沙发之上，就连口渴也不愿意去起来，即使自己喜欢的东西，也再三犹豫，因为那些钱是你“恶战”用生命换来的钱，不能浪费，而且为了平衡自己无理的心理需求，还会恶意的数落他人慢，而在心里产生一种畸形的优越感。 这就是你快的下场，你长久累积获得的的确确比别人多，但是你的内心，又有什么可以停靠的地方呢？ 挣钱的目的是为了满足人的需求，可如今社会已经不会被饿死，你的需求又是在哪里，房子，一个安心的家，算是一个正常的理由，可一个超大的房子，只容纳你一人，你为的又是什么理由呢？ 房子大都是让人睡觉的地方，也是适合一代家庭的生活，以一代家庭的人口，去追逐三代家庭的房子大小，这又要付出多少努力呢？ 车也只是一个代步的工具，豪车，普通车，都也只是在城市与高速有着相同的速度在跑，他们的最大的区别除了审美以外，就没有什么大的作用了。 而且车还有一个危险的特点，那就是快，为了一种超越普通车的快感，大多有车一族都会超车，即使在不能超车与没必要超车的情况，也同样去满足那一瞬间的快感，而将生死置之度外。 无论是房子，还是车子，它们都不是一个平常工资的人，短期能得到的东西，为什么又一心又急于求成呢，分期，不就是为了满足平常人的需求吗？ 以你一个平常工资状态，一个过度满足的欲望，会不会让你失去的更多与浪费。 因为快，就能得到更多的快乐？ 你想喝喜欢的茶饮，两杯，三杯，能满足吗，能得到更多的快乐吗？ 并不能，快乐只是刚刚满足个人所需，才能达到最佳的效果，如果你很渴，要你喝完三杯你喜欢的茶饮，第一杯会很快乐，第二杯你会开心，第三杯你会不会觉得有点痛苦了。快乐并不会因为数量上的关系，而会更加快乐。 就像蟹老板拒绝我的一个理由“你们男生都一样，遇上喜欢的，总会忘掉之前的，你再遇上一个就好了。” 是吗？你真心的喜欢一个人后，再遇上另一个比之前更优越的人，就会抛弃现在的吗？会，我可以说大多数人都会如此，那只不过理想中的完美主义，追求完美，就要不断的抛弃，去寻求新的，更好的，这本就是一个对的理念，但适不适合每一个人，这就有待考量了。 我在你身边得到的安宁与快乐，别人也同样可以给予，可是一个人的内心在一个人那里得到了一次快乐，再去另一个人那里索取快乐，第三个，第四个。。。这种快乐会一不会让人心，慢慢变得麻木不仁，最后到厌倦。 就像味觉一样，在同等享受过程中，不断加倍的享受，渐渐失去了味觉。 我们总是喜欢好的东西快点到来，快点满足，我们有没有想过在满足之后，会有什么呢？ 就如同我所熟悉的一个伙伴，他别墅，豪车，机车，零花钱也是以10万来算计，他结过婚有孩子，同时交过6个**，也离过婚，如今他的心空荡荡的，女人在他眼里只是一个满足欲望的工具，他给女人买贵重物品，女人便给他身体，在他眼中与人谈话到该女子时，他很冷漠的说着“只是**”，脸上看不出一点快乐与开心。 就像你觉得吃不完的东西就要扔掉一样，想吃就去买。 人会对食物产生感情吗？ 不会，你想满足的只是欲望。 因为快，就能结束所有的煎熬？ 我常处于做衣服的状态的煎熬之中，我也逼迫自己要快，要比别人快，所以导致我出现更多思维上的混乱，因为思维更活跃，手速达不到那种程度，停下后的心理落差就非常之大，身体也相当疲乏。 我也想尽快结束这种煎熬，所以我要快工作，还房债，还车贷，可还完之后我的内心深处又剩下什么，空虚，前所未有的迷茫。然后我又差点进入这样的死循环的状态之中，快挣更多的钱，娶个漂亮女人，结婚生子，繁衍后代，之后的生活并不能停下来，而且还要比之前更加的快，这样才能满足孩子未来的教育与成长，等自己停下来的时候，恐怕年过半百，内心还是一样的空虚，快到尽头，唯有空虚是没有终点的。 等你完成了所有快的煎熬，也就什么都没有了，有的只是年迈。 当我失恋以后，我也希望时间快点过去，我就能遗忘这一切痛苦，在这样的诉求之中，我怎么去分辨出我的问题，所以我变态的品尝着失恋的滋味，为什么会失败，为什么她不喜欢，我那里做的不对，我不断去回忆所有交往的过程，发现她是对的，我自身心理，现实有很多的问题，等我看开一切后，我对她的疑惑变成感谢，因为她的拒绝，让我有机会去看见自己的缺点，并让自己有机会去努力改变，如果我当初太在乎去快点遗忘她，我也并不会看到一个新的自己。 因为快，就能结束现在的一切？ 其实所有的快速逃离煎熬的方法只有一个，那就是死亡，可一个成年人，又怎么会去想到结束自己的生命，还有用非法的方式得到极乐。我曾经感情受挫，影响自己长达三年之久的消极，抑郁，我无时无刻都在想象死亡，可我就是害怕，每到我要去结束的时候，我脑中就会出现我死亡的画面，然后我内心的恐惧，让我退缩，我之所以还能在这里写着自己的心情，那是我对生命的敬畏，对我爱的人负责，对我未来憧憬着无限希望的渴求。 极乐是有后果，以最低的付出，得到最大的需求，侵犯他人，人身，财产，安全，满足一时快感，人的寿命就只有那一次的极乐吗？ 并不会，感受到快乐，是一个长期的发展，可以保持很长的状态，而极乐只是一瞬间，在享受之后的淡漠恐怕也不是常人想看到的。 当然，我如今多么希望时间慢一点，让煎熬长一点，未来所得到的快乐，也一定是最值得珍藏的，至少我从23岁多活了四年，看见了原画，看见了遇见了蟹老板，看见了自己释怀过去，未来我要看看我几岁，能彻底拥有自我意识，并且能彻底的自我独立。 第88章 懒？ 其实是我懒了，还是真的找不到工作？ 广州这边的工作大部分都要集体培训，而且至少三天的培训。 在保险公浪费了我六天，因为是传销模式。 工厂浪费了我两天，我去了才说不要湖北的，而且大都也不要湖北的。 还有找了四五天，海底捞已经有三天了。 母亲看我如此，想要我回去学机修，修缝纫机，面对母亲的做套说一套，我真的很反感，以前我学电脑设计很好，母亲就按排我去机电一体化，我好不容易想做衣服了结这一生，她以古代那种母系社会，大家庭利益方式来掌控全局。 本来按排十个小时的做衣服，剩下的时间我自己安排，可与母亲大人在一起，她总会说一些我不愿意去听的话。 母亲的思想总会冒出一些说，因为她总是想到什么就说什么，还让我不要听，而我就在她的身边，怎么可能听不见，怎么可能视而不见？ 而我思想容易飞起来，但我不会乱说一通，而影响别人，这样导致我在母亲身边，内心非常的压抑。 其实我有点迷茫了，去做衣服，我的内心受不了，找工作，却不做衣服的时候，又要被母亲天天说，我的心还是不能彻底的选择一边。 我感觉我已经废了，今天画了一天的画，没有吃饭，没有去海底捞，没有选择做衣服，就连上网也懒得出去，我都不知道我到底要干什么？ 好想被一个人激励一下，但不是激怒。 又做了十个小时的衣服，想下班，又怕被老妈说，又怕老妈不开心，大脑中一直在挣扎这种紧张的状态下，我还是咬牙下班，回寝的路上，我感觉我的呼吸很困难，胸口很闷，就算是摘下口罩，也感觉有些缺氧。 终于回到宿舍了，我看着安静的房间，我的内心突然升起不正常的卑微，脸上也控制不住的哭笑着，好像只有这样的方式，我才能表现出我内心的一种感受。 我躺在床上，脑子一片混乱，有个杂念就是，我走了妈妈会不会不高兴，妈妈又会不会做的很晚，妈妈回来后又会不会说我。。。。 我的意识反复这样的念头，我控制不住，这样的念头越多越深的的时候，我就又想破坏一些东西，来达到某种程度的平衡。 此时我的第三人格说了一句 “你一直都在想你妈，你有没有想过你自己，你在做什么，你为什么不去想你的事情？” 此时我的呼吸才平静下来，能正常的考虑一下简单的事情。 我冷静后，发现我真的是有抑郁症了。 我在一个没有网络的世界，有的只有醉人的可乐，甜到爆的糖果，几个用不掉的数字，还有一个半疯半癫的自己，正光着身子思考着那所谓的“人生”。 我所想的，无法实现的，皆是虚幻；我所做的一切，但并不是我喜欢的，也同等于虚幻，在我的心中，什么是真实呢，恐怕只有记忆中一小部分的清醒与感动，而那些也都是永远的过去，没有未来可言。 真实与未来，我该怎么去做，怎么去得到自己想要的快乐？ 一个已经有着反社会人格的我，如何去在现实中得到更多的快乐与羁绊，让我的思想不要误入黑暗的深渊，成为一个“变态”畸形的快感来满足自己。 说一下今天的思维吧！ 本来做衣服到三点半，心中已经升起了一些不受自己控制的东西，我想去缓解一下，母亲并不懂我内心的真实。 “这今要做起的。” 仅仅是这一句，我紧绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上眼睛，就在那零点几秒中，我选择了离开，如果我坐下来，母亲下一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。我支撑着身子，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四点，内心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那紧张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一下让心与身体激动一点的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。 工作又是一下午，三个小时后，做衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一物，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”的存在，内心的紧张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停下来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停催促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被认为是可以过。 有原画，有蟹老板，有我喜欢的，有我痛苦的，各种能影响我情绪的记忆全部上涌了起来，交织，不合理的“完美”契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又感觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留下一种记忆点，让我内心得到某种缓解，坚持到八点半，我再也忍受不了。 “我要走了，你慢点做。”我冷漠的说道，我怕我下一秒一要有一种爆发的快感，这个快感，是一非正常人的行为，可能是报复，可能是神经，但多的是发泄。 “你把这个做了，合缝，。。。还要做起的，母亲一个人做不起。。。。” 这些话母亲没有说，但从母亲的眼神中，我读出了这些我妄想的东西。 我忍了一下又做了一下，可没有十秒，我的大脑就开始了极端，反常人的思维方式。 “这么辛苦为了什么，钱？母亲眼里只有钱？我的存在只是为了多挣钱？哈哈，她要钱，我能给她钱，去买一份意外保险，在三个月的保险期后，去自杀，跳长江，珠江，然后各种死亡的景象在我的脑海中上演，最后母亲就能得到那一百万的钱？然后用死亡来告诉他们，钱，你们不是就要钱吗，我给你们，然后我内心就会有一种解脱，我就不会再去想任何事情，也不会去做任何事情，因为我的生命已经被自己所终结！” 我身体微微颤抖，我想到保险的作用，为什么不在陪伴，减少工作量的情况下，让生命得到更长的延续，让心灵变得正常一点，难道一定要用“压死骆驼最后的一根稻草”来懂得珍惜吗？ 我选择忘掉我妄想出来的事情，起身离开，下班，不去理会母亲任何的眼光与感受。步伐阑珊的走在黑暗的河边，一只汽船经过，荡起了大片水浪，那些起伏的水面，还有那些光与暗交叠的感觉，让我的心感受到一种说不出的感觉，让我想融人其中，我知道那是非正常的，但我居然还要去思考一下后果，如是正常人的思维，根本不会产生这种病态的想法，右边则是服装行业的各种工作，我就在自然与非自然的环境中，感受到了一种平衡与宁静，这样的感觉让我想起小时候天真的躺在草梗上，看着蓝天白云，云儿有时变成动物的样子，我很开心，有时还有小虫的飞跃，我就去抓小虫，玩的不亦乐乎，可这样的画面只是一闪而逝，我看着自己如今的模样，僵硬的身体，就连行走，也显得格外吃力，还有大脑，也需要极力的去克制那些黑暗的东西，不要让我疯狂。 当我冷静之后，我又失去了一切力量，内心空荡荡的，没有 第89章 还有多少明天 看着我那些讨厌过的人，看见他们生活方式，而我却有一总格格不入的羡慕。 我喜欢那些自以为是的人，因为他们独立，自信，不像自己一样，懦弱，就连改变也没有勇气与坚毅的信心。 看着母亲总有愧疚，因为我没有按母亲的规划来。 而我始终是迷茫的状态，无法确定下一步的目标与实践，终日焦虑不安的混在母亲身边。 今天厂里没事，母亲又去打临工，我??讨厌打临工的方式，每天都要去纠结下一个厂家的衣服简易与价格。 就算是母亲大人找到了厂打电话让我过去，我也不想起床，今天也不是很想画画，打开《三体》的书籍，到第一本看完直到下午三点，我才有了一点饥饿感。 三体中的世界宏观，让我的思维又产生了一种，实制性的影响。 我走在去饭馆的路上看着每一个人，有的在边走边看直播，有的躺在自家店口抽着烟，仰望着头思考着什么，有的人因为没有事情做在玩手机游戏，趴着睡觉，已经是下午三点，有的饭馆又开始了日复一日的餐饮准备。 人生的终极目标到底是为了什么，就是工作，挣钱，结婚，生育，挣钱，养家，直到死亡，如果是这样，那么人生存的意义何在，所有的过程都只是让这死亡的过程中，变得麻木不仁，让精神死亡来的缓慢一点？ 作为一个完整家庭的自己，对父母完全失去信心的感觉，又不想脱离这个社会群体的自己，正做着一个啃老模范的生活，这样的状态，是否又是会被人所唾弃的事情。 我看着这么密集的楼层，即使与他人相隔一墙，也是如隔一个世界，这现代化城市的生活，到底是让人的生活方便了，还是痛苦了？ 看着路边的树木与河混浊的河流，到底是原始人过的开心，还是有在这个庞大的城市中的人更加快乐一点？ 像三体小说的一样，我看到的人的快乐都只是在个人主导的人生观中的快乐与痛苦，在一个巨大而无法避免的危机之下，人类最珍惜的东西又是什么？ 从理论上讲一个三代的隔代的亲情，是没有太多关系可言的，所有人活着有的只是当代的血缘关系，而这些关系也并非全是稳定的，那如此一来，好的教育，完整家庭，长者们说的美好与给予，真能保证一个人完美的成长，并不会吧！ 或许是因为我的要求很低只在乎一顿温饱，想到的基础知识就越多，就越容易困惑，比如人的生活方式，人的行为模式，人的存在意义，人能从内心发出的声音，人类传承了这么多年，他们到底要到那里去，是毁灭，是无意义的，还是会被未来另一种文明当成历史。 有时候我多么希望我能相一个傻子一样，长久而稳定的工作，如一个正常人的人生走下去，结婚，生子，养育，老去，直到死去，不去考虑什么人生的快乐，为什么快乐，什么内心的声音，那种探究欲，永远不会被满足，也让心永远不安定，不去计划未来，不去憧憬什么梦想，不去认知世界上新诞生的东西，如同一个老古董一样，平凡的一生，为什么没有说孤独呢，孤独是人想法多了，有期待东西，却得不到，那才叫孤独，如果斩断一切欲望，如同一个将死的人，活一天，就是快乐的一天，这样简单而纯粹的快乐有吗？ 例如，母亲大人，她要养家，要解决家庭的的生活开支，所以在她看来能挣到钱就是最大的快乐，挣不到钱，那怕是没事休息一天她就会很焦虑不安，钱与物质就是她的快乐，也因为她觉得有钱就能满足一个家庭里所有的需要，但她不会知道钱并不是能包住所有，就如同建房，她觉得有房自信与尊严就有了，买车就有地位了，就能招一个好媳妇了，当意识到有些事情不受控制的时候，就会发现痛苦的事情就如同毁灭性的逻辑思维，让其难过，因为她的荣誉都建立在他人的眼光中，从而忽视亲近人的心理状况，继续独裁的掌控一切，同时她也是幸福的，因为她也终于玻到了半百之岁，有了人生中相对认可的现状。 上了半天的网，回来时的彷徨，让我更加不知所措。 休息了两天，回寝室看着母亲大人没有回，她还在为生计工作着，我屈服在某种愧疚之中，叹息的明天继续做衣服。 今天又去做了一天的衣服，十一个小时没有停过，我感觉得到我的的精神又开始了向反社会人格在走，各种悬疑，谋杀，死亡，血液，充斥着我的大脑，我不想被这些思想所控制。 “妈，我要溜了，我不行了。”我吃力的吐出一句话。 “做完撒，就快做完了。”母亲平淡的回复着。 我听从了母亲的话，又坐了下来，继续工作，可我的内心开始了可怕的躁狂，我不断的告诉自己，还坚持一会，可能半个小时，可能一个小时，仅仅是一刻钟，我的内心开始了崩溃，我的变态思想在脑中继续升级，杀人的念头在脑海中不断的演化，内心有个我渴望利刃刺进心脏的感觉，仿佛有种鲜血迸溅的画面，让我很是激动，另一个我内心很难受，我害怕这样恐怖的思想，这也是我写小说从不去写悬疑与惊悚的类型，我害怕我变态的思想控制了我的行为，在某一个点爆发，我受不了了，我不管母亲大人说一定要做完，我就强迫自己离开，我疲惫的走在路上，胸口有股什么压的我喘不过气，我好像就要死了，仿佛有一种暴力的释放才能让我解脱，但我的脑子里只有杀戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷静一下，或许有不天我也必须在我疯狂之前去警察局里冷静一下。 终于拖着疲惫而疯狂的内心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。 我还是要找工作，母亲大人这里并不是一个长久之计，可外面的工作也的确不太好找，除了厂家，就是服务员。 我多么希望有个人能拯救我的内心，让那个魔鬼安静下来，我知道那个人是谁，可我并不敢去触碰，她是我触之不及的人。 就像七年前的那样，我要快死的时候，她是拯救我内心与现实的人，可她与我终究还是背离。 我以为家人是我最后的后盾，可父母的不理解与嘲讽，反而激起我更深的绝望。 所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爷与她一样，我也必须成为她们那样的的人，那怕牺牲一些情感，也要成为她们那样的人。 第90章 反复精神病态 十二点半，母亲回来，又是各种钱不钱的话题，然后还要我去开大巴，我一个c驾照，换a驾照也要好几年，怎么来的及现在的需求？ 她什么都不懂，又喜欢乱说一通，我给她解释，她又不听，反而说着要我回家去卖票一个月1千左右的工资，能干什么？真这样我的原画就废了，学贷都没办法还。 我一下心中堵的慌，气喘不过来，我感觉这一个月，老妈让我的身体与精神受到了双重折磨，心率不稳，气短，胸闷，反社会人格的影响，我都感觉我快要死了。 我害怕我去伤害别人，如果真有那么一天，我就去自杀吧，免得伤害他人。 或者我有一天会死在母亲的手中。 今天，又看了二个小时的工作，全部没什么兴趣，只有主播一种释放能表现欲的感觉，才会让我感觉到有一种快乐。 看主播招聘。 “那你有什么才艺可以在直播中展示的”招聘网。 “也没有，好像什么都忘了。” “大脑一片空白。” “写词，写小说，画面，唱歌，发呆，发点神经，就这些特长了。”大脑中又突然冒出一些自己所拥有的东西。 “好的你在互动方面你觉得直播间的气氛你可以戴起来的。”我知道这是他们招聘hr的话语种，但我空荡荡的心仿佛得到某种指引，就当一个玩笑去看看。 我也知道回家是很容易，也很安稳的感觉，这是理想上的，可我一旦回去，有些不受控制的东西，又会侵袭我的内心。 又上了半天的网，不工作心里又有点慌，我到底该怎么办呢？ 有一个主播的面试，我是否去呢？ 我的大脑已经完全是逃避现实的生活了，只是闭上双眼，大脑中产生的无尽幻想，让我感觉才有一点点意思。 刚看到一个新闻，身价百万的富翁，身价百万，呵呵，在广州随便一套房就是三四百万，身价百万如今也只是一种贫穷的感觉吧，曾经别人每个人梦寐以求的身价百万，如今也只是每一个家庭可以达到的目标，就是我的家乡，是农村，一套两门三楼的房子就要五六十万，这还要装修，家具设置，还有一辆十五万的车，这身价也同样是快百万了，可给我的感觉就是，我依旧“一无所有”，就连自己想要的生活也不能满足，只是以一个最基础的生活方式，工作与生活着，就是想改变，也充斥着各种压力与不安的情绪，有人说这些固有的不安与焦虑是自己多想了，可身为一个成年人，有些事情不是我们说不想，就不会去想的，因为我们已经不同那些十八九岁，二十岁初的孩子，他们还有时间去游荡与摸索。 我们有自己的世界观，有自己想去追求的东西，可固于家庭里长达二十多年的观念影响要去打破，我该怎么去做？ 我坐在地铁上看着手把上的一只小虫子，它在人所制造的，而微不足道的铁杆上，不停的围着铁杆转圈，它知道它的一切行动都是无意义的吗？我可以用手指轻轻去结束掉它的彷徨，就像我自己一样，我也可以帮它带出这个空间，去往一个大自然的世界，可这一切我可以扮演一个上帝的角色，带它去另一个生存环境，可它去了另一个本不属于它的环境，它能生存吗？他能好好的适应新的环境与生活吗？ 我不懂它的思维，就像我不懂我到底要怎么办，才能让自己变得开心与正常点。 或许我对“正常人”的定义太固化，在长辈眼里，他们的“正常人”就是按他们的想法去活着，他们喜欢扮演上帝的角色，也不会再乎“凡人”的各种状态，他们想拥一种心安与结束。 在经神异常的人眼中，所有固化的人们，才是非正常的，而内心的轻松与简单，永远的天真，那才是人所快乐的正常人，他们只为追求自己的感受，也只有了自己的感受。 在社会眼里，我们只要实现自身的利益，为社会有着贡献，这就是它所需要的，他只为安稳与平和。 而这些全部是外因的需要，让我们要用一生去实践。 可我们心里想要这些吗？这些都是我们愿意去牺牲时间去成为那样的外在规则？ 我们的内心真正想要的是什么？ 看别人结婚，我们就想要？看别人有钱，我们就去拼命去努力？看别人高尚，我们又去学习？我们一直在追逐着他人的步伐，如果别人离婚，是否在你生活遇到困难，你又去想到分离，看别人猥琐，是否又在质疑生命的价值时，又去践踏，看见他人轻松，简单生活，你在疲惫的时候，是否又极端的认为他人不思进取，我们人的思想，情感，行为都很是复杂，或许也很简单，只是我的思维被别人所影响，成为了一个更复杂的存在。 我们什么时候所做的选择与决定，是我们内心想要的，是自己内心真正想要的？ 去了一趟主播运营面试，其中的模式是如同传销一样的性质，五天考核期必须拉一个有潜力的主播去培养，这个主播的工资与运营是一体的，但这个主播的成长过程，是否又是一个极端而变态的呢，这点我不作声明，但主播与运营，他们的信任度远不是常人所能理解的，无论是金钱的绑定，还是情感的魅力，主播本就是一个消耗情商的过程，当这些消耗殆尽的时候，他们的未来生活中还剩下什么快乐可言。 外人都得知主播很轻松，很赚钱，可他们所付出的青春与时间，这是哪一个行外人所理解透彻的。 这个时候我想到了古时候的艺妓，她们卖艺不卖身，逢场作戏，只为顾客手中的利益，如果说艺妓笑脸如花，温柔相待，有人会迫于生活还是会走上一些不好的路，他们也都只是为世道，为生活，为自己亦无法改变的生活而卖弄自己的姿色。 晚上七点，主播教学，就是教人用感情去诱惑别人，让别人成为你的粉丝，给自己拉人气，给自己冲钱，然后自己得到收益，我这时想到了蟹老板为什么说不喜欢我，原来她只当我是一个粉丝，一个用自己的一些自己真实的故事打动别人，从而获取他人的信任与负出，运营还让我们不要近距离接触粉丝，要吊着粉丝的味口，因为你是要挣钱的，你不是白与他人聊天，如果不吊着味口，让人自愿付出，诱导别人的方式就会产生法律后果。 所以蟹老板对我也仅仅是一个粉丝的热情，我的付出是我心甘情愿，但真正了解主播的运作与心理，我觉得她真的没有必要让我如此这般牵挂，因为没有人会对一个商品产生感情，就像她不会对我产生任何情感一样，也如同男人需要一个**一样的目的，男人再怎么去哄你，给你买东西与陪伴，他也只是为了满足一时的需求，不需要任何的责任感，有谁会对一时即兴之作，产生真正而长久的感情。 我觉我不太适合这个行业，这个行业与心理咨询师不同，同样是收费的行业，同样是缓解人内心的压力与情绪，但心理咨询师有法律的保护，有责任的态度，主播的行为是带诱导性，而粉丝也是盲目的，如古人的富家子弟或者贫困书生为某一位红尘女子“一掷千金”，只为博得美人一笑。 原来每个时代都有着相同的故事与方式，而我却做了一次“穷书生”，我以为这样的事情从来不会发生在我的身上，看来世间的轮回必然会有每个时代的人去拓印古人的某个角色。 我只是单纯的喜欢唱歌，交朋友，来弥补自己的无知与发泄一下情绪。 明天继续做衣服，但我只做到我的心受不了，就停下，能与母亲正常的交流没问题，一但我的行为，话语被母亲所压制，我就又会变成另一个人。 第91章 回家 我以为我可以坚持今天，很平静的去做衣服，可只做了二小时不到，我的精神又出现异常，让我很难受，又与母亲谈了一下，心中略有一点点释然，但母亲的话，还是不能让我的内心得到某种程度的缓解。 我在思考这些都是钱的问题吗？ 我自己知道，不是，而是我太依赖母亲，我明知道这种依赖是有害的，我却种摆脱不了这样在母亲身边长久的影响，我有几次想正常的解开这种依赖心理，可每次在外面工作中遇到一些困难，被母亲嘲讽与诱导，我就放弃了自己的工作，回到母亲身边，继续做衣服。 我怎么才能做到有自己所独立的工作，能安排好自己的工作？ 未来的我，我该怎么做？ 打算回家了，不知道我是否还能静下心来，与威聊了一下天，发现自己这样的心情哪里也不想去。 上着半天网，下午回来下了一碗面，草草解决了食物问题，然后又睡了一觉，睡醒的时候，心里突然爆发一种莫名其妙的恐慌，恐慌到我一下感觉到有一种“抑郁情绪”。 母亲回来了，又讨论了一下一些事情，我的心态还是有点慌张，一万多元的债务，是我自己背负的，其实这才是我的压力所在。明知做衣服只需要4.5个月的时间就能还完债务，而我不知道为什么就是坚持不下来。 我明知道我需要去坚持，可我的内心就是停不下某些念头的扩张。 其一，即使蟹老板对我如同一个可弃的粉丝，我也明知道我们之间的关系，而且她也在试图摆脱我的打扰，而我还是不想删去她最后的联系方式，我对她还有点执念，这种执念也导致我的压力很形象——我称为情感压力，她是我现在唯一不想忘掉了女孩子，无论她是否是一个成熟的主播，还是我们之间永远不可能，我却梦想着去实现这个可能。 其二，对于原画的工作，眼高，手低，没有一个静下心来的积累方式，总是被生活的锁碎所打断，还有自我惰性的控制，让我心中对未来方向的发展，是一个迷失的状态，这点是我的——工作焦虑，但这个是我想实现自我价值与理想的未来。 其三，对于在母亲身边的工作状态，让我的思想意识，处于一种很低迷的状态，而且母亲的各种想法，很多都与我如今的思想对不上接口，我就产生了更多的异常的情绪，而我还要去改变自己对母亲的这种意识上的依赖，在这样的环境之中，我根本无法改变，产生的影响力越来越大，甚至大到我的内心世界都要崩溃——我称为环境压力，我是想在母亲身边，用最快的速度挣钱的方式来加快自己的各项发展。 又与母亲讲述了一下我的心理异常，与压力所在，母亲说好的回去，结果又变了卦，母亲这段时间也很累，一是因为我的不正常，二是因为长时间的工作，得不到想要的回报，产生的心里不平衡感，但为了生活与钱，她也在坚持。 我也知道我状态好的时候，可以像一个莽夫一样，可我不知道我又能坚持多久。 第二天三个小时的工作，我的思想就开始了异常，我用唱歌的方式将压抑情绪，宣泄出去了，思想也得到了一个安定，而这个安定对我来话说是变态的，因为我一直重复着一首歌，将思维固定在某一个空间里，不知不觉已经到了下午两点，我的胸口开始有点难受，胸闷，有点喘不过气，想把手上的工序做完，忍着又坚持了两个小时，我想睡个觉，我想休息一下了。 第二天准备正常的工作，一大早上母亲看抖音，说什么别啃老，要我去海底捞，或者做衣服好好做？ 就因为别人的一个段子，就来造作，我去准备去海底捞，她让我做衣服，我好好做了几天，她一不安稳就又让我去海底捞，如今海底捞停招，我能怎么办！好好做衣服，一天十五个小时？说了我精神上受不了了。 十年了，每次让我回来，都让我像一个精神病患者一样离开，在外面工作心情好了，她又让我回来，我又想要钱，好不容易挣的钱，她自己就全部用在她们的面子，装修，保险，而我继续的身无分文，还不时要求我该怎么样。 我真是受够了，十年的工作，继续的一无所有，想到这里，胸口又开始难受了起来，而且内心充斥着暴力预定，只是我还能及时收手，不去破坏东西。 明明打算回去了，订好了车票。 之间的事情我并不想去回忆了，这也是历史并不完整的经典，或许是记录者觉得无关紧要的东西。 回到家里，我心中有着一股莫名不适，除了做尬聊主播，就是玩游戏，还有就是看书，当看完《三体》的第二本，已经是夜晚凌晨三点，我从其中悟到的东西很多。 其一就是：人的情感如同黑暗森林一般，一个天真的大喊着“我在这里”，另一个或者多个隐藏在黑暗中的人，带着一个狩猎者的心，潜伏在他的身边，也或着一个带着诱惑性的陷阱，大喊着“我在这里”，引诱着黑暗中一个个天真的羔羊。 就如同我做音频主播一样，这时我想到了蟹老板，原来她从未喜欢过我，只是真的当成一个普通男性朋友的关系来交集，而我懂得这层关系与感情的问题，它来的时候比我想象中要早上许多。 蟹老板，我对你真没执念了，愿你安好，我能理解你的工作方式，也能看透你的内心与生活方式了，所以你也不再对我有任何的神秘感，你的拒绝，我到今天才算是真正的接受了，我们都有各自的生活方式与要求。 我的故事又要停一段时间了，因为回家，没有了成长的动力，也就失去了学习的动力与外界的刺激作用。 在尝试做主播的我，我觉得这样的生活方式我想要，但并不是我最理想的生活，我还是希望有真实的人际交往，哪怕是尴尬症都犯，我也要那最真实的记忆与值得去记录的人。 晚安。 第92章 重启 生命的意义是自己赋予的，只有双手才是自己的。 心灵鸡汤有很多，可那一个才是自己能走下去的路。 已经回家快半个月了，我好像又迷失在自己幻想的世界中了。 明明知到一个正常的工作与生活，才能满足人基本的生活状态，而我一直在玩着过期的游戏，只为某个意外而微不足道的惊喜。 音频直播我也停了三天了，回家也从未画过画，我不知道自己未来想做什么，美工不想去，电信那也不愿意，很多工作都被我放弃了，从心底就提不起精神与兴趣。 只有坚持着一个可以卖钱的游戏，搞的自己疲惫不堪。 今天一觉睡到十点，可根本不想起床，又在床上闭着双眼，却并没有睡着，大脑就开始了无尽的幻想，二次元的萌妹子，我去工作可以又笑了起来，还有对蟹老板所有的记忆，可我知道这是我的想象，从十十五岁开始，我就有这个能力，我可以闭上双眼就沉浸在自己的世界里，无尽的幻想，虽然这些都是没有意义的思想活动，但仿佛只有这种方式，我的内心才能得到某种程度的快乐。 就像我三岁的时候，那个时候在幼儿园，别的小朋友都在开心的玩耍，而我却一个人看着叶子上的蜗牛，产生出无尽的幻想：蜗牛这么慢，我可以帮它走快一点，可我并不知道它想去哪里，我停止了这个念头，只是呆呆的看着它的蠕动，我看了看四周，又产生另一个念头，为什么别人笑的那么开心，我却觉得那是没有意义的活动，就在此时十分钟铃声将我唤醒，我不舍的将蜗牛放在了草丛里，又跑出了一个念头，蜗牛的世界会是什么样子的。 从这一方面的发展，我发现我很喜欢去认识每一个我不知道的环境，工种，每个人的世界观。 从小孩的天真，青年的叛逆，成年的觉醒，中年的坚持，老年的固化，好像每一种年龄段的思想，行为，都是不可融合的，因为我即使是成年，我也并不是太懂天真孩子的想法，只能任由其自我发挥。 我能看清我身边人的想法，但我无法阻止他们的离去与一些非正式的行为，甚至是我讨厌的事情。 我一直在70.80后的世界中生活，可我并没有他们那样的坚持下去的信念，我的目的是为了钱，当钱这个目的在我的心中都没有意义的时候，我发现我对这个世界上并没有什么格外在意的东西。 就像蟹老板，她拒绝我，在我的母亲的思想观念中，我就是穷，没钱，如果我有钱，能给她买个房子，满足她一切需求，我就能拥有她的心灵，我也可以守护着她一辈子，可这些大部分的给予，如果成立，我在思考，我会不会如此想掌控她的生活，掌控她的心灵，那将是一个可怕的事情，控制。 其实这个思想控制了我很长的一段时间，因为我听了她的故事，但不理解她真正想要的自由，我一直在强加我想给她的一切，因为我喜欢她，这份喜欢让我对她有着很强的占有欲，我知道这是不对的，可喜欢一个人后，其本身的思维并不是绝对受自己所掌控。我昨天又经过我小时候喜欢过的一个女孩子的家，如今她已经结婚快八年，我对她的认知还停留在十几年前。为什么我会在这里谈起她呢，因为我喜欢她与喜欢蟹老板的心态是一样的，唯一不同的是，蟹老板我是放开了一切的懦弱，激发本心的勇气自己去追求，得到了一切比较好的回忆。 从这个事情我发现爱一个人，到了一定程度的时候，你会发现你并不是爱那个人，你只是习惯了那一个人，你所缺少的只是“爱”，一个同年龄段的长久的陪伴，玩耍，能相互成长，建立未来共同一生的目标，这才是人的最终目的吧，这个目的说起来很简单很抽象，但是在这些过程的建立，矛盾，达成共识，两个人的长久的努力，最后在感情与生活上彼此的依赖，从而成为一个稳定的家庭体系。 我也知道我还忘不掉蟹老板，因为我每次开次开车的时候，我都会刻意的去忘记在副驾驶座的影子，她入睡样子，仿佛就上在昨天，我也知道我也必须去淡化，可我的记忆都放在了事物，环境，音乐里，每当无意的遇见我都会想起某个人的与我的记忆，我知道那是因为我的的情感经历停在她的世界中，为什么完全的忘掉了秀儿，我并不是一个薄情的人，只是与秀儿的交流，我们之间有着太多的不理解，虽然能像一个没有隔阂的朋友一样交谈，但是一旦谈起彼此的生活，她就会说着我过去的不对，我的有错，我承认，但那都是年轻的过错，一旦话题到了这里，我就开始后悔，我并不想后悔，但想想现在我并不后悔现在的一切，我并不想说秀儿的坏毛病，因为她离开了，也成全了现在的我，虽然现在我的依旧一无所有，还有着啃老的现状，但是我的思维是明确的，不会因为任何人而导致自己的失控。 其实这样的体系，在公司，社团，都有这样的方式存在，这个后面再记录我所想到的。 我现在对外面的工作有着很强的排斥心理，服务员已经做过，没有多少餐饮行业的福利待遇，能比得上海底捞，这是我对其他餐饮业没有了憧憬的原因，而且餐饮业的时间非常不自由，每天十个小时的工作，中间休息2-3个小时，就是周休一天也是由不得自己去掌握，那样的工作环境，就好像一个很完美的公司，所有的岗位，员工的时间都是按“机械性”的方式来，以公司盈利与服务顾客的为首的模式，当每天早上开早会，主管还对着半梦半醒的员工说着“你们是最棒的，我们乐于服务，加油，坚持。”等等之类的鼓励语，我都莫名的想笑，一个员工的真实感受与想法，怎么会在公司这样的体系中实现，还有常常有着各种活动，就连完全不会的人也要去学习，比如英文，粤语，当然这些无法成功提议都被人直接忽视了。 还有一点就是员工的融洽程度都仅次于陌生人，因为每一个员工都要学习海底捞的礼仪，这点就贯彻到了每个人的素养上，但是私下的交集，是一个很难提升友好度的情况，因为他们表现的全部都是人最好的一面，微笑，优先权，尊重各种都给了公司与顾客，而最坏的一面就在私交的时候会全面爆发，为了一点话语权想争个上风的嘲讽他人，为了一点方便时长让人带东西，为了一点懒惰可以拒绝一些义务，为了一点小小的成就拿出来炫耀。 但是我也承认海底捞这个公司的好，制度，福利，服务，卖点，但这仅仅是公司的东西，如果你想享受这一切的待遇，那你就尝试一下吧，当然它的贵是餐饮行业中首屈一指的。 再说说美工这个工作吧，我本就是一个不喜欢太闲的工作的人，因为怕无聊，我第一次进入这个行业，每天的工作就是上图，p 图，抠图，对于学过游戏原画的我来说这是一项很简单的工作，但老板也知道这个工作的简单，又无法舍去这个工位，因为，客服与运营，仓库，是不会这这样的工作，不是不会，而是没有工资的事情，谁愿意去用自己的时间，而老板也不愿意多付工资给他人。当然我来的这个公司是一个小小的天猫商铺的后面的运作，而我也缺少一些必备的技能，比如短视频制作，还有对各个商城的风格定制，这个就是时间的经验的累积了。然而这老板一看见你太闲就，开始要你做其他的工作，比如搬运，发货，甚至印花的事作都开始让运营，美工去做，这点就很难受了，这本就是本工作之外的事情了，但是我发现这个公司很多漏洞的时候，我就辞职了，然而在我辞职的一个月后，这个小公司就倒闭了，还欠了很多债务。 对于这个工作的我是认同的的，但是对于这个公司的制度，老板的管理态度，简直是让人无法理解，即使在我离开这里后，我也还想过去找类似的工作，然而在一个月的广州应聘淘宝美工，搞笑的是他们变相的用培训交钱的方式去做，这点让我对着所谓的 it行业（简单）略有失望，其实对于我们这样的人还有很多，他们不停的在找工作，换工作，明明可以又一个稳定的方式，可总不满足自己的内心，并不是因为钱，而是内心的空洞，我们需要一个梦想，需要一个长久的发展，这点就好像一个待嫁的女子，不停的寻找自己真正想要的落脚点，其实连自己也迷失了在选择的过程中。 好了今天就这样了，我什么时候在停下自己的司空幻想与对事物的理解，重新开始融入社会。 第93章 排斥 在家里做音频主播已经有一个星期了，是有人与自己聊心事，但是诱导别人刷礼物这些事还真做不出来，我只能当一个业余的，也顺便发泄一下自已的小情绪，游戏换钱，一个月也只能有一千多一点，这让我的学贷遥遥无期，而且一心四用，让心里感觉很累。 终于忍不住向父亲要了五千元，开口的时候我的内心很是沉重，但又是无可奈何的事情，父亲立刻给了自己，什么也没说，只是问着自己钱够不够。 今天2020年6月10日，开着一企人开着车来到武汉应聘，一路上很轻松，轻松到我的内心深处没有任何波澜，我突然想到了蟹老板，我看了看空空的副驾驶位上，又失落的摇了摇头，如果不是她，任何女性我都不想再去选择了，她常说自己是个很淡漠的不个人，当初我并不理解，而现在我感觉我拥了她的心态，一个人的轻松，代价就是你必须放下一切，什么梦想，什么理想，什么追求，什么在乎与心动，全部都放下，唯有自己，唯有轻松的生活每一天。 还是来武汉找工作了，地铁安检，我现在的心态，哪也不想去，什么也不想学，有点难度的工作我内心都很排斥，甚至看到安检员的工作，我内心又开始了排斥，我仿佛不想融入任何的团体之中。 这样消沉的意志，从未有过，我知道我必须去打破这样的念头，不然就就会成为拥有某些精神问题的人。 先去地铁安检吧，实在不行就去问问叔叔，看有没有简单一点的工作，至少不要颓废下去。 与蟹老板相遇，她抹去了我对感情最梦幻的憧憬。 游戏原画的学习，在无法入职的情况下，让我也放弃了最想要的未来。 而这一切我都要承认现实的问题，实现的东西，就是那简单生活必须的物质。 去了三次武汉，我在犹豫是否在地铁安检工，但我给父亲倾诉了一下那个工作的各种情况，我若去，我心中的确还有犹豫，条件太差，父亲让我不去，就在家里调整好心态，我心中反而得到了某种释怀与安心，因为我并不喜欢那个工作，我若去了，也仅仅是因为逃避父母会说我各种的消极情绪，没想到父亲让我下，能不能找个好一点的工作再去，这是我在母亲身边永远得不到的放松。 回家已经过了十五天，这两天除了玩游戏换钱，就是看电影，直播也不想去坚持了，以我的性格不喜欢去诱导别人来成全自己的利益与成就，我不需要那样的乞讨，即使我一无所有。 表哥一大早突然来我家，我就在猜他的来意，最后摊牌就是想让我给他做担保人人，去贷款五十万，说什么业务之类，被我拒绝多次后，还想诱我去给他贷款，我内心本就不喜欢不靠谱的人与事，我内心一直在警惕与好笑，因为我之前把这种心境在微信之中全表露出来，母亲也给亲戚人解释之后，全都觉得我脑子坏了吧，这还骗到我头上来了，还让我不给父母说，真的是好笑，人性的不堪入目，还有邪恶真的是让人觉得不可思议。 今天二零二零年六月十六日，我看完《楚门的世界》，环视了自己的房间一周，我现在的生活不同样是另一个楚门，所谓的父母，所谓的未来，所谓的一个安稳的一生，全是一个麻痹而虚假的东西。 我突然想去楼顶吹吹风，看看星星了，回想小时候的这个时候，我们应该在一楼顶，躺着望着北斗七星入睡，可今天天空一片漆黑，我有点害怕黑暗中的感觉了，或许是我双眼在光亮的空间长了，一进入黑暗什么也看不到了，我居然害怕黑暗中的虫子，虚假的鬼怪，甚至害怕自己从内心生出某些阴暗的东西，我摇了摇头努力去习惯黑暗，爬上了四楼顶，微风，细雨，农村的夜晚全是漆黑一片，四周也是青蛙与夜鸟的叫声，天空也是黑色加深灰色的云朵，我尝试着站起身，我竟然有点害怕自己跌倒在外，在没有保护措施的情况，害怕还是有的。 我这时想到一个完美的楚门世界，的确受不到任何伤害，可那样的完美又有什么意义呢，或许人生中只有不断的去完善自己的生活与努力，但仍有残缺，这才是真正完美的人生轨迹，这时我努力的站起身，看美四周的黑暗，渐渐可以脑补这个模糊的周边，黑暗只是我想象中太过可怕，若是接触黑暗，发现其中的真实与宁静，黑暗也许是一个很好的栖息之境。 已经是十号的凌晨一点半了，我看远方天空中不停闪光芒，就像是黑暗中的某个惊艳的希望，因为我的头顶没有深灰色很云层，有的只是无尽黑暗的虚空，让我抬头的时候，不禁想到我的灵魂就要坠入黑暗的深渊。 我好像对这个世界已经别无所求了，或许秀儿在，至少我不会像这样子，如同一个垂死的老人。 若所有的情感，都不过是利用与被利用的价值观念，那感情算是无价又有什么意义呢，那不过是廉价的开味菜吧！ 若所有的物质，都不过是拼命维持本身机体的存在，那生命的价值也不过是一个消耗的工具，那样生命又是什么，仅仅只是为了那些虚假的信念而挣扎着！ 我已经看不见这个世界的各种社会体系所给的快乐与幸福了，我所看见的只有欺骗，利益，迷茫，无知，固执，就如同我头上的天空，像沉渊一样正在吞噬一切。 我坐了下来，风变大了，闪电也近了，我害怕一不小心就被风吹倒，又怕闪电将我终结，更害怕黑暗将我吞噬，我的身体还能躲在某房子里，可我的心灵呢，能安放在哪里，这个时候我听到了更多奇怪的声音，有奇怪叮当的声音，蝙蝠的吱吱声，风更大了，我对黑暗的恐惧更强烈了，我用手机上的的灯光看照亮了屋顶，发现四周什么都没有，心中一安，但在我关灯的一瞬间，我只想逃离这个黑暗的环境，逃离那头顶上深黑色的深渊，即使那远方给我的一点点闪烁的希望，也让我失去了憧憬的想象与动力。 第94章 游戏世界 我所玩的这个《问道》的游戏，我已经确立了其中所有的任务与玩法，我可以开一个号每月有固定收入400元，同时我开一开多个号3-5个，若是以前我发现可以提现的方式，恐怕我会玩十个号，让每月的收入即使在家我也能月入4000元的rmb，当然如今没有像以前一样玩游戏那么热衷的地步了，所以我还是将未来放在了某种时长或者技术的工作性质上。 小熊说与我一起玩，我就确立了在家玩游戏的方式，开了三个号可以让我在家里满足一些日常的开支。当小熊爆了一个游戏中最高价值的道具时，我居然如同一个物质价值投资者，给他分析着游戏的道具的价值，还有随着游戏的进程游戏币贬值情况，而一个固定稀有的道具，它的价值是随着游戏进程而改变的，如果游戏到了中期稀有道具的价值会随着金钱的贬值而提高，而一个游戏的金钱会随着游戏的进程越来越贬值，这是恒定不变的道理，里面涉及游戏人员的减少，稀有道具的爆发率，还有合区后对游戏所有价值的影响，若要提现就要以游戏市场变化不大的时候尽快脱手，如果游戏市场变化太大，其一会亏损，因为囤积的金钱大量的贬值，其二，因为稀有道具的数量增多，而造成道具本身的贬值，因为想从这个游戏里挣钱，就要快速脱手手上最容易贬值而且当时利润最高的的道具，由于这个游戏不能直接与玩家交易，这就限制了道具飞涨的情况，想从其中获取一定的利益，也就必须精通其中所有的玩法，而最大的庄家还是在制造《问道》游戏本身的公司，他们也不会让这个游戏金钱提现到一种“负”的情况。 这个游戏在我的世界里，就如同股市的操作一样，需要大量有用的信息，还要懂得炒股游戏中的一切规则，而操纵这个游戏的“人”就是国家，国家是不会让这游戏崩溃的。 第二个游戏lol，这是一个团队合作，又富有技巧的游戏，里面用掉的庞大心理战术，数不胜数，这个游戏没有交易的一说，我对它的热衷仅仅是为了打发无聊的时光。但其中的社会道德很能体现一个人的心态，这个游戏不怕你怂，就怕你无知，总以为自负能一打五的幻想，或者那些对自己人生没有任何期待的人，在这个游戏中就开始了自暴自弃，还有优异的成长资源，不去团队合作，那终会是失败的局面。 就如同我现实中的一个小型公司，老板不听从员工的意见，不用小利奖励一下员工的辛劳，还一味的榨取，而员工的灰心，也开始学着说一套做一套，应付老板的工作，还不时丢一些对公司名誉不利的话语，从而导致新水难留，污水难排的下场，最后只有倒闭的一说，明明还有可观的利润可言，可偏偏因为老板的架子打了一场烂棋，导致负债累累。 这个游戏想赢除了出奇制胜，技巧，英雄的配合，对己方玩家的沟通与帮助，对敌人的了解，保护主要输出，其中的庞大心理变化，并不是我一言一句就能完整形容，我只能说想去了解一个人，你就要尝试一下去了解一个游戏所给的成就感与失败感。 我做音频直播的时候，有个男主播给我说，他二十二岁从未玩过游戏，甚至对游戏有着反感，我当时想到的就是一个词“变态”，我就说他有点变态。一个游戏的社交，如同正常社会上的当面交流，若果你从不表露在尽情游戏状态的自己，那么你也一直是在隐藏，或者从未去探索自己的另一个样子。因为每个人都不是一个面，他的内心世界如同一个球体，你所看到的只是他想表露的一面，但也不要去尝试看清一个人的每一个样子，因为那是一个相对性的体验，他有黑暗与光明。 最后玩的一个游戏是地下城，如同一个单机版的游戏，每天就是一点情怀，看这其中的任务的奖励，每天都是找人带着刷，有时候爆出极品装备，让我开心一下，可开心之后呢，我是否又该丢弃这本就提不起兴趣的游戏，却又成为我食而不厌的开胃菜。 这种游戏的心情如同我榜上一个大佬一般，我付出自己的尊严，自己的身体，自己的某些东西作为交易，得到一些短暂的愉悦，可这些并不是我真正想要的，当然我又会离不开他，因为我舍去的东西，能得到一些轻松的愉悦，这种轻松也只是满足我一点点的需求，但我还是不想舍去，因为不愿意改变与懒惰，就如同那些每天滔滔不绝的说的美好的的期望，完美的心灵鸡汤，其实其内心早就腐化成了一个看不清的东西，我拥有的也只是徒有其表罢了。 我用游戏世界分析着自己的内心，一个身为人所存在的价值，我知道自己想实现的价值在哪里，我不想当某大老板，也不想平庸的过一生，我只想要的就是在自己喜欢的工作中去得到愉快，得到一个正常人要经过的路程，或许这条路很多人都走过，成功过，失败过，但我还没又走过，我还没有去感受过其中的酸甜苦辣，我想要的是其中的历程，而不是已经到了结束。 还有我对现在各项工作的失望，其中的公司人员绝大部分都在利用传销模式，导致很多人对公司没有以前的归属感，在我对一个公司这样的体系理解，我觉得是这个体系一个不次于家庭体系的构造。而且大部分的公司以提成来算效益，这样是减少了公司培训的精力与付出的价值，但是这样的公司就留不足高等人才，因为你所替换的全部是一些无关紧要的基础员工，一个公司真正能创造庞大价值的人，并不是那些基础以多致胜的方针，而是那些高层的领导，不被时间腐化，拥有完全掌握行业内的游戏规则的玩家，他们才是公司内的主导，如果高层都腐化，那么在清澈的基层也会被时间染的污浊不堪，甚至解体。 一个高层的人才，他不是从天而降，因为你更不愿意去花大价钱去聘请，那你又不愿意去培养基础的人才提升，而且一个天降的高层他必定会掌握公司机密的文件，一旦你得意忘形，他是否会不会泄露公司机密跳槽，然后对公司造成大量的损失，或许5用社会，每个人的信用，将影响到个人的事业发展，信贷，婚姻，交友，但是一个信用社会的形成，就能确保每一个人都是微笑的？用相对论上来说，这种信用社会的形成，用书面上的规则定义后，会不会是人类正在以一个失去道德，信誉的恶劣方式在演化，最后演化成谁也不可信的存在，在未来我们见一个人，合作一个公司，结婚的时候，开口就是:“请出示您的信用证？” 这能保证每个人的安危？这能从交友，合作，婚姻中得到快乐? 在这个世界上还有许多人带着天真，而清纯笑容的面具，却随时准备着张开饿狼之口吞没一切，这些都靠别人的推崇，靠某些可以物质衡量的方式去信任，不，我会不相信，我相信的是与我本人接触，交往，认识，我才会确定自己看法与认可。 游戏世界在我世界里，他们并不是死去的，众多的游戏世界，只是有高智慧的人们，用现实世界的各种存在，而建立的高等世界体系，这些体系是不完整的，是残暴，是破败，是黑暗，是光明，是幼稚，但这是现实世界无法去衡量，无法去探索的一个世界，但它们又集合现实世界的总体，道德，制度，历史，文化，未来，最多的还是“冒险者”在自己相应对的世界里的快乐与勇敢，成长，还有找到自己人生的终点，并无憾的走向他。 任何世界都有一个结束，那就是我自己生命的终结，无法再去行走那未完成的道路。 第95章 什么心情 又在家里一个星期，这什么心情，还是成为不了一个没心没肺的人，成为不了一个丢掉一羁绊的人，也无法成为一个画画大佬，因为我做的一切，只不过是重复着当年的懒散与堕落。 我还是给小精灵打电话了，我以为是她的生日，原来是阴历六月二十五，可打她的电话，让我今天早上就开始的在意与畏惧，甚至我的心跳也开始的疼痛，我迫不及待的关掉电话，只是不想让她给我造成这样的情绪，因为我害怕。 以为可以得到什么不同的心境，看来那不过是我想象的救赎，这样的情况，就好像我将对父母的影响力，换成了她而已，我实际的心理恐惧还是没有改变，从这点我发现我是一个很难离开朋友，亲人的人，只要一个人就会去想喜欢的人，我很难一个人真正的去独立。 因为我从小一直在问别人“这个做是对的吗？”这个念头就让从来没有自主的去追求着什么，在不被任何人的影响下，去做出选择。 而且从小就常常隐藏着自己内心的想法，即使想得到某一样东西，我有可能去诱导他人去获得，就是在学校想表现自己，也是好朋友逼出，再去实践，从来没有说过，我能信，我可以，这很简单，在我的世界里就是，我能做吗，我能做好吗，失败了，又要被嘲笑，那就放弃吧，一直做着一个“吃不到葡萄，说葡萄酸的孩子。” 我害怕失败，我害怕开始，所以很多事情我都在逃避，无论是喜欢的，还是喜欢的，只要想着时间能忘掉一切。 这点我也反思了良久，但是在记忆中我也渐渐的忘记了我自己真正想要的需求。 带小王回家，是我想给她一个家，也想让我这漂泊不定的心彻底的静下来，我没有去选择与她一起面对我们的未来，去学着创造未来，我当是却只想用做衣服结束掉我的人生，因为我觉得生活已经没有意义，那是我才十八岁初，其他的我什么都没有考虑，因为母亲成为了我最大的羽翼，我想一直躲在这个羽翼之下，可是父母的老去，我的思想渐渐的成熟，我开始质疑自己当初的选择，想摆脱父母的这样的控制，还有自己的依赖，无论我怎么挣扎，怎么逃离，可我发现已经离不开他们了，无论我在哪里做事，无论他们怎么让我难受，让我疯狂，就是离家出走，我还是想躲在他们的羽翼之下，而不是一个人飞向自己想要的天空，因为我想要的天空，已经在我交出生命的主动权下，已经彻底的黑暗了。 我知道这样的念头是不对的，但是我总会情不自禁去放弃自己想要的，小王离开已经8年，有过喜欢与还凑合的对象，但都被母亲的一句话，全部开始了质疑“你还小，可谈着玩，没钱，找个做衣服的，才能好好过一生”，这么多年之所以我终究一个人到现在，一想到我会回到这个家，我不去憧憬，去实践自己想要的未来，反而在惧怕成家后的一切，经济，争吵，变心，束缚，各种我已经经历的琐事，我就很是厌烦，并且有着很重的抵触情绪，甚至已经不去想想那成为家庭的未来，就连谈朋友的兴趣也没有丝毫意思。 就像我害怕社会上的工作一样，社交恐惧症，即使很简单的工作我现在也很难去选择与实践，我怕我做不长，然后就会有这样的话出现在我的脑海里“做不长，那就不做，何必跳来跳去，也如同母亲常挂在嘴边的谈朋友一样，没钱，谈什么朋友，养得活。” 我从小就接受母亲对父亲所有的消极话语，我现在的大脑的思想，就是一个反抗一切成家机会的方式，一个没钱就什么都不去想的事情，从而也什么都不去做的人，因为我什么都想不到，我像一个宠物一般，等待着别人的需求，然后去讨好着做一件事件，来换取自己的生活，日复一日，年复一年，而我就做这一个满腹抱怨的心态，却表面又做着一个虚伪的自信状态，从而一直心不由身。 小时候我还在憧憬当航天员，我喜欢星星，他们一闪一闪，好像给人无穷的希望与想象力，然后学了思想品德，我想做一个警察，保护国家，保护父母，为国争光，后来我发现那这天真一点点的被现实所磨灭，学习乏力，同学中物质的攀比，同学之间的吵闹，一切都成了无意义的存在，就连梦想也是随着我的环境，我的认知一再的改变，从未坚定过信念。 那些梦想并不是在自己的世界里慢慢泯灭的，而是在大人们的环境中一点点的抹杀的，这点的确是一个很恐怖的改变。 父亲给自己物色的工作，我已经大致的了解，同济物业，就相当于医院的除医生外的副业，如保洁，电梯乘务，还有医生护士常用的ptt与各项信息管理，这与我想做的事情天差地别，而我最大的困扰并不是我懒惰与天天玩游戏，而是我自己欠下的1w元的债务，我都不懂十年的工作，连一点自己的存蓄都没有，都是做衣服奉献了这个家庭，除了那两年在电信去学习社会上的一些知识，我的大脑有六年几乎是空白的。 这点我对父母其实还是有着很深的埋怨的，未来的我记住，一定要给自己的孩子定下目标，即使在玩乐，也不能太过没有底线，自己没见过的东西，也不要一口否定孩子的想法，要以一个正确的方式去引导，而不是自己做不到，不懂，就自以为是的去抹杀孩子们的无限可能。 当然能享受到这个家庭所带来的一些物质上的满足，这点我是不能完全否决的，只是我现在真的不知道该怎么办了。 父母一直在给我说着，没钱，没钱，搞得我心中也慌的一批，我27岁本该享受自己的工作，自己的人生，自己的未来计划，却渐渐为父母的忧虑而忧，为自己的未来的黑暗，看不到边际而彷徨。 这点就能看得出我还在受着父母长久的观念而影响着，这次只不过是从母亲，变成了父亲。 每一次决定与选择，我都会睡不着觉，已经凌晨两点，明明很困了，却总是要将这幅躯体消耗的疲惫不堪，才肯入眠。 我知道画画的技巧可以多练，可是我的想象力，早就已经是漆黑一片了，怎么可能做出符合游戏，动漫市场的设计。 人生抉择的路口，真的是充满着无限的色彩，听着每个人的光鲜亮丽的未来，还有艰难的渡过期，每一个被安排好的人生，一个可以将心灵终结，让身体变成机器的类人，毫无意义的生命。 我的心是没有希望的，因为它们都已经死了，在别人眼里我只是这个身体还在吧！ 怎么去选择呢？ 我想放弃，我并不想去，或许是我懒惰，也或许是我真的想停一段时间。 父亲带人找的一个工作，我又想听从他们的安排，就像我听从母亲的安排一样，唯一不同的是，父亲什么都不会说，因为父亲终于开始学会沉默，因为他不懂，让我有些无措，而母亲却一味的劝说，她对做衣服太过专业，各种铺路让我被迫下决定。 我有一个心念，他让我不能拒绝，因为我无法抗拒我的生活，在我如今的想象中，有着一片糟糕的场景，因为这会让父母对如今的我看不到希望，而却我想让他们失望。 为什么要这样呢，从小他们要求那么多，那是他们的希望，我做够了那种希望中的人，他们越希望的东西，我就越想去践踏，因为这样有着一种报复的快感，可这种快感，让人感觉到的并不是开心，而是向着未知的深渊又近了一步。 我最终放弃的直播，我来直播的意图只是为了了解，她的生活方式与工作形势，然而越直播，我就越能想象到她对我的方式，只会让人感觉更加的悲凉，因为她从来没有喜欢过自己，她所需要的只是她需要的方便与陪伴而已，对她来说那都是脱口可得的东西，我不能像那个她一样，给予一样的承诺，这次我要如她所说的那样，该走的终究会离开。 直播为他人排忧解难，缓解无聊的心情，同时也能打开一个全新而完全真实的自己，可下播以后，那个自己就好像梦境一般的模样，他不存在大众世界里，是一个隐形的人格，前提的信任就是利益与诱惑。 也应该彻底的放下了，可我还是抱着某一丝幻想，因为那份记忆是真实的，我无法假装忘记。 还有我刚开始喜欢她，的确是因为好奇，喜欢，出自真心。然后我给家人说了一句喜欢一个女孩子，母亲的又是各种言论，然后我的世界就开始变味了，因为母亲的各种质疑，我与她交往时，我心中开始有着各种的性格，家庭，各种匹配完成度与忍让度，我出现了一种给予就能得到回报的心态，我毫不吝啬的给予一切，最后一败涂地。我也不知道清醒过来到底是好还是坏，但是那段时间是我最疲惫，也是七年来最开心的一段时间，天堂与地狱只是在一线之隔，那是我的心境。 我说工作换来换去累得很，其实感情不也是一样，每换一个人，真心就会失去一分，最后已经不想去给与任何人过多的关注与帮助了。 我到底要怎么样才会开心呢? 对于工作还是一句话“天堂与地狱，只是一线之隔。” 别人可以给你机会，怎么走出来，这还是要看你自己怎么去做了，想得太多是没有用的，那只存在自己的脑海中，说出来，别人也未必会理解，即使会有感同身受，但你们不在一个挣扎的阶段里。 第96章 继续疲惫 在外婆家吃了一餐饭，給哥哥姐姐说了自己的情况，我的内心看似得到了一些释放，但是关在这个家的我，实际的情况并未改变。 每当要还款的时候，我的心就特别烦躁，又去武汉找工作了，华夏银行的安保人员，待遇很好，就是工资低了些。 在回家的路上，一天没有吃饭，开车的时候精神很差，一路都是120码的车速，我仿佛又回到了最后一次送她的时候一样，我在同样的黄昏，同样的六月，疲惫的开着车，然后想着“不可能”的失落。 思绪一转，我深深的感觉到了，自己对自己的存在有着深渊一般的质疑感。 我看着，听着不同的人们，各种存在自己所长期工作的的稳定，而我的心仿佛，永远不安分的跳动着，一看到这种我为了钱去不得已去选择的工作，我内心就会异常的烦躁。 但是我就算是在家里，我也没有多少真正的去画画，反而是为了一点点的金钱，在通过游戏换取微薄的金钱，从而浪费了大量的时间，也没有将时间用在正途上。 我不知道我该怎么走出现在这样的困境，是该去，还是不该去，还是保持这样在家懒散的状态。 理想状态是我去一个换取工资的工作先做着，满足了独立的经济条件之后，在想起它，可是我的心中满是烦躁停不下来。 我想给父亲述说一下我的困惑，可我只说出了今天去找过工作，我以为可以缓解一下自己的焦虑，可又迎来的一片嘲讽的气息，这让我的心态几乎又回到了在广州母亲身边的一样，我只好回到自己的房间，以一个滴水未沾的状态，让自己不要变得暴躁，可是饥饿让我已经不想做任何事情了，就连脾气也饿的没有了。 这个工作别人也在挑人，大都要一米七五以上，而且还要视力很好。 明天9点多去看看，老板说要看看我这个人，然后再决定。 然后我还是不想去了，没有买动车票，开车又开1-2个小时，就是为了去确认看看我这个人是否合适。 见如此状况我心理也很抵触这样的方式，我是来工作，你有需求，我提供人力，本来就是没有技术要求的工作，安保工作，还挑三拣四，那我就不去了。 看了一些剪辑，3d建模的视频，发现，这两样并不是太喜欢，而且他们的枯燥，远远没有原画容易渡过。 还是走画画方面与小说方面比较合适点，但这都是一个非常艰难的过程。 本来我的心就开始打了退堂鼓，不过还要去做一下，不然我想做的事情没有资金去维持，永远也不会开始。 我好像又打开一个失望的空间，我乐此不疲的去从音乐中寻找一种内心共鸣，可是没有一个是带着明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有这样的，我的心才得到某种释怀，一种想要的“爱”，难道是我对现实中的‘爱’已经彻底的失望了吗？ 我已经变得不喜欢人群，讨厌每一个人的言语，我也不想去分辨每个人说的的好与坏，我感觉那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已经不爱任何人，包括自己，日子还是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已经厌倦了这个世界的机械性，所有的未来，我都已经不想去规划，我只有在梦中才能得到一些激动，慌张，痛苦，挣扎的情绪，仿佛只有那个世界我才是活着的。 我知道谁也拯救不了自己，即使是心理咨询师，他们也不过像是如一个过客一般，将所有的包袱都还给宿主。让宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一个好的方向改变去走，那个人也需要那个为他负责的人轻轻推一把，将他从深渊里移开，而心理咨询师他们害怕承担责任，他们也不愿，也没有义务去承担对你的责任，他们不是心理治疗师，原因就是你没有付费，就像主播一样，你没有付费，就激活不了更多的欲望，像使用某个软件一样，不付费，就激活不了更多的权限。 这个方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去讨好一个人，就不会有与那个人的交集，目的一种很可怕的东西，它总是不知道不觉中吞噬你的初衷。 我为了不孤单，去追求别人，用了温柔的陷阱，极力的控制自己情绪，不让自己受到伤害，我给予理智的快乐与温暖，即使在我不会表露真实的内心的时候，我在自己的世界中拥有着那些美好，快乐着，我快乐的天真，我没有与人分享，因为我还不懂分享快乐，当我懂得自己内心世界的时候，我却分享出来的全是负面的情绪，但是没人懂得，即使亲密的恋人，也不过是一直在我的世界里，天真，给予不了我内心的诉求，即使我倾力吐出，不在隐藏自己，最终也只是一个破裂的结局。 我又为了快乐，去追求别人，放下对自己一切优先权，在过多的交往中想得到更多的快乐，我就付出的更多，为此还乐此不疲，甚至不知道这样的意义何在，在外人看来我的行为完全不可理喻的，但是我只知道我是快乐的就可以了，但快乐的变质就是占有欲的增强，控制，得到，完全的拥有，一种强烈的渴望，最终就是自我毁灭的道路，因为我没有遏制的想得到快乐，因为我想快乐，想改变，想激发内心的一个积极，快乐的自己，而这一切也不过是场交易的快乐。 我又为了放下从小暗自逞强的内心，哭着像亲人述说的内心，我的彷徨，我的迷失，可这一切都不过是我自导自演的剧情，他们看在眼里，明天后那就是一个笑话。 迷失，迷惘，彷徨，这等字眼仿佛天身就是为我所打造，这世界唯有相信的只有物质，因为他们不会给你伤害，更不会给你烦恼，喜欢就去买，不喜欢就可以抛弃，不用带丝毫的情感包袱，一个空白的人，或许是一个最。。。。。不会这样的人只是一种臆想，就像一个完美的人，反之全身上下都是缺陷。 《托亚》 看到那个意境 只是幻想失控 那个心动只是心痛 记忆就是病毒缠绕 入侵每个细胞 吞噬你现实活力 我就在这里这里就在原地 是谁遗忘的玩具 丢弃的小丑 在脏乱中沉睡 像是被遗弃的可怜 只是可可怜，仅仅是可怜，就是可怜 你好回忆，回忆 悲剧的记忆 是阻碍未来的幻象 遍布荆棘的欲望 你好我的托亚 永远的托亚 听到这个音律 只是心律失衡 那个慌张只是紧张 现实就是失望碾压 抹杀每个幻想 吞噬你至高意境 他就在这里这里就在原地 是谁妄念的冲动 扮演的小丑 在迷失中醒来 像是被抛弃的尘埃 只是尘埃，仅仅是尘埃，就是尘埃 你好现在，现在 可笑的模样 是笼罩过去的罗网 刻印灰色的情绪 你好我的托亚 永远的托亚 存在是意境的空间 看到的心动，只是幻想失控 你只看到了的心痛 沉睡的小丑 有了尘埃的的妄念 就在这里，就在原地 脏乱的世界 被遗弃的玩具 彷徨每个角落 像是被遗弃的可怜 你好我的托亚 不会丢失的托亚 永远的托亚 第97章 难醒 前天碰见堂哥去买东西，听说他又要出门去找工作了，他想去江苏，我不知道他为什么要跑那么远，我从广州回来就发现了一个道理。 “如果你是一条虫，即使是在天堂，也终究是虫子，如果你是一条龙，即使所在地狱，你也有翱翔的能力。” 而且他还是一个身为人为父的人，并不同我是一个自由之身。 我感觉他想逃避着什么，而且他说话的时候，声音明显的带着颤抖，他的难言之隐并不想对我说，我也没有强求，毕竟我的现状比他也好不到哪里去。 再次回到家里，简单的做了饭，草草的吃了，一天两顿饭管饱的自己，已经对生活没有太大的要求了，今晚小王又开始对自己的故事进行诉说，我本来想调整自己的时间不再去熬夜了，可听完她的事情，我还是些难以入眠，并不是她能激发起我的欲望，而是她的事情让我心中产生的疑惑更深。 如果我肯再次的接纳她，那我就会是一个破坏人家家庭的人，但是一个角度来说，如果我再次接纳她，或许是一个拯救我们双方的一个方式。 但是我还是不愿意去接纳她，我宁可疲惫的接受她所有的故事，也不愿意再去与她有任何的亲密上的关系了，因为我也怕再次受到伤害，更多的是我已经并不爱他了，我对她的一切聆听，与交流，都停在了那神秘“怜悯”上，而且我已经有喜欢的人了，即使她并不喜欢我，我也不可能去因为什么欲望，去做一些让我有犯罪感的一时之兴。 第二天晚上，她又发来消息，说自己已经离家出走三天了，这让我的心不是有着一些担忧，若是我以前爱她的时候，她这样说，我恐怕会彻夜不眠，妥协一切让她回来的决定。时间已经快八年了，这些年我经历的东西，远远不是她能理解的，同样的她这八年的生活我也无法理解。 一个结婚的有女儿的母亲，因为家庭的事宜，出走三天，在自己好闺蜜的家里住着，这对我从一个比较封闭的家庭环境中成长的我，是一个难以接受的事情，但这个时候我想到了我的二姨，二姨在婚姻出现破裂的时候，经常来我家找母亲唠叨，我仿佛能明白一个绝望的的女人，她的内心是有多么的伤痛，我看着二姨躺在我家的摇椅上，那疲惫的身影，让我多看两眼，我恐怕也会哭出来，我并不能我只能忍着，帮她盖了一个毯子，那个时候外面还在下着大雨。 她说她很迷茫，那个家她不想回去。 我说那是你要嫁的人，我去找过你，可你不愿意跟我回。(如果跟我回家，或许我们也能成为一个普普通通夫妻，教育着我们的孩子)这些话我只能藏在心里，我不愿意再去提起这个早已经破灭的幻想，我当时有点想流泪，为我们的过去，为我们的年轻气盛。） 你就笑话我吧，反正我就是这样的，他让我签字离婚，他最近在咨询财产上的事情了。 我听到这里心中更是气愤，但是也无可奈何，如果这件事情发上在我的身上，我又如何选择呢？我的大脑在她的倾诉中，飞快的运作，又不能产生任何偏激的语言，我也可以去做一个肮脏的人，鼓励她去分割财产，然后去引诱她，最后我想到，我能得到什么，她的钱，欲望的满足？变成一个彻底肮脏的人？ 我还是尽量的鼓励她回到那个家庭，毕竟为了孩子，我也承认一个失败的家庭中，在得不到任何的关爱后，所拥有的只有黑暗，如同我现在的黑暗一样，只是黑暗的性质不同。 同时我也不愿去相信那个“自己女人给自己的孩子买鞋子，用了丈夫的钱，丈夫还要向自己的老婆还钱的人渣。”去讲什么情谊，虽然大家都是男人，我并不同情一个渣男的同类，如果按我最理智的想法来算，她应该离婚，财产该拿的一分都不能心软。我告诉她如果是事情真走到那一步，不要心软，孩子留给他，毕竟他的家庭比较完整，你有钱，也有机会在社会上立足，也可以找一个还算爱你的人过一生的人，当然我也不会排除你有其它方向发展的潜力，最重要的是不要走歪路，宁可什么都没有，也不要堕入永远无法回头的深渊。 我的建议，我也怕她走向这一步，如果一个非常信任的人给出了建议，在危急的时候，这个建议当事人会当成救命稻草的执行，那样我就改变的她的人生轨迹，我不知道去改变一个人的人生轨迹是否是正确的，但是我所之言，没有欺骗，没有利益，欲望的加持，只有未来你能不失去一个能回到原点的“门”。 在这个世界没有什么是永恒的，就是如今的婚姻，这一个最廉价的空口承诺，就连结婚证都是一纸的白话，最有价值的东西还是你得到了多少，你得到了多少的爱，得到了多少的价值，这个空口承诺能否为你保障这一生的“幸福”，这都不是当时的激情与讨好能维持的的，我们需要的是更多的时间与耐心去培养，来呵护彼此的明天，那才是今后的“白头偕老”。 她感谢我的聆听，其实这两个晚上我都没有好好入睡，每天都是凌晨四五点才入睡，而且入睡时间很漫长，因为她的问题，让我害怕结婚，害怕喜欢一个人，害怕成立一个家庭的情况发生。 我心中冒出的疑惑很多，我们为了什么去讨好一个人？我们为了什么去走进婚姻的殿堂？我们又为了什么愿意想相信自己一样去相信一个外人?但是我没有深想这个问题，因为我也并不想去讨论这个话题，我能做的只有爱我所爱，厌我所恶，别人是否愿意相信我，是否能给我同等的回报，我已经不再去奢求，有则喜，无责加勉。 说到这里，问题绕回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手机中的游戏挣钱，关掉看了一半的电影，洗了一个澡，额在浴室里，明亮的浴灯与黑暗的窗外，我突然发现的身边变的很安静，很安静，我的大脑也是空空的，有一段话出现在我脑海里“我在干什么？”我的回应是“不知道。”洗澡是一个机械性的清洁，还是一个享受的感觉?我想当时我已经麻木了。 关上手机，离开电脑，我是谁？我在干什么？我还活着吗？ a：我活着，我今天给桃树剪枝，手上的数个水泡的疼痛，让我知道我还活着。 疑问：可我怎么觉得你像死了一样？ b：我死了，我内心什么都没有了，我放弃了一切。 疑问：那么为什么还想看到她呢？ 看见她的视频为什么不敢多看几眼？是害怕激起更多的欲望与幻想？扼杀掉所有的心动，是否就能够终止一切想念，不能除非结束生命吧，这个也不能，人生在世上，总得对某些爱你的人负责，总不能为了一个不爱你的人，去让更多爱你的失望与伤心。 我什么时候能结束我这样在在家里的不安与堕落。 是否，我的确是将写作与画画，当成了我懒惰的借口？ 也是否，我与那些精神异常者一样，有了一些状况，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看着窗外的精神康复中心，每天这个时候不时还有“病人”在窗口嚎叫，我也时刻在警惕自己不要变成那副模样，或许那副模样是我理想中的自己，一种解脱吧，可是我偏偏还有那该死的理智。 第98章 很难迈出第一步 母亲又要回来了，我反而感觉有点不自在，或许是我小时候，就逃避着长辈的管束，让我想逃离他们的身边，但是这并不代表我不喜欢母亲，在她回来后并没有回家，而是在武汉玩了一天，我以为她要在二姨那里玩一天的，可没想到到了晚上打电话我，让我去武汉去接她，因为晚上没有回马口的车辆，已经晚上八点，我并没有什么不耐，而是很积极的去把车从车库开出来，去接她，毕竟她是母亲，而且做衣服真的很累，我也知道父亲也想去接，但是父亲白天开了天天的车也很疲惫，更多的是父亲晚上的视力不是很好，我就成了必须要去的人。 从这点我发现，只有当没有任何的逃避与借口的言行之后，我才会去承担属于我必须要做的事情，而且全心全意去做。 我在想这种事情我能否转变在工作上，当然这点还是信任原因，我渐渐的不再相信公司，因为每一个公司都希望一个职工为它奉献一生的劳动，从而减少人事的力量，还有不愿意带薪去培训员工，员工有实习期的短暂的浪费资金，从而只想着招聘有经验的员工，而且即使有经验的员工，还要经过一到三个月的实习期，而且实习期还要有着低于转正工资的酬劳，当然我知道这样可以节省公司的成本，而且也能考验员工是否真心愿意在公司长时间的工作，但这点若是小白或许会无所谓一点，但对于在社会上有一些打拼，对社会职场有着一些经验的，若不是公司有着极好前途，他们根本不会选择一个这样的公司浪费着自己的时间，这样导致着求职者难，公司的新血液也无法补充，这都是公司的门栏不平衡与求职者的心态已经被市场的招聘手段变得麻木所造成。 我的小熊曾经在半年的时间里都在找工作，几乎所有的不需要技术的工作全部都找了一遍，而最终停下来的是他从没有做过的淘宝客服，而且成功的入职二年的时长，这对于一个人流量比较大的工种，两年的时间已经已经是一个非常长的时间了。 而我在小熊失业危机三年后也面临着同样的问题，我对外面的工作几乎是带有着恐惧，不自信，原因是因为我没有做过，甚至还有可能因为公司制度，在一二个月没有业绩的情况下就会自动离职，这点就完全是在浪费时间，即使你想努力，但是在公司绝大部分带有这样的规定，这种规则下，完全让人无法去信任公司，即使我应聘成功，我都不会去选择他们。 当然我喜欢那种不要门栏的公司，我会修图，制图，我就去了我从来没有去过的美工，好几个公司的应聘成功，我选择了一个私人小公司，选择他的原因并不是他给予多少的报酬与待遇，而是他并不只在乎你在这里做多长时间，也不会规划一些洗脑式的“画饼子”，这样反而让人很轻松，更多的是我应聘后的第二天晚上就能给予我上班的通知，这点然人感觉到“效率”，然后我就退掉了四份同样的公司的工作，即使有的公司在我上班的第二天才打电话来让我去上班，即使我不太喜欢现在这个公司的环境，但是我也不会去选择那些高档大厦的公司，因为他们拖的时间太长了。熟悉操作流程与工作的内容用了一个星期，但是真正的工作其实超级简单，我完全不懂为什么有的公司故意将应聘员工，搞得那么复杂，你有劳动力需求，给予公司能承受的待遇范围，员工出来找工作，跟定是想定下来拥有一个工作，如果你延期太长，求职者是否也会考虑其他公司的待遇对比，而且在工作长时间的枯燥之后，死工资的麻痹后，同样会造成员工离职，每个公司都给员工画饼子，浪费口舌又有什么意义，只是让员工多了一些不耐与讽刺，画饼子的方式只能对那些真的愿意留下的员工才有效，而且这种效力如同一个空口承诺，是任何一个不愉快就能推翻的。而且员工不一个机器，他们除了付出自己的劳动力以外，他们都拥有自己独立的思维，就像公司想控制员工，希望他们在同等的待遇下做得更好，每天坚持做的最好的状态，保证公司能以最快，最效能方式去运作，这又是多么可笑的幻想。 就如同恋爱一样，你能在你结婚以后，还能保持着热恋时的那份火热与积极？这是任何人都不可能的，这种积极本就不是一个人所拥有的状态。 父母希望孩子，听话，按自己意志去走，可身为父母就能保持自己的思想绝对的理想吗？ 这不可能，因为父母也并不是万能的，他们也并不能满足自己的孩子的需求，总是会有残缺的。 公司的高层各种制度的规划，玩弄权势的自豪感，耍小脾气，还希望着员工完美的为工作，为公司服务。 这又怎么可能，谁能确定公司高层就是百分百的优秀，就连我看到的上司公司某火锅的店长最高级别，也在开会时候，玩弄一下权势的心理游戏，让员工有着敬畏之心，我也是在好笑，工作保证不差错，尽量让意外造成的损失减小，这才是重点，如果需要完全没有意外的工作，这点工作的心理强度，我还是真是没有听说过。当然公司的高层人员也的确命脉公司的生存，我去的那个小私人公司，里面有着很多的不成文的规定，制度，管理也是非常差，而且老板也是一个年轻气盛的人，推卸责任，老员工背地里说三道四，整个环境都是一种紧张，破败的感觉，果然在我离开的的一个月听客服说已经欠下很多债务，开不下去了，我甚至在庆幸我已经离开。 也因为病情的原因，对湖北的复工情况还是有着很大的影响，并不能像广州一样已经畅通无阻，很多商户都还未开启，我又对各个公司的信任处于一种很低劣的状态，而且我对人生的规划很明确，但是又无法去公司去实行，因为这些公司都希望有经验的人才，就连实习期要求都是极高，而我也并不能正确对待自己的能力。 又到了还学贷的的时间了，我是向母亲要了一千元，还上了学贷但是我的心情并不是很好，因为这要像在提醒我又是一个在家啃老的无业游民，带着这样的心情有迫切的想找一个工作，可即使太简单的也并不愿意去上班。 又到了接诺诺回家的情况了，不知道为什么对这个外甥女，有着特别的感觉，那是一种血浓于水的晚辈，看着她在我怀里撒娇，依恋，我心中某种身为人的情感得到了释放，我知道那是爱心，而且我也很难去抗拒这种人性的美好，我就得去拥抱她，亲昵她，陪她疯闹，除非陪了她一天，还一直缠着我就会有着烦她的心情，给一点脸色，诱导，当她去找姐姐（她的妈妈），我也可以轻松一下。可能在我潜意识里，我也想成立家庭有着自己孩子，教育陪伴，可是现实的状况根本不允许，就连我身为一个正常的社交也没法去执行，所以我才将所有的爱心，给了她吧，也让我的内心有着一种情绪得到释放。 无论是什么情感，陪伴都不是一个人的感受，那都是双方的记忆与感受，我们要做的好像就是要带着一个爱的心情，去享受其中的乐趣，并带着珍贵的记忆前行，去写下属于自己的人生。 又过了几个奇幻的梦境，我的心中积压了某些情绪，但这样的情绪是没有人可以倾诉的对象，因为我喜欢着一个不可能的人，并且在梦境中编织一些让我困惑，畏惧的情况，我并不能在倾诉状态下，只能用某种方式写在这里。 《终止》 你高深莫测表情 让我幻想着所有可能 在没有你的时候，也能是微笑面对 倾听真心的故事 说好不会再去沦陷 那种情景还未开始 我的心就已沉沦 还有什么奇怪言语 让我挣扎着所有遗弃 最开心是能看见你莞尔的笑脸 是否这是因为我的陪伴 下一秒不可能 是有什么寓意 从来未想得到什么未来 只是在你身边我会开心 治愈天生忧郁神色 都是妄想 我傻子模样给予 让你只是着简单所谓 在没有我的时候，可能是多余打扰 傻子全力的演绎 幻想明天的剧情 那种记忆还未准备 就以结束意外沉默 我的心只有疑问 还有什么重叠词语 让我相信着所有可能 最难过是失去为你疯狂的勇气 是否这是因为我的自私 下一秒的不可能 选择哪个借口 停下那些得到什么感受 只是回到了另一个原点 继续关上真心门锁 都是幻想 或许我想过什么美好未来 是在我心里美化的太过圣神 让我不敢倾诉出来 因为我相信你的奇怪语言 是不可能 我就开始终止所有幻想 你的奇怪言语 我选择相信你给的寓意 多年后那种意境的降临 还会触发某种情绪 给了我一个懦弱的借口 不是她人 是你，终止了剧本 第98章 习惯一个人 一切的终止，就是想的太多，在不可能的寓言里，得到的懦弱是永无止境。 或许我天生就是一个懦弱的人，带着虚假的勇气，隐藏着自己的懒惰与恶劣，在每天幻想的世界中得到仅剩的安慰，因为在那种世界中，我还能勇敢，还能微笑，还能像正常人一样的拥有着的生活，我是否已经被这样虚拟的世界所掌控。 《幻灭》 我忍受不住就崩溃 这孤独的天真 迷失在梦境的残念 是个稚嫩的软弱灵魂 谁拨动了命运齿轮 凭空捏造的碎片 背离着我的记忆 这该死的勇气 留下什么余温 缠绕手心的永恒 是握紧的虚无 用尽全力追逐向往天国 不过是泡沫的绚丽 就在触碰间 是破灭 我控制不住就疯狂 这寂寥的世界 徘徊那灰色的空间 有个的弱小躯壳 谁编制着未知旅程 坚持想象的未来 是逃离真实的诉求 这该死的懦弱 带走什么情绪 虚空停留的梦幻 是炽热的疼痛 不顾一切挣扎的喜悦 不过是疯狂的闹剧 就在得到间 是幻灭 徘徊那灰色的空间 是谁编制未知的旅程 想用尽全力抓住那天真 不过是泡沫的绚丽 就在触碰间，是破灭 这虚空停留的梦幻 缠绕手心的永恒 还剩什么游走余温 是逃离真实世界的诉求 那就捏碎记忆成碎片 在那梦幻天国的终点 追逐虚无的指尖 好像有了炽热的波动 触碰虚空之间 是破灭的影子 好像得到过某种喜悦 只是疯狂的闹剧 就在得到间 是幻灭 又是一个星期过去了，他们做衣服的来来去去已经好几趟，而我还在家里在网上各大招聘网上寻找着自己的容身之处，简历我也懒得去修改，被大量的hr回复着抱歉，这些我已经司空见惯，电商我并不喜欢将整个人生放在上面。 之前在广州的心就像紧绷的玄，随时都要断裂，而现在的自己，我发现这个玄的松懈已经有一点太松弛了，松弛到已经不想再融入任何的社会环境之中了。 一个很小的事情父母总能吵翻天，听见吵架的我，还是忍不住将房门给关上了，父亲倔强，母亲的不依不饶，就像火上浇油，越烧越旺，而老姐也在中间被影响的说着气话要回去，我一个人不在那个环境下，竟然有了一丝好笑，在父母吵架的场合中姐姐经常让我不要受他们的影响，而她自己也不自禁的影响在了其中，等他们缓和了一下，我的心态也没有那么异常的时候，下去问了一下情况，原来只是一个很小的事情，父亲有父亲的道理，母亲有母亲的道理，其实做不做都可以，就看谁先发现，能让步，父亲的道理大都是自以为是的面子，母亲的道理大都是自以为的本家经济控制。然后就在争论中，开始了语言上的互相伤害，都是各执己见。 其实父亲的不愿意改变，因为身体与年龄原因，给自己内心定义了很多的的障碍，所以就像过度松弛的玄，我也能理解父亲的各种安逸与习惯，可是这个时代父亲即使没有大富大贵的生活，也没有做一个好父亲与高情商的丈夫，但是他做了一个平庸，满身都是破绽的人，也之所以这样，我们这个家没有任何的歧视与威严，有的除了尊重，是谅解。 母亲为了家庭，一心只有家庭经济观，在家里做衣服没有事做，因为已经放假，而在广州做衣服，遇上了一些猥琐，又恶心的事情，在这次吵架里，也全部释放出来了，她一个年过半百的妇人，独自在广州打零工，是很辛苦的，因为我也尝试到其中的不适与烦躁，我能理解母亲的所有抱怨，但是这样的抱怨中让我的内心，对于恋爱与喜欢他人的感觉越来越遥远，因为我害怕分离，害怕吵架，所以我就一直回避着那份喜欢。 对于我，我突然想到了你，我之前在庆幸，你拒绝了我，因为我可以有继续懦弱与放纵下去的理由，这一年我也看到自己的恶劣，我永远不会想到，永远的为你追随下去，担起责任，一起走下去，又会是什么幸福的情景，因为我在畏惧失败的各种情景，只因为在你的不可能中，我想到了只有所有失败情景，怎么还有勇气去坚持。 男人的弥补就是做一餐饭，这是老爸的做法，我在房里我知道其实母亲也希望有一个陪她疯闹的男人，能哄他的男人，我知道父亲不是这样的，若过这样反而会弄巧成拙，让母亲引来讽刺的模样。吃饭的时候听着父亲解释，其实其中还是有父亲的之执着更多一下，我知道他没有错，母亲让父亲放下执着，也没错，两人的理由都没有错，只是少了一个人愿意去做那个为彼此牺牲的人。这些事情我并不想做多的观点，如果父亲真的想做，那就自己去做。若果说听了别人的故事，看见发生在身边的故事，就能懂得别人的感受于想法，那就是大错特错，因为我们的思想，并不是与你所带入的角色，同等的性格与做人方式，我能做的并不是让他们放弃自己的想法，而是让他们说出自己的观念，放缓一下内心那些不被人理解的心情，然后正确的去判断与选择，如果我强求任何一方的理由，那恐怕就如他们对待彼此一样，如果我按一个最完美方法去建议，恐怕这就是我的思想强加控制的结果，从任何角度上来说，这个建议只能我内心的梦幻演绎。 其实母亲最大的担忧还是因为我，因为我一个人在家没有工作，成为一个经济负担，让她担心的很多，结婚，工作，未来，她就像一个命运矫正的机器。 在她们争吵之后，我是世界开始安静喜下来了。 送姐姐与小诺回家，还有母亲去车站，一个人开车在回家的路上，我好像想到了某一个人，可我的思绪不允许我去记住某一个人，我能感受到的只有一种挣扎，没有什么音乐让我表达这样的情绪，我只能将车速开到很快，某一种危险的刺激，才平息我心中的情绪，回到我的电脑桌，不想玩游戏，从以前梦中的词，打开一首音乐，将它《完成》。 《完成》 突然传来熟悉的旋律 感觉蔓延了悲伤思绪 回忆是看过了的自己 是谁放映了黑白电影 无名街角演绎一场分离 我的眼泪弥漫镜片的白色 那是谁不曾忘的故事 什么时候闭上眼睛 看不见所有真心 怎么就放弃内心挣扎 不是我呀 什么时候完成理想的自己 防备着一切不安的情绪 不让自己沉沦哭喊的样子 是堕落的天性 还是自以为是的强大 冷漠飘浮在回忆路上 灰色侵袭了空虚影子 现在是记得了的自己 角落只有卷缩的身影 空荡房间上演自言自语 我的冷漠锁住情绪的失控 那是我不存在记忆里 散发着悲伤的情绪 不记得所有微笑 怎么就颤抖内心挣扎 不是我啊 什么时候完成黑暗的自己 扭曲着一切美好的想象 是懦弱的理由 还是执迷不悟的执念 什么旋律弥漫哀伤的情绪 回忆的思绪放纵什么堕落 那街角发生的故事 好像我们的一样的挣扎 都是赌气最后的言语 什么时候闭上双眼 忘掉自以为是的强大 我的冷漠锁住情绪的失控 在哪里散发着悲伤气氛 我怎么就忘不掉颤抖的挣扎 不是完成了黑色自己吗 那扭曲的美好过去 让自己沉沦哭喊的样子 这不是我啊 失落的留在街角 好像看见与我们不同的画面 为谁解开冷漠的枷锁 那是想象啊 不是我 第99章 继续找工作 又是凌晨了，我的心里突然很难受，一种莫名的恐慌侵袭，让我想疯狂，让我不知道怎么去释怀这样的心情，画画，听歌，看电影，这些都不能让我停下这中恐慌，就连音乐我也不管关掉，我甚至害怕某种安静。 我到底是怎么了? 吃了一些零食，我突然觉得，我应该关上一切，睡个早觉，不要在熬夜了。 还是不应聘去了，时隔一个月再次看到大城市，心中还想留在这个城市的，想要自己社交圈子，即使会与上一些不喜欢的人，但那样的生活，我至少不是一个人吧，应聘还好可就是别人是否需要就是一个问题，本来找工作就不可能应聘完就100%的可以上班。 回到家里不知道是什么感觉，发现自己很亢奋，给父亲做完晚餐，又要洗碗，看动漫看到凌晨4点才想着入睡，可一晚上一直在做梦，从现实到虚幻，各种梦境的交叠，让我大脑十分的混乱。在这样的不适中醒来，一看手机时间是早上九点半，这样的结果导致第二天一直完全打不起精神，可眼睛根本挣不开，只好又强行入睡到一点半，等醒来才开始发现自己要吃饭了，洗完衣服，又给小诺的玩具清洗干净，这时时间已经中午两点，而我还未吃饭仿佛我已经感觉不到饥饿了。 每天坚持一张超过二个小时的图。 因为父母吵架的原因，所以我并不想去奶奶家里的亲戚，对于我来说这样的感情并没有多少，几乎如路人一般，但实际的接触中我还是会深受各种故事的影响，我本就是一个多愁善感的人，只是假装着自己的冷漠，因为在每一件事情在我亲身体验的同时，我常常去隐藏自己的想法。 老爸想喝酒，还是将我闹醒，更搞笑的是老头子居然用女票等各种方式来诱导我，可惜我对母亲生气感到不忿，为我当时有点不安感到不快，我已经可以闭上眼睛不去理会，在父亲一直的敲门求着自己，我还是忍不住开了，我困意未失，继续躺在床上，可的想象空间中，有一个我看着老头子坐在自己的房间，我心中满是无奈又不愿，父亲本就是老司机，就是为了贪杯，才让我开车这点很明确，他高血压又不能喝多。 我极不愿的起床，还带了伯伯，婶婶，两个小女孩，五座的车，坐了六个人，我心里很不爽，因为一旦被交警发现，就是六分二百元，结果在北河，还真有交警在执勤，还好并没有拦我们的车，这一下老头子也是心慌了一下，我就好笑，我跟着母去走亲戚人来不会超员，因为我有规则，母亲还听我的也不会让这种事发生，而父母自认为是老司机什么都懂，就连钻空子的事时常有着念头，这次我也就笑笑了，我就问他以后还钻不钻空子，他也是一脸不好意思了。 做在餐厅等开酒席，父子俩很久没有这样坐在一起聊会了，老爸问我有没有姑娘，要我观察观察，我第一反应就是警惕着什么，下一秒就平淡下来，笑了一下，心中想到了某一个影子，但我并没有深入，反正无聊，潜意识里又观察了一下，是有一个女孩子，装扮很不错，没有化妆，不过其年龄应该在十八岁左右，这点从年龄上来说我就没兴趣。 我就当一个欣赏的东西去视觉享受一下吧，此女不高，一米六四左右，身着日系学生连衣裙，平底白色球鞋，披肩黑色的中发，脸色很好干净没有化妆的痕迹，脸型是圆小的可爱风，五官很正，手上与脖子没有戴任何饰品，这样反而显得很自然，自然白的皮肤显得她非常的有活力与阳光，唯一不完美的就是下巴与脖子的距离有点短，就是从侧面看起来就不是很好看了，等吃完饭目送其离开，我在想我为什么不去要联系方式呢，但我又摇了摇头，我之前加的微微一名女孩子，我并没有去长期的交流，那个女孩了是我看到的一个越看越好看的类型。 我不想去描述她的模样，因为她对我诱惑不是欣赏为目地的，她是那种以一生的赌注去交往的女孩子。 又已经凌晨两点了，明天还有一个面试呢，睡了，晚安，看我的心情的人，愿你不被世俗所束缚。 还是做了三个月的美工，对于美工的工作基本上了如指掌，这次应聘没有任何的不适，很快的代入角色，测试做的还可以，不过可能不会要我，因为美工的工作本来就不是很多，他们大量招人，做测试，做的图基本上就可以用很长时间，在做图的时候，听了一个做了4-5年的美工，我心中一惊4-5年基本这个行业都通了，没想到与经理聊天的同时，还有要他做图的时候，就大把大把的废话，说的很牛b，最后经理让他作图，结果一句“你们的风格不适合自己。”就草草结束了，其实我感觉设计这个行业，除了个人专业的的极致，剩下的都是可以被模仿的，谈不上风格不适合，只有你自己不会而已，还有一个做测试的，在看了他的图的时候，而且抠图的质量并不好，排版的样式很娄。 又是一天没有吃饭，手机也因为高温出现罢工，导致我开车导航又上了高速，还好吧，免得又在省道里穿来穿去，回来的时候也因为饥饿，开车的情绪也有了一丝焦躁，还好平息下来了，回来后又在姐姐那里逗留了一下，与小诺玩耍了一阵子，其实我很讨厌不听话的小孩子，可是在接触的时候，我又会情不自禁把自己带入小孩的意境，陪着他们疯闹。 而且每次在天气很好的时候开车，我总会情不自禁的看向副驾驶座，那里仿佛有着某个身影，而我总是一阵嘲讽的叹息，不去想某个人，而沉入了某种悲伤的意境，或许我又会有什么灵感，但是我本能的尽量压下这样的心情。 今天就这样的过了，我还是画着画，玩着游戏，继续找着工作，我想过去海底捞，但是那个工作时间，完全没有自己的空间，这点就很无奈，保安的工作完全没有技术，我也怕自己的惰性，彻底的丧失原有的初心。 和一个安徽的妹子打着英雄联盟，她并不是很厉害，但是我能c，不过她说的话，开的车，让人真是无法言喻，或许是我的思维太过古板但我不 第100章 喜欢是什么 与一个从未谋面的女子，只是一个一起玩游戏的女子，我为什么还抱有那么大的兴趣。 偶尔的聊聊彼此的生活上的事情，但又无法太过亲密，我反而很留恋这样的方式，不知道在期待着什么。 或许是我太过寂寞了，总是关在自己是世界中想象着所有的美好，可在睁开双眼的时候，惶恐着现实给予空虚，因为我的双眼所看见的只有懦弱的自己，什么都留不住，什么都坚持不了的自己。 一个动漫看的我内心触动很大，我很激动，想哭，努力的去哭出来，却发现我的眼泪始终留不下来，只是心中很是难受，在岁月的磨砺中我已经忘了怎么去哭，怎么去表达真实的自己。 我又放弃了游戏换钱的想法，思想上轻松了很多，可是游戏让我精神又开始了疲惫，明明可以按着理想的方式去做，可是我的惰性却偏偏让我沉溺在幻想中，迷失在放纵的“乐园”里。 今天又过去了，十二点就感觉很累了，可能是我期待某种幸福，在我的思维里也变得现实了起来，不可能的事情就不要再去幻想。 想到这里我想到了秀，她是我第一次将自己幻想努力实践的情景，那个时候是为了她，不顾一切，唯有相信那虚无缥缈的“爱情”，那个时候我的感觉才是正常的，因为有她，我时间流逝的从未感觉如此的空虚过。 我知道这样的一直给自己的思维建立障碍是不好的，对于画画，写小说，需要创作的人，几乎是一种慢性毒药，我却总是这样建立着这样的心理障碍，放弃所有。 是秀让我感觉到爱，让我失去了爱，也让我懂得爱也需要用某种方式表达出来，而这一切只是来得太晚了。 是蟹老板让我感觉追逐那些不可能，让我死气沉沉的小说中，带来不一样的气息，有的美好，它并不是失去遇与得到，而是其中的参与每一份经历的过程，我都亲身拥有过。 未来我需要的结束，又会是哪一个人给我画上句号，或许不会有这个人的存在，因为我发现，我已经可以通过文字，画画的方式去释放内心所想要，不想要的一切，一切的欲望，都可以在自己思维中，梦境中，得到某种满足，或许这样是一种悲哀的理念与方式，但这样的方式的确让我不再烦恼生活的枯燥与寂寥。 晚安，今夜。 时间又是三天后，我终究还是去了这家乐高积木去上班，其实在去的时候，我心中很是忐忑，因为我还不想放下那安逸的日子，是我堕落的意志，它想将我拉入深渊。 可我毕竟还有其他的追求，我不能成为那种无所事事，那种极简的人生态度，我坚持不下去。 一天两餐饭，每天不出门，除了看教学视频，就是玩游戏，画画，这样的生活方式单调到了极致，为什么说是单调，因为这样的生活中没有除家人以外的人员交集。 我扔掉食欲，我喜欢的蛋糕与好味道的食物，我加强一个人的感情意志，我不再期待任何异性的交流，金钱，我放弃游戏所能换来的微薄收入。 从这之后，我已经不知道我需要什么，好像我很什都不需要，只要有两口饭喂饱肚子，空虚的时候就看一下片子，解决成人的生理需要。 这世间还有什么可以是可以在乎的呢，是需要有特别的心思去行动，恐怕只有我家小诺的，值得让我去特意去陪伴与关爱。 时间已经是晚上九点半，从家到汉口火车站二十分钟的动车，汉口火车站到东西湖公司这里，坐了一个半小时的地铁与公交车，我还得在离宿舍两站路的地方下车，因为要买洗漱用品，目测两站，其实走其来有三站之多。 与这个公司的客服聊了很久，直到我已经不想聊下去了，因为从他那里得不到我想要的信息了，唯一让在意的是，他说已经有四个美工做不了7天就走了，工资都没给。 第二天上班，果然运营要我做各种图，然后说一句我的图不适合他们的风格，就此打发，我就纳闷了，淘宝美工本来就没有那么多事情，而且就连千牛商铺装修的账号也不给我，傻傻的在哪里做了5个小时的图，想到客服昨晚的话，我瞬间懂得了什么，诚心招美工，怎么可能5个美工，一个都留不住，原来都是骗图，让人做完图就以“你不适合我们公司的风格”，就以此开除掉，浪费我的时间，我气愤的并不是骗我的图。而是这样的运作方式让人，真是让人恶心到了极点，估计如此招一个月，这个公司的图基本上可以用一年了。 回家后的疲惫还是让人难以适应，因为刚准备适应工作的作息时间，回到家后，一种恍如隔世的感觉让人，很疲惫，这不是身体上的，而是心理上的，干什么都提不起劲。 在去拖行李回家的时候，心中想到要不要在路上“捡”一个人回家，没想到还真捡了一个马口的人，一个80后的女性，更奇怪的是我们还互加了好友，即使在今天我的状态很差，在她发来的消息中，我居然还有点想去发展一下这样的未知的关系，比如在自己的圈子里多一个可以交流的人，虽然我不太喜欢我这样不带任何目的的去做事情，但是这样的没有目的反而让人心中更加轻松，我以前并不喜欢做没有意义事情，而现在仿佛那些没有意义的事情，反而让人更加想去做，这是否是一种病态的心理呢，但是我知道对于他人来说这是病态的，但对于自己却是一种放松心情的的方式。 我是否会去邀约这种萍水相逢的人呢，而且年龄上大我那么多？ 这样一种即兴，会不会有什么危害呢？ 或许我也可以认识一下她后面的圈子又是什么样子的。 看吧，明天再说，未来总是无法预料的。 奇怪的自己，心中有了某一种念头，如果不去做，就会难以入眠，我还是邀请哪位女子去看电影，但是否能陪同就要看对方的意愿了，当然无论她是否同意，在我心里也只会一次吧！ 在蟹老板的时候我是否也有这样的心情，有过，但是与她我的内心需要非常冷静的模样，再能压制自己的毛躁，而此女不同，我从接触到邀约，内心基本上是毫无波澜，或许我潜意识里在把这个女子的陪伴，用来打破对蟹老板的执念。 把衣服放在洗衣机里解决，对昨天的碗筷收拾了一下，就坐在厨房吃着皇冠的面包，还有昨天煮的绿豆汤，绿豆汤还是冰镇的好喝多了，我好像很久没有这样安静的坐着一心一意的去吃个早餐，这样还是很舒服的，因为我总是多个事情一起做，让心很毛躁，这个做法是因为做衣服让我习惯的做事方式，我也该停下这样的毛躁，学着一心一意的去做一件事情，不要再三心二意了。 第101章 生活的苟且 我还是邀约这个女性去看电影，在过程期间内心没有任何的好的触动，可能是引起我反感的原因有三个，一个是从未谋面的女人，而且没有任何的可想之处，因为我不是太随意的人，我抱着打破自身观念去做一件事情，才有了此举，其二她年龄很大，而且很显老，说话语气仿佛让我看到了70零后的老人一样，也或许在我内心深处还在坚守自己的某些好与坏，在我的心中好的东西只有好朋友与恋人才能分享，其三，我如此的做作，让我内心有着很强烈的反感，甚至让我感觉到了厌恶，就连生理也产生想吐的感觉。 从这里后我发现自己，恐怕无法再去面对任何强迫性的事情，即使是一点的不愿意，也会造成我的内心很大的反感，我虽然表面不会表露出来，但是行为上我就在拒绝的方式在逃离，这种逃离不是害怕，而是厌恶到了一定的程度。 我还是无法理解之前同事的各种约炮，或者那种玩弄感情的人，即使我也想做那样一个放荡的人，但是我被自己的环境所影响的观念也不会允许那样的放肆。 又是四天了，感觉这4天过的太漫长了，我仿佛又回到了十六岁的时候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想着一些并不存在的东西，或许是一些记忆中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，这就是妄想，但醒来的时候，很空虚因为我还什么都没做。 昨天我幻想着我将要做的事情，等醒来发现我还在床上，而且已经过了上街的时间了。 决定去工厂了，只要有一个工作就好，再在家里待着，我感觉我要疯了，特别是每月学贷要还款的时候，向父母要钱，我的心情就特别的沉重。 我发现人在颓废中，讨厌身边的一切，这都是讨厌自己的一个开始。 我感觉我对任何人都没有耐心了，即使我在面试的时候，也很反感面试官的一套说辞。 面试官让我听完她的说辞，我就已经很不耐烦了，即使她是一名长得不错的女性，虽然戴着口罩，但是我脑袋的痛感，与厌倦面试官的说辞，让我极度的厌恶。 我需要的只是工作，住宿，工资，如此简单而已，其他的我都不想听。 这三天头痛的厉害，不知道是感冒还是怎么，精神状态特别的差，就连我想恢复正常的生活，我好像在逃避着什么，每天睡觉的明明醒着，却有种醒不来的感觉，大脑中很多幻想的事情，还有我每天必将要做的事情，然而我并没有醒来去如想的的实施，还是躺在床上翻来覆去，用想象将每天的事情都做了一遍，然后醒来后就错过的很多的时间，还有醒来后自己就如同一个麻木不仁的机器，重复着每天必须要做的基本生活事宜。 我这是怎么了？ 我愿意去听谁的指引，从小听从父母的指引做着所有的事情，如今我抛弃父母的指引，我想找一个人来指引剩下的人生，我也想听从自己积极的一面，可是每一次又很难去做到，我感觉我将要丧失一个人活下去的动力了，没有任何的期待的，也没有值得去期待的东西。 我会选择自杀的道路吗? 在这个世界我的内心已经很无助了，我已经不知道该怎么办了，我想发泄，我想破坏东西，只为得到内心的某种刺激，为了这样的刺激，在我身边发生什么后，我就会疯狂被其影响，而我还要用各种理智的手段去压制，去遗忘，甚至用各种法律的后果来警惕自己。 明天还要七点起来去武汉面试，我的心中又出现了对进入社会的反抗心理，每次都是这样的反抗心理让我停止脚步。 我内心都有个声音再说“跨过去，你一定要去。” 另一个声音却在说“别去了，在家里不好吗`````” 两者之间的斗争已经受够了这样的思维冲突，我也已经受够了所有人的美好幻想。 我再说恶劣的事情的时候，我内心往往全是一些反向而美好的，而表现一些美好的事情与行为，我的内心往往是一些丑陋的景象，这种长久警惕心理让我基本上做很多事情都得不到快乐，我已经渐渐失去快乐的感觉了，人们说话话会快乐，因为画出了喜欢的东西，而我每天临摹4+5小时，除了完成一个作品那微薄的成就感，仿佛没有任何的快乐的感觉，就连写小说，其中的快乐那都也是自己从记忆中扭曲而得来的虚幻的快乐。 我已经能感受到姐夫长期在家里的感觉了，他也是个听话的孩子，甚至比我还要听话，但是他是个成功的听话的孩子，他已经不在乎父母的话，而我做不来姐夫这样，我家庭条件比较差，我必须工作，而我还要反抗父母的各种要求，我不想当一个工具人，因为我先走出一条新的路，我也想当工具人，草草的结束这一生，让思维停下争斗。 这就是母亲大人当年为了养活自己与姐姐，所承受的压力吗，正因为这样的压力母亲才成为一个势力的工具人，而我一个单身狗，抱着有一口饭吃，就能抱着那些幻想度过这2个半月的自己，还真的是衰人啊。 明天一定要去应聘，工作，从最基本的开始，要靠自己养活自己啊! 你连自己都看不起自己，又怎么去追逐你自己心底那些想要而不敢说出来的东西。 幻想，是失去的太多，还是放弃的开始太多了。 居然来早了一个小时，找了半天的吃早餐的地方，又要坐等岗前培训，讨厌的感觉。 在出发的时候，居然又看到了老头子的班车，他应该也看到了，一路上开车继续混混沌沌的，不知道开车是一种什么感觉了，除了地面上的反射光格外刺眼，就是还有点犯困，开滴滴这工作还真不适合我，我开车很难打起精神，即使小威等人说开滴滴一月多少多少的。 又放弃了，不是因为别的，进当当网的物流，每天就是按订单上配货就可以了，然而他的工资并不是保底4000，而是按天来计算，一天配了1800本，工资就是180，如果你配了800本，那一天的工资也就是80元钱，而且进厂实习一天没有工资，体检加核酸费用450元左右，且不报销，也就是自己承担该费用，这样你前一二个月的工资就非常低，而且是常温仓库，包住不包食。 走了，问了一下捷哥的厂，他说要问问老板看，十二小时两班倒，包食住，地点在咸宁，看吧，若能去，除了做衣服，也只有他那里去了，工资5000到6000左右。 如果他们老板不要，我又要去哪里呢，已经闲了快三个月了。 有一个好的导师从学习，到以后的工作都有人一手的去教，也需要自己努力去学，这样出社会，才能找到自己满意的工作与生活吧。 第102章 咸宁 还是与捷哥沟通了，准备去他工作的厂里去上班，十二小时两班倒的工作，要是武汉也很容易找的，可是没有认识的人，我就很难坚持下去。 上班来得太突然，一个人事的电话让我今天就去面试，我吓得整个人都精神了，我还光着身子在床上，就连眼睛都是闭着的，我大脑快速的计算去的方式，唯有开车是最方便的，然后就推到了明天2020-8-20日，我挂断电话倒头栽倒在床上，还想睡，可是根本睡不着了，长达4个月的蚂蚁生活，除了买菜就是做饭，哪里都没去，我的幸福时光终于要打破了，或许是不想让捷哥一番好心失望，也或许我记忆有着与他一起的回忆，相隔4年，我还是依旧相信他，因为他这个人值得相信。 可能是因为母亲大人在广州被虫子要了，身上全是溃烂与庖丁，这激起了我必须工作的念头，1+1-1=1，按这个公式来算，如果我继续这样在家颓废下去，对于过去的做衣服与普通上班族，现在是一个更加没有未来的状况，我既然想离开家庭里的束缚的羁绊，我也必须经济上彻底的独立起来；1+1+1=3，这个公式才是一个正常可以发展的方式，哪怕他们的年龄再大，我也有属于自己的工作，也至少能按这个公式来计算0，5+0，5+1=2。 咸宁离我家有70公里高速费就要70左右，我其实已经身无分无，要不是花呗与信用卡还有可以让我支撑的，但是我不能骗自己了，那些都是要还的，我用什么去还？ 我以前说过，哪怕我不能大富大贵，我也不能成为一个渣滓。 九点起床，洗衣，晾衣，整理行李，去马口买菜，回来又灌煤气，时间已经是中午十二点，我准备把车开过去。其实有一个念头，不开车就有一种，一人吃饱全家不饿的心理状态，一旦我开车出去，我就要为我的行为，为我的一切支出买单，这点反而让人感觉到了一种存在感，而无奈的必须。就好像我要用车，车是谁在用，我，我是个人，向往独立的人，那就应该为自己所需要的东西去买单，而我也必须坚持与努力的去工作，仅此而已。 这个时候我的思维又开始母亲，父亲大人的思维模式影响，在心底冒出这样的奇怪想法，开车去那么远，朋友可靠，车怎么办等等一些我还没有想到的奇怪阻碍，因为我的父母，就是一直给我建立许多的质疑与阻碍，让我变得不相信自己，憎恨自己，迷茫人生的去向，一而再的失去珍贵的东西，他们也往往是在几年后有着一丝悔意，可那个时候什么都无法改变了，他们可以随意的更改自己念头，而那个听话的我，是一个最终的受害者，我也在一直挣扎，反抗，却又是那么的无力，因为我的思维也常常倒戈在父母的影响下，即使现在已经快二十八岁，我对自己的人生毫无追求与目的。 我的理智告诉自己，对于蟹老板我真的该放下了，就像放下秀儿一样，我已经开始怀疑人的感情色彩与表达，年轻人都在幻想，憧憬最美好的未来，以此为基础，努力奋斗，学习，有的人终可以得到某些梦想被打折的成果，然后停下脚步，或许原画是我梦寐以求的工作方式，还有音乐，小说家，但是我已经有点累了，就像霞姐说的一样，我能不能把这一切当成一个业余的爱好，从别人口中说出来的，我总会质疑，就像我质疑我的父母一样，我已经不想去听任何的建议，除非是我喜欢的，而且你够专业。其实这段时间我也看到自己的努力与堕落，若是从小开始培养，我肯定有时间去累积更多的画画经验，可是我是一个过时的画画爱好者，一个意志不坚定的人，还有一个身无分无的啃老族。 出发了该去捷哥那里报道了，我理想中的生活我应该一个个的去捡起来，而不是继续的在自己的房间里幻想与沉沦。 我看着父亲与母亲的关系，我觉得一个完整的家庭，就是相互不会太过了解，甚至达到的亲密大概也只有一种稳定的社会形势，父亲喜欢卖弄小聪明，然而这点总会在母亲大人面前弄巧成拙，而其父亲自己经常作茧自缚，被家人嘲讽，还帅脾气，这点在母亲面前那就是火上浇油，一时的心中怨气全部炸开，然后归于平静，继续的生活，如此一而再再而三，这就是他们的生活，但是这个家唯一的气氛那就是稳定，再怎么吵，母亲还是会做饭，父亲还是会上班，我若是火上浇油说一下坏话，反而会激起母亲的另一番模样，会关心起父亲，而父亲虽然不会说好听的话，我知道他不善表达，也会用行动表明自己，帮忙做饭，洗碗，他是这样的发泄方式。 或许在他们眼里，我们一家人在一起，这是他们的全部，但是这并不是我的一切。 我懂得这一切，那我是否还需要一个这样的家庭？ 不，我根本不需要，就连寻找另一半的想法我也已经没有了，唯有的只是在路边偶遇漂亮的女生，欣赏一下她们的五官与穿着搭配，不再有任何多余的幻想了。 奇怪的人生，我每次不想说出自己的事情，但往往会被人发现，正准备出门，老爸就回来了，我不想说什么，因为上次的保安被老爸一说，我就没去，我怕这次他又说一些不好听的话，我又不想去了。 100公里，我靠，这一路上满脑子的蟹老板的影子，我突然感觉有着一丝的悲哀，那是对于自己的感情吧，明明很喜欢，很喜欢，我甚至还想去她的城市去生活，而如今的我却一而再再而三的四处奔走，我想停下来的位置在哪里？ 突然下的一场大暴雨，我心中有点慌乱，高速上视线不足十米，我只能开着双闪，跟在大挂车的后面，有种无形的恐惧，让我不知所措，我坚信着前方一定有光明，终于驶出暴雨地段，我想着那个送你的时候，每天都是阳光明媚，春风满面，我只能在驾驶位上看着入睡的你。 下了京港澳高速公路，来到咸宁的路上，我看到大片的林园区，这种感觉就好像下在钟祥下了高速，你生活的地方，也是一片林园与农庄，我在想我来的地方应该不是这里，而是有你城市，可是如果只有我 第103章 压力 我都不知道压力这个东西是好，还是坏了，为车贷的压力，为房子的还债压力，为了我学贷的压力，我已经为这种为目的而生活的方式，几乎感到麻木。 人们都说有压力才有动力，但这种压力的确能完成有些事情，做一件事情的终极目标，但往往这样明确的目标奋斗，让人失去了拥有的幸福。 比如我家房子还完，我第一想到的是不是享受每夜的入眠与它为我遮风挡雨，而是我一种心理上的轻松，我们家终于不欠别人的了，然后又出现另一个压力，车贷，开着十几万的车，只有必须用车的时候才用，完全没想过带着家人去旅游，即使有也是为了节约而停止步伐，车贷还完后，我又不是去享受开车的各种方便，而是各种节油与我又不欠银行的了，然后又开始下一个目的而追逐着。 我已经不想要任何压力了，也不想要任何多余的事情，让自己变得不快乐。 晚安，在捷哥的第一天晚上，我居然很喜欢这种打扰别人的感觉，这样的不适应，反而让我感觉很舒服。 可能是因为在别人家里，我心里可能有着一定的束缚，这束缚至少不会让我太过放纵的堕落。 又是面试的一上午，我只有一个目标，捷哥可以，我就可以。 人所存在的意义，到底是为了什么？ 在捷哥家炼了一天的画，自己在家里都没这样长时间的认识画过了。 看来在一个陌生的环境里，我想逃避世间的一切，就只有钻在画里忘掉时间。 母亲被虫子咬了，终于要回来了，我本想去接她，可我又身在咸宁，我明明回家还可以去照顾她，我是有孝心的，但是我若回去了，家里的经济问题与我自身的问题还是得不到解决，我只有静静的闭上双眼，只有我自己重新投入生活，我才能走的更长点，父母也可以少担心点。 对不起，母亲，因为在你的身边，会让我变得软弱，变得分不清自己与现实，更加的依赖你，我怕我又失去一个重新站立起来的机会。 我选择关注你们的所有，坚持自己要走的路了，若是之前我会奋不顾身回家，照顾你们，然后再选择做衣服，再次埋藏自己的自由。 回忆起工厂面试的时候，面试官为了满足自己的好奇心，不断的挖掘面试者内心弱小的一面，这些内容其实完全与工作无关，但面对面试官，除了不想在这里做，可以拒绝，三个人都想进这里，然而将自己近期事情与心理活动全部透露出来了。 可怕的面试，只能说面试面的心理病态吧，其它公司最多询问以前简单的工作情况，然后本公司的工作形势，是否愿意来此长班，时长大概会是多少。工厂普工本来就不用考虑什么技术上的问题。 办完所有的入职资料的复印，已经是三个小时后，中午十二点，回到捷哥家里，空荡荡的房间，我感觉我的心还是如同行尸走肉一般：，找不到终点与激动的方式，在家里还有游戏可以让我沉迷，可这里什么都没有，进入现实的生活，我找不到任何的喜悦与感受，每当这种心情上涌的时候，我的脑海里都浮现的是秀儿在身边的的回忆，我以为那样的生活可永远的持续下去，就像我去威那里工作一样，两年的陪伴也有道不同的时候，时常与小熊聊天，玩耍，相聚，可更多的还是各有各的家庭生活。 我最早的孤独感是从五年级开始的，发生了什么我已经忘记，在初中开始就是一个孤独感的萌发期，很多原因，我也只记得一些零星碎片，直到2008年，好像已经摆脱不了这样的孤独感了，只要一个人我就会看着天空，树林，动物，一切非人的事情发呆，可能是家庭暴力的副作用，之后让我的孤独感有了自杀的念头，所以内心的孤独感得到了强化，又在失去秀儿后的一切，我的心才是真正的走向了一个极端的放弃自我状态，但这样孤独感的生活，我所有内心的满足与答案，都是靠自己安慰自己来平复自己的情绪，这也算是一种奇特的坚强吧！ 直至现在，我讨厌一个人，害怕一个人，这种害怕是还未发生时或将要发生某种变化时，的内心会产生一种逃避的念头，只有内心另一个人在审问我的时，我才会上前迎击，在在质问的是“你在怕什么，都是人，亲戚朋友啊，你做的不过是一个很正常的事情，你表达你的情感只是与他人不同吧！”但又不得不去告诉自己，一个人很好，自由，各种迷惑与麻痹本心的念头去压制，将要暴走的自己，我还真是一个怪物呢！ 一个人在别人家里烧菜吃饭，还真是一个不自然的体验，有种像小偷一样，但我并没有什坏心思出现。 在别人家里第一次不感觉到拘束，那是在蟹老板家中，因为我喜欢她，我尽量将自己放在她家的一份子中，才得到了不紧张的自己，就是在熊家，威家，我还是有一点点紧张感，因为我感觉自己总是外人，所以我内心排斥着自己深度的融入他们家庭。 或许这些都是因为我一个人接触生活的原故，因为在家中的自己，有父母的带领，我的内心才是最自然的，因为我知道，有他们在，基本上没有什么自己特别去在意的事情，而自己一个人却不同，自己接触的生活，人们，都需要自己去把握自己做人的尺度，还有意外事情发生的应对情况，太冷漠会让人感到无情，太热情高涨，会让觉得轻浮，中庸虽好，但在某些环境之中，又会让人感觉没有安全感与主见，这都是失心。 所以我做的只按自己的意愿，不做坏事情，首先就尽量避免意外，专心做自己的事情，所以在捷哥这里，我就关掉所有的想法去练习画画；在威家，我就尽量沉在他们的游戏之中；在小熊家，我就尽量表现天真，与小熊一同逛街，吃东西；而在蟹老板家里，我很喜欢她，我就尽量表现对她的一切活动的支持，对她的殷勤认为是好的就做，不要埋没自己长处。 这些都是我在不一样的环境中，身为一个人本身意愿的表现，这些过程中当然是快乐的，其中最快乐的还是在蟹老板的身边吧，感情的特殊性不是时间可以衡量，更不是金钱可以衡量。 我在想，一个人极致的追求金钱，权力，他们的目的是什么，为了未来的生活变的轻松，变得快乐，最后得到解脱。 那为什么不在之前就努力与享受并存，在辛苦工作后，去满足一下自己短暂的快乐。 未来它真的是美好的吗？ 那为什么不努力工作与去享受今天存在的真实。 第104章 看不见的未来 看不见的未来，又何必去憧憬。 从还没有学会走路开，我们身边就充斥着对每一个成人未来的目标终点。 就像我家小诺出生，只是一个简单的玩具知道了怎么玩。 大人们就会说，长大可以做什么，什么的，长的高与漂亮，又会说跳舞艺术类的东西。 其实在一个平凡的家庭中，憧憬未来是一个有害无益的存在，因为孩子们会在成长的过程中，逐渐了社会的形态，现实的差距也会让他们在挫折面前，心灵像玻璃一样脆弱。 我觉得人专心的做某一件事，那成功的效率与快乐感受是非常强烈的，每一种专心致志的行为，其实那就是爱情。 我喜欢蟹老板，朋友，不，比普通朋友更特殊的感觉在里面，得到的快乐值非常高，一旦我对她带有目的性，比如恋人关系，比如未来更深层的发展，我内的快乐值，渐渐变成一个负值，有多少快乐，就有多少痛苦，然后怀疑自身的各种能力与表现，因为她是一个人，不是物品，我期待并不是她喜欢的样子。 就像我喜欢画画，我可以没事的时候，画上每二三小时就停一下，一旦我想成为某种职业，某种更高的追求的时候，我内心就会开始讨厌画画，厌恶，各种负面情绪都将上升，甚至是弃画的想法，因为我喜欢所以我要付出更多的努力，也因为我达不到我期待的那样。 也如同我喜欢玩游戏，偶尔玩我会非常开心，一旦有着某些任务性的奖励，我虽然在坚持，但是输与赢就会变很在意，甚至达到焦虑不安的状态，因为这是团队游戏，并不是每一个人都有与自己相等的经验。 我现在就成了这样一个人，没有未来，也不期待未来，我只有我自己记忆中的过去与现在自以为是的现在。 对于我这种一事无成的人来说，未来是一个异数，是一个遥不可及的梦，因为我没有任何能力去抓住身边想要的东西。 今天上午体检，老妈听我去厂里上班，又在微信中规划自己的理想生活。她又想让我继续跟着做衣服，带上老头子一起，在广州，租个房子一家人单干，这样挣钱，消费，生活全部都绑定在一起，他们已经半百之岁的人了，还能拼几年，我不同与姐姐，姐姐做了十年衣服可以嫁人，而我呢，一个男生所有的一切都在母亲大人的影响下，就连我喜欢的人，在不是母亲理想的生活上，就又会数落我，我然后被他们的话所影响，怀疑自己的能力，怀疑自己所有的想法，到最后失去自我，成为一个只会愤怒，抱怨自己的怪物。 我承认母亲大人的世界里是对的，至少我看了实质的回报，但是我的内心是空的，在那种生活状态下，过去被停止，现在只是苟且，还剩一片黑色的未来，等着自己，我已经受够了当我想开心的时候，回忆起美好的时光的时候，那都是在五年，甚至十年前的记忆，近年来的记忆几乎没有，全部交给了工作，就连思维也被母亲大人所架空，等待着母亲大人定下，人生的下一个环节，直到成为傀儡的混厄的一生。 虽然自己来厂里工作，同样辛苦，但是我能有自己的思维方式，自己的经济管理，社交，我能清楚的看见自己的每一天的烦恼，堕落，开心，阳光，这些都不是被另一个人所控制的发展，我甚至还能有心情与动力，去学习新的事物，不断的更新自己的内容。 母亲的话总是让我的思维陷入矛盾之中。 我在医院体检完后，大脑情不自禁的按着母亲大的思维去想，但这种感觉，让我痛苦，挣扎，彷徨，我不想去，但思维方式还是在那边旋转，让我的行为产生了极大的不协调，我在医院里是上网打发时间，还是回捷哥家里，更是在外面游荡，还是回到母亲的身边。。。各种思绪让我在医院站着发呆。 “喂，检查完了，还不走？”一个一起应聘的职位的人叫了我一下。 “。。。我在这里坐一下。”我迟钝了一秒有余，居然说出一个莫名其妙的话，我甚至不知道我想表达什么。 “哼嘿，搞完了还在这里坐一下？”那人嘲笑道。 “嗯。”我没有说话，只是嗯了一声，是啊，我在干什么，整天魂不守舍，心不在焉，为什么不坚持自己呢，开车的时候也是心不在焉，错过很多绿灯，都是后面的人按喇叭我才惊醒，母亲大人只是说出了自己的想法，我就变得如此的脆弱，我感觉我现在的模式就像是一个小学生的心理状态，有自己的主见，但永远服从大人们的意愿，我什么时候能改掉这样的习惯，不再被别人所影响过深，这是我现在的理想吧。 工作第一天被人当皮球踢来踢去，要则挥之，不要则扔之，这个饮料车间不是一般的热，身上的汗一天从未干过，下午又去搬箱子四个小时，手上的皮都划破了，下班是晚上八点半，我心中很空，我在想，这这是我想要的工作？重头开始学，还两班倒的熬时长，让我耐心很差，回高捷家的路上，我的心空无一物，只有一念头，那这是“这是我想要的生活？” 回去后仿佛只有画画才能让我忘记所的烦恼，画到九点回来，画了一个半小时的画，至到犯困才关上了手绘本。 第二天去了高捷的部门，这个厂装红牛，战马，东鹏的饮料，工作这是打扫卫生与多记管道的走向，还每隔半小时对机器的数据记录，后期还有洗罐与上面与下面装罐的对接，在数控制台操控好机器，还有净水的数控制台与数据记录。 这里很热，噪音也特别大，师傅也被练成了大嗓门。 闲下来的时候，我坐在地上吹空调，我的习惯性思维，又开始了母亲按排的方式，在游离，让我回到已经从本能上习惯的生活状态。 还好我少喝饮料，看见老师傅，在红牛中洗手，那感觉真的不是很好，我也不知道这剩下的红牛是否会罐装，但是这样的行为很难让人接受。 我是否真该回去？ 还是在这里熬下去？ 第105章 ？ 不知道怎么了，讨厌厂里的这些框框条条的规律，下班了，想打电话向谁求助什么，给母亲打了电话，心里反而更加的毛燥。 白班还可以数着指头熬过去，我不知道晚班会怎样，我是否会熬的住。 我无法表达出我想说出的话，母亲也无法理解我的感受，即使我想向命运屈服了，我都不敢去面对那份选择。 因为我也如母亲一样，很快做出决定，但总是高估了自己的承受能力。 而且我现在的自闭症越来越严重了，只要一个人，我就喜欢一个，尽量一个人，而且我内心的需求也非常的小，小到已经没有对未来的任何憧憬。 母亲大人总是发一些心灵鸡汤，让人升起很多的反感，谁不想尽孝，谁不想一家人快乐的生活，谁不想轻松的结婚，子孙满堂，这些的基础没有金钱如何能长久，不尊重彼此的性格又怎么能和睦相处。 事情总有理想，但只属于个人的理想世界是很难实现的。 看着又如同海底捞的条框，但海底捞除了时间不自由，其他职位人员真可以达到不是一家盛是一家的感觉。 而这个厂完全是在混，我看不到任何的想留下的东西。 我还想去理解什么母亲的生活方式，透露了一下自己工作方式，去为她的理想，成全我的懦弱，就遭来一句“开车上班不要油钱？” 我真的是好笑，以前带母亲开车上班，她从不说浪费油钱，我个人开车上班，就是浪费油钱了？ 我离开了你们，我做一切都是浪费，浪费生命，浪费钱。 在别人家里关在房间里，被自己母亲说的哭泣，我真的是讨厌活着，我要强行的驱逐这种想自残，自虐，自杀的心态，我真他妈恨我不敢去死，我好想用铅笔去划破皮肤的快感，仿佛那种痛感，才让我觉得，我会怕疼，我怀念当初差点自杀的快感，也怀念我在身上刻下的所以伤痛，仿佛这样黑暗的感觉，才能终结什么，彻底的完结什么。 什么理想，什么爱好，什么感情，那都是狗屁，我无力的抬头看着窗外的天空，仿佛只有死亡才让我能感觉，轻松点，不再担心被欺骗，也不担心家里什么情况，更不用担心饥饿，疼痛，精神上的痛苦。 听说这个厂里有大量咖啡因，能瞬间兴奋致死，这是否是一个最大刺激的挑战，也可以终结一切的挑战。 留在这里唯一的是不想辜负捷哥的一片好意，可这份好意我意志还能坚持多久。 好累，捷哥有老婆了，不可能再像以前那样一起疯闹了，我其实只想找人聊聊天，聊什么都好，算了，画画吧，你的朋友有纸上东西了，小熊要学习没有时间。 坚持下去吧，家里是指望不上什么心理上的渴求了。 这里的工资与做衣服完全成不了正比，好与不好，每个人心里面自会有计较。 在新城能熬下去，那是有威逼常常给与信心，在脱离其实生活状态后，又去公司上班，有他我才坚持的下去。 在这里捷哥对我态度只是一种很简单的方式，信任我，给我介绍了这份工作，但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不见，我发现他有意的支开我，反而让我有避开他的情绪与想法，就连上下班都招呼都不敢打，他在惧怕什么，或许是怕失去这份长达一年工作每月8000的工资，他还有房贷车贷。 我一直记得叔父说的西游记，只有这样共同理想的家庭目标，才有很快的进步吧！ 我深知家里每个人的性格，可我一直做着一个脆弱而被动的自己，知道我需强大，或者是我的理想中的事情，必须借助于最亲的人才能够拥有。 我发现了我一直逃避的东西不是做衣服，而是我自己，我在逃避现实的自己，不肯承认失败的结果，因为在我自己的身上我不相信奇迹。 这是我最失败的原因吧，我不知道未来我的孩子会怎样看这样一个懦弱的父亲，但是我也真的要努力在自已最大化利益的基础上，去累积吧。 我一直在想有没有满足我家的一种可进步的共同努力方式，但现在看到的只有做衣服，如果我以前学厨，或许还能去开小饭馆，可这方面的想法已经被母亲当初抹杀的太干净了。 母亲大人如唐僧一般，有着明确而虔诚的信仰，而父亲如沙僧什么都做，可什么都做不了最好，而我就是悟空，各种奇思异想，各种为己的目的，可以很快的工作效率，但内心就是不安分，焦躁不堪。 我现在的模样就像是大闹天宫一般，没有目的，全凭喜乐。 看着别人在厂里忍受的样子，我仿佛看到做衣服的我忍受着的样子，别人说起自己的事情，很多人都不喜欢在长辈的身边，都觉得母亲的唠叨，所有有着很多人都在逃避家中的一切。 我性格有点多疑，不知道是感觉的到别人心里在想什么，还是我太敏感，反正在捷哥家里，这样的情况很难好的起来，很多事情他们都不方便，这样也好就当来咸宁玩了一下，放缓一下心情。 又是七天，这么巧，我在耀哥家也是七天，在心里达到一总强烈的不适应与抗拒感，就必须要逃离这个地方。 我怀念在蟹老板的家里，我居然很喜欢她家里的一切，更喜欢在她的身边，让我积极，为了她什么都可以做，这样无杂质的觉悟，就好比母亲一心想为家里好，无论什么困难都能克服一样，我喜欢那样的感觉。 回到家里了，心中居然还有点害怕的感觉，是害怕自己又失业在家。 母亲回来后没有问我任何的事情，反而一直诉苦自己一个人的难处，还怨我不听话，怨父亲的工资低，我就不悦了，我身上发生的一不愉快的事情，我会对他们诉说，我们会抱怨他们？不会，他们是父母，我尊敬的人，我该感恩的人，我只能不失去自己意志的方式去给她说。 下午父亲下班回家，我就听见母亲又在给父亲洗脑，还想让父亲不开车，去广州一起做衣服，父亲并不是很愿意，一个长达三十多年的司机，到了半百之岁又去换工作，他并不愿意去学，而且那样也不自由，没有存在感，这些我都知道。 我主动做饭，做菜，在吃饭的时候，母亲问我要干什么，我看着母亲身上的伤说道：“你去广州我就不去，我继续找工作，你在家里做衣服我可以和你一起做。”然后我给母亲分析了广州工作的各种问题，又不能像以前一样工资那么高，而家里的厂条件比广州好的太多了，更重要的是更稳定。 明年的情况更加无法预料，如果母亲一直按去年的工资来看，那身体与时间都要拖垮在广州，而我找的美工设计也有很多骗子，还有很多虚假招聘，实际要人交钱培训，再分配工作，网上的招聘信息十有八九已经全是坑人专用的，boss，同程等招聘软件，已经失去了原有的招聘的需求，面试技能与实际工作完全不符，而且还有现在的hr为了拿面试提层，明明不招人，也发布招聘信息，还有那些招聘管理的公司，接着大量普工的招聘人员，以三天没有工资的情况，大肆收纳廉价的劳动力，当然我也去过一些比较诚信的招聘管理公司，他们把公司，厂家的各种好与坏全部都说了，剩下的就看各人选择，但这样的公司实在太少，导致找工作的人疲于奔波。 我又看了小说编辑的工作，给的大纲实在是太娄了，从看文学书，科幻小说，灵异小说，动漫，电影，漫画，一些好的东西，肯定有很多人支持与追番，而所给的大纲，我一直有吐槽的，用我的思路用了两个小时写了一段剧情，别人要按那种微信短文的方式去写，其实只要是看过得热门，很经典小说的人，那种微信短文，作者的心燃不起来，读者又怎么燃的起来，他们发来一段例示，我看了一下像写流水账一样，故事是这样的： 一个外卖小哥在大学送外卖，被鬼杀死，然后穿越，就有了百年修为，千年武器，顶级功法，然后开始了虐boss，再随便与富家女，美貌双全的女子发生关系，当然还有少妇，等虐完了这个世界，就又穿越去了鬼界，再虐鬼界。 完全不注重情感，环境，逻辑性，这不是动漫作品，没有视觉上的冲击，我之前看仙王的日常生活的动漫作品，里面的画面，环境，气氛，各种角色称拖主角的强大，同样是爽文类，我又去看了仙王的日常生活的原著小说，看了几章和就完全看不进去，因为动漫已经改变了很多，但动漫才是这部作成功的作品。 他们称这为爽文，看过大著作的人，这样的爽文其实一点都不好看，听着都感觉辣耳朵。 第106章 熬夜 2020.8.29终于熬了一次夜，感觉整个人都是崩溃的，两天都没有缓过来，想想假如我真在那个饮料厂熬夜班，我无法想象其中的感受。 决定了，还是做衣服，在家里做，老妈还是想去广州做她的理想中的生活方式，可老爸并不愿意，我开车送母亲到武汉，母亲一直唠叨着一起去广州的事情，我说了你的理想很好，可现实就是广州的服装生意不好，老爸也不想去，理想是很好的，而我也并不想夹在两人的争吵之中难受。 其实回来做有很好，一，家里的厂家都是独立的宿舍很好，二，包吃住，三，离家近，做累了，可以随时回家休息。 2020.09.02疯了一个个的都疯了，都是母亲大人，说好了回来病养好了就在家里工作，一日三餐我给母亲端到床前。菜我去买，我来做饭，我来洗碗，衣服我来谅这些都没问题，母亲是病人。 可是她一闲下来就整天就胡思乱想，病都没有好，又想要大动干戈的去广州租房子单干，还要拉着父亲一起去，我是可以的，母亲整天幻想着老板的梦，自己除了会做衣服，其他的事情从不考虑，给她分析情况，她也是油盐不进，今天我忍了她三次，每次被母亲说一些怨气话，都很是烦躁，想破坏东西，我都忍住了。在她的眼里我和父亲都不正常的，我们在她的眼里，自私，懦弱，不求上进，还是母亲的欲求不满，从房子，到车子，再到一个她自己的老板梦，她以为自己想要的就是我们想要的，她经常用别人的好来比拼我与父亲，让我和父亲精神常常处于一种压抑，暴躁的状态，而母亲从来都不说自己的问题，因为这一切都是我们的问题。 累，真的很累，我的独立思维并不支持我成全母亲大人的理想生活，即使这个家再怎么样，我也并不喜欢这个家，这个家给我的感觉就好像一个器械，我，父亲，母亲，这些人只是这个机械某一个零件，强撑这个机械的运作。 但是我还是很懦弱，我只要处于一种困难的境地，就会在母亲大人的死亡思维中循环，例如： “你为什么会痛风？”母亲冷冷的问着。 “学习呀，别人都是美术生，大学生，我什么都没有，只有努力，别人5点下课，我每天做作业就要做到10点。”我回忆着学习原画时候的疲惫的坚持。 “那为什么要去学，学了有什么用？”母亲大人继续问着，对母亲来说这是一句很简单的话，可在我心里，长期在母亲身边所产生影响，想到的却是。 “不学，基础差，那就不学，那我以后的儿子成绩差，那就不读书了，以后我结婚只要有争吵，那就离婚吧，我不会照顾自己的情绪，那我就去死吧，对，解脱了，终于逃离母亲大人的阴影了，我死的时候应该会笑着吧！”母亲的思维模式给我的永远是死亡的道路，从来都没有一次让我精神上得到救赎，永远的折磨。 我不想如我所见的有些人一样，都逃离着父母，没有计划的过着浑浑噩噩的日子。 所以我才想放弃自己的一切，成全母亲大人的理想，至少不会失去太多的辛劳的成果，可是母亲大人的善变，已经让人无可言喻与忍受，我只希望一个安稳，有一个安稳的家，一个稳定发展的生活，我真的很累了，这个家除了方便不需要太多的消耗并没有什么值得留恋的了。 在床上睡到了十二点，没吃没喝，对于母亲估计也在房间里，除了之前听到吹风机的声音，我强迫入眠，整个人在床上混混沌沌的，又梦见了她，我在想一直活在梦里多么好啊，不用吃饭，不用工作，不用争吵，一种永恒快乐的国度。 可是梦就是会醒的，美团骑手么，有个工作先做着吧，而且还是要习惯新环境，至少这个没有那些公司的条条框框的约束。 两个人互想理解太难了，已经与老爸准备去广州了，只是说一下自己各人心里的想法，母亲大人就是各种抱怨与打不着实际的说法，这样诚心面对面的沟通，来处理各人心里的问题与想法，结果母亲反而如小孩子一样没有任何的主见，全部是看别人，听别的怎么好的话语，这怎能让人安心。 我说你什么计划都没有，那我今年陪你做，明年的事，明年再看，不要想那么远，还是要一步步的走。 得到母亲的话只有一句失望的话：“那我没指望了。” 如此丧气的话，做为一个主导人，我们没有任何话说，因为气氛太过压抑了。 父亲在楼下又被母亲说了一些什么，气的在二楼我隔壁房间里睡觉，晚饭也没吃，天很热，家里开了两个空调，父亲也是赌气的要安静一下。 这些我看在眼里，我只能叹息着，等我心情放缓的很好了，我就下楼问母吃饭了吗，我去给你端，然后又给母亲上药，一安静来来，母亲就又提起那边一个男孩做衣服几年，然后找了一个媳妇，然后又在当老板的。 母亲说这话的用意，就是我也能做一辈子的衣服，也能找个我去上门一样的女人。 然后我问母亲，你说这些话是什么意思？ 没什么意思，就是说说。 面对母亲常常看见别人的好就去追逐，看见坏的就避开，一切都是母亲自己的觉得。 她觉得房子做起来有面子，那就拼命工作做房子；她觉得别人都有车，我家也要车，然后掏空家底；现在她又觉得我应该稳定，结婚，想把我绑在她的身边，就想去广州；结果免疫力下降，生一场大病，就觉得需要存钱以防不测，一切看起来很顺理成章，但是其中的紧迫感与强行适应的过程，让人很是煎熬，因为母亲从不考虑一件事情后面的问题，就是一股脑的冲劲。 母亲从来不会考虑放缓目的，用一部分收益留用意外事件，母亲像曹操一样“宁可负天下人，也不能天下人负我。” 就像她的口头语：“我永远都是对的，听我的不会错！” 在这样的家庭的影响下，在我的心中不由也产生了一个理想化的家庭环境，一个能安稳，有相互工作，相互理解，相互信任的感觉，有矛盾一起想方法解决，有错误，事后能道歉的理想化家庭。 想到这里，我突然发现我与母亲是一样的思维方式，就连蟹老板，我都觉得我去陪伴，我去付出，我去奉献一切，就能得到她的认可与情感，这与母亲一样是一种多么疯狂的念头，想到这里我背后不由发起一丝冷汗，在付出了一切，在得不到的痛苦与挣扎，我已经尝试过了，在我懦弱的时候，我也会希望“这一切从未开始过！”可世界上没有后悔药。 为了目的而行是好的，但是目的并不是唯一的，更多的快乐与生活的点点滴滴，却在那些毫不起眼的过程，甚至是某些微小的举动，我们是享受生活的，并不是为了某种目的的机械。 第107章 依旧 这次离开向往常离开的一样，他们依然在吵架，凌晨五点就开始吵，我只是从睡梦中被吵架惊醒，我一直都没睡着，明明不热，但我紧张的全身都在冒汗。 隐约听见母亲又像发神经一样，说着父亲种种的不听话，不上进，不肯学做衣服，最后扯到自己生病了没人照顾，一个人在那里怨天尤人。 我本来回来就准备听母亲的按排，见她生病，我还一天三餐的做她吃饭，每天都受她的埋怨，各种无理的唠叨，谁还有好心情去照顾她。 母亲本来就一个想的很长远的人，那是好事，但是不看眼前的实际情况，就很难了，我不知道怎么形容这样的情况与心情。 我上了洗手间，下了一楼的楼梯，只是问了一句，怎么又在吵，然后母亲又开始将矛头指向我，说我的事情什么都完成了，什么都不管，因为母亲把我结婚的事情还挂在心里，然后她听了太多别人的好，心里就产生极大的不平衡，总是自我觉得自己特别的累，觉得父亲挣钱不多，还有觉得我的不听话。 活在一个绝对自我为中心思想的影响下，我感觉从精神上就是一种折磨。 从这样的角度来看，我感觉我对蟹老板的执着与想念，产生了极大的怀疑，甚至对爱的理解越来越模糊。 就像二爷说的那样，她与其母亲没有感情与爱，各种所谓的关怀，不过出自于对一个生育之恩的回报。 那我呢，我所做的一切又算什么？ 父亲在说母亲，孩子有梦想是好事！ 我听到这样的话，内心反而升起无限的嘲讽，梦想，它就是狗屎，梦想能当饭吃，这是长期在母亲的影响下，所诞生的思维。 对此我不禁想着，我的思维是什么样子的，在不被任人所影响下的个人思维方式。 是习惯性的任人摆布，还是习惯性的附和他人。 这次出来依旧是一种，空的感觉，因为空，大概是害怕他们的争吵，我发现我越来越极端主义了，要么拒绝，要么服从，要么最爱，要么破坏。 看着来往带着行李的人，我将也会成为他们中的一个，可能是我对他们说够了自己的想法与故事，得来的太多的嘲讽与不信任，这次我什么都不想说，也不想去解释什么，更不想从他们目光中得到什么祈愿，这样反而会很轻松。 美团并不轻松，跟着师傅转了两个小时的店，还有送餐。 办个健康证，肛拭子，医生猛戳这感觉真是太棒了，我不想再去这样暴力检查了。 美团第一天学车，就几个字，热，燥，干。 如果母亲能好好说话，我是不可能会选择美团，有时候家人的逼迫，反而让人吃?多的亏吧，这里也不轻松，一单5元。这个师傅一早上也只送了十五单左右，而且由于拿多了，时间又不够，开始出现送错的时候，地图也不看，全凭自己的记忆骑车。 这样来算十五乘三，一天45单左右，这不是问题，一天200元还是可以做到的。就是在外面吃尘，太阳，辛苦了一些。 出都出来了，至少清完所有的债务问题后，再回去吧，再跳我就真不是个东西了，而且也没有地方让我去跳了，别人能吃苦，我也应该能够坚持下去??。 听了一个多小时的培训，大部分都是送单需要注意的问题与解决方案，晚上还要跟车看店，熟悉路线与路况。 相互对比了一下，这骑手的确比不上做衣服，但是身体上略微的轻松一点，无脑，无操作，熟悉路线就行。 也好让大家都冷静，冷静吧！ 免得在家彼此讨人厌的争吵的好！ 以前我老说是秀儿没主见，老是每时每分的和我在一起，其实我们只是互相的依赖吧！ 美团就这样吧，并不是想象中的那么挣钱，一切挣钱的事情，都有他人所不知道的辛苦与坚持。 住的地方在光谷街，但里面的蟑螂让人觉得又掉入了坑。 师傅最后一单是五公里路程，返程时大家都没电了，特别是我推着着电动车走了一段距离，心态有点糟糕。 住的地方酒店公寓，但里面到处都是蟑螂，一进门行李还没放，就踩死了四支中指一半的小强。 与一个孝感的人聊了一会儿。 原来介绍我来的人并不是美团站长，而是一个中介，各种花言巧语，让我放松了警惕，加上父母的争吵，我竟然毫不犹豫的去买了电动车，进入了美团，继续透支着支付宝的余额，我已经有被骗的感觉，难怪圈他让我尽可能的用现金或者支付宝，其实支付宝同样有利息，或许是我真累了，就容易被人利用，我全身上下露出的全是破绽。 如果我对父母说我被骗了一道，他们又会怎么样理解，走到这一遭，到底是因为我消极的思想，还是我本身就真的是一个“垃圾”的存在？ 车已经无法去退，自己是否去坚持这个短暂的路程，睡吧，明天还有新的学习，先在这里安生吧，既然是错误，那就让我错一段时间吧！ 可是上中班的回的晚，一直在闲聊加抽烟，这样根本睡不着觉，看着灯光中的烟雾弥漫，我还是继续忍受吧！ 2020.9.5今天8点就被吵醒，明明九点半上班，又是手机声音又是抽烟的气味，只好起床，草草吃了两个包子，来到美团站点，已经等了一个多小时，也没人安排，这里工资是没有底薪一说的，只有开单才能有钱。 我突然想到堂哥为什么在美团没有做很长时间，时间太自由，单也不是很多，有一种人多肉少的感觉，就这里两个站点一百多号人，一个人若想工资6000左右，每人每天至少40单，才能满足，而且骑手对各个小区的熟悉情况也有影响，不包吃的话，一个月还得生活费一千多，住也是水电平摊。看着又加剧欠下的债务，我已经对外面的工作已经没有了任何兴趣了，这次出来，大概只是害怕父母的争吵与那种自我想象的恶劣行为，破坏物品与焦虑的感觉。 这次之后恐怕我要终结一切幻想与逃避现实的自以为是了。 第108章 正式开单 2020.9.6日，9.30才上班，开早会，起床的时候一脸的不耐，一种什么都不想做的情绪涌了上来，洗漱的时候，尽量的放空心态，才从那种焦虑的情绪中解脱出来。 8.40就到了站点，只能等着开会。 9点半，又开始了傻逼的口号与装模作样的消毒，都没打湿过美团箱子。 尝试了一下接三单的感觉，由于老旧小区的电梯少，楼层太高，人员又太多，上了28楼以上就很难下来，看着将要超时的单，我只好从30楼赶了下来，去送另一单。 更好笑的是，这一个预定单是顾客昨天晚上的单，忘了取消，顾客好在也是在送美团，理解美团的难处，很容易接受了这份单。 中午发生了一个事件，就是我骑车太快，弄洒了餐，只好用自己的钱去赔付顾客，这就很难受了，我的中饭，就吃的是自己所犯错的食物，每一口吃在心里都是五味杂陈。 下午就好了一些，但是我并没有休息，直接刚到晚上一点才下班，一共上班时长从十点到，晚上十点，十二个小时，也才28单。 累，身体很疲，精神上还是很好的。 我还有心情去疯狂。 看见女孩子有惊讶的感觉，我就会像疯子一样，说着疯言疯语，完全不顾自我的感受，唯有的只是疯狂。 各种闯红灯，各种逆行，这骑手行业真的是疯狂，死亡真的只是一瞬间。 我回来的时候，又在闯红灯，又在逆行，还超速，用生命去疯狂，真的是太刺激了。 还能用奇怪的语言与声线，组织游戏角色的的口头禅。 “死亡才能带来快乐，如若不能，怎么体现生命的价值。” “疯狂才是快乐的源泉，如若不疯，生命怎能尽兴。” “要有死亡的刺激，那才是人生的真谛。” “死亡悟道，只是一线之隔。” “快乐并非一帆风顺，唯有痛苦才能让快乐更加美好。” “风是不存在的，就像你一样，当你感受到我的时候，我已经逝去。” “黑暗不是恐怖，恐惧来自内心真正的毁灭。” “呵，呵，呵，疯狂吧，我的孩子，绽放你们生命的火焰，那才是最精彩的颜色。” “活着，并不存在，死亡，它才是真实，疯狂，它才是终极。” “嘿嘿嘿，黑色点燃疯狂，成魔并非终点，唯有生死一线，才能体验终极。” “刺激，不是疯狂才能尽兴，而是生死之间，才能得到的快乐。” “我，是谁，我忘了，只是疯狂才能让我觉得我活着，死亡才能带来解脱，你不会懂。” “在我眼里，生命没有高低，一切平等，我们都会是尘埃。” “别怕，我们终会化为尘埃，努力绽放生命，那才是你闪过的流星，可我不想看到。” “别怕，我们终会化为尘埃，努力绽放生命，那才是你闪过的流星，我想让你看到。” “残忍，并不是黑色，它的光芒总是照耀在黑暗里，可你永远看不到。” “疯狂总能带来惊喜，而你总是带来麻烦。” “规律只能成为束缚，唯有打破枷锁，才能自由。” “自由是所有人的梦想，可吞噬梦想的往往是自己本身。” “爱，不过是虚伪的词汇，唯有死亡才是永恒不朽。” “生，不过是个意外，而死，才是命中注定。” “你活着，不过是在记忆里，我活着，并不存在，因为有你，我才能算活着，你若离去，我也将会逝去。” “生命不过是代入的名称，它真正的意义在于你感受了什么。” “言辞不过是自以为是的表达，其真正的含义早在倾诉之间就已经彻底改变。” “身体是诚实的，至少它能满足你最大的渴望，不是吗？” “信仰，不过是利益的幌子，当不存在任何利益的时候，它，就没了。” “黑暗中的笑容与光明下的眼泪，都是虚伪。” “相信，不过是一场骗局，利益才是那些人的爱情。” “我看够了破裂，也听厌了美好，我选择错误，也是我自己的事情。” “来，快活吧，趁着年轻。” “滚，我眼前不需要人。” “回忆，只会让人沉沦，唯有现在，你才能忘却。” “未来不需要人才，只需要蠢货，蠢货才有利可图。” “维持就好，何必伤神。” “天，没有，地，也没有，人，有吗？” “名字不过代号，商品也是代号，屎也是代号，你的名字与屎有什么区别！” “天才并不存在，只有疯子才配天才的称谓。” “痛苦，是快乐的，因为你想要快乐，而快乐它是什么，你不会想要痛苦。” “所有生命的存在都是机械模式，只有机械才能让生命得到升华，舍弃吧！。” “剥夺，是一种退化，而反抗才是进化的源动力。” “完美，不过是堕落的幻想，残缺，才是进步的开始。” “闭上眼睛，我看见了你，但那是黑暗世界，睁开眼睛，我看见了虚空，光明世界只是眨眼之间，如果可以，让我堕入黑暗成为你的影子。” “影子，永远跟随着我，即使我看不见，我知道他永远不会离开我。” “影子，别说话，吻我！” “我怕黑暗，别把我留在黑暗里，影子。” “光芒让我刺痛，我只能躲在黑暗里，” “生存，只是一场游戏，而死亡才是结束。” “结束游戏最快的方式，那就是死亡。” “死亡不欢迎你，因为你还不够资格。” “死亡欢迎你，因为你已经踏入了冥河。” “相信命数，只是懦者的自以为是，强者眼里，没有命数。” 时间已经2020.9.7日，我已经晒黑了一圈，每天看着美食的诱惑，美女的诱惑，金钱的诱惑，各种欲望充斥在眼前。 长达七个小时间隔的进食，很是饥饿，热，皮肤被炙热太阳晒的疼痛，骑一天的电动车双肩很胀痛，为了赶时间每天的步伐数量也是很高，这就难免腿脚也疼。 一句话概括所有的感受，有点累了，但还是可以坚持，因为穷。 今天37单，我不想说工作，因为这只是一个无脑的搬运工。 来自前女友的关心，反而让我感觉很多余，因为从她的关心里，并不适合我的安抚，反而升起烦躁的情绪，我也知道她也是个可怜的女人，但是我已经没有心去同情任何一个人了，因为我对自己一直是残忍的我只想的简单，就是扔掉所有包袱，无论是心灵上，还是物质上。 不是我不在乎，而是我已经没有心去在乎任何某一样人或事了。 我对人生已是麻木了。 第109章 垂死 我刚看见一只趴在地上的金毛，其主人在远处叫唤一声，它就摇晃一下尾巴，等主人有事不理它，它就又无精打采的一动不动，而我自己感觉我就像这样一个垂死的金毛，看见有意思的东西，就摇一下尾巴，但并不能引起更多的发展。 工作常规操作就是，超车，逆行，闯红灯，逆行+超车，逆行+闯红灯，闯红灯＋超车，把生命玩在刺激之中。 “生命只是蝼蚁，去践踏他们吧！” 二点半吃完饭，整个人有点精神恍惚，去网吧坐着睡了二十多分钟，精神才好了一点。 没单了，坐在路边的地上，看了一下日历，原来我又忘了她的生日。 我发现我喜欢一个人，喜欢坐在树荫下的马路边，特别是地上，我很喜欢亲近土地的感觉，而不是这些坚硬的石头。 在商场里看什么呢？看美腿，美女，好像也没多大的意思，好想看的时候，只是想把那个姿势与模样刻在脑海里，当以后的画画素材。 有什么意思呢？活着，存在又有什么意义？ 我踩死一只受伤的黄蜂，我的意思是帮它解脱，你不用再挣扎了。 每天七点左右，我的精神就特别疯狂，一种疯狂到骨子里的刺激，骑车完全不顾后果，穿梭在各种车辆之中，只要有 累，又是九点半吃饭，已经饿的吃不下了，大脑也是懵比的停止了运作，今天才34单，就不想接单了，下班已经是十点半。 果然是累了，连昨晚的梦我都没有记得住，一大早秀儿就发来要死要活的消息，我的意识不会跟着她走，她在相处过程中，唯一没有让我感觉到紧张的女生，同样也没有特别的在乎，我以前在乎她，不过是出于自己的东西，绝不能容忍他人欺凌的保护欲。 而如今的她，让我感觉到有一些讨厌，没有共同的话题，没有新的记忆，更没有肢体上的接触，仅凭着过时的记忆，说着一些无关紧要的话，即使是她关心也让人感到厌恶。 她现在对我唯一想要的不过是身体上的欲望，但这是我的道德底线，时间地域也不会允许。 我曾以为我去见她只为一个念想，可没想到两个熟悉的人再次相遇后，睡在了一起，只能是干柴烈火，可能是我再也不想去成为欲望的奴隶，所以我对一切欲望的诱惑，从心底非常的反感。 所以这是我现在讨厌秀儿的最大原因吧，还有其他的原因，就是一对彼此伤害过的人，我已经没有任何的多余的感情投入其中，所以看似很聊的开，其实里面没有任何的味道了，弃之可怜，食之无味。 爱情现在在我的眼里，就是你想让谁舔，你想舔谁，还是互舔。 从我身上来看，因为小时候很多时候的选择都是由母亲来指引，当我长大开始质疑母亲的时候，我的思维得不到承认，母亲的错误时，我也无法去反驳，再长大后，这种事情的频发，我就会对母亲种种决定产生怀疑，甚至不相信，最后产生厌恶与逃避心理，因为母亲认为自己是一个不会错的人，错的只有我们，这样的事情会我越来越不相信自己的想法，所以才会在如今的成年人后产生厌恶与逃避，从这个时候的亲情从这个角度来看，亲情已经失去了原有的美好，人的情感开始了淡化，甚至淡漠，无视。 用什么方式能补救这样的情感，我一直在尝试，可终究引发的只是更多的争吵，好像唯有服从来能彻底得到解决，但这又不是长期的办法，服从的人总会抹杀自己的意愿，这种服从就好像一个隐忍的谋士，在不确定情况时，就会爆炸给家里的成员内心重大的伤害，甚至还会有暴怒的暴力行为发生。 我渐渐的已经不想去融入别人的家庭，每个家庭都有各自调节的方式，因为每一个人的不同，所以每家的家庭环境也不会相同，我可以去看，去记录每个家庭的生活，但却无法改它们，因为我不是家中的核心头脑（掌舵人），更不能用我理想化的方式去评判别人家庭的不是，也更不会去想着改变自己家的生活，因为我掌控不了任何人，就连我自己本身，也有时候会身不由己，怎有资格去评论是非，那些事后的明悟，多的也不过是抱怨了生活的不够理想。 我对父母这样以爱情的理由结婚，到现在的争吵不休，婚姻在我心里没有任何的存在感，因为我是极端的性格，婚姻在我心里或许是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接触，同样，我也害怕着结婚这种关系。 今天突破了40单，但是疲惫还是会加倍的，我只想9点下班，一个小时了洗衣服与澡，然后画一下画，可是工作总让我下班后做完这一切后，时间就已经是11.30以后。 我记得前天在路边听到的几句对白。 “我在陪别人吃饭！”一女的浓装艳抹的皱着眉头说的，样子很是不耐。 我无法知道电话里的话语，因为我只是旁观了一眼。 随行的男子只像孩子一样在一旁默默的笑着。 “我没钱吃饭了，当然陪别人吃饭了。”女子一本正经的说着。 我不知道这是什么操作，也不想猜测其中的对白。 今天与老妈又聊了一下，我并没有特意讨厌母亲，反而把这几天累积的疲惫释放了出来，而母亲也没有太过激进的说一些什么。 我的去留其实也是在一念之间，我在乎车辆的贷款，就做下去还债，我不在乎就回去。 今天我突然懂得为什么“公司”这个定义，其实就相当于一个深渊巨兽，它是一个没有底线的怪物，极力的压榨劳动力。难怪对于25岁以下的新人特别在意，因为这个年纪就是一个没有太多思想的机器，有着一个超高劳动力与积极性的能力，还有一种就是胆小怕事，服从公司所有的安排，让公司上层人员很好管理，缺点思维比较跳跃，一旦有更好的机会，就会毫不犹豫的选择离开。 而过25以后的人他们思想大都希望一个稳定，已经吃够了社会上的暗亏的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能长久稳定，但效益不是很高，他们已经懂得取舍之间。 或许是我提前进入了更年期了吗？ 没单了，我又坐在了大街的路边，一种无家可归，也或者是天地为家的感觉涌上心头。 我的未来还是看不清，我并没有迷失与彷徨，只是感觉自己像一个机器，我是谁，我在哪里，我在做什么？ 第110章 看能坚持多久 不知道怎么了，越来越讨厌城市。 各种规矩，各种制度，反而有着各种人的投机倒把，以最廉价的劳动力，成就自己的轻松生活，也或者是不劳而获的生活。 适合人类的生存空间到底是什么样子的呢？ 原始人的以物换物，战争掠夺，到精致贝壳的货币，心甘情愿的交易，再到以后的统治阶级，权力，暴力，财富，是划分人类高低的基本规则，而如今和平时代，暴力已被剔除，唯有金钱与权力同样划分着人类的高低贵贱，其实有一种工作叫做中介，他们庞大的信息系统，赚取着每个人身上的第一桶金。 看见小车擦了载人电动车，一个想讹钱，一个不想给钱，人性就是这样，搞的堵车久，不过跟我没关系。 今天早上下大雨，还是跑了14单，虽然有雨衣，但还是湿了一半，而且冷的我双唇发白，手被雨水浸泡的脱了皮，骑手真的难，在我的眼前看见饿了么骑手把一女撞飞两米，看的我情不自禁的放慢了速度。 昨天与今天对比的感觉就是，昨天在沙漠里飞，今天在水里游，可能明天就要棺材里躺了。 而我也撞了，雨太大，眼镜起雾撞护栏上了，左肩有点痛，还赔了一杯27元的奶茶，相当于白跑了6单。 又是一天，这个站点，什么福利待遇都没有，住每月扣480，水都没喝的，热水器没有，所以异常事故都有自己承担，比如赔餐，生病吃药，打针，出现意外擦伤，摔伤，如果有人看到这里，在万般无奈之下，去找工作，美团等骑手的工作，一定要再三考虑，我已经是亲身体验了这个坑，只是为了一个电动车贷款，去白干一二个月。 中午一点半，我都饿，还得去给别人送吃的，我也是人，我也想正常的吃饭，好好安排自己的生活，可我总是懦弱的回到那里。 已经二点半了，真的饿了，好久没有狼吞虎咽的吃饭了，明明不赶时间，吃的跟饿狼逃出来的。 再次做在网吧睡个午觉，下午班就又要开始，已经开始了日复一日的美团工作。 下午在等k11等电梯的时候，我在放歌。 “谁在放歌？”一个女孩子突然问起。 “什么？”我也是一怔，一个毫不相识的人，即使是美女，我也不会太过在意，但意外事件会让我的思维跟不上现实的节奏。 “我问，是谁在放歌？”那女孩笑容很甜再次问道。 “我在放！”见女孩正打量着我，我也开始打量起女孩子。 “加油。”女孩看着我的眼睛再次说道。 “。。”我戴着口罩笑着将眼睛微微一眯，她的眼睛与脸蛋也渐渐模糊了起来。 “你是主播吗，这么好的设备？”我移过目光，看着两个男的拿着单反与相机架，或者是我想知道她的的一些个人信息，开口问道。 “你看我像吗？”女孩反应很快。 “。。。”我又没有说话，或许我看见类似的人，我的思维就情不自禁向着蟹老板的方向去想了，所以我不能说“你像一个我认识的人。” 这女孩子也挺漂亮的，平胸，但脸型很好，穿衣风格比较简单，但是将纱衣斜着，t恤同样跟着随意的站姿，也斜了下来，露出小半个肩，一股淡淡调皮的味道，让人留了一个不错的印象，临走的时候。 “加油哦！”女孩右手握拳给了一个加油的姿势继续喊着。 我出电梯了，没有回应背后的话，我心中想着，人生有多少次，值得回顾的事情呢，我若上前一步做一些什么，或许，也没有或许，因为我也曾在街头要了自觉得好的女孩子的微信，但我并没有任何憧憬与交往，不在同一个世界的人，即使相遇有很好的开始与机会，若都不愿意去抓住彼此，再怎么好的印象也会没灭在时间长河中，变成微不足道的涟漪。 也或许我本就是带着一个将死之人的心，所以对任何人与事，再也提不起精神与兴趣了，就这样随波逐流的浪费生命吧！ 今天我正常的在路边行驶，一辆汽车摆了我一道，加速冲到我的面前抢道，然后杀车，让我差点就撞了上去，那刺激让我的心剧烈的跳动。 今天又三十五单，去学原画的地方看了看，也与小熊吃了一餐饭，小熊学的很认真，也是第一次看到他这么认真的做作业，在小熊教室睡了一个觉，醒来后，我又去原画班看了看，有七八人在里面在画画，但没有一个看起来很棒的图，聊了一下我所知的我们班的情况，大家都心灰意冷了。 原画，若是想挣这个钱，没有大量的精力与时间去积累，根本无法提高画技，就无法有好的作品，而且到后期也特别注重兴趣，没有梦想的坚持，也很难在这条路上走远。 我不知道我还能否去走这条路，现实的情况，只允许我当成爱好，陶冶一下情操。 我还想蟹老板，我只要看见如蟹老板类似的眼睛，脸型，衣裙，侧脸，身材的人，我都忍不住浸入某种想象之中，我又必须去咬牙掐断这些萌芽。 我想写妖皇宫第二季了，写我对她的思念，不存在，但是是我想要的冒险。 送外卖，在电梯里，一个三四年级的小学生（小男孩）问我 “外面下雨了吗？” “嗯，一般般的雨。”我漫不经心的回答 “送外卖很辛苦吧？” “是的，反正你要好好读书，就是没学好，也不要去送外卖，当你去的时候，首先会被中介坑一辆电动车。”仿佛他的话问到了什么痛楚一样。 出了电梯后，我突然质疑自己“我配说这样的话吗？” 有时候扮演上帝的角色，不是我们这些失败的成年人，而是那些未经世事洗涤的心灵。 或许是那杯被某个大学生施舍的奶茶，里面微薄的酒精含量，让我对事物的表象太过在意了。 “外卖小哥奶茶你自己喝掉吧！”顾客。 “为什么？” “我可以在你方便的时候再给你送。”我很诧异。 “不，不，不，这是给别人买的，他不在。而且我在上课出不来。” “不会我喝了，你就坑我，举报我违规行为吧？”我对这样的不劳而获的事情，感到不安。 “哈哈，那不至于啦！” “那谢谢了。”我心中还是感觉到意外来的太突然，打乱了我想象不到的日常。 今天又看见一个女孩的侧颜特别像她，我又得咬牙，将思绪强行转移。 我想她，却不能去想她。 第111章 再见美团 今天又下着大雨，继续尝试雨水中送外卖。 如果真要忍耐发一个月的工资看看怎么样，我还要做30多天的美团骑手。 终于结束了美团生崖，这辈子我再也不会去了。 今天因为下雨看错了地图，然后就送错了，当然我又冒雨补救了回来，却得到了站长的一句“你脑子在想什么？” 我淋在大雨里，想上厕所，手上却有单子要给人送外卖，管理人员就来一句这东西，我特玛淋着大雨，冷的双手僵硬，一心为了送好每一个外卖，却得来这一句。 车我自己买，吃用我的，住宿扣钱，电瓶车充电扣钱，什么都是我自己的，美团你这个公司出了什么优越感，让我这么贱的让你们践踏。 辞职，我心中再无法忍受这样的质疑与压迫。 问了招我进来的人，什么都不管，果然是中介公司。 “你要辞职我们没办法，你自己与站点沟通。”一句话就撇的干干净净。 回来站点我说想离职。 “哟，一场雨就要辞职。”站长一副轻视的态度让人心中怒火中烧。 “不是雨的原因，前天那大的暴雨我都过来了，这小雨又算什么？”我不甘示弱，这站长真没资格当管理层。 “呵呵，那是什么原因，你脑子在想什么？”站长又是这句话嘲讽着，我特玛送外卖不顾安全后果，为了就送好每一餐，不赔餐，不超时，不被你们这些傻逼说，还能想什么，我心中感到无比的委屈。 “不用说了，我就是想离职，你算一下扣多少吧！”我不想与他争辩什么，我知道会扣大部分，这个亏我认了，毕竟9天11小时的工作，扣掉一些东西，应该还有点钱吧，我想着。 “好，这是你说的，如果按正常手续离职，要等30天才能走，每单按5元来计算，既然你现在要走，那就每单2元，自己辞职，还要扣1000元。”这个站长样子颇为得意。 “什么，我被坑了一辆电动车，给你们工作了10天，到头来我还要倒赔钱你们？”我心中的愤怒终于到了极点。 “你要辞职的，公司有公司的规定。”这位站长一种很得意的样子，让人看着就想抽他两巴掌。 “我进来的时候，没有一个人给我说这样的规定，如果先说这些，我第一天就不会来，甚至电动车也不买!”我气愤到了极点，身体也开始微微的颤抖，眼泪也在眼眶中打着转。 “那是你要辞职，管我什么事!”美团站长继续嚣张的说道。 “你确定要这样算？”我看着这个站长咬牙切齿的说道。 “你狠什么狠，公司有公司的规定。”美团站长继续用公司来压我。 “我想砍死你。”我双手颤抖的说道，我的大脑已经没有法律可言了，我只想让这个美团骗人的公司付出代价。 “你狠什么狠，我怕你！”美团站长继续轻蔑的说道。 “你给我等着，我这就去买刀！”我忍着眼泪冲出这个站点。 淋在雨里我心中已经开始了绝望，骗子骗子，继续骗人，我让你们死了再去坑人，我的戾气已经达到了顶点。 突然我想到父母，想到蟹老板，我这样我若还活着，有什么脸去见他们，我极力的保持冷静，打电话给工商局，劳动局，市长热线举报，没有一个有用的，但是我稍微冷静了一下，让他们算出结果，有证据我再去劳动局举报。 回到站点，原来我说的威胁的话，他们还是害怕，报了警。 两名警察的到来，其手上的电棍与电枪有一只手从未离开过。 我不经嘲讽，但是还是有点怕控制不住自己。 那站长看见我回来，还有警察，那样子就像小人得志一般。 “警察同志，就是他，他说要拿刀砍我！”这站长我仿佛看到了电视剧中的，恶人先告状的模样，真是演得淋漓尽致。 我反正真正不怕影子歪，叫警察我还巴不得，真把我逼急了，我倒要看看美团出一个职工纠纷引发的血案，谁去担当，我大不了这条命不要了，也要让他们付出代价。 “说说吧，是什么情况，你们都把身份证拿来。”带头的警察让我们把身份证都拿出来。 我很识趣立刻拿出身份证，而那位迟疑了一下。 “你先说吧！”警察让美团站长田甜先说。 “是这样，他要离职，我们公司有公司的规定。”然后就开始说我情绪激动，要拿刀砍他。 “我~~~”我听着气愤，想打断他的言语。 “等下，让他说完。”带头的警察拦了一下我，我深吸一口气，强压下怒火，点了点头。 “你们的营业执照，和规章制度拿出来我们看看。”带头的警察开始发话。 “你看看，这上面不是写吗，你拍照看看?”带头警察开始问我。 我立刻拍照说道：“我进公司的时候没有一个人说这样的扣钱方法，如果第一天把这摆出来，我根本不会来这里，甚至电动车都不会买，他算的账，让我免费给他工作了10天，我要走，还要我赔钱给他们，而且还没有签劳动合同。”我语言激愤并把劳动合同加重的语气。 “你冷静点，你威胁别人就是对了，你都知道找市长热线，劳动局，还这么冲动！”带头的警察开始训斥我。 “还有你，给他好好算清楚。”带头的警察两边都开训斥。 我看得出来警察还是站在我这边的没有签订劳动合同，这个站点本来就理亏：“是，是，对不起，我当时被气昏头了，就是香冷静一下，还在外面还哭了一场。” “。。。”美团站长继续为自己辩护，还加重我的说要砍人的威胁的话语。 我也有点不耐烦的吼了一句：“你好好算，算出来我给劳动局，我冷静就好。” “怎么样!”一位队长来美团站点问情况。 “你怎么来了，没事了，已经好了。”带头的警察招呼刚来的队长，因为这位队长的衣服明显的比这两位要高级。 “好，没事，那我就走了！”队长说完笑着就离开了。 “你冷静，等他们算出来了，你把东西交到劳动局就可以了，以后别威胁别人，那是犯法。”带头的警察训斥着我。 “嗯，好的，好的，我当时真的是气昏了，对不起，麻烦你们了。”我一副认错的样子，无论这个美团站长再怎么给我算账，我都无所谓了，这样闹了一下，我看他这个美团站长呆的下去，警察是美团站长找来想抓我带刀的我，没想到我空手过来，他却怕了很多东西。 过了5分钟，美团站长（田甜）让我进去，又重新算了一下账，语气终于开始客气了起来。 “嗯，姜啸，刚才算的不算，我重新算了一下，你来看看？”这位美团站长终于会尊敬人了。 “你一共跑了304单，每单按4，6来计算，扣除帽子39，宿舍150十天，充电150十天，美团箱子200，美团t恤39，还有800多元。”这位美团站长终于计算了一个比较正常的台账。 “那还要扣1000元的违约金。”我心中嘲讽，没有签劳动合同，没有签临时劳务合同，哪来的违约金，我心中算着这个不平等的台账，但是每个执法机构看了这，都不会再有什么异议了，如果我再追究下去，反而我就会落下一个刁民的的事情。 “那1000元，不扣了。”美团站长脸上挂不住，终于不好意思。 “工资下个月20号发？”我还想说点什么让他继续尴尬，但是我心中也很累，用这个结束语，说了一句“你们真的是坑”，带着这位美团站长的算的笔记，就离开了这个美团站点。 终于要离开了，我带着这所有的行李，骑着被坑了的电动车，回家90多公里，两个电瓶都没有多少电，我万念俱灰，心中只有一个念头“回家，睡觉”。 路上第一次等了红灯，感觉生命的重要性在我的心中又开始，燃起了一点珍贵。 十天的超车闯红灯，逆行超车闯红灯，逆行超车抢机动道，这就是无视交通规则的工作状况，再这样的工作环境中，我甚至感觉到了破坏规则与无视规则，是一种疯狂，刺激，欣喜，而且还引生除了很多罪恶的念头，就连撞痛，擦伤仿佛是一种工作的必须品。 离开这危险的工作模式，我心中开始了彷徨，珍惜与破坏，刺激与平淡，疯狂与冷静，犯罪与法律求助，这些极端的感受让我深深的感到了疲惫，还有美团的欺骗与警察的帮助，更让我无法去犯罪，又让我对社会恶劣的现象产生愤怒，愤怒让我升起胸闷气短的生理现象，一种喘不过气的感觉让我脑袋犯浑，我不知道从什么时候开始，我若生气到极点后，身体就会产生这样的状况，然后情绪就会异常的低落，产生很多负面的思维，影响着我的判断。 我心中看见家的地方太远，还是我不想回去，又开始了寻求某种刺激“谁能带走我，没有痛苦的一套带走！”这是我不想回家的意外死亡的想法，我又开始的闯红灯，我的脑海里已经没有规则的意识了，只希望谁能带走我，哪怕是冥王与阎王，这或许是对我的一种解脱。 “你他吗想死吧！”一个开着10万出头的suv，45岁左右的中年男子向我吼道，本来就已经堵了车，他根本出不去，我电动车穿过去穿过来很正常，从什么时候开始，我都觉得闯红灯，穿梭车辆之间已经是“正常”的了。 “我就是想死，你来撞我！”我冷冷的盯着那名司机，直到他离开。 一路没有风波，直到来到了鹦鹉洲长江大桥，我哭了，我在桥中央，我不知道我为什么会哭，我累了，我感觉活着没有意思了，看着桥下长江的波澜，我就想到小时候溺水的感觉，我想跳下去“解脱”，但是我害怕那溺水几十秒的痛苦，心中有一个声音告诉我“跳下去，一定很爽，我想要的解脱只要下去就一切都结束了。”我在挣扎气愤社会的恶劣行径，我气愤自己不敢去死，我怕死。 我开始在鹦鹉洲长江大桥上歇斯底里，将美团的头盔砸来砸去“碰”的一声，我只感觉下体一痛，头盔的反弹击在了我致命的地方，我立刻倒了下去，地上全是湿漉漉，我感觉只有痛与咬牙切齿的忍受。 不知道我在地上躺了多久，我的疯狂还没有结束，我慢慢的抬起双手口中喃喃道：“左边是每小时80公里的车道，右边就是长江，只要我跳出去就能解脱。”也就在此我仿佛有了一种魔力，居然给母亲打了一通电话，我忍不住就哭了出来，在躺地上手拿着电话，已经听不到自己在说什么，但是我的脑海中有的只是“最后一通电话，我就砸掉手机，带着美团的头盔，跳江。” 母亲说了很多，我并未听见说的什么，这一通电话反而成了一个救命稻草，我在想真正想自杀的人应该默默的去死吧，还有那毫不犹豫的决心。 我开始讨厌母亲的唠唠叨叨，逐渐恢复了意识，我挂掉了电话后，慢慢的从地上爬了起来，下体的痛让我行走还是有点不便，这时我看见一辆警车开了过来，我知道我跑不掉，就直接靠在了机动车道的栏杆上，等待着警车的人下来，我又没有犯罪，我只是差点就去死了，什么都不可怕，还需要跑什么？ 第112章 感谢警察同志 “这是什么了，需要帮忙吗？”警车的停下，带头的警察笑着询问我情况。 我还以为他们会将我强行带下鹦鹉洲长江大桥，可没想到这样的一句话让我让感觉到了一丝温暖。 “哎，~~~~”我叹一口气，将我的遭遇讲述了一遍，然后我不经又哭了起来。 这时又来了一辆警车是武昌分局的，而听我唠叨的就是汉阳分局的。 “没事，我们处理了。”带头的警察向新来的警车打的招呼，警车刚走，又来了一辆救护车。 “怎么样，身体有没有什么问题，要不去医院检查一下，看着在地上倒了一段时间。”救护车里的护士露出半个身子担心的说道。 “没事，我自己情绪失控，摔帽子，把自己的腿摔到了。”我不想麻烦，我现在只想安静的回家。 “对不起，麻烦你们，我准备回家，一来到这里，就脑袋犯了浑。”我无力的说道。 “谢谢，你们听我的唠叨，真的对不起！”我很真诚道歉。 “好的，人生总有过不去的坎，想开了就好，不要一时想不开就犯下大错，结婚吗，你还有你的父母，你出了什么问题，他们怎么去想!”带头的警察在40岁以上语重心长的说道。 “嗯，我刚刚给母亲打了电话，正准备下去，那我就走了，真的对不起，还麻烦你们走一趟！”我颓废的戴上头盔开始准备下桥。 “你先走，我们跟着你。”带头的警察在车上喊着，怕自己在干什么傻事，在我后面直到看我下了桥，打了一个招呼就离开了。 而在下桥的时候一位桥梁工作人员看见我，就大口的吼道：“你怎么上来了，不要命了。”我本来就一副要死的心，好不容易挽救了一下，若没有警车的跟随，在发生什么口角，恐怕我就会立刻跳桥自杀。 还好后面的警车拦下了桥梁看护人员，让我先走不要理会。 终于到了汉阳，已经不需要地图了，一天没有吃饭，时间已经是下午6点，去读书时后的一家面馆吃了一顿18元的牛杂面，很奢侈，10年了来这里第一次吃了一次最好的，再次出发到了王家湾，我的电动车的也终于开始没有了电，我不知道另一个电瓶能否撑得到还有33公里的路程，7点天又开始下着雨，有点大，有风手有点冷，即使我在汉阳就把雨衣又加上，风雨中还是感觉到身上没有一丝温度。 楚天都市报来了电话，一副事不关己的态度。 我说按你的说法：“我被骗的买电动车是应该的，我给人工作十天，然后还赔钱给别人也是应该的？” 我不想说这个电话接待者有什么存在的必要，如果所有的新闻都开始被广告的利益所覆盖，还有虚假的心灵鸡汤，没有真实的内幕感受与实际的内幕灰色，那新闻怎么能让平民百姓得到真实的社会认知与防范。 我一点也不想理会这些所谓的媒体，没几个真实的故事与社会时态的挖掘，我当时只是抱着一个死亡的心，在鹦鹉洲长江大桥上的说着“遗言”。 终于到了马口了，电动车也没有电了，其实我可以去姐姐家睡觉，充电明天再回去。 但是我不想这样的心情去打扰姐姐，我还是拧着已经麻木的右手，每小时不足20公里的速度向着家的方向慢悠悠的行着。 第一次骑自行车回家，那是带着希望，有着很多憧憬，第一次开车回家，那是带着孤单，但还有音乐，第一次骑电动车回家，却是人在魂逝的模样，心中空荡荡的。 终于还是回不了家，我看了一下地图们还有5公里，可是电瓶根本撑不到，电量显示已经是每小时15公里的速度了，这已经比骑自行车还慢的速度了。我的双肩背包50斤，行李箱100斤，我100斤，还有一个80斤的电瓶，三百多斤的东西，耗能肯定会快一些。 我还是给父亲打了一通电话，电话通了的迟疑了一下，忍着眼泪与哭腔的情绪：“爸爸，家里电动车有电吗，我在铁路桥下，电动车没电了，能来接一下吗？” “好，好，那应该没电，我来接你。” “······”挂断电话，黑暗中我又忍不住哭了起来，但是风很快的就吹散的泪光。 还有剩下的2公里的时候，父亲开着车就来到了我的身边，我说：“东西都放车上去，电动车应该就能慢慢开回去。” “好，你开车回去，我来骑电动车。”父亲抢着已经没有电的电动车。 我知道父亲是好意，但是我想让自己记得，自己吃的亏，自己要吃到底：“我来吧，你先走。” 回来后简单的与父亲说了一些事情的开始到发生，结果。 父亲并没有说什么不好的，只是让我好好休息。 累，很累，上次从广州回来也没有这么累过，今天已经是2020/9/18号了，第一次在家十点就睡了，而且还是睡得不想醒来的那种，洗澡的时候我看着在自己的手背，仅仅是10天，就像手臂，手背晒伤，用手指一摸，那皮肤就好像40岁皮肤皱纹，而且还带着一丝疼痛，我不知道这十天我是瘦了，还是长好了，因为当骑手生活不规律，每次都是饿到不行，才到点吃饭，而且吃得特别的多，精神上并没有受到什么折磨，但是每天2w以上的步数与上百层的楼梯的上下，身体的消耗也是特别的厉害，因为我吃饭餐餐都要吃肉，仿佛只有肉，我就能大口大口的吃，才能满足饥饿。 将这两天的事情做了一个总结们已经是凌晨1点了，但是我的精神状态依旧很差，而且在走路方面也是晃晃悠悠，没有半月之前的利索，精神，即使是玩游戏也没有，半月之前的在意感，仿佛对什么都失去了的兴趣一样，就连画画的我也是懒得看上一眼。 这就是一个从死亡边缘就回来的人吗？ 其意识还是如同一个垂死的金毛。 晚安，看明天，可好些。 第113章 低谷 回来三天？四天？我记不清了，感觉我的意识与身体完全处于一种混乱的状态。 只有在有限的游戏与正常的饮食，才能算得上一个基础生活，我对异性与向往的生活，还有理想化的工作，已经彻底的失去了信心。 我喜欢吃面包与蛋糕，但我并没有去买，并不是舍不得钱，而是没有对喜欢的东西产生一个人正常的欲望。 我想结婚，想有一个属于自己的家庭，但我连异性的追求与情感，都懒得产生积极的情绪。 我喜欢画画，但我连动笔的心思也没有。 我好像抛弃了一切我喜欢的东西，成为了一个失去灵魂的躯壳，疲惫不堪的身心，又不肯正常的休息，一旦有强迫性的选择，还会产生强烈的反感与抵触情绪，甚至害怕那些还没有出现过的事情，都在自以为是的想象之中，成为了最糟糕的画面与结果。 我发现自己越来越不喜欢大的地方，人多的地方，我想安静，如一滩死水一样，没有任何人来打扰，我讨厌热闹，讨厌人群，讨厌那些俗套的民俗，好像在我心中所有事情都变成了一个简单而透明的理解方式。 爱一个人，我现在的理解，已经不再是那些轰轰烈烈，或者悲天悯人的心情，而是爱一个人，用一生的行动去证明自己的爱，一种守护，一种平凡的耐性生活。 母亲又开始了做衣服创业的准备，别给我说那么多，你能掌控全局，我就去做，首先得说服父亲。 昨晚梦见一个女孩与自己玩的很好，是在外面上班认识的，可一旦我想与她结婚或者确定关系的时候，她开始了犹豫，她的犹豫让我也有了退缩，然后梦就醒了。 奇怪的梦境，它反映了我心底深处什么样的声音呢！ 今天思维略微清晰了一些，从这个梦里反映了我的性格，我可以无条件的去信任某一个人，但这个人必须是会是我值得信任的人，我能将生命交给他（她）的人，如果欺骗我或者伤害我，我便会成为一个永远不会信任那个人的存在，除非他（她）是我的父亲与母亲，但能成为这样唯一的信任的人有几人拥有过，但是最终并不长久，比如秀儿，在我心里已经成为永远的陌生人，即使保留那些过去的一些珍贵回忆，但她已经不是曾经的那个她，而我也变了也不会再像以前一样对她有着特别的情感与信任，反而会在心底建造出一个灰色的塔，埋葬所有的情绪波动。 柯威也拥有过这样的信任，但是再好的兄弟情，也会有各自的生活与圈子，情感不会变淡，只是酿造的味道，变得更加的浓厚与特殊的存在，这需要未来的我再去品尝。 蟹老板，我还在想她，我不知道她身上有什么对我有着这么致命的吸引力，我记得给她拍照她逃走的背影，记得她的一切，记得我很绅士的牵扶着她的手，她总给人不一样的惊喜，或许那本就是一场梦，我曾想删除所有的不该存在的回忆与照片，但是我如删除，就证明了我的懦弱，我在向我的懦弱而低头，因为我拍看到那些照片，会激起脑中的某些回忆，还有心中热血的模样。这样的情况让我几乎对所有的异性交往感到排斥，我曾经想到的姐弟恋的关系，各种恋爱角色相互切换的情况，但是真正实施来说，我一点心动的感觉都没有，老妈又在说：“啸，广州那边有个姑娘，还可以开档口（自己开店当老板），条件很不错。”老妈仿佛对这样的事情很热衷，一直希望我高攀某个条件好的女子或者能力强的女子，来让我这个不争气与颓废的儿子早早有个人来管教，因此了结他们从我出生起就萌芽的愿望。 我已经对这样的话语早就习以为常，但是我这样消极的状态，更可能引起他们面子上的缺失，我不喜欢被安排，我觉得命运应该向着个人的喜好去长远的发展，而不是泯灭自我，向着他人的成功，拓印脚步;当然我有时候也喜欢被人安排，因为那样会很方便，仅此而已。 我人生的这条路，已经走得很曲折了，或许别人觉得人的过去不重要，重要的是他当下的资产与内在，这样的话我觉得只是一种外人的视角，因为你永远不知道别人的付出与黑暗时期是怎么渡过的。而我继续的一无所有，甚至还负债一万，这对我来说是一个比较大的数字，因为我的内在也同样以为所有，做什么都是半吊子，但这都是一种我自己内在视角，就像我的车，别人觉得我买车了还行，但我觉得那只是车归属名字，写的是我的代号而已，房子做这么大，可还行，但我认为这只是住的时候，比酒店安全，比旅馆舒服一些而已，毕竟“家”在我的心中，还是有着很高的意义，我活着已经不光是自己，而是这个家的一份子，保持着这个家良好的调节而存在，就像有盖的杯子和无盖的杯子，都可以正常使用，但是有盖的一个，可防尘，加一个勺子，可增加更多的用途一样。 可是一个差点就死在鹦鹉洲长江大桥下的我，对于生活已经没有太多的需要的追求，母亲还有三年就可以拿到保险的退休工资，我只想再来个三年，存点钱又有何妨，其他的事情随缘，我若想，还能激起我某些情感上的欲望，结束掉这样没有意义的人生又有何妨，就像父母，同学，在父母的安排之下，找个能过日子的人，成家结婚生子，最后忙碌于那些打发生命时间的工作与“全生物一样的繁衍与运行”。 又是十天的堕落，仿佛只有努力疲于游戏中，才能让我忘掉那自杀心理的阴影，那种无视法律，轻视生命的念头，唯有道德让我弥留的下来，可我清醒的时候，我看着镜子中的自己，那疲惫的眼神，一个将死之人的模样，我已经看不见过去任何值得留恋的东西，就连现在也是浑浑噩噩，未来，没有没来。 画画近在咫尺，感觉是远在天边，我又已经失去了存在的意义，可能是我意志不坚，无法对某一件事情，某一个人，从身心上永远的贯彻到底的精神。 已经是2020，9，27日了，快到十一了，但是对我来说节日对我也没有太大的变化，能影响的我情绪的恐怕只有，那几个清明节残缺记忆的浮现。 不过那几个人给我的道理就是，最爱的人不一定就是能一起到老的人，若提不起真心就不要去污浊他人的心灵，要勇于追求自己 第114章 我是个傻子 我是个傻子。 看着母亲不停地的骗着小诺，小诺还是最喜欢外婆，这句话我吐槽了：“一个经常骗你的人，或许她是真正爱你的人，这话当然并不适合每一种关系的纠葛。 或许她当时觉得我很烦吧，写了那么多消极的心理变化与消极词，但是每做一件事情都是全新的投入，就像傻子一样，不计后果，只为一腔热血。 后来的消极我不那样的释放，我不知道我当时心理上会压抑成什么，因为我知道她就在那里，直到她走后，我的心才开始平静下来，可那个时候都是雨天与阴天。 其实我知道，我只是一个傻子，一个自以为是的傻子，就好像当年我与洁的角色对调，但是我只能感受到我自己的情绪，我得不到对方的情绪的交流，不知道她们的隐藏，还是什么，就好像我爱上一个机器，我给予自己的一切，可她们终究不会给任何我期望的回应。 爱一个人的确很难，我渐渐的发现，爱一个人的确是长久陪伴，但是更多地还是给予彼此一些空间。 就好像小诺，想得到所有人的爱与陪伴，她可以随时扑倒在母亲，舅舅，父亲，爷爷的怀里，当然大都喜欢这样的亲昵，这样的亲昵也有着一定的限度，舅舅也就是我，带着他玩时间太长了，我也会感到疲倦，每个人都是如此，说是最疼爱小诺，但是以另一个角度来看，小诺就好像一个皮球一样，被我们这些所谓的大人踢来踢去。 爱情，一个青春期萌生的一个充满美好幻想，让人离开本家的另一个所期待的信仰，它可以是比较好的，也能是灰色的，甚至会给人的身心带来黑色的污点。它没有理智，盲目，热血，不受控制，激情，是人生命中最精彩的故事，当然也可以是最黑暗的故事，因为这些所控制的东西是人，这个人的理智程度也是非常的微妙。 友谊也很让人很神奇的存在，我经济很困难之际，小熊常常问我要不要钱，我知道他也不多，毕竟彼此的工作方式与消费都很明细，我也想借，但我更珍惜我们的友谊，我的经济困难，在他毕业后他同样会遇上，至少我已经准备去往我不愿意去的地方，那还不如让他留着钱，在毕业后有更多的时间与金钱去努力发展自己的道路，反之以我另一种方向去想，挪用不是一种很正常的手段之一，我为什么不变通一下？自己稳定后还上便是，但是这样的心理，让多少人掉入贷款的陷阱，让有的人堕落到无法回头的场景。 人心都是一些自我为中心的高人，在经历为工作叫警察，想自杀，被警车唤醒意识，而我恐怕还是觉得做一个傻子来得更加快乐与轻松，不用担心被人欺骗，不用让心灵有着更大的创伤，一个平凡的生活圈子，偶尔去城里逛逛街，买买东西，吃点自己 第115章 我是谁，我在哪里? 这个缤纷亮丽的世界，我在城市最繁华的地方抬着头，转了一个圈，我终于知道到了一句话“乱花渐欲迷人眼”，各种高楼大厦，各种霓虹灯的闪烁，人挤人的街道，我在最敞亮的地方，却是最不起眼的位置，我感觉到我很渺小，我就像一只小蚂蚁，还是一只从农村被无意的风吹到这里的蚂蚁，从惊奇，习惯，疲乏，最后到迷失自己的路程，回去已经不知道方向，留下我却站不起来，我不是一个人，只是一个渺小的生命弥留在世界缝隙里。 第116章 高速 每当上了高速，我的记忆都会浮现她的身影，我不知道什么时候能像放下秀儿一样，放下她。 上了车一直有些晕车，想吐，可能是心情的原因，也可能是我本就是晕车体质，就是我的身体比较差，从小到大坐在车上就晕车，晕车的难受，只有晕车的人才知道，开车还行。 我在想我还能去喜欢别人吗？没有了，我已经不想再去想一个人了，更不想去想一个没有结果的人。 我有梦想，我想画画，但是现实是残酷的，我得为了生活，为了这个家去牺牲一些时间，母亲说的对，他们已经半百，没有多少时间与经历再去为工作四处奔波，我的梦想也要建立在金钱之上，不然生活都成问题。 父亲不会看导航，我因为父亲的性格的影响，坐在后坐不想说话，很想睡觉，可是我要看着导航，怕父亲做错了路，在高速上走错了路很麻烦，我带着一颗颓废的心，强撑着困意帮忙看着导航，在每一个路口就提前指路，直到到了武深高速我看着300公里的直行，我才安心的睡了过去，但是车上的东西太多，睡得很憋屈，等醒来之时，父亲已经开了200多公里，我戴着帽子斜眼看了父亲一眼，心中还是对父亲自己性格的问题，造成我心灰意冷的模样，满满的负能量，我看他200多公里眼神上略有一丝疲惫，我知道一次性开200公里的高速对于一个年轻人都是一个很疲劳的，因为我在送蟹老板回家的时候我深深的感到一次性开200公里的疲惫，为了她我居然还一次性开了400公里的高速，为了她我不断的超越自己的警戒线，时速达到160公里每小时的高速，只为了她能快点回家，因为她说家里出点事。 “你累了，我就在下个服务区换我吧！”我终于忍不住开了口，我并不想让父亲太过疲劳，也不想母亲因为父亲开车，母亲担忧，因为母亲也怕父亲走错路一直盯着路线与导航，还有我猜得到母亲为了从家里带更多的东西，一晚上都没有睡，我深知一个家庭若想和睦，一个强硬的母亲，配上歪犟的父亲，我不能再去做那一个沉默，憎恨世界的人，我必须改变，我明知一切话语的意义，我明知一切道理的解释，我也明知父母心中所有的人生与心理，我若再去沉默，我恐怕就是这个家的罪人。 我爱这个家，我喜欢母亲的强势与圆滑，也喜欢父亲的实诚与坦荡，他们的争吵，其实只有我才能化解，而我以前只能躲在角落看着他们，憎恨，堕落，害怕，如今我连死亡都不害怕，为什么不去将自己的内心的以切表述出来，哪怕在父母面前说脏话，说傻话，做蠢事，而不是一直压抑自己，怕说傻话，就不说话，怕说脏话，就忍气吞声，怕做蠢事，就什么都不做，什么都不敢承担，我受够了这样的自己。 我要学着遗忘那些不愉快的事情，然后若无其事的面对生活，要积极，要有好的思想去给这个家带来足够的动力。 到了服务区父亲为了掩饰自己疲惫：“你来开着玩一下吧！” 我看得出父亲累了，我也并没有打破父亲想在儿子妻子眼掩饰自己疲惫的心理。 看我开车，父亲估计因为早上的事情，有点不好意思，又开始了对我的赞扬，我想嘲讽，但我没有，只是挤出一个表情笑了一下，因为早上的情绪影响，在睡了一觉后虽有缓解，但是心中的积怨还有有着一丝。 因为我的开车，母亲去了后座开始安心睡了过去，因为我开车，母亲是很放心的，我也不知道我为什么让母亲如此的放心，但是这是我的荣幸，一种深深的被信任的感觉，可以融化我心中所有的怨恨，这样释怀的心情我开了300多公里，精神上也开始了疲惫。 从家里到广州整整1000公里的高速，我也知道父亲在城里开车更加的难，因为父亲的眼睛有色弱，晚上开车视线不好，还有城市的线路复杂，我就包办了剩下的100公里路程。 “累了就休息，反正快到了城区就换我开吧！”我看着仅剩的路程。 父亲在下午又开了200多公里，说到：“我多开一下！”天色也渐渐的黑了下来，我也不太喜欢黄昏的时候开车，不知道为什么，我很讨厌黄昏，看着湖南境内满是连绵大山，阴天下的黄昏，四周笼罩着云雾，我心中甚至达到一种不适，恐惧，想要逃离的感觉，父亲这样的话让我心中安心了很多。 我不知道什么时候，特别讨厌黄昏，我很畏惧黄昏降临，我宁可躲在黑暗里或者在烈日之下煎熬，我也不愿意在黄昏之下游走。 又来到这里，我的心很宁静，除了搬家比较疲惫意外，父亲一直在说着消极的话语，我很讨厌，既然已经出来，所有的消极都不要在这里表露，这是作为一个领导人的必须所带有的素质，不然这会打击团队的士气，我一直再说母亲的艰难，安慰父亲的消极情绪，这也是没办法，办了两天重东西，父亲的高血压都有点上升，我也深知他们的苦难之处。 我若在辜负他们的期望与这样孤注一掷创业，我不想看到那样的自己。 晚安，时间是2020，10，2日，即使双节我们也在在工作，我们才来，现在只能做一个没有节日的人，世界虽好，但每个人的路程都充满着荆棘，我也想休息，如今我27岁了，我真的玩不起了。 第117章 虚荣的称谓 我们这个家庭，一生都在平平淡淡的生活着，属于最基层的工作人员，这里经过我二十五年的生活与记忆，我们抛弃了那坑一样的亲戚，离开家乡，我也丢掉了梦想，父亲也失去了工作，跟着母亲来这陌生的城市来打拼。 父亲身上的恶习，导致发生的争执越来越多，但也越来越小，母亲则刚强如秦皇，而我像是一个宦官，周旋于朝政之中，父亲太过用激进，不思进取，我就要压下其力量，让这个团队和睦，母亲的盲目强势给人心造成伤害，我就要用道理让其安心，而我还要不断压制自己想念她的冲动，梦想的挣扎，我必须忘了一切，成为一个工具人，满足那一个家庭中所需要的财物累积。 这是这个家前行的第二阶段吧，在结束了车与房的需求，正向着，婚姻，累积财物，还有创业的方向发展着。 我们都有一个梦想，“那只是为了这个家，过的更好。”但里面心累的纷争有着很多。 例一：母亲有点得意：这是第一次有人叫我老板娘。 父亲：恩，你是老板娘。父亲的语气很是嘲讽。 母亲叹息道：你要是年轻时候跟我做衣服，孩子就不会这么辛苦了，你非要开车，开了几十年的车，什么都没有。母亲话语中带着无奈，更多的是对父亲恨铁不成钢的意思。 父亲一听这话就上了气：恩，你厉害，你厉害就找个男人，来到这里像是有一个人给你撑腰一样，说话都有底气了。 母亲一听心中很是急躁，因为父亲总想压母亲一头，却本身没有母亲的能力强，每次母亲的道理说出来，父亲总喜欢顶嘴，顶完嘴，还是按母亲的方法做事。这样的方式让我与母亲感觉父亲“可怜又可嫌”，而我的叹息却是：“可怜之人必有可恨之处。” 我叹息的分析父亲上面的话，里面其中的意思让人感觉很心塞，甚至感觉父母完整婚姻的悲哀，让我常常怀疑结婚的存在。 “你厉害，你厉害就找个男人，来到这里像是有一个人给你撑腰一样。” 这样的话语是一个男人说的！ 这样的一个话语是一个老公对老婆说的！ 这中的的涵义让我与母亲感觉心寒，我与母亲工作一天基本是十五个小时以上，而且不带休息的，如果真有其他人依靠，还用这样拼命的方式去工作！ 这是一个男人能说的话！ 来到这里我又重新认识了我的父亲母亲！ 《死念》 万念坠入黑色世界 还未落下 潮水就淹没发稍 恐惧的慈祥蔓延着忧伤 好像回家 窒息让欲望停止挣扎 若放手是一种解脱 我会喜欢死亡边缘试探 去寻找能安眠洞穴 还可以为自己铭刻碑文 自我沉溺的过去 多年后，拼命吞噬坟墓中故事 只为寻找一丝感动 那闪过脑中的碎片 回顾后，连信仰都已坍塌 什么都不是 目光所见虚幻空间 还未闭眼 影子就蒙蔽心智 安祥的模样憧憬着希望 好像天堂 幻化着刹那一世芳华 若执念是一种挣扎 我会逃逸光芒万丈天下 去改写那不自量力 还可以为自己苟活于世 自我作弄的嘲讽 多年后，随意遗忘期待的事情 只为安静一下心灵 那背弃曲折的命运 清醒后，连意识成为亡魂 什么都不是 当结束生命的桥段 那潮水就钻入七窍 窒息痛苦将放弃挥舞挣扎 恐惧的慈祥蔓延着忧伤 挣扎多么无常的变化 若放手是一种解脱 我会喜欢死亡边缘试探 去寻找能安眠洞穴 还可以为自己铭刻碑文 多年后，拼命吞噬坟墓中故事 只为寻找一丝感动 那闪过脑中的碎片 回顾后，连信仰都坍塌 窒息让欲望停止挣扎 那是渴望的死念 恐惧抚慰的安祥 是万念俱灰的放下 《死念》是我在鹦鹉洲长江大桥上，万念俱灰的时候，想去放下一切的挣扎，彻底清空生命与灵魂，结束这二十多年的闹剧一样的人生，但在我将要跳下去的一刻，我眼中满是泪痕，虚空中浮现的几个人的影子，让我哭着回到安全区，苟且的存活了下来。 我还想她，过几天是她的生日了，在我的脑海里反复出现多个自己的意志。 其一，送个小礼物，或许她并不在乎。 其二，打一通电话，简单的祝福与满足自己想听她的声音的愿望。 其三，发一条消息，仅剩的祝福。 其四，煎熬的等待这一天的结束，且不去做任何打扰她生活的方式。 已经又是一点半，做衣服真的很累，但我已经没有说累的权力了，在父母面前继续保持着一个天真而听话的孩子，积累财富。 我剪了一个光头，为此抹去我内心一切求偶的心理，父亲剪的发很认真，但还是有缺失，毕竟不是专业的，但这样的感觉，让我打开了，以另一种方式来与父亲相处的感觉，很美好的感觉，我甚至能想到十年，二十年后，我还想让父亲为我剪头发，即使是个光头，并不是我不太在乎自己的形象，而是为了让父子之间的距离缩短，我用以前想拥抱父亲的感觉，在这个理发的活动中得到释怀。 “你好吗，我又想你了。” “我很希望你结婚，这样我就可以彻底放下了，我会默默地祝福你，即使你将我当成一个路人。” “我又并不希望你结婚，因为强求，利益的婚姻，拥有的不是幸福，而无奈与伤痛。” 因为一个并不是懂的事情越多越好，而是在自己喜欢，习惯的圈子里面，反而得到的幸福与快乐会更多。 我以前为了小说的故事，希望尝尽人事百态，猜测与了解人心的思维与行为，但遇上你后，我才发现一个人的心，并不能海纳百川，而在自己喜欢的的区域里，懂得越多，思维就越来越混杂，痛苦的挣扎就会越来越多，甚至在我遇上某些挫折的时候，我居然会去选择死亡来结束一切因果。 多么可笑的懦弱，若不是在死亡之前，大脑开始幻想出现母亲看见我尸体的痛苦，我的道德底线唤醒我一点点良知，还有你冷漠的眼神，我不甘心被你嘲讽，让我愤怒，让我一定要好好活着，再见到你，我恐怕真的就要选择了生命狭隘的捷径了。 又是晚上二点，明天八点还要上班十五个小时的工作量，虽已经习惯，但疲惫却是是自己所感受到的最大值，晚安，我不想忘了你，我还是喜欢你。 今天五线机跳线，我没有发现，结果88件衣服全部返工，从十一点到一点半，终究改完。 但是把母亲急哭了，因为父亲太憨笨了，要不是母亲为了我与这个家，她一个人一定可以过的很好。 我从父亲身上，反馈出我颓废的模样，我也是这样一个一事无成的男人，若没有一个人来鞭策自己，我的未来也可能会成为父亲一样的人。 累，今天真的是累了，我同情母亲这一生的辛劳，同时也憎恨着自己的无能，从四年级的时候我发誓要保护母亲，可我一直在母亲的羽翼之下被保护着。 “妈，我能不能只做十三，四个小时，每天有二小时自己的时间？”我在做衣服，我知道自己的负债，也知道家里的困难，但是这样一天十五，六小时的工作，加上6.5左右的睡眠，人的身体疲劳还可以抗下去，可精神的消磨，让我有点难受。 “。。。不行，本来就做的慢，还休息，钱从哪里来！”面对母亲斩钉截铁的话语，我知道这次回来，也是为了钱，我并不喜欢母亲的美好幻想，因为这个幻想对我来说是没有任何希望的。 “好吧！”想到我的外债，我只好坚持下去了。 “其实我想抽点时间画画。”我气馁道。 “不行，出来是要挣钱的。”母亲一直用钱来衡量别人，用钱来压人，我的一万外债影响，这让我不得不成为金钱的奴隶，放弃自己所有的一切。 真不不知道这样的抱团是对，还是错。 父亲做事情很慢，没有效率，自己也不会加快完成自己事情，按排自己的时间也不会，而母亲成天唠唠叨叨与催促，甚至有时候将催促变成逼迫，我则用着一般的速度工作，一个星期了每天没有睡过超过七个小时的眠，让我整个人每天的混混噩噩的。 原来从上面记录的心情与身边的事情才过四天，我仿佛感觉又像一个世纪一样漫长。 父亲的大吼大叫与暴怒的辱骂，母亲的抱怨与言语，让我处于一种焦虑不安的状态，可是我还没有爆发自己的脾气，可能是因为我差点又死过一次，对他们的吵架型的生活，内心已经麻木不仁，我感觉我厌恶这个世界，没有任何的期待与希望。 世界是灰色的！ 第118章 父亲 父亲一个很伟大的角色。 来到这里十三天，看着除了父母的争论，我深深的为母亲为了这个家感到悲哀。 父亲做事慢就算了，还一直犟嘴与骂人，父亲还想在权威上压过母亲，可父亲没有任何一个话题能上的上台面，还与外人气母亲，这种人怎么就成了我的父亲。 例：父送完衣服回家：别人说我们做的衣服很垃圾。 母亲一听，立刻气愤，因为我们无论在哪里做衣服重来没有人这么说，一心要面子的母亲就说：放他妈的屁，我们做衣服重来都没有人会说这样的话，这烫房邪完了，我等下就去看看，不行，我现在就就去，你下去把电动车搞好！ 如此之言，我也感觉脸上无光，我看着母亲的愤怒，我也想看看别人的衣服到底有多好。 父亲一听母亲这样一说，也上了一个凶狠的样子说道：都做完了，还去干什么，有病吧！ 母亲一听父亲的话心中更气：别人这样鄙视你，你还这样说话，这种人敢这样说，他就敢对老板说我们的衣服做的不好，扣我们的钱，你懂什么！ 父亲也怼了起来：钱总不是在那里！ 我也不知父亲是真怕妈妈闹的不看，还是另有目的，但是我的心中有着一个更加可怕的猜测，我不敢去相信。 母亲气的开始气喘，用手压着胸口说道：你怎么这么苕（蠢的意思），我们辛苦做的钱，让别人扣好一点，这个老板钱还没打过来，你不在那里凶，回来了还不让我去，你真是！ 这已经不是第一次了。 父亲无奈还是带着电瓶去了楼下。 我告诉母亲：妈，我怀疑是爸故意编译的，目的是为了气你。 看着母亲疑惑的目光，我再次说道：我不知道，我猜的是否对错，你先冷静一下，有事过去了再说。 结果我听到楼下父亲怕东窗事发，直接说道：他们没有说衣服做的差，只是衣服沾了白线，是我说错话了。 母亲的愤怒立刻消失，变成了更加的气愤，因为在外面不让人看笑话，母亲忍着上楼继续做衣服。 我看着上来的母亲：怎么回来了？ 母亲急的差点哭出来：他说是他编的。 我听到母亲这样的话，心中对父亲的如今的模样，感受着一种厌恶，我并不想猜父亲的想法与做法，因为一旦我猜对了，这只会让我对父亲更加的失望。 第二天，我由于昨天的情绪影响，我的精神状态很差，看着父亲心中也是感到无奈与嫌弃，其实无论发生什么，我都不会讨厌父亲，可是父亲的话语让我觉得他没有内涵，说话就是掉坑，人情世故什么都不懂，我终于知道母亲为什么越来越讨厌父亲了，甚至有着离婚的念头，只是为了这个家的完整，为了大家的面子，她坚持的很累，无论是身体，还是心灵，我很同情母亲嫁给这样的一个男人，其实我也是这样的一个人，但看着父亲模样，我也一再去改变，让自己不从父亲的思维上发展，而是去了母亲那边。 一个男人不会疼自己的女人，两人也没有一个正常的交流，只是各司其职，一旦有分歧就大吵大闹，还有辱骂，这到底是男的错，还是女人呢，两者都有吧，只是看谁的挑起的纷争与倔强，这也只能看出性格上的缺陷，但也分不清对与错。 不知不觉已经来广州20天了，每天早上九点上班，到凌晨2.3点，除了吃饭，基本没有休息时间，我这次做衣服已经忘掉了疲惫，忘记了自己想追求的东西，我拼命的工作，只想为钱，仿佛只有这样的工作，我才能全身心的投入，把自我当成一个工具人一样忘记一切。 每天听着母亲的抱怨父亲的无能与无奈，父亲的搬弄是非的说母亲，引发母亲的各种讥讽与纠正，而父亲因为自己说错话的不承认，还歪犟。我听着只是感觉无奈，但又不想表态，除非是母亲说的太过或者父亲开始辱骂，我才会吼他们俩个，母亲还听我的话，可父亲错了还是一副趾高气扬的态度，让人很是恼火，每次父亲挑起了话语，但他根本收不了自己的言行，有时被母亲说的太厉害，他也很伤，但他从不会去“嗯，好的，可以，懂了。”回答的话语总是“干什么，总不是做，别管我，再说我去死。”各种消极的态度，让人心根本提不起精神。 终于又感觉到累了，每天十六七个小时的工作时间，让人又感觉生命的空虚，为了钱逼迫自己如此的工作，就连写小说也没有时间与精力，放下了一切成见，成为了这样的我，其实算一种逃避现实吧！ 已经做衣服25天，换了一个新款，每次换麻烦的新款母亲的情绪就不好，父亲又喜欢在旁边叽叽喳喳，整整争执大半天，我脑子都是混乱的，在下午吃饭的时候，又在七嘴八舌的说一些莫名其妙的话。 父亲突然冒出一句：这个衣服，有个领不好翻吧？ 我与母亲对视一眼，我心中满满的不舒服，我压下心头的不悦说道：这衣服这么薄，相当于夹克，有什么不好翻，棉袄那么厚，你都翻了，你看不出来，不说，你不知道，说了，你又不懂，还喜欢挑着话说！ 真不知道父亲心里怎么想的，例如你洗完衣服，你要将衣服翻面，你觉得夹克好翻过来一点，还是厚厚的棉袄好翻一点。 这个话题已经停下，母亲也是一皱着眉头，欲言又止的样子。 这衣服不好做吧！父亲又问了起来了。 我又看了母亲的脸上，心中满是烦躁说道：不管好不好做，接回来了，就要做，难说你听也不懂，你这么喜欢问，还不如把事情做快一点，就上车做里子，自己做多了，自然就可以知道衣服好做不好做！ 母亲看我又把话说完了，皱着的眉头叹了一口气。 我总算明白母亲听着父亲的话，常常无奈又要解释父亲听的感觉，语气就开始变得不好，因为父亲总是问一些很低级的问题，然后又不亲手尝试，讲解父亲听，他有时还顶嘴。 好不容易把饭吃完。 母亲吃完饭看着父亲半天，笑着说道：你爸这几天瘦了。 被骂瘦的。父亲淡淡的说道。 我与母亲，想到父亲的话，心中满满的的无奈与无助。父亲的工作就是9点起床，买回早餐要一个小时，中午十二点做饭1.30时到2个小时，下午睡一个小时的午觉，6点再烧饭1，30-2小时，然后一天就完了，不知道他一天剩下的时间做了什么。 我想着父亲一天的工作，忍着与母亲一样的嘲讽说道：其实老妈没怎么骂的，不，根本没骂你，你要是做快点，麻利一点，鬼去说你。 你以为谁喜欢说你，我巴不得你把什么都安排好，不让我说话，说话不累。母亲了说道。 终于吃完饭了。 父亲又来一句很低级的话。 母亲就板着脸心中急的要命大口说着一些道理。 我听着父亲低级话题，心口本就是一忍再忍的叹息，又看见母亲数落父亲的话，又指桑骂槐的说我，做衣服没按她的方法做。 我心里更加烦躁，我忍用左手捏着碗底，冷着脸说道：停，别说了。 母亲不依不饶继续说着父亲，也顺带着我也跟着一起，我终于忍不住了，每天都是吵吵闹闹，二十五天了，头都是大的，我将手中的碗筷猛的摔了一地：吵吵吵，烦不烦。 躺在房里的床上，整个大脑都是混乱的，什么样的黑色情绪都在脑海里浮现，自残，自虐，颓废，叹息，逃离，分裂家庭，我不想要这些黑色的事情在脑子里控制我的行为，时间过了两个小时，我才渐渐将情绪平稳下来，我来这里的目的是什么，我需要付出什么代价，我要坚持。 本来我已经扔掉了一切的执念，来这里很随意，可母亲的执念，又像洗脑一样，每天的重复，又将我的心走向了一个她理想的道路。 挣钱，学打版，结婚，娶媳妇，养家，老去，死去。 我不想走那条路，可每天被这样的话洗脑，心底的情绪反而更加的涌动。 母亲甚至还想让我去上门的想法都有，只要是对方有钱就行。 这让我更加的讨厌母亲所有的思想，从现实的角度母亲是对的，完整的，但对于我来说是痛苦的。 如果我真落迫到那个时候，或者逼不得已去选择的时候，其实我内心深处的愿望却是不去做任何的承诺与选择，保持一无所求的样子，让身心轻松安静下来。 第119章 空 我的思维又处于一种空的状态。 什么都不想做，只是睁着眼睛像一个傻子发着呆，大脑也是空空如也，也无法入眠。 当我闭上双眼的一刻，脑海中又出现很多奇怪的画面，有记忆，有风景，有鬼怪，甚至还有我并没有见过的东西，但是它们全部是黑色的。 我像一个神一样看的见每一个画面，但在其中总有一个渺小的人，他有时抬头向黑色天空祈求着什么，像一个迷路的孩子，有时像一个垂死的老人依靠在山涧，神色很是落寞，还有时正在无尽的深渊中坠落，失去了灵魂，我近身一看，那人突然睁开紧闭的双眼，我才发现那个人居然是自己，我害怕的睁开了双眼，那些黑暗便全部消散一空，我赶紧打开灯光，看清房间中的一切，那种恐慌情绪才渐渐消退，只有心脏急速的跳动与背后的汗水，让我惊慌失措且无法再次入眠。 已经凌晨二点，我把自己代入什么角色进入梦中呢！ 又是凌晨三点，我每天想写小说与画画，可工作的疲惫让我根本停不下来，停下的时候，只有疲惫不堪的入睡。 我每天还在想你，可我害怕你的拒绝与冷淡，却不敢再去打扰你，用着最正常的理念（人总会忘掉过去，迎接新的到来），却总幻想着未来有你的一切（爱过的人，无法忘却），你成了我最期待的魔障。 继续凌晨三点，看着新闻中校车事故，别人将一个孩子养到三岁，真的是不容易，一个意外就带走做父母的心血，想到这我心里叹息了一口气，我发现我最没资格说这样的话，因为之前我也一度寻死觅活，大脑的混混沌沌，常常让我游走在危险的位置。 可活着又要多少快乐值得去珍藏。 我在这里努力的活着，一个月一万的工资，每天十六小时的工作量，而且还是没有假期的，我又重新失去了自由，又得到了靠劳动得来的衣食无忧，我奢望空余时间去轻松一下，但这点时间也要占有我的睡眠时间。 从精神层次上，我还喜欢她，我很难去选择一个新的选择，就像当初与洁试爱的方式，即使我喜欢的人是她的闺蜜，我也并没有去向她表白，而是藏在心里，因为是洁先表的，我想给洁被爱一次机会，给我一次精神上的救赎，然后我发现努力的去爱一个人真的很累，但我又忍伤害她，直到那份努力变得渺小时，那也是我该离开的时候，即使我与洁的闺蜜聊天很开心，我能从她的闺蜜的眼中看到某种期盼，我也不会做一个渣男的选择，更不会放弃洁，又去追她的闺蜜，我更不想让她们的友情难堪，只有回归她们本有的生活，那才不会有伤害，我就如同一阵清风吹过，她们亦可转身就遗忘，我可以做一个被唾弃的人，但也不能打破我心中的道德标准，从另一种角度来看，我就是一个理智的抹杀自己存在，也不能破坏与伤害他人。 我也想过自己为什么不洒脱的放弃你，那些毒鸡汤，不要为了一棵树，而放弃整片森林，或许在我的心中，你的存在给了我不一样的感觉与期待，给了我一份独特的记忆，即使我知道我们是不可能的，我也还是无可救药的爱上你，只怪我没有办法守在你的身边。 我也曾经想过，一个女保持着自己的天真，那是有着一个人守护的人；一个成功的男人，后面也有着一个在心里一直支持他的人，因为我从秀儿的身上看的到，当秀儿离开我之后，她的模样越来越成熟与陌生，那是她离开我后，独自闯荡的结果，而我当时只看到了一个天真，傻子的秀儿，人情世故都要我去教导，我居然还有一点点不耐，嫌她太笨，什么都不会，当秀儿彻底的失去后，我才发现原来我喜欢的秀儿，一直是那个天真，一直粘我，一个个长不大的她。 我也害怕了伤害，心疼的感觉并不好受，那种生不如死的感觉，就好像你动了手术，麻醉药过时疼痛的袭来，你明知道伤痕终究会好，但你又必须去承受当时所有的痛苦，一秒，一分的去忍受着，直到淡化。 已经八年了，秀儿现在的所有的生活，我并不是太关心，即使她发来消息，内容也激不起我内心的波浪，反而是你，我想知道你的一切，想拥有或者成为你的爱人，只要能在你的身边，哪里就是天堂，但是我知道，我喜欢你，就如同别人喜欢我一样，我不会再对我不喜欢的人有任何怜悯之心了，从洁的交往上我看的出来，对于一个努力去爱一个人，努力去为了什么脱单，保持着完整，那是很累的，结局也一般是一个儿时的笑话，所以我决定不再去打扰你了，忘不掉你，我也可以再用一个八年去淡化你所给的记忆，晚安，愿你一生安好。 我总是一个人，也习惯一个人，我可以放弃一切，因为我想让这切，在失去我之后，每个人都能像我从未来过的一样，我即是尘埃。 第120章 否乐 一个月的磨合期，三个人磨合的还算行，我只要有事情做，大脑就不会有那么多的杂念。 而父亲依旧那个样子，天天被母亲说，但也脸皮也厚了一些，偶尔还是会像小媳妇一样顶一下嘴，好在还听母亲的话，但是太过暴躁的时候，我还是要更暴躁的压一下父亲的无理取闹，明明自己错了，也不肯认错，还顶嘴比凶。 而母亲还是依旧东说一下，西说一下，没办法父亲经常做错事情，一不说，就像小孩子一样的不知道干什么，从而浪费了大量时间，母亲有时候抱怨的话太多，说的过分了，我也是提高声音让母亲歇停一下，免得让父一时火气上头，心态就崩了，向着不好的方向发展。 而我呢，保持着一个无心的状态，拼命的工作，用想再遇见你的希望，而坚持着这份工作。偶尔因为某个词，某个想到的画面，就会想起你，比如，牵手，逛街，电影，故事，奶茶，小狗。。。。都会让我的记忆闪现出有你的记忆，但我不得不去压下去，甚至口中还会喃喃自语着当时的话语，我就像一个疯癫的人一样，我的生活也简单到了极致，已经五十天没有出门了，一直在睡觉，工作，吃饭，上厕所，没有任何的期望与现实的存在的意义。 每当我想到这些，我心里总会流出对自己的嘲讽。 又到了求睡不能，求死不得的生活，每天都感觉自己活在梦里，好像生命的珍惜，对我们这样的人没有任何的珍贵，每天不足7小时的睡眠。好在什么也不用担心，什么也不用去想，混沌的状态，什么也进不来心，什么也不用去在乎。 老妈翻开秀儿朋友圈中女儿的视频，看得不亦乐乎，就连老爸也凑合看了一眼，说道：咦，这孩子是左撇子呢！ 我看着满头散乱头发的女孩，心中满是不满，但在看到视频中女孩的脸蛋时，也看到了她与秀儿的面孔上，有着几分相似，我为了不让自己尴尬，也不让自己表现出一副失望之色，装模作样的惊讶道：暇，真的哟！ 我无法言喻这样的心情，但心中总有一句话“如果我们坚持下去，那可能是我们的孩子！” 都过去了，我并不喜欢后悔什么，但过去就是过去，我可以怀念，可以选择短暂的遗忘，但未来的路总是要去走的。 2020.11.08日，我感觉我已经忘了她，但我被记忆的碎片唤醒时，我还是会沉醉在那些幻想之中，无法自拔。 今天下完班，已经是凌晨二点半，在洗澡的时候，突然发现心中产生了一种莫名的慌乱，就连关上灯的房间，也有着一丝畏惧的情绪笼罩着。 可能是太累了吧，想你，却讨厌想你，晚安。。。。。 已经是2020.11.11号了，每天都像一天一样，重复重复再重复的工作，我知道我这次有一个很荒唐的目标，那是带着十万或者二十万，三十万去找你，但这样我要在这样的生活状态中再去坚持一年，甚是二年，三年，但那个时候我又会有勇气去找你吗？ 若别人说自己的生活是三点一线，而我的生活就是一个点，没有任何增加记忆的东东，因为没有特别去在意的东西。 我不知道我还算不算喜欢你，我只知道的是，你在我的回忆频率中越来越少，但只要想到你，我还是有着很多复杂的心情与自嘲。 晚安，想你。 继续凌晨三点半，白天还想删掉你最后的联系方式，我知道一切都该放下，可我还是不忍心，我到底是在想你的什么！ 这样的工作，长期没有休息好的身体，让我的思维也开始了麻木，很多事情脑子已经转不过来了。 晚安，敬自己选的路。 2020.11.15日，每天已经是重复，重复，再重复的日子了，想必又要停上一段时间了。 看来想画画或者是写小说，都需要好好的睡一觉，才有精神去构造那些不真实存在的故事情，但时间也没多少，母亲又接来二百件的衣服来做。 二姨突然给老妈打来电话，听着给我介绍对象我的心就慌的一批，就好像偷了钱一样的慌张，赶紧离开母亲与二姨的对话范围，结婚是不可能的，谈朋友也是不可能的，见一面的后会无期就行，各行各业，互不打扰。 结束了，犹豫再三，还是删除了她最后的联系方式，与其继续喜欢一个不可能的人，还是这样卑微的喜欢着，不如断了所有的念头与那些幻想，即使偶尔还会在脑海里浮现她入睡的画面，但是我不再加强主动去想念她的信念，而是将二爷所诉的生活方式，不断的加深心理暗示，或许懦弱的我从能力与意识，达不到二爷那样的精神与物质的自由，至少也能让我认清自己，认清现实。 已经有一个半月没有沉浸在恐慌，孤独的状态了，我知道当我一个人达到8小时以上的空闲时候，我的状态依旧会回到那种状态，这是我已经深入骨髓的孤独感，我有点怀念孤独的感觉了。 一个半月的拼命工作已经让我短暂的忘了痛苦，忘了回忆，忘了过去，忘了憧憬未来，也忘了现在的存在点，现在安静下来后，在我的心里一切皆空。 呵呵，相亲这玩意儿，想想就头疼，我喜欢的，我没有能力去追逐，别人也看不上我；母亲喜欢有能力的，别人看不上我的家庭，我更有排斥心理；母亲降低标准，但是拥有的不满心理反而表露出很明显，在理想中可以让大家接受的女孩子，才会发现那个人已经离去了7年，再也找不到比她更合适的女人。 我突然想起姐姐的相亲，第一个男子骄傲自满与不怀好意，第二个傻子一般的人，第三个不自量力与盲目自信，第四个还未开始就被姐姐推掉了，第五个大众场合不修边幅，什么形象与言辞都不注重，第六个才结束了这些闹剧。 我呢！要有几个闹剧，才会死心的过过日子，去走那些他们认为好的，所谓正常的人生！可是我心里还有挣扎，宁可一个人，也不想去认命！ 可在我的意识里，我不会拒绝相亲的第一映像，这是长久的修养，让我觉得要给他人的尊重，即使真的不愿意，也要好好说清楚。 我仿佛不想回家，不想去听从母亲与二姨按排的路线，宁可躲过所有的一切，也不想去见识她们认为的好。 让我为此想逃避相亲的事情的原因，是我只要为一个人表现出最好的一面时，我的脑海里就会浮现她的影子，即使我已经不再刻意去想她，删除了她最后的联系方式，可我知道我还会像一个疯子一样，用各种方式去寻找与她有关的消息，当没有她的消息的时候，我又会很颓丧。 我开的车，副驾驶上，我讨厌任何女性坐在上面，因为那是她睡过的地方，那是我为她留的位置，很可笑的心理暗示。有时候我也觉得，一个我不喜欢的女生一直黏着我，我会感到浓重的厌恶与反感，反之，我的追逐，是否也让她感觉到了厌恶与反感，如果我不喜欢的人消失，我才会觉得舒服，那我的消失，是否也是对她的解脱，这样的理解，让我一直用最卑微的方式去放弃，即使去用污秽，肮脏的心理暗示，也要让我去忘记，让我放下。 今年回家是少不了的相亲节目的，即兴表演。 第121章 久违的忧郁 我还是很忧郁，即使在父母，亲戚，小诺的身边，我极力的表现出积极，乐观的态度，但是只有我知道，我喜欢一个人，我喜欢风景，我喜欢关在一个简单的世界里幻想着自己的幸福。 突然发现我是一个，无法一个人生存的人，我喜欢家庭，无论他们给我带来什么烦恼，我依恋家庭的安稳环境，我喜欢小孩子，无论他们多么的天真，他们让我找回曾经失去的笑容，我更喜欢与人交流，无论彼此的身份与性别，我能去理解他们的生活与心理活动，让自己懂得自己想要的生活，这些都是让我觉得自己的存在是有着意义的活，若没有他们的存在，我便是一个躯壳，渐渐失去了人性，所以我不想失去任何一个我喜欢的人。 拼命的工作，丢弃所有的念想，可只要一停下，彷徨无措的感觉还是不断的蔓延着。 一转眼已经是2020.12月的中旬了，就连姐姐也开始操心我的单身问题了，想想自己拿什么去组建一个家庭，拿什么去勇气去面对感情上的事情，我接触的人非常的少，特别是女性，其中能让我真正心动的感觉与想去努力争取陪伴的人，更是少之又少，而且在我心里总是彻底的结束一个步行，才会去迈出下一步，我会回头看着过去的脚印，怀念过去，但我绝不会返回那已经离开的地方，只有不断的前行，才会走的更多的路，看看不一样的风景，即使未来只有冰寒的冬霜，那也是我想走的路，只要我自己知道我得到什么，舍弃了什么。 路，千万条，每一条都是对的，只是你自己要想好了，别后悔，无论发生什么事情，要学会忍耐与承担自己当初选择的责任，你无法推卸，必须承受。 终于结束了，我终于不再有更多的时间去幻想与蟹老板的可能性，从删掉她最后的联系方式，就像秀儿一样，一切都结束了。 已经快28岁了，我的内心已经是空无一物，感情上的需求，已经不再重要，梦想也成为了一个笑话，我唯一喜欢的只有简单的生活与钱，我以为我不会变成他们那样的样子，其实我已经变成他们一样的人，不再相信爱情，不再相信梦想，甚是听到小说中的美好的爱情，让我心里产生的并不是憧憬，而且厌恶与不屑，在我心里已经开始产生了，人与人之间的感情，是处在利益的基础上的，如果全是自我的付出，在得不到任何回报的时候，终究只会让本身陷入绝境，甚至毁灭与扭曲本性。人心它是一个天平，只有不断的平衡才能保持平静，一旦偏离就将失衡，如不去扶正，它就会一点点的坠入深渊。 休息了三天，感觉玩游戏都没什么感觉了，又看了一下爱情公寓3，看着展博与wy的故事，我心中还是有着很深的悸动，以前看的时候心中嘲讽展博的傻样，wy的虚伪，其实这样的关系放在每一个人的身上，我们何尝不是一样呢，我不也是一个傻子，说爱太难，可愿意为她付出大部分的努力，说真的放下，可是我的心里却真的放下了吗？ 我说去见母亲给我按排好的人生与相亲对象，是不是我的软弱将我彻底的放弃了，还是我也在用势力的眼光去看待未来的生活方式，从而逃避着不敢去面对的，自己内心真正想要的生活与未来。 我对的起任何人，可我唯一对不起的人却是自己，因为我知道让他开心，我却要扼杀，渐渐的他已成为不知道什么是幸福，什么是真正的开心，就如同一个行尸，想死不能，活着又没有感觉的麻木，仿佛只有生理上的感觉才能知道，我还活着！即便是如此，我还是要坚守一个人的道德，自律，只为让家人安心，宁可什么都不去触碰，也不要尝试那些能让人万劫不复的深渊。 2020.12.15日5.49..分，突然梦见的你，让我在梦中继续为你疯狂，即使重来一次的梦境，我就是重生，也要停下来，我在梦中不停的问自己值得吗？但是重新开始的梦境，我还是沉沦在争取你的一次目光，在努力表演着，只希望你能关注一下我。强行驱逐对你的思念，这样的感觉，并不是很好，这违背了我最初的意愿，但也必须这样，将自己变得卑微，懦弱的选择遗忘，这是我在不能拥有的时候，做的最后的保护。 我不怕跟在你的身边，我怕的是无尽的单相思的煎熬，让我失去控制的情绪，去做出什么荒唐的事情。 我想你了，你好吗，我还是很想知道你最近的心情与生活，我自嘲的是，我连给你打电话的勇气也没有了，为了断绝自己的念头，删除你最后的联系方式，可我还是不忍心删掉你仅剩的照片，我在问自己，卞这是何苦呢！ 情可以被压制，可以被遗忘，但在它不经意间的出现，即使那是梦境，也让人身不由己的沉沦。 昨晚居然失眠，凌晨三点躺在床上就是无法入睡，想玩手机，心想手机也没有什么值得去打发时间的，在这样焦作的情绪中入眠。 而第今天母亲又在说让我找一个条件好的女人，是听别人介绍的，可我一听见母亲说的话，我心中就生起无尽的反感与抵触。 “你找个好的，我就不管你了。” “找个条件好的，少奋斗几十年。” 我在想什么时候，我一个男的也可以去成为一个女子一样，嫁出去？ 这怪谁呢？只能怪自己没有能力去争取自己想要的生活。 对自己想走的路并没有什么信心，对母亲按排的路反而觉得比较合适，这是长期对这种家庭产生的依赖程度，依附家庭的生活状态，对失败的自己产生的怀疑，变成了不可能，甚至放弃自我的意识。 换了一部手机5000元，以前从来没有想过自己想要的东西这么直接的就要了，我一直将不好的东西，不是我自愿的东西，都强加给父亲母亲，其实他们真的很爱我，只是我不懂得怎么去调解他们的想法与行为，让自己的情绪变得越来越糟糕，如这段时间的生活，我的情绪渐渐平稳，可以调节母亲的焦虑，父亲的憨笨，我该说的就说，该骂就得骂，该安静就该安静。 当初如果我是这个心态，回到以前的时候，我或许也就不再去想那些天方夜谭的人生了，简简单单的生活，与秀儿一起走过这一生。 我讨厌父亲的憨笨，又讨厌母亲的强势，如今我喜欢父亲的任劳任怨，母亲对这个家的大规化与积极性，而我反而成了那个调节器。 洗了个热水澡，关上灯躺在床上，放着音乐，要是以前我又要开始了，孤单又无助的样子，现在我想的东西，是想要人陪，我知道我错过了秀儿，蟹老板也是我无力去追求与给予，未来我不希望我的情感世界碎裂的更加彻底，宁可变成一个单身老狗，也不要一个荒唐的家庭。 第122章 可恨的完美 在母亲眼里什么都是完美的，要我们完美的结合母亲的的生活与理想。 而父亲的怠惰总是让母亲有很多不满与恼火，而父母并不是一个大肚的人，总是想着各种方法去反击。 我好不容易不想去外面世界去闯荡，就听从母亲的教诲安心做衣服。 可是母亲一旦高傲的情绪上头，就开始说着自己与父亲的不好，总是在鞭策我与父亲再成什么样子，做什么事，就差吃饭要一口一口吃也要教一样。 我本来感冒就很不舒服，母亲从外面将衣领烫回来就说：衣服怎么还没交去。 我才做完，又怕母亲又怪父亲拖拉，赶紧说道：“我才做完，他又赶去接你。”我就准备开新的裁片。 看见我拆包，母亲又命令的说：“先把标贴完。” 我在想我已经在拆包了，把衣服分好了在做就不耐烦的说：“我把这清剪了就贴标。” 母亲没有回复，又赶紧跑过来说：“剪这么多，上次都长了。” 我看着剪的长度太短了，第一次就是短了还被母亲说了一顿，只有自己做才知道，我就说：“我自己做我知道，太短不好做。” 母亲就只顾自己的，说着我听不进去的话。 我就更不耐烦了，一回来什么都指指点点，做的好，就说自己教的好，做的不好，就说我有什种出什么苗。 也做了一天也没休息有点累，就发了脾气摔了剪刀：“你什么都会做，你来做。”真想不通母亲怎么想的，什么都按她的标准。 我错一次，就大提小说，父亲慢了，错一次，就是大说小提，她错了，我知道她辛苦，我忍着不去说母亲的错误，而父亲也想讥讽母亲时，我还得使眼神父亲，别小妒鸡肠的，最后说不赢就惹祸上身。 在我的世界观里，没有理想的人与事，无论父亲再怎么差，但他也做了不少的付出，只是他说的话每一句都是讥讽，推卸责任，以男人的姿态去压迫家人，在我的眼里错误是可以被原谅的，但是他说的话让人觉得很不是一个东西。 我进房间就睡了一觉，被他们的对话吵醒，到不耐烦，到心惊胆颤，最后成为了愤怒。 “要你来做什么的，天天来玩手机？”母亲边工作边看着玩手机的父亲。 “我不做事，烧饭，接货，都不是我在做！”父亲顶嘴着。 “那是你做的慢，我烧饭半个小时，你没有来车上来做撒，不学怎么会，以前老说别人不学无术。”母亲继续讥讽，其实也算不上讥讽吧，因为母亲总是喜欢把最差的事情拉扯出来，说个人的问题，让人无法反驳，又无可奈何，可是父亲又不是一个圆滑的人，非要与之对刚。 讲道理讲不赢了又扯出这样的话来堵母亲的嘴：“那逼儿子还在房里，少跟我扯些没用的。”然后就是母亲怎么说，父亲就怎么变得越来越垃圾，从反抗，到口头上的不做，再到回家，最后说去死，一个人能怎么垃圾，父亲就怎么说，甚至还带着辱骂的词语。 我从房里听到了这些，我心中在问：为什么又变成这样了，我想到了自杀，我摇了摇头，我不能再这样了，我想到了杀了父母，我浑身一颤，我又想到了杀人，自残，去厨房砍下自已的手，或者手指，这样他们就会安静了，我也可以解脱了，我浑身又是一震颤抖，我不能这样，我赶紧打开房间的灯，抛开一切可怕的事情，在心里植入一种执念，做事，做事。 我也发现了我为什么会有那些消极的情绪，原来都是从父母那里继承的，而我唯一不同的是我想到了就敢去做。 我没有理会哭着的母亲，因为这一切都是她自找的，她从来口不留情面，看着做在房间里发呆的父亲，我说了一下：“你有个爸爸的样子，你说的话我都听着，母亲说的话你不听就不听，还非要骂，我在房间里睡一下，也惹了你还那样骂我想在语言上压母亲一头，我说我怎么想不通就想去死，原来都是跟你学的。” 我的理想化的感觉，也希望父亲多理解一下母亲，不求父亲能有多大的改变，至少一家人他能好好的说话，好好的做事，他总是东一句，西一句，也就是人说的东扯西拉，每次问他，他总是说一堆废话，话总是说不到重点，我可能说错话了。 “你别在老子面前冲老子，我还是个老子撒。”一副顶着老子的样子就很牛逼的样子。 “你这样子哪里还像一个老子，逼儿子，辱骂妻子，动不动就散伙，去死，这就是老子，是父亲，我的好父亲？”我心底深处的声音，猛的惊醒，都不好好过日子，很简单，我可以让你们更简单一点，我脑子里只想杀人，点燃的我压制下去的黑色，不是不想过吗，我去杀人，我去犯罪，我去彻底的毁灭这个家，我脑子里只有毁灭这个家的愿望，我带着菜刀好像拥有着无穷的力量与疯狂，有兴奋，有解脱，也可以去解脱别人，一种非常兴奋的感觉。 母亲从楼道上跳下来抓着我的身子，我想挣脱，可是我手中的刀害怕伤到母亲，我扔下了刀，那一刻我多么憎恨我不敢去自杀，悄悄的自杀，我想咆哮，可是我没有声音，我回到客厅，我憎恨我活着，我痛恨我想去杀人，我更害怕我毁掉这个家，我想痛，我折磨自己，我要发泄，我用尽所有力气去折断自己食指，疯狂中我听到了自己骨头的声音，很刺激，很疼，父亲想制止我，我可更加的疯狂，在我眼中看着父亲充满着说不出话就是：“你不是想死吗，你不是想用死威胁别人吗，我让你绝种，我让你的儿子在你面前，我让你的儿子在你面前亲手折断自己的手指，这些我都让你看看，你想威胁别人，我让你看看，被威胁的感觉，我甚至让你看到你这个老子只敢说，不敢做的事情，而且我还可以在前面去做，让你看看。”我已经疯狂了。 直到我发现自己的食指将会折断的时候，我心中又是一颤，我在做什么，我在做什么呢，哈哈，我强压着疯狂与不解，我要冷静，可父亲还拉着我，我愧疚，我看着父亲无辜眼神，我居然想报复父亲，我为什么想去报复他们，我为什么想去杀人，我为什么想去毁灭这一切，我害怕我自己，我看着母亲的眼睛，我愧疚，我想逃离，我不想在这里，我要掩饰内心的痛苦与愧疚，我内心要爆炸了，我想砸烂刚买的电脑，我想砸手机，我只想掩饰自己的痛苦，仿佛做完那一切，我就能缓解或着解脱一样，可我内心深处又闪现出一种对错误的感觉，看着父亲担忧的眼神，我用尽全身力气去的咆哮着：“。”我已经忘了我说了一个什么字，我能想象在我关上房门后，我闭上眼睛，我心里有着一个魔鬼，他在对我咆哮，那个瘦骨嶙峋的魔鬼，在我内心在怒吼，而那就是我，是一个胆小，虚伪，疯癫，在咆哮。 一个人又在房间里哭着，为什么哭呢？我不知道！为什么笑呢？我也不知道！我只知道脸上的笑容与泪水，同时在交叠，那是我在愧疚自己的疯狂，让父母担心，那是害怕自己变成再也控制不了自己存在。 当眼泪再次停止，我看了一下麻木的食指，很疼，握拳的时候很疼，我能感觉到之前的疯狂，右腿受伤的经脉还有一点点不适，这下又要掰弯食指吗，你总是这样自残的让自己感到痛苦与快乐。 疼痛真的是快乐吗？ 就这了，忘了一切，什么情感，什么愧疚，什么生活，都是凑合着为面子过下去，再坚持二三十年，父母也就看到头了，我也不需要再这样勉强自己了。 未来，根本不需要什么未来，就这样他们喜欢就好，你不是也这样认为吗？ 你要继续植入机械思维，忘了一切，开门，洗脸，假笑，工作，睡觉，什么都不要想，也什么都不需要。 可怕，还是很可怕的思想，想是一第一步，拿刀是第二步，动手是第三步，这样的事情必须在第一阶段就要扼杀，第二步就会有几率产生事情了，第三步只能承担后果了。我知道我当时第一阶段拿刀，还有一丝不坚定，因为我手上没有全力持刀，当我冲出房门的时候，我的兴奋才压制住害怕，手上的刀握的紧了。 我看着镜子里的自己，心中想着：“你若不存在真好，活着真麻烦。” 第123章 乱七八糟 又一声不吭的接了二百件衣服，早就之前说过，先看样衣，再选择是否能做。 看着母亲拿回的样衣，很麻烦，我说不能做，做不出来的。 母亲却非要做，做了半天就开始后悔，说衣服麻烦。 我能说什么，第二天刚起床准备工作，母亲就一脸的脾气的说着要做这，做那。 我真是搞不懂，明明是自己接的裁片，不好做，还乱发脾气。上次就接了三百件衣服，我说了不能做，划不来，最好退掉，母亲又是各种说关系，不好意思退，给面子别人，又自认吃亏的做，结果呢，裁片差东西，做了一天，还是全部打包退了回去，退回去了，才笑着说：“还好退了。” 这次母亲又是这样，一不好做就乱七八糟的话就说了出来，像一个精神病患者一样，神神叨叨的，本来平和的心，又全都烦躁了起来，甚至都不知道我在烦躁什么，只是因为母亲的各种没有意义的话，听着让人心烦。 关在房间里，拿着手机也不知道玩什么，隔着房门还是听到母亲还在说着：“就这样还做衣服，明年都是这样，还做鬼。。。。”对于母亲的各种打击与埋怨的话，我能容忍她说，但真的忍不住她像一个复读机一样，每隔一段时间就提一句。讲道理，都听她的就喜笑颜开，一旦她的观点错误，她就打断别人正确的观念，用一些无理取闹的话题打断。 然后又说起父亲，让父亲也在打边车上，打边，我真的是醉了，已所不欲勿施于人，而我母亲就是已所不欲强施于人，而且还不准别人反抗，一旦反抗了，她就发脾气，专挑别人性格上的毛病与错过的事来抵毁。 母亲就是这样好的，坏的全揽上身，从来不听别人的建议，碰到好的就得意洋洋，掉进坑里，就发脾气，怪这怪那。 出来走了一下，坐在河边的石蹲上，晒着太阳，这是我又来这里近一百三十天，第一次出来安静着晒着太阳，感受着微风拂过面颊，还有带着略微腥气的水气，我的心又开始了躁动起来，又一个问题在心里卷起“跟在母亲身边，不是一个好的出处，即使一家三口都在，除了钱，这一切都不是我想要的。” 我知道，我离开了这里一段时间，在外面又碰了壁后，我还是会懦弱的回到家人的身边，因为我本身就不自信，一旦在外工作得不到我心里的某些平衡，我就会产生怀疑与放弃的挣扎，我的确有新学习与进入新环境的勇气与激情，但是我的内心却无法在某一个地方长久安稳下来，在我心里总是在衡量对与错，而权衡这些事的走向，大部分都被身边的人影响着，朋友让我坚持，而家人让我放心，而我在挫折面前就逃离，而在厌倦了家人，又憧憬着外面的世界。 母亲是一个激进分子，父亲则是一个消极怠慢的性格，而我在这两人的影响下，形成了一个极端，我之所以总是彷徨，迷失，我都看的见父母身上的优点，被我忽略的缺陷，总在爆发的时候让我惊慌失措，因为他们的爆发的争吵，当时的场景会让我的脑袋炸开。 昨晚上做梦梦见自己御剑飞行，感觉还不错，可惜我找不到那个世界存在的意义，一直一个人在害怕着什么。 元旦可怕的相亲。 真他妈想搞黄这个相亲，我居然要去尝试入赘的方法，日了狗了，还要带着双方亲戚去吃饭，真的是尴尬的场面。 老妈就在说：“起床剪头发，别人看的上你，那是你的福气，以后跟着别人做生意，省你几十年前奋斗。” 感觉自己像一件商品，等人来买，看不中就甩，而现实就是这样，谁强势谁就有话语权，即使我不愿意，但心中还是有着利益光环的好感，去巴结，去准备，而不是我喜欢一个人，全心的投入。 希望别人感觉我烂泥扶不上墙，早点结束这场面吧！ 好笑，别人一句今天有事就推脱了，我本来无所谓的态度，母亲却百般的说什么“抬头嫁女儿，低头接媳”，是的，都不知道女的长什么样子，还问母亲说我白不白，帅不帅，身高多少，我家里是没做生意，只是普通的劳动工作，又凭什么让人这样去挑。 要想要孩子就去试管婴儿，什么都有，要想要苦力，就去招一个工人，带着各种乱七八糟的东西来提相亲，那我真没兴趣去迎合这样的家庭与人，如果结婚是这样买卖的事情，那离婚就是看不顺眼，就是可以随时踢掉的皮球，虽然现在社会单身男性太多，男女比例失调，但我真不愿意像一跳哈巴狗一样被别人拎走。 而母亲的意思就恨不得，我巴上了别人就是自己的福气一样的模样。 我在想什么时候，我会因为别人的挑剔，而受制于人，而不是喜欢某人，某事，去追求，去努力，同样的结果，却有着截然不同的心态与过程。 小熊也失业了，因为公司让他做完了元旦后面所有的活动页面，所以接下来的两个月到过年就没有事情了，不想让他白领工资，就找各种借口辞退了，也由于没有签劳动合同，辞退只是几句话的问题，对于这样私人老板，在全国各地特别的多，没有什么规定，要你就要你工作，不要，就一脚蹬走，而且工资也特别低。 其实小熊与我遇上的问题也大同小异，但是他比我幸运吧，也或者是我多想了，只是我对自己的事情看的很清楚，对他的感受还未有直观的感受。 已经是2021，1.5日，不，是6日，我还在为有蟹老板的日子里，微笑着，冷漠着，躁动着，下班，洗澡后，已经是凌晨四点，我还是想你?? 每次听小说中的女主角，我的脑海全是关于蟹老板的回忆，情不自禁的将自己带入了主角，可我的内心深处更多是卑微，我不配，各种不自信让我讨厌自己，讨厌与人打交道，我明知道小说只是小说，可我还是在那些别人杜撰的世界里，幻想着一些美好的事情，我已经没有了你的电话号码，也没有了你的一切联系方式，我知道我还能在快手上看到你唯一的身影。 这或许是老天给我的惩罚，秀儿曾经那么喜欢我，我却一直感觉那么的优越感，那么多的娇傲，那么多的不满与不理解，这些都是秀儿所给的，她敬畏我，相信我，全心全意的付出自己的一切，从来没有过抱怨。而现在我对蟹老板，如同秀儿对我一样，相信，敬畏，害怕失去，可终究还是如同路人一样，再也不会见面，再也不会有交集，秀儿会嫁人，蟹老板也会嫁人，可是这些都跟我没有关系。 或许我这样的人，只适合一个人生活，因为在这个世界我找不到自己的主扬，只有有幻想的世界中才能有积极向上的心态去面对。 第124章 奇葩 由于昨天凌晨四点才睡，感觉自己非常的疲累，然而今天9点半就被母亲叫醒要工作。 我迷糊中说道：我昨天四点多才睡，还想眯一下。 你昨天白天睡了那么长时间，还要不要做事了。母亲讥讽道。 我真的是无语了，昨天白天没事，我睡多少时间与今天又有什么关系，难道没事的时候睡觉也是有罪，有事就该拼命去做？ 意思就是，我昨天吃了饭，今天就不用吃了，我昨天白天睡了觉，今天就不用睡了，这是什么逻辑。 母亲一大早又在抱怨衣服工序多，不好做，工价低。双眼犯困的我听到真的是无语，每天一大早就没一个好心情，昨天从下午五点工作到凌晨四点，今天不不让人睡觉。母亲自己接的衣服，想要钱，又各种抱怨，这又是什么心态。 我总算明白，我选择一些事情的时候，为什么会犹犹豫豫，瞻前顾后，因为有这样的一个母亲，我在意志不坚定的时候，总会冒出一些后悔的想法，甚至后悔这一切都没有开始过，然后自欺欺人的忘掉，还要带着不忿的心情的活下去。 在他们身边的生活，真的是让人觉得，生活无趣与压抑。 我的债务问题已经解决，还需要攒点钱，去做自己想做的事情，明年还做一年，就出去吧，想到这里我的精神状态才好上了不少，也不想去纠结母亲的各种负面情绪的想法。 起床，工作。 已经是2020.1.10日了，每天都要吵，一句话，一个举动，都是父母两人的导火索，从早上起床到晚上一二点，每个时间段都能吵的不可开交。 我的脑子也混乱了，夹在他们中间，我满脑子都是暴躁，自残的想法，一旦我无法忍受他们的争吵，我就开始了自虐。 昨天，我将几个口袋做歪了，母亲就一直嗲嗲不休，我做的时候是注意了的，但有几个还是将针眼露出来了。我只能下次注意，还能怎么办，我一旦做错事，心里就产生极大的负担感。结果老头子什么都不懂，就说我做错了是母亲没教好，一想到父亲一直小心眼加没脑子说话，我就只能想到。 1.小心眼，父亲一直在抓母亲的错误，来满足自己的优越感。 这种话对于母亲，简直就是找怼。 2，无脑说话，不管自己说的话有什么影响。 这样的话，对于母亲，要么无视，要么遭母亲鄙视。 而我不想去想2，却投入了1的想法之中，我知道母亲听到这肯定会骂人，我过多的犯罪感，让我脑子一热，就开始了打了自己十几分巴掌，都是我的错，我不该做事露出针眼，我不该成为导火索，让两人争吵，我该死，需要惩罚。 被自己打了十几个巴掌，我脑子就懵了，脸上从火辣辣到麻木，有眼泪在眼眶打转，我不知道怎么了，我只知道我犯错，就要惩罚，可自我惩罚后，我就没有了一个正常的状态，就像是一个失去神智的人偶一样，别人说什么，我就做什么，可是注意力也无法集中。 关上房门后，黑暗的房间里，我满脑子都是愤怒，愤怒自己的无能，愤怒我为什么变成这样子，我在黑暗中开始有了暴力的疯狂，我极力的不让自己破坏有价值的东西，需要的发泄充斥在我的衣服上，撕扯半天，没有了力气，还想破坏东西，但我已经可以掐住暴躁的情绪。 一觉睡到第二天十点，还准备起床工作，但是昨天的自虐让我的脸颊疼与头疼。还未起床就又听到，两人在吵。消停的情绪，又让我想起一些不好的东西。 一进卫生间，又是满满的烟味，父亲为了偷着抽烟，将卫生间，厨房的门都关着，烟味散不出去，这让人第一时间的反应就想到，父母各种的打包票说戒烟，那是自信满满的样子，可在我们心中，只不过是狗改不吃食的感觉。 不是这样的想父亲，而是父亲的承诺与誓言只不过是让人等着看笑话的的感觉，因为在看到父亲的承诺被打破的时候，父亲不会好言开脱，反而会以奇怪的语言，让人觉得他失信于人。 同时也因为父亲有食道炎，抽的烟加上口气的混合后，让人作呕，本来不喜欢烟味的我与母亲，就反感，而父亲身上的烟味让人更加的想吐。 而且因为爷爷是四十多岁死的，因为喝酒，而父亲活到了五十五岁，他总觉得自己比他父亲厉害，够本，总是因自己的一些小事而沾沾自喜，其实他从未留过什么有价值有意义的东西，就连我，母亲，姐姐，小诺，他最亲的人，都与他谈不来，仅仅只是因为血缘关系的同情。一个五十五岁的男人，一家之主，不会说话，不会关心人，没有存款，没有工作，没有养老保险，也不愿意学习，还望儿子不如别人的儿子有能力，还说自己的老婆不会小鸟依人，这样的男人就好吗？ 当然我不会歧视任何人，其一他是我的父亲，其二，人各有志，强迫别人改变，是我不能。 这样看下来，也不怪母亲的焦虑与咄咄逼人，但是我还是忍不住母亲多余的废话。 如果我做错了一件事情，母亲可以将此事一直说上一两个小时，即使我意识到错误与承认错误，母亲还是会继续教育，这让我为了停下这样的唠叨，从后悔做错直接升到了反抗情绪，开始了自虐，打自己耳光，残害自己的身体，却只想停下母亲的唠叨，所以我无论在哪里，我都害怕做错，一旦做错，我还会产生很多的阴谋论，严重的甚至还会以更残忍的方式来偷偷惩罚自己。 如果说这个世界上真的有我对不起的人，那个人只能是我自己，我总是将过错，在我心底放大，产生不平衡的惩罚，施加在自己身上。 也因此我不喜欢欠任何人的东西，同时也与他人总保持距离，甚至拒绝，这估计是我喜欢一个人的原因之一吧！也因为这样，我特别喜欢，欣赏那些天真，热情，勇敢表露自己的人，或许在别人眼里这些人像是傻子，但是在我心里那是最好的性格。 而今天也因为他们俩的争吵，我的脑子里一片混乱，勉强可以接受工作，可母亲要我按另一种方法做的几句话，好像是魔咒一样在我的脑海里反复循环着，然后一下，我就又炸了。 我现在什么都想不到，不知道自己在干什么，未来又要去哪里。 已经从广州回到家里十天了，这几天除了吃饭睡觉，打游戏，我都不知道自己需要什么了，好像人生就是这样的苟且，在拼命的工作压力下，一休息下来，整个人都懒散了。 小说不想写了，画也不想画了，好像什么都不想做了，每天除了打游戏，睡觉，吃饭，看日韩片，好像这也就是所谓的人生。 不就是赚钱吗？ 做衣服就行了，至少比一个普通工作的经理工资要高。 不就是人生吗？ 吃饭，睡觉，打游戏，时间也就过了。 需要找个人过吗？ 不就是啪啪的那点事，打几个飞机，没有欲望也就不再需要了。 需要心灵上的温暖吗？ 已经麻木了，因为已经不想再付出，而得不到结果的事情了，大概只有口腹之欲，身外之物，才能得到相应的回报。 我不高尚，也不大度，也就是这样的一个“废人”了。 第125章 幻想的拥抱 2021.1.30，今天还未起床，凌乱的梦境碎片还在脑海里翻腾。 无论是战争年代，还是未来时空，魔幻世界，我在梦中终究是一个落魄的样子，看见喜欢的人不敢去追求，一心想强大的自己，却一直卑微的活着，甚至还有死亡的威胁，要不是这是我的梦境，我早已在梦中死去。 努力的睁开眼睛，所有的幻想全部消散，只有怀中的小熊，陪了自己好几个夜晚，我可以努力去拥抱她，就像不能拥抱她一样，她所给的记忆，是我停止记录世界的最后的落幕。 如果我能在她的身边，如果我能拥抱她，如果。。。可惜没有如果。 现实就是我依旧一事无成，还得靠那么累的工作，才能满足生活上的需求，她不能如我一般的吃苦，我不想这样过下去，但生活又必须让我扔掉所有的幻想，苟且的活着。 我不能去选择自己喜欢的生活，那就尽量不要被别人选择，即使一直一个人，那至少我还能保持思维单一的情绪，免受一些不确定性的事情，而焦虑不安。 半个月了，难得清醒一次，脑袋里却全是你的影子，我有一万个忘记你的理由，却找不到一个可以淡化关于你记忆的出口。 我又在相当看你的照片，我下载快手看你是否有新的消息，然后又删掉软件，我的大脑又在放映关于你的一切，我想停止这样的回忆，也找不到停止的按钮。 对于一个不喜欢的你的人，再多的痴情与付出，也都是竹篮打水一场空。 母亲又开始为我找媳妇了，要我接受一名女子的微信好友，我带着无所谓的态度加了，微信名是筱梦，要是以前我会有很多幻想去了解，像一个天真的孩子去发掘未知的世界一般，充满着期待与好奇去找话题去聊天。 可如今我却没有任何的心思想去了解这个女孩子，加上好友也不过是对母亲好心的尊重罢了，看着她的微信名，对于一个完全无知的人来说，没有见过面，没有名字，没有任何心灵上冲动，我就连名字也懒得去问，就让她静静的躺在微信的一栏，等我下次清理好友的时候，就会删掉吧！ 连游戏的目的性，都比我去认识这个女性要强的多，或许是经过蟹老板的事情之后，我已经对女性的兴趣越来越低了，我也不想再为某一个人，而牵肠挂肚，也不会因为任何任性妄为，而去在乎她人的感受。 在我现在的眼里，女人多的只是麻烦与性需求罢了，即然如此那为什么还要多此一举的去惹尘埃呢？ 再碰一鼻子灰，那不是我想要的，一个人很孤单，但这样的简单明了的生活状态，也是很不错的，我还不想放弃这一切所谓的自由。 对于父母的吵嘴，我已经懒得去管了，要死就去死，整天搞的要死要活的，累不累，再多的就是打自己，摔东西。 摔坏东西，又要买，打自己，清醒后又疼，那是何必，又不是没饭吃，又不是没地方睡，更不是没有陪着玩，一切的烦恼都是是自己本身的纠结，而导致的自己的不愉快。 人呐，的确要学会把身边的人放淡下关系，一直抓得太紧，出点小事，就会让自己患得患失，喜欢就追一下，讨厌了就分开一下，为什么要喜欢却不敢，讨厌了还得当一个公公去讨好着皇上，卖弄着虚伪的笑脸。 带着姐姐，老妈，小诺去武汉吃烤鱼，买衣服，顺便叫上了小熊，试衣服不知不觉就已经四个小时过去了，时间过的很快，都没有什么值得记下的东西，与小熊分开后，我们四人就去了6号地铁，回家的路上看见路边有许多人工加工的鹅卵石，铺在路边的树根下，小诺喜欢，我们也跟着蹲在地上找石头，估计去一趟武汉游玩，深夜在路边捡石头，也就是我们一家人吧！ 回家也没走高速，也没听歌，看着空荡荡的副驾驶座上，我心中总有一点点失落与思绪飞扬。 只有没命的沉沦在游戏中，我才能遗忘一切，包括自己的懒癌。 老妈介绍的对象，长相我还是认可的，可是我却没有任何心情去与之接触，每天一早上醒来，都希望身边有个人陪伴吧，我还是向往常一样，想要，但确不想再追逐了。 终于过年了，对我来说游戏才是人生的唯一，已经又有二年没有期待过什么东西了，本以为蟹老板会是我的所有的期待，看来我并不用期待任何东西，因为没有什么值得期待的，至从拥有秀儿的无知所折磨的记忆，我就开始不 第126章 轮回 每一年过年都重复着同样的事情，祭祖，走亲访友，混吃混喝，开年又重新投入工作。 一样的床，一样的生活，一样的感觉，心中没有任何的期待，总在这个时候，我心里就会有个声音告诉我，这样真的好吗？ 这所谓的单身快乐，不过是不敢面对结婚后的生活，这所谓的想多玩几年，也不过是自己无能的借口，那所谓的不想，也都是懦弱而坚持的理由。 继续做衣服是对的吗？ 不知道，但它可以满足我所有物质上的需求，甚至有剩余。 去外面闯荡？ 我已经失去了一个奋斗的动力，而且人生还没有方向，我已经28岁了。 我从未想过，我到了28，甚至三十岁，也未结婚，催婚的年龄，也在我身边默默的呈现出来，以前我还在想，我有那么多哥哥姐姐，这种事情到我身上，过程会很长的，可没想到儿时的想法，到了现在却只是自嘲的感觉。 写小说也没有了当初的激情，很难去花大量时间在上面了，反而只有游戏让人消沉的磨去了所有心思。 只有游戏有自己熟悉的规则，可赢可输，可恨可爱，但唯一一点，游戏不会抛弃自己，只有自己停下。 而人会离去，会心累，会争吵，不能当一个陌生人一样的无视，一旦如此，被抛弃的人只能是自己，这样产生的孤独感，让人几乎疯狂，但是我又不得不去承认一个人很多事情都很简单明了。 婚姻只能是一方依托另一方吗？ 我几乎见过所有的家人成人，几乎都是一强一弱，这样才能走上几十年共同的时间，可能是女强男弱，也能是女弱男强，但这样产生的矛盾几乎总会有一人承受下所有，好好的过日子。 另一种就是男强，女更强，女强，男不弱，结果总是不与人意，现实不是童话，童话里，白雪公主必须嫁给帅气的王子，长长久久恩爱一生，这是每个人心中所期盼的美好，而现实就是，美女必须嫁给有钱有势的人，不然在现实生活里，总会产生一些负面的影响。 美好的事情存在心里就可以了，即使那是幻想，也是快乐吧！ 今天去幺父家，堂弟才说与三年交好的女友分手了，被堂哥的激进话，然后听着堂弟不屑一顾说：“分了还不好，再找一个更好的。” 我没有说话，我想到了自己，同样是三年，我当初如堂弟一样，我知道这样的话骗不了自己，更骗不了一个成年人的思维， 人的记忆不是电脑，永远的会保存在脑海里，而是不断有新的变化，来写自己与他人的故事，新的故事会让旧的故事沉封，但大多数人都会在受到一定的伤害后，会拒绝分享自己的内心，在过去的回忆中沉沦，时喜时忧，时欢时悲，而我就是这样，已经不想给予别人任何多余的保护与关注。 昨天幺父谈起我的家庭，要怎么样，怎么样，嘿，这真的是站着说话不腰疼。 各自的家庭有着自己的规律与性格，我们这个自以为是的家族中，总想着让别人家的生活按说话人最理想的方式去改变，实则说的越多，就能发现人的无知与妄言。 母亲还是喜欢抓父亲的不好与错误，然后像一个怨妇一样，向我抱怨，我是儿子但是我不是母亲一直传递负能量的人吧，我有自己的观点，母亲的情绪化传到我心里，我也是很恼火的，我又不是父亲，我也改变不了顽固的父亲，说了解决方案，母亲又不听，母亲自己也不愿意改变，那又怨天尤人。 在我心里只有这样的话：人呐，总是自寻烦恼，有了一定的规律与熟悉的生活，为什么非要搞的跟全世界过不去的，只要图谋一种利益与喜欢，不就得了，谁能像圣人一样面面俱到，圣人也不可能吧。 又去快手看了她，我什么时候能不去想，不去看，不去想那奢侈的拥抱，今天去外婆家，看见表姐穿着如她一样的装束，我的心又不知道飞到哪里去了。 什么时候能彻底不再去想她，去追求下一个人的心态，但是现在我还是不能接受任何女性与自己有着新的感情。 感情不是买卖，不是有钱有好的生活，就能得到人内心的信任与认可。 我何尝不想专心一致的做一件事情，比如画画与写小说，但是这些都没有成绩，让我也开始变得心灰意冷，只有陷入游戏的过程，才能忘掉所有的烦恼与卑微，但同样这样消磨时间的的间隔时间中，我得到的只是赢了，平淡无奇的心态，输了，也就是重来一局，没有任何的成就感，纯粹的消耗时间与精力。 画画我想要做出一点成绩，可我又懦弱的觉得自己这辈子都不画的很好。 写小说我也想写出一些好作品，可是我看别人的作品，有着非常丰富的写作技巧与感情描述，我喜欢的同时，也发现自己写的小说没有优美的表达能力，我的小说中都只是直观的心态与人物的性格，这或者与我的心态有关系，因为我不喜欢情感的弯弯绕绕的感觉，敢爱敢恨，那才是快意人生的乐趣，要生则安之，要亡则拼之，没有那么多借口与复杂的内心戏，什么样的世界，就该有什么样的人性与世界观。 意外与人心，都是深不可测的，但这些东西，都是日积月累中，才爆发出的可怕力量，我这样散漫与避世的心态，又会有什么黑色潘多拉降临呢！ 过年的亲戚终于走完了，剩下的走不走动无所谓，看了一天的《名侦探柯南》，今天一天没有玩游戏，感觉很空虚，什么都提不起精神，心中有个声音告诉我：“累了，就睡吧！” 然后收了老妈晒在阳台上的被子，倒在床上抱着枕头睡了下去，闭上眼的一刻，感觉很舒服，一种好久没有过的宁静，什么她，什么未来，什么介绍的女人，统统都跟我没有关系，很快的入睡，也不知道睡了几分钟，就被母亲回来的叫喊声喊醒，拖着极不愉快的心情，给母亲开了门，因为这段时间我为了能睡觉，一直坚持凌晨三四点才入睡，如此持续了一个月，时间差的影响，让我的精神一直很是萎靡，即使看起有些精神，却都是强撑的，我已经不知道自己想要什么，仿佛又回到了三年前，六年前，九年前这些间隔段，空虚，迷惘，懒惰，堕落，不思进取也不允许自己犯罪。 已经是晚上十点，小熊又来语音与我打游戏，又是赢赢输输的局面，不知道有多少个十二点与小熊停下游戏，不觉时间又是十二点三十分，小熊又到了睡觉的时间，而我关掉游戏，心中有着一种莫名恐慌的心理在蔓延，我很讨厌这样的感觉，这样的感觉让心中升起无名的躁动，是愤怒，是悲伤，更是消极的思维模式。电脑，手机就在身边，却不知道看什么，玩什么，又不想睡觉，讨厌的感觉。 如果秀儿还在，我们会在做什么，如果我不在家里，我又会在哪里！ 可是我就在这个房间里，一个人在这里封闭着一切！ 这或许就是孤独吧！ 每个人都不愿，也不会与人分享的一种感觉! 它也在自己一个人的时候，悄悄来临! 第127章 继续发癫 我在想父母早点死了好不好，或者我去死了，他们就不用担心什么，我就再也不用听见那些乱七八糟的事情！ 一个喜欢犟，一个说话不经过大脑，然后就爆炸。 受他们的影响，再然后我的潜意识的负面心理全面爆发，既然不想好好过日子，那我就疯狂，我想杀人，我想破坏这个家，我也想去自杀，可是他们会拉住我，我的负面心理会变成，生理上的难以控制，抽搐，四肢麻痹，虽然是短暂的，但是内心的痛苦是难以表达的，在流泪后我突然的清醒，我的内心又回责问自己，为什么要这样，他们吵架，他们的死活，跟你无关不是吗？ 又将自己关在房间里，忍受着黑暗与愤怒的思想，那是毁灭，破坏，自残，兴奋的变态激动。 仿佛只有那样做了，我才能得到一种救赎，一种快乐与解脱。 我手中紧握着钝薄铁片，最终我还是忍下来了，我的脑海里全是自残的兴奋，我是划破脸颊，还是胸口，更是腿部，血液或许是我想要的快乐与报复。 报复谁，报复我的父母，因为他们吵架，天天吵架，我就要报复他们，我要将这条命毁了，让他们终身难忘，吵架的后果。 我很累，真的很累，我的黑暗面让我想到的就是如我的父亲一样，他不敢去死，只敢说，我去不想说，让我大脑短路时，我就会去做。 我知道父亲用死亡的威胁，想得到心理上的某个平衡，而我不同，我则是用死亡，得到一种解脱，其实我什么都不想要，想要的就要付出，有付出就有失败，从父亲身上得到的都是卑微，消极的情绪感官。 而母亲则是一直强调，有什么种出什么苗，我心情好会开一下玩笑，如果心情不好，我就会深入黑暗的思维中，无法自拔，用好长的时间才能走到光明。 他们都说我是好孩子，“好孩子”，但是我觉得那的悲哀的。我根本不愿意做这样的的好孩子，但是我长久的习惯，已经改不掉这样“好孩子”的样子了。 明明已经安静了，可是他们却楼下又吵了起来，还在变本加厉的说出辱骂的词汇，这样的吵架，在我的内心是无限放大的，他们的吵架，让我的内心得到一种疯狂的暴力倾向，我要破坏眼前的一切。 我手上的手机5000元，台式电脑3000，笔记本电脑8000元，我要破坏什么，我已经要爆炸了，我本来不想自残，所以就有了破坏其他的东西，在我安静下的时候，我将手机放入了口袋，庆幸的是我还有一点理智的时候做了这样的动作。 可是我的脑子里突然闪现两个罪魁祸首，一个是烟，一个是酒，我将他们视为罪恶，我打开床下的格子，将其中的酒一个接一个的砸，这里面的酒都是200以上一瓶的，我不知道摔了多少，一股酒味弥漫整个房间，我自己不知道自己是怎么被母亲抱着的了，但是我还想毁掉自己这个面孔，我感觉我是一个畜生，一条狗，一个变态，一个人渣，我不该活在这个世界上，当疯狂时我想的并不是己所不欲勿施于人，而是以暴制暴，以自私的死亡解脱，来换取对他们人永远的惩罚，我轻视生命，因为死亡太简单了，也重视生命，生命可以给人最大的杀伤力。 这就是今晚的酒色芬芳，满是浓厚的酸臭味。 我不知道父亲再次看到这样的场景，有什么心理难受，还有母亲最怕就是我失去理智，或者是死亡，我只想好好简简单单的让你们看着我活着，我也一直做一个“好孩子”让你们安心，我们都以一个正常方式老去，死去，但是我也知道，你们的心中都不好受，可是这一切的源头是什么，终点可以随时到来，悲剧也很简单，可是能不能让生命更长久点，让生活不是喜剧，至少不是悲惨的故事。 结局又是姐姐回来了，战场已经平息，但是硝烟还未散去。 我又多么想我是一个瞎子，聋子，那样我就听不见，也看不见所有的一切灰色，我知道这样的想法更加危险。 大脑懵逼的收拾残局，姐姐接母亲去家里去休息了。 父亲在下面抽了一根烟，看起来很憔悴，不知道在想什么。 而我带着疲惫的状态，从三楼拿了一个键盘，又打开的电脑写下这样的事情，脸上被自己打的几耳光，还有抓破的脸颊，一直火辣辣的疼，但已经无所谓了，至少我还没有去做一些无法挽回的事情。 争吵时，他们都为了面子，争吵中，都不知道再吵些什么，争吵后，都是疲惫。 我很想问问他们，这样吵有意思吗？ 他们的回答大概是：“都是（你爸爸）妈妈有问题！” 害怕他们再次争吵，所以让感觉的是这一切都是我不该活在这个世界上的原因，因为只有我活着，所以才听到了这样的话。 这是多么卑微的心理，如果我的父母，或者身为父母的人看到这样的事情，你们还回去为了一时的争吵，在孩子的心中留下不可磨灭灰色，让你们的孩子在人生的挫折中，潜移默化的走向黑暗，直到发生一些无法挽回的意外，那可不是意外，那都是在这个家庭环境中，不断累积的谋杀。 一切意外都是有某些神秘的东西推动的，可能是争吵，辱骂，遗忘，懒惰，装x，这些心理的戏码，你可以去理解，但你永远不知道他人的内心世界中真正感官，正是这些东西，正在酝酿各种机遇，灾祸。 真的累了，晚安，珍惜你活着的的每一刻，即使是玩游戏，也要快乐，所有的事情，没有了快乐，那还用去追逐吗？ 而珍惜人的最低标准，就是尊重吧！ 珍惜爱人的最低低标准，大概是陪伴！ 珍惜孩子的最低标准，应该是给予其自己的空间！ 这些都不是嘴巴说说而已，而是要让人实际感受到你的好意，不会就学，会也不要得意忘，因为每个人都不同，对待这一切的需求与感受也是不一样的。 想到这里，我也终于知道她为什么拒绝我了，因为我之前所给的一切，看似全力奉献，其实那是我想给秀儿的一切，而她并不需要这样的奉献，我们也没有更深层次的话题，这也是我们无法再进一步的沟壑，感情果然很奇妙，就是失败也有很多乐趣，我之前还有一些不甘，看来是我太小气了，我的心理上对于这样历经事实的女子，还是太过肤浅，因为我也被那些美好的童话故事遮住的双眼，其实现实更多的是灰色童话，放弃不可耻，至少自己努力过了，将心放平静，还是好好的等待下一个吧! 第128章 环境 本以为可以解脱，所有的事情都有了一个方向，你又突然的回来，说一家人做衣服，我考虑再三，还是妥协，我知道一家人在一起工作是好的，我多做事，少说话就好，这种念想让我心中安心，又害怕你们俩个人又是那样剑拔弩张的气氛，让我心中产生的压抑感很难受，并不是我愿意变成这样自残，自虐的倾向，而是在那种压抑感下，我只能用身体上的疼痛感去缓解心理上的压抑感，这样的事情多了，我也发现这样病态心理越来越难以控制了，而且还能有一种变态的愉悦感，让我心里很舒服。每当我拿起尖锐的东西的时候，我心中就会不一个声音在说，流血吧，疼痛吧，麻木吧，只要刺下去就能解脱了，就不会再压抑了。可是每次伤害自己后，看见身上的伤痕，感情到的痛苦，我内心又有一个声音不断的质问我，你为什么要这样做，为什么要伤害自己，然后在这样的挣扎中，我只有继续破坏，伤害，直到精疲力尽，像一个没有思维的木头一样，害怕疼痛，才能停下，然而这一切还是发生了，那股压抑在我心里的压抑感，让我不断的幻想到自己的各种死亡的场景，可我又害怕，心中又产生的声音在心底上涌，你活着只是累赘，是麻烦，是个变态，所以不要祸害他人了。或许我伤害自己只是为了保护自己，不让我一声不吭的，按着最直接的方式去解脱，因为能成功自杀的人，都是那些一声不吭的人，而不是我这般用自虐，自残的方法释放你们所给的压抑感，我右手拿着小刀心中问自己，还要不要划一刀，反正伤口都会愈合的，可是我用刀抵在皮肤上，看着几道血痕，不用，很疼，是啊，很疼呢！真是傻为什么要用这样的方式去恢复平静呢？不知道呢！受不了那个气氛啊！那个氛围下，很压抑，就算不说话，心中就好像压着一座山，而且还不能被搬走！为什么不离开呢！是啊！明明可以的！始终要回到他们身边啊！这次你又动刀了！是啊，在衣服里，他们看不见！这样真的好吗？不知道，下次我想试一下在脸上，毁掉这个身体！算了吧，很疼的！那种状态下会有痛感吗？不会，是兴奋，是愉悦！他们又会让我删掉这条信息吧！反抗他们，你就产生强烈的怀疑！是啊，我逃不掉他们的影响！就彻底当一个工具人不行吗，闭嘴，闭耳！是啊，为什么要多言，为什么要听他们的故事！是啊，一切都怪我啊！只有把最后的人性全部扔掉，我就可以做一个小齿轮，放在这个机械上运转了！你知道会这样的！是啊，可是我想的太好了！是啊，看着她那样开心的样子，忍不住拒绝啊！那两人好上了一天，就开始互相针对了！能不要再为别人牺牲自己了吗？他们是亲人啊，不算牺牲吧！道理全是对的啊！唯有我才是错误的！然后又要遗忘这次伤害，继续忍耐，等下下次的他们所给的压抑感？麻木了就好了，反正我已经什么都不想要了！发现了吗，你也有对错的强迫症，是对的，平淡的去做，是错的总想着去纠正，所以才会对他们的对与错，那么敏感，深深的陷入他们争论的死循环中，他们有各自的颜面，都是对的，错误的是包容与谅解不在他们身上！是吗，不知道了，脑子里什么念头都没有了，只感觉很累呢，我还是不敢把这些发在朋友圈，我在害怕什么啊！是因为她说的什么影响吧！有意义吗？没有，都是一场梦！终会散的！ 睡了一觉，什么都不想做，就连厕所都是憋不住了才起床，朦胧中又听到屋外的声音。 “哪个男的像一样，说话语气放好一些。”母 “你跟别人男的过了的，你知道。”父 “是的，我过过了。”母 “那就行了。”父 然后外面一直无声。 每天都是这样子，父亲抬杠高手，母亲斤斤计较，其实也不算太过，母亲总是把父亲与别人比较，没办法，父亲说的话也实在太难听了，主要父亲小心眼，总想一些乱七八糟的，还有试探，懂的时候一个人在那里夸夸其谈，不懂的东西，还自已为是的装懂，其实他的话题与我们的兴趣完全不符，理会他，他就说个停，甚至跑题，都不懂他的兴奋点在哪里，不理睬他，又觉得可怜。然后母亲听着错的事情，就喜欢挑刺，父亲就不听，甚至还反驳过激。 而我呢，每天受他们的影响，生怕他们吵的太凶，我就心烦，然后我就压抑到爆炸。 母亲还听的了好话，我厌烦的开口后，她知道停口。 而父亲，自己做错事，说错话，不承认还藏着掖着，生怕让人知道，甚至还凶人，想以势压人，一旦听到母亲的不好，就小人得志的落井下石，这样的夫妻关系，我真的是无语。 母亲明明可以放弃父亲，可是在母亲决定一个人去往广州的时候，她总是瞻前顾后，像一个有主见有能力的人，失去了后面的支持一样，而父亲在家就像一个弱智一样，失魂落魄的，可怜兮兮。 我真的不知道他们俩是怎么想的，在一起不好好珍惜，非要相互针对，其实母亲还好一点，主要父亲错了不服气，还顶嘴，这才成为了每天争吵的导火索。 既然你们都不想好好过，为什么还要拉上我。 “你爸打电话说还是去广州。”母 “。。。”在规划个人工作思想的我听到这样的话，心中满是叹息。 “他能好好的说话，工作，别又像去年发神精，一天一个样顶嘴。”我心中升起无限痛苦的感觉。 “好的，是他打的电话，我回来了。。。”母亲就匆匆挂断了电话。 我只有叹息的扔下脑子中所有的规划雏形，沉浸在游戏中，强迫自己忘掉自己的计划。 看着两人和睦的过了一天，小小的矛盾又在不断的积累，父亲总是怕这怕那，一直在母亲面前唠叨一些废话，母亲当然没有好话，因为母亲一直在清点去往广州工作，要用的东西，总想多带点。 而父亲认为母亲带的太多，觉得车上太重，然后说一些有的没的。 我的想法是，总是一车，要带的东西必须要。 来到这里第二天，两人就开始了微大一点的争吵，我能忍，直到现在才一个星期，五线机一直断线不好做，我心情不好，他们两还在旁边你一句，我一句的说话，但是那语气非常的恶劣，母亲像极了一个没有感情的复读机，而父亲则是怒目圆睁的质问母亲，一句话的对与错，非要争个输赢。 哎！他们这哪里是因为爱情而结婚，这是明明是冤家对头。 小时候听到父母说他们上因为爱情而结婚，我也在想着以后一定找一个像父母一样的人。我承认男女性格上总有差异，但是俩人好不容易走在一起，年过半百，为什么不多想一下本身的问题，总是想着对方的问题，相互指责，有什么意思。 而现在看见他们这样，我心中产生畸形的念头，女人是个麻烦，而我也并不是一个好人，既然这样那就再也不碰女性与感性的心理，就算那一点雄性荷尔蒙的分泌，转移注意力就行，反正错过了就永远的错过了，我也不会后悔，因为我不 第129章 全世界都是错的 我从小一直希望的靠山，是父亲，然而现在我已经存在世间二十八年，但我与我父亲的时间却不足一年半载，这并不意味我会讨厌我的父亲，反而让我觉得自己更应该珍惜，尊重父亲。 直到今天，我的记忆里只有父亲，打牌，辱骂，不求上进，藏头缩角，汹烟，装模作样等，我没有在父亲身上看到任何一个可以值得我去学习，受用一生的财富。 如果我学会了父亲身上任何一个东西，我想我就成为渣男，龌龊男，废物，我只能将所有恶劣的词汇都加在他的身上，而我也是这样的一个废物，我甚至厌恶我身上流着他的血，我无法去将女性说的那么的龌龊，而且还是自己的女人，而我父亲却做的到。 一个精明的女人若真背叛了你，还会为了这个家操碎了心，每天在缝纫机上工作十七八个小时，每天凌晨三点，四点去入眠？ 这是一个傻子也会想到的事情，可是那个与她走过三十五年的人，他却不明白，还一直骂着她，那听说是我的父亲。 生活为什么不简单一点呢？ 我在他们身上看到的只有疲惫，不信任，猜疑，践踏尊严，而这些都是我的父亲做给我看到的。 家庭的冷暴力，让我害怕这个家庭，让我喜欢上别人的家庭环境，即使别人的家庭也并不如意，但我看不见暴躁的声音在空气中划过我的心脏，在这个家里，我每天都能听到争吵，可能是一句话，可能是个举动，也可能是没有发生过的事情。 听，又开始了，那恐怖的而奇怪的频率。 我是谁？ 我为什么要躲在这里，听着他们可怕的声音。 你有本事撒。父 我有什么本事，我又没别人有本事？母 你本事大的很，向着别人男的，胯一张。父 哎！这都是什么话。 姐姐打来电话问候一下，三人的对制，父亲就开始不承认自己的行为，还说是说别人，然后逃离现场去外面抽烟，这是他今天第十二根了。 他脑子里想的都是什么东西？ 他是我心中所想要的父亲吗？ 我感觉他的世界是“全世界都是错的，只有他是对的” 又是这样的情况，吵的不可开交，准备好转出这里的一切，各奔东西。母亲在四处寻找租客，父亲就是一直抽烟。而我对他们这样的态度已经很是习惯，但唯一知道的是，母亲的这些做法，都可以是在父亲一句“求原谅”的话语中，又改变主意。 我只能默默当这一切只是一个简单的吵架，还不能释放自己心中的想法，我要为家庭，牺牲自己的看法。 很可笑的想法，但更可笑的是我一直在这样在做。 第二天，父亲改变是一个好的开始，我不知道他压抑着母亲的各种想法，会积聚什么力量。 第三天，母亲种是各种唠叨，我很是不喜欢，说出自己的想法，却是如往常一样“有什么用，不说了，别说话。”这种还未说出口的话，每天都要憋着肚子，我已经受不了。 “我做什么，你就做什么，怎么样？”母亲冷冷的说道。 我知道母亲是想让我独立的拿起做衣服，但是我并不想做衣服，然后我的脑海中浮现一种被人掌控的感觉，我极力的反抗，我想说了一下自己想做的事，又想到母亲说的“那有什么用？”这句话像是魔咒一样，在我脑海中不断的回荡。 除了跟着母亲做衣服。 写小说_有什么用。 画画_有什么用 玩游戏_有什么用 对于我的心里，则会反应另一端母亲的反抗。 房子做起来了_有什么用 买车了_有什么用 活着_有什么用 一旦想到了这样的终极话题，我的内心就开始了崩溃，眼神也开始涣散，我看见母亲说过别人的不好的一面时，那些所有人的缺点都仿佛汇聚在了我的身上，我心中的卑微感就更加强烈，我想逃离这里，逃离父母，逃离这个世界，唯有一个办法就是死亡。 脑海中浮现的各种死亡场景，让我神情开始变得狰狞，可怕，非正常，但仅存的理智，让我给了自己一巴掌，脸是麻木的，头脑也开始打懵了，那些不好念头也开始消散，但心中产生的一种“空”的感觉，让我仿佛摆脱了一切，这让我内心得到了很大的解脱，我又给了自己一巴掌，脸上才出现的疼痛，让我不仅有眼泪在眼眶里打转，是我潜意识不让它流出来的结果，这样的疼痛感，让我又觉得有一点点的感觉，是活着的感觉，我开始用剪刀在手臂上划下长长一条，过了几秒几条血痕就出了，可是没有我期待的大出血的感觉让我有点失望。 心中又有一个声音在说：“真虚伪，还是不敢，划重一点，还是不敢大面积破坏，还是不敢去死，你活着有什么用，你已经没有任何喜欢的了，谁都是可以被破坏，被抛弃的东西，包括你自己。” 我又给了自己更多的耳光，直到所有的想法全部消散，包括所有的为好的的一面，我只有两个念头，快点做事，另一个则是成为一滩烂泥。 记录下这样的心情后，我才承认我病了，我的精神力量几乎一直在零，负增长到一定程度后，我唯有自残，自虐的方式去缓解，而这样的感觉让另一我觉得这很正常，很舒服，很享受。 而现实清醒的我，只感觉到了疼痛，害怕，愧疚，甚至以一种补偿的方式去更听母亲的话，更认真的去做事，然而这一切都会在母亲的质疑与唠叨中反复出现。 我已经不知道自己是谁了，好像从小我就不知道自己是谁，笑也非笑，开心也非快乐，哭也是笑，各种表现与内心全是出现对立的声音。 用手触摸着自己刚刚划伤的皮肤，还有之前结痂的伤口，一种奇异的感觉涌上心头，这是我做的，我身上的伤口除了意外，就是故意，我已经对这个身体麻木了，感觉它不是我的，只是一个工具而已， 什么时候能回到有你时候的精神状态，也或者有一个正常的生活方式。 在这里我内心的声音是“全世界都是对的，只有我的存在是错的。” 第130章 又要这样 我很讨厌母亲的情绪终于受不了了，母亲总是为了一件小事情喋喋不休，即使做刚错的人或者刚改错的人，都会被她指责。 本来做的好好的，总是七一句八一句，接她的话，她又要强硬的让人觉得她是对的，不接她的话，她说上个三，四次也不觉得烦，她本人还以为自己只说了一次。 本来被她一直唠叨一些没用的心里就毛躁，一点不如她的意，她就发飙，她做衣服四十年，不可能让我们都像她一样精通与按排事情。 可她总是这样的要求，其实我们只要配合她，按她的做就可以了，可她总是七嘴八舌。 我想走了，真的想走了，想去一个无人的地方自生自灭，这是我唯一没有带的东西，就是身份证还在家里或者是在车上，我本想着来做一年的衣服，又不去网吧，要什么身份证呢！我歇斯底里的又破坏了一半天，撕烂了那些还可以穿的衣服，还有母亲买的新裤子，我带着笔记本电脑仅还有剩的衣服“离家出走”，可笑啊，我又要走这样的走了，站在公交车站我都不知道去哪里，没有身份证，在这个广州的大城市，能做什么，就连工作也不能去找。 坐在一个天桥之下，不知道要去哪里！ 我的大脑全部都是幻想，幻想着自己独立，幻想着自己有工作，幻想着有自己想要的东西与生活，而在母亲面前这些幻想都变得越来越渺小，直到破灭，我在想一个人能得到钱，但若失去对所有事情的幻想与追求，这样的人生还有什么意义，这样活着还有什么感觉。 母亲一开心的时候就说：“我做一切都是为了我！” 我不知道这样的话，我应该是要庆幸，还是应该觉得悲哀。 回家，我觉得对不起他们，好不容易出来一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感觉对不起自己，看着他们的样子，我不知道我能怎么控制自己不被他们所侵扰，我做不到把他们当路人甲一样，每天在一起工作吃饭， 回家可能是最好的选择。 一：回去，继续忍受他们，工作，他们能改，除非我能当他们是空气。 二：回家，练画，闭门造车，很容易陷入颓废阶段。 三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。 大家都是成年人，我不该去担心他们的生活与去留，我该担心自己的未来，这才是根本，其实最终的矛盾是我自己， 这是第一次没有任何的掩饰出门，就连鞋子都是破破烂烂，衣服也是脏兮兮的，精神状态也是低迷的可怜。 坐在广州火车站的候车大厅中，不想动，不想吃，不想喝。 在公交车上看到一个很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色长衬衫，下身一条黑色到大腿中部的裙子，手指上打着指甲，化了一个简妆，加上黑色皮鞋，显得气质高雅，要是以前我还敢去多看两眼，而现在，我的内心落魄到抬头看一眼，就感觉自己仿佛是在亵渎一样，越好看的东西，越美好的事物，我从内心深处感受到的只有卑贱的自己，不配拥有，不配欣赏，甚至不配在同一个空间。 我这是怎么了，什么时候我已经将自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母亲下的判决书，对于母亲来说，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是废物。 而我潜意识里也当自己是个废物。 自认为自己是废物，所以就一直在放弃追求，放弃喜欢的东西，放弃自己，甚至想放弃生命。 彻底离开他们，我的心中才有了一分安宁，没有过分的欲望，没有过分的指责，自救的方式，远远不够，还需要一个稳定的工作。 在火车站候车厅，偶遇一个荆州的老人，他的话是我多么想在我的家人口中听到的支持，而我的父母永远没有这样的话语，总是说我做这没用，做那没用，只有做衣服才有出息。 难道我真的就只能做衣服？ 皮皮，最后的希望，居然是他，一个18岁的孩子，让我这个28岁的孩子，在心底有着一丝温暖与感动，或许这也我在那里善念的结果，对我来说地域之差已经无所谓了，我希望的是一个人陪伴另一个人，无论是男是女，一起成长，湖南常德的小皮。 看着那么多朋友，有自己独立的生活，属于自己年龄段的圈子，我也想要啊！ 而那些接手家人事业的朋友，他们的家庭关系与底蕴，远远不是我的家庭可比。 我以为父母是我暂时避难的地方，可是他们为什么要将生活过成这个鬼样，我真的是不明白。 我的家里是穷，但是也没有到揭不开锅的地步，为什么不齐心协力好好做事呢！总是相互讥讽，总是想着在某些方面压过对方一头，这样踩着家人的优越感，有什么意义，我们是一家人啊，但相处之间，却连外人都不如。 回家了，一上车就看见了父亲公司的熟人，想起我之前做过神经的事情，脑子满是暴戾的气息，好好安静下来吧，别在掺和他们的关系了。 又是一天滴水未进，到今天，脑袋全是炸裂的，还是对任何事情都提不起兴趣来，甚至情绪也是一触即发的紧张状态。 回到家里，练了一下画，速途的能力简直差得要命，然后又练习了一个拼接，完全没有节奏感，就算画好了也会觉得是个很丑的，说好了要找游戏公司，自我感觉遥遥无期，头都是大的。 或许我真的是个废物吧！明明想专精一行，却发现自己总是给自己制造很多的的心理障碍与消极的情绪。 小熊和我遇到了同样的问题，明明找到了工作，却听其母亲的一句劝退，就果断的放弃了应聘成功的机会。 而我总想着去坚持某一样，可是没有成就感的内心，总是想到母亲说过的话，做这些有什么用，然后我就陷入了颓废阶段，彷徨，甚至逃避自己喜欢的东西，但是顺从了母亲的意志后，在我精神状态好的时候，我又憧憬，我想要的人生，如此之间生成了一个死循环。 想全力去做，有了障碍就退缩，到了退无可退的时候，又会为问明明喜欢，自己为什么不去做，还怨天尤人，坚持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不见。 回来后，又去超市买了菜，油盐酱醋，回来的时候婶婶看见我会了，问我怎么回了，我并不想回答，赶紧开门躲在了家里，我回家后感觉自己像小偷一样，怕被人看见，只要别人问起我为什么回家，我的脑海里，全是父母吵嘴的模样，，还有我自虐，自残的模样，这要我怎么去解释我的回家的原因。 我想逃里这个世界，一个没有人的世界。 在父母的身旁，有钱，能吃好，穿暖，但是内心的空虚仿佛是深不见底的深渊，就连笑容也是不知道说是什么，更别说快乐。 我的人生到底需要怎么开启才可以，不被他们的意志所影响，因为我的意志力太过薄弱。 我这样的废物男。，还有得救吗? 第131章 第四天 已经回来了四天了，只有二天在画画超过8小时。 皮皮说让我等消息，我的心已经开始了犹豫，因为我不确定他那边的情况，不能像去捷哥工厂一样，耐不住又回来了。 第二就是去堂弟那里去工作，我还真没想好放下画画，若不专精一样，根本不会有好的未来，可是若眼前的生活都过不下去，那又怎样空谈那天方夜谭的未来。 母亲那里的确是一个让我很好逃避现实的事情，但是再过个三四年，我也只能成为网抑云的人生了。 还一个星期吧，若皮皮那边的工作有困难，我就不能等了，去堂弟工作的公司做几年吧，梦想是很好的，可是现实的格格不入与缺陷，那是明摆的样子，不能把自己往死胡同里钻。 今天的精神状态才算好一点，前几天不是多重思维的碰撞，就是害怕现实的失败，没一个正常的精神状态。 与堂弟聊了一会，那里只有销售在招人，我不喜欢销售，因为那是努力十分回报率很低的工作，当然这不是行业问题，而是我不喜欢那么浪费时间，要么没钱的画画，要么丢失自己，得到金钱，从精神与物质上我都可以得到很大的需求，而销售的工作，可能让我什么都得不到，我也曾幻想过另一种人生，在职场上的如鱼得水，但现实是不可能的，因为我不是那样的性格。 好不容易才缓和的精神状态，结果去伯伯家吃了一餐饭，听了叔叔为什么回了，我回想的东西全部都是纠结，无法理解的痛苦，我说了出来，但是并没有多少的用处，反而让我更加想向父母所向往的情况去妥协。 听叔叔话与母亲沟通一下，可一下子又演变成了，我的害怕的吵架的紧张环境。 我怎么变成了这样的一个人？什么都不耐烦？ 这都不是我的错，而是母亲还是太过强势，听不进去他人的话，所以沟通起来很是憋闷。 母亲又打来电话，语气缓和了很多，终于有了一个正常交流的对话语。 晚上皮皮告诉我他们公司已经不招人了，我终于还是买了回广州的火车票，从任何角度来说，没有钱什么都做不了，好不容易还了我的债，没有积蓄，还是哪也不敢去。 第二天母亲又打来电话说老爸要回来开车，说自己带不动老爸，房租开支太大。 怎么说呢，老爸高血压，加上有点色盲，开车红绿灯也分不清了，回家开车时间又长，这样的情况，又如何能好好的生活。 这七天虽然调整好了心态，但是身体上的问题，感觉越来越大了。 什么都提不起兴趣与精神，而且身体感觉很疲倦，还是熬夜长了累积的隐患。 今天3月24日，坐在客车上，看着窗外的阳光格外明媚，而我却皱着眉头，感觉它有点晃眼，甚至感觉到头痛与无力感。 我也知道对于种这个家庭，如今最好的方向就是积累，趁父母还未老，我还未娶，以后的变化，没有一些积累，未来无法发生什么事，我们根本无力抵抗。 而且姐姐借给母亲的8万元买的保险，这些问题，以后一定要还，现在姐姐家的条件还可以，一旦姐姐家再添一个孩子，这份钱可能就成为了某种未知的问题。 舅伯的欠我们钱，那是别人的问题，可若我们也这样做，那我们与舅伯家不是一样的人吗！ 人生真的仿若是轮回，若不想成为那个厌恶的轮回，就要做出正确的选择与承担。 希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续，不要再针锋相对了。 今天回广州人真多，满车的脚气味，我要熏死了。 6批，在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人，结果被工作人员拉到卫生间醒酒。 终于到了，什么心情呢？没什么心情，就像吃饭，喝水一样正常。 做了一天的衣服感觉还行，早早就做完了，母亲出去找活，精神状态还是有点不对劲，但不知道是因为什么不对劲，看母亲接的活很简单，十百多件，今天早早就睡了。 我终于知道为什么我的精神状态有什么不对劲了。 已经睡了6.5个小时，就已经无法入睡，7.20早早就起床做衣服，母亲还未起床我也不喜欢去打扰还在入睡的人，自己一个个人安排自己事，很好。 可是母亲一起来，又开始了要求先做这，先做那，各种指挥，搞的人晕头转向，结果她要我做的事情，我发现错了，我就提了出来，然后就等待老爸回来拆线，白做的感觉让我的心情瞬间开始变得烦躁起来，然后母亲又说自己做的不标准，在一旁一边拆线，一边叽叽喳喳，然后我的心中就产生浓郁的暴戾之气，我觉得我不该来，不该犯错，犯错无法被自我原谅，心中有个小人，不停的在我的脑海里喊着，你有罪，你的错，你又做错了，你又浪费时间了。。。 这样死循环的念头，让我几乎疯狂，我看着母亲还在说我这应该怎么做，那应该怎么做，那样的话在我脑子里，产生的只是更多的指责与自我的罪恶感，我看着手中的剪刀与一切，我又只想破坏一切，仿佛只有破坏才能，让我减少那心中的罪恶感，老爸买的早餐我也全部倒掉了，我也不知道为什么要这样做，伤害父母，伤害自己。 可是不这样，我内心某种压抑，仿佛想让我产生更大的破坏，甚至流血，死亡的变态心理。 只要我做错了，被人一直念叨，我就会产生这种自我惩罚的想法，最初的的时候，是我偷了家里的钱，被姐姐发现，母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱，我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人，因为母亲没有打自己，只是不停的间为什么，我也不知道为什么，可能是因为什么零食，可能是学的同学，反正我也并不知道，我当时的偷钱的目的，然后我就开始有了自己犯了错，自己惩罚自己的念头与行为。， 这是我从小犯错后，无法原谅自己，就暗地里对自己做出的惩罚，可能是打自己，可能是不吃不喝，让自己得到惩罚， 而这种事情多了，在我潜意识里已经成为了一种习惯，而现在本就意志消沉与薄弱的自己，一旦发生难以接受的事情，我不是咆哮，也不是述职，而且想用某种方式去暗地里惩罚自己。 就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光，也不是摔了一个剪刀，而是我脑子里因为我做错了，（明明一点小事）在母亲的念叨下，我脑子里反应的是“这点小事都做不好，你能做什么，废物，垃圾，你不该存在，甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀插进我的手上，结束母亲的叨念，结束这一次错误，原因是我做错了，我知道错了，我下次再做好，求求母亲不要再说了，求求你不要再自责了，都是因为我的手，我心里感觉到恐怖，所以才以那种方式发泄这种过度的自责的情绪。 《长途列车》无错章节将持续在小说网更新,站内无任何广告,还请大家收藏和推荐！ 第132章 我为什么变成了这样 这样暴戾的自己，我想逃开他们的视线，刚进房里就听到父亲在门外用叹息的语气说道：“这搞不好的。” 母亲就反驳：“你别在这里说这样的话。” 而在房间听到这样的话的时候，我内心是多么希望听到一些积极的声音，可父亲的话让我刚刚停下的负能量，又开始了出现。 “是啊，搞不好的，我已经废了！” “是啊，你不该又来了！” “是啊，你是个神经病！” “你满脑子全是消极的情绪与思维！” 可是工作还是要做，我忍着出门，准备继续做衣服，可看见父亲，又想起父亲从来没有给过我积极与阳光的味道，反而更多的是消极，失望，非常人，拖后腿，我心中的消极情绪更加的放大化，我不自禁的哭着，像一个无助的孩子，这是我除了秀儿走后，第一次是为自己而哭，我忍不住，我为自己的悲哀感到痛苦，为自己对生活提不起任何希望，我终于删除了所有社交软件，第一次觉得我不配拥有任何情感与他人有关的联系。 因为我是一个消极的废物，就连哭也要躲在门的后面，好冷，这世界好冷，为什么我不是那个可以猝死的人。 我配不上任何人，更配不上我还剩下的时间与空间。 我想忘掉，可还需要在记忆里寻找我票忘记什么，突然升起莫名其妙的负罪感，让我又差点陷入什么魔咒之中。 是为发生这一切的罪恶感，都是因为自己是个废物，即不会控制自己的情绪，又不能做到把自己变成一个没有任何思想的机械。 总是情绪太过丰富，得到了消极却是取之不尽。 两年半了，我积极的样子，消耗的情绪已经不够我去回忆了，剩下的全是腐烂的气息，而那些气息，全是失控的自己。 刚好一点的心情，母亲就来一句衣服要做好，要我半毫米的距离也不能错开，我真的醉了，做衣服做到了这个感觉，这是在做做什么，还一本正经的说别人要这样。 那这样搞我做不来，从来没做过衣服，半毫米的距离也要注意，母亲自己做衣服都不能保证半毫米的距离误差。 这让我怎么做，这不是把我往死里逼。 现在脑子里全是暴躁的情绪，破坏性的思维，怎样才能压下去。 期间父母之间又开始了积蓄情绪的暴力。 己经发生的一次，我已经不想去回忆了。 这次的爆发让我心中对父亲的厌恶已经失去信心与容忍。 “这衣服还可以升一下级。”父亲一脸自得的笑容让我看着不舒服。 “这衣服怎么升级？”我边做衣服边问着。 “这衣服打边后，再到缝纫机上跑一圈。”父亲继续自得其乐的说着。 我真的不知道怎么说他，一件6元钱的衣服，我们是赶件数的，想做的快多，就是要简单，能做的快，如果再加一道线，至少要到7元一件，老板都没有说去加线，加钱，他这样在这里说还好，若是在厂里，或者其他地方说这样的话，别人只会把他当成傻子。 我解释原因都感觉累，因为父亲总是这样东扯西拉，说不上正常话，导致我在任何时候都不愿意开口，把自己当成一个哑巴。 明明自己想法错了，父亲还让凶人，板着脸吼着“闭嘴。。。” 每天都是这样子，一句话不投机，就凶人，让人过的心情非常压抑。 这一天我不知道是什么时间了。 “回去开车累一点，还是在里好一点。”母亲笑着问着父亲。 我在父亲旁边没有说话，我知道母亲问这的意思，就是想让父亲选择，因为在这里，父亲除了做饭，就是打混，如果他喜欢回家开车，就让他回去开车，而我看父亲不言不语，甚至都不理会母亲，我心里就感觉很好，夫妻之间一句简单的对话都不能回复。 我也不想理会他们之间的矛盾，我就去上厕所了，可我刚进厕所就听到。 “你有病，你有病。”父亲指着母亲自咆哮声。 我在厕所头都是大的，上个厕所都不安宁，每次都是这样，有我在父亲与母亲有矛盾的时候，他还克制一下，一旦我离开片刻，他就像一个仇人一样。 我回到自己的位置工作，看着一脸猥琐的父亲，我心中产生了很多悲观情绪与悲哀的记忆。 我听不进去小说，歌也听不下去，心中有数的记忆在呐喊“这是我一直想要的父亲吗？” 那年父亲要我去田里割芝麻，那是三年级的九，十月，放学回来，写完作业，还想去玩一下，我根本不想去，可父亲说着一些大道理，我还是忍着童稚的自私去做了，与父亲一起，割到了天黑，我饿了也不敢说，直到父亲说收工，我才跟才父亲身后一同回家。 第二天，我见父亲回的晚，也就没有去，可父亲却说：“你每天回家就把东西拿到田里去，自己先用镰刀割着，我回来了就来。” 第三天，我写完作业，本心不想去，可以父亲你话一直在我脑海里，一个人带着一个大盆，两把镰刀，几个麻带，走向五百米左右的田野，我心中一直想着父亲还要来的，割芝麻也就忘记了时间，可农村的黄昏，自己一个人在几千平方米的田野里，心中的恐惧不断的蔓延，因为饥饿与恐惧，一下子用力过度，将自己膝盖上的肉划走了一块，天也渐渐黑了下来，我心中的恐惧更加明显，脑子在恐惧中想到的只有疯狂，死亡，在这样极端的驱赶恐惧后，竟也不再害怕黑暗，远远的看着家里的灯光的星点，我在想“父亲什么时候来接我，他说过了，让我先来，他会来的！” 是的他来了，那个时候天色已经只有星空在陪伴我了。 这样悲哀的事情在我脑海里不断的浮现，就算是如今，我一直希望父亲能在这个家庭里有一个正常的思维方式与普通家的温暖，可他太让人失望了，在他身上永远看不到，叔叔，伯伯，为家的思想感情，唯有的只是嘲笑，掠夺，咆哮，想压过母亲一头，表现他自以为是的男子气概。 面对我的对比，他对我咆哮道：“我还是你的老子，我是个垃圾。。。。。” 我无法接受这样的一个父亲，我由悲伤转化成了愤怒，为母亲的辛苦不平，我忍着眼泪咆哮着：“滚，我说过，你再这样发神经，就给我滚，这里不需要你。”说完这些话我的内心是颤抖的，我也很累了，我什么都不想要，我只想平静的生活，谁打扰我的宁静，那么就让我死，或者他滚吧。 母亲，儿子，女儿，父亲么好的家庭称谓，可若无心去经营，只想着去掠夺，谁的心还能保证平静回报。 第133章 生者已逝 父亲回家已经是半个月了，这半个月基本上一切安好，母亲接活送活，我做饭买早餐，晾衣，打扫卫生。 可能是心情好的原因，在没有人骂人，吼人后，我与母亲一天也能做700-800，就算是有父亲在这里，也是做这么多，而且都是在1-2点下班，而父亲在这里，我们要做到晚上三点，天天心里压抑，也只能700-800元，我们不知道父亲在这里体现的价值在哪里，还要受父亲的伤害。 前天听姐姐说他又要来，母亲对他的话题又多了一些，我心里又开始产生了一些压抑的情绪。 他来了到底是好，还是坏？ 今天母亲又在谈他的话题，我心中一想到他就感觉压抑，小说听不进去，歌也听不进去，就是边做边听着视频，用另一种形式去平复一下，母亲激愤的话语与模样。 长达三个小时的废话，终于停下来了。 然后又开始说我了：“今天做慢了，不看视频不行？” “我本来就没看，只是在听。”我回答着，我不想怼母亲，如果可以我有很多怼的话。 “……”然后又说着我怎么样，怎么样。 我就又炸了，母亲就不能消停一下，与三姨打电话说父亲的情况三个小时，刚停下，就来说我，我很无辜，很郁闷，我又不喜欢辩解，心里有气一堵，大脑就又开始想到父亲种种，越来越控制不了。 然后脑子里就产生自残，破坏，忍下了自残，可破坏让我感觉刺激，兴奋，另一种全面破坏的人格不断的涌现，想快乐，就破坏，想愉快，就破坏，想发泄还是破坏。 破坏小了不够，砸手机，电脑，车，全毁掉，还有自己，削肉，砍手指，砍手，直到自己毁灭，一切都毁灭，我流着这样的一个人的血，都感觉是一种肮脏，这样破坏的思想在这一刻成为了自我认为的正常。 母亲抱着我的头，我抱着头哭泣，这种疯狂的念头，我知道是错误的，可我压不下这样的疯癫，又破坏了近二百元的生活物品，终于停下了破坏的心理愉悦。 又恢复正常了，好累，好累，可又睡不着，看着一片狼藉的地面，我真的不该活在这世上啊！ 然后又哭了，关在房里，哭的没有声音，却又不知道在哭什么。 那个人，明明最亲，可是他离我越来越远，那个人，明明很喜欢，可他让我感觉恐惧与不安，那个人，甚至连名字我也不愿意去记录了。 你很成功，在我心里活成了一座墓碑而已。 今年破坏了，一个门锁200，三个键盘120，十几个杯子100，一个充电宝90，一个电剃须刀80，一个手机3000，一个电饭煲300，蓝牙耳机90，电脑耳机45，一共4250元，我真的是一个败家子。 我的容忍度很高，但是在负面情绪面前，容忍度变成了零，这是一个可怕的极端，我还有救吗？ 每次自己发疯，不是想要别人的同情，而是需要某些东西，转移当时悲观情绪的注意力，如果是情绪波动的因者，反而会引起更大的反弹。 累了，我的生活状态又开始变成静止状态了，没有新鲜的东西，没有追过，没有值得去记下的东西，只是在工作，吃饭，睡觉。 5月4日了，今天剪头发，满满的的都是对蟹老板的喜爱，因为她去洗头，我就静静看着镜子中的她，看着她乱糟糟的头发，我想笑，因为她披着头发的样子，脸显得圆润了一些，很想捏一下她的脸。 我知道为什么我不敢去牵她的手，不敢再进一步的发展，因为我知道自己的情况与情绪，我害怕被她讨厌，在她面前害怕失误，让自己感到失落与伪装的很“朋友”，我喜欢一个人，我就会去做一些什么，但看见了后的感觉，却有一点点的畏惧。或许是如今我已经经历了太多的故事，已经不在去为心中的喜欢而去追逐着什么，是因为失败，让心已经逃离感情尴尬的场景，变成了习惯。 我知道我算一个好人，秀儿在喜欢我的同时，我也一直在珍惜她的勇气与信任，我知道我能习惯她，喜欢她，那是在共同的时间，共同的家庭情况，共同的工作作风，才培养出来的情感，彼此深深的相信着，可是我的自卑，她的自卑，在我的家庭产生了更多的矛盾，我也深知那些矛盾的根源，但那个时候我也并不能解决当时的问题，如今我能去想象其中的问题，我也能尽力去向往那个方向，可是我明白的太晚了，十年的时光，我与秀儿，也终是形同陌路。 而蟹老板呢？ 当我世间中感觉不到自己的存在时，在某个时间与场景与记忆中的故事重叠时，我回想起她的样子，我就很开心，有一种使命感，如果我人生中有她那是很她，如果不是，我也希望自己能用这样的心态去面对我的另一半，而在心中响起声音告诉我“那只是一场梦！” “是啊，只是一场梦。”我的心又开始了沮丧，又要用很明显的方式去驱逐这样的情绪。 我曾经也拒绝过秀儿的情感，我知道的是她每次见我不想理她的时候，她都在哭泣，这些都是她的闺蜜说我听的，那时我本不信，可是在相处久了，我知道其实她也在保护我幼稚的心灵，而我能为她做的就只能是积极的心态为她做每一件事，让她过的开心轻松一点。 记得那次是父吵了架，影响到我的情绪，我看着很烦，一个人在黑夜冲出，淋着大雨，大脑一片空白，不想回家，我只想这样走下去，或许我累了，饿了，生病了，出了意外，我才能缓解焦虑的情绪，因为我并不想我与秀儿，成为我父母的样子，整天吵吵嚷嚷，哭天喊地的，妈妈很辛苦，秀儿也很辛苦，只是我很没用，在这样的死循环的思维中，我感觉更加的卑微。 可没想到的是秀儿也淋着大雨，出来跟在我的后面。 “你来干什么！”我语气不好，我只想一个人惩罚性的冷静一下。 “你都走了，我留在这里干什么！”路上莹莹的路灯照在秀儿湿透的衣服上，脸不知道是眼泪还是雨水。 “你出来带个伞也行，别感冒了，你回去，我心情好了就回！”我将秀儿衣服上的帽子给她戴上。 “……”我看着她低下头不再言语的样子，我的心仿佛被什么扎了一般，那一瞬间我真的觉得自己很差劲，是啊，怎么让父母的不和而影响了我，让秀儿也跟着受罪，只要我不学父亲的坏习惯，心态积极向上，不能让秀儿也过的如母亲一样，感觉到悲哀，两人一同又淋着雨回家，路上我搂着秀儿的肩，生怕她被风吹走，被雨水带走，回到家洗完澡后，两人睡在床上又是哭又是笑的，即使是尴尬，也变得不一样了。 接受一个人的心灵，与所有的好坏，真的是很不容易。 如今我已经忘了很多东西，秀的生日，那是因为我们彻底不再拥有彼此的未来，我选择了遗忘，十年的时间终于结束了，而她却一直记得自己的生日，每次都要发一个“生日快乐”而我我第一反应并不想理会，但又习惯去看消息，心中有奇怪的开心在蔓延，但立刻也会被理智所泯灭，尽量用最简洁的语言来表达，不能带有任何的幻想，因为希望已经破碎，幻想只会让人失望。 我也看见过我与蟹老板的关系情况，就像是威与萍的关系一样，不过是萍喜欢着威，威是一个很主见的人，萍的喜欢威的样子，就好像秀儿喜欢我一样，而不同的是我与威的做法不同，我是接触，若能喜欢，习惯，我会反馈我的心意，不喜欢，我就会断的干干净净，而威则是喜欢就接受，不喜欢就当普通朋友一样相处，直到相互折磨的时候才彻底干净。 我也不知道我们处理的方法是对，还是错，但是不喜欢，就断的干干净净，至少不会有着乱糟糟的事情发生。 追-更：vpo18.com (woo18 uip) 第134章 挥之不去 今天2020.5.12日了，或许是因为有点偏头疼，满脑子都是蟹老板的影子，或许是这样的生活，让我的感观保持在了2019的这个时候，她在我的脑海里一直浮现，有时候还需要强行压制因为她，而冒出来的疯狂念想。 14日两点半才下班，躺在床上，想你而已，是，很想你，从删除你的一切，已经快三年了，关于你的一切都仿佛就在昨天，你还好吗？我竟然还是舍不得删掉你的照片，就那两三影子，却是一直笼罩情感的部分，别人进不来，我也出不去！ 在患得患失的时候，我抱怨着世界太大，见不到你，我也抱怨着世界太小，让我遇上你，喜欢上了你。 很想要你的一个拥抱，让我精神上的寄托，得到一种释放，就像我忍住三年不见秀儿的时候一样，我只需要一个拥抱，来结束所有的因果，是放下，还是握紧，我的心就不会有太多的杂念。 看着外甥女与老妈天天爱过去爱过来的，我心中也是感慨隔代人的感情，外甥女一直想外婆，可这样的情况在我有了家庭后，我与我的孩子也是否因为生活，而成为这样相隔千里的生活着，我的孩子是否也会如我一样的去埋怨父母，将这些情感都压在心底。 这里工作是可以攒到钱，可我需要多少钱，才会勇敢与执着的去追求自己想要的生活。如今我已经是二十八岁，我也明显的发现自己的学习能力，工作激情，对各种人与人的交流，都在一个下滑的趋势，渐渐地走向了一个孤僻的性格特征。 我的未来暂时只有小说与画面，还是我的执念，可我怎么去激发这样的工作成果，来养家糊口，这条路是否是对的，所以我需要一笔钱，去好好规划自己的生活。 以前我以为有了工作，就能好好的安排自己的生活，实则只是为了温饱问题，而努力的活着，没有目标，没有存款，就连谈恋爱，都是一种奢侈，因为工资没有多余的，只能绝了这方面的念头，回家后我又以为一切都听父母的，我的人生就可以被安排的明明白白，可是我的心中还有执念，我的父母也并非圣贤，他们只是平凡的打工人，还是一个固执的人，在我身上想的得好，却往往没有一个能成功的，所以听从父母的意见，只能明记初衷，并不能让我平稳的生活，反而会在他们的世界里，我成为了累赘。 好在我一直在坚持在母亲身边，让母亲自己也发现，我在她的身边并不会有多好的前途，甚至还会让我的性格越来越孤僻，因为母亲老了，强压下的工作效率，让她也产生了一种无力感，如果我还在她的身边，她哪天工作不了了，就拖垮了我，母亲也终于心甘情愿的让我离开，可是我们家庭并没有什么存款，就连我也是一个空壳，如果我还不坚持的去攒点钱，试着去自己追寻自己的生活，我真的不敢去想象未来，我这样废物有什么办法存活下去。 我还喜欢你，却不知道我喜欢你什么。 每次想起你，我的心情非常开森，但在下一秒，却又跌入谷底，因为我给不了你需要的东西，因为我人穷志短。 如果是白天有时间，我或许能将对你的一切心态，用文字记录下来，但是工作并不允许自己的想法占用行为上的时间，每次晚上记录自己的心情，都如同这凌晨二点半的时候，夹杂着深夜的幽长，想走出黑暗，却后方即是光明，想留在黑暗，却又浮现光明中世界的幻影，让我欲罢不能。 我的思维已经渐渐被物质所取代，没有物质的基础，一切感情都是空中楼阁，随时会被现实所覆灭，而以前我的想法是，没有情感的基础，又如何专心如一的创造更多价值，没有情感的一切美好，都不过是镜花水月，随时都能被金钱所改变。 当我的理念转变的时候，我的心中是成长了，还是被污染了。所以我从不刻意的质疑，点评任何人的性格，因为我有两个，或者多个思维观点的讨论，让我取舍。 能让我的身体欲望越来越强烈的人，并不是我心中最喜欢的那个人，而是第一任所接触的身体，真是奇怪的感觉。 原来在她眼里，我竟然变成了所有的抱怨而已，果然分手后不能做朋友，也不能有任何的交集，不然只是自己犯贱的找不痛快而已。 今天2021，5，20日，做衣服做的好好的，父亲突然寄来的快递，给老妈的一双便宜鞋子，里面竟然夹着一些乱七八糟，他写的东西。 这个快递居然是用我的名义与手机号从家里寄出的的，真的不懂父亲脑子里想一些什么。 “世界上怎么有这样的男的！”母亲叹息着。 又是这个话题，母亲总是自讨没趣的去想关于父亲不正常的事情，我已经很反感了，不耐烦的说道：“你管那个神经病，过好自己就行了。” “真是神经，老板要我们做事，送一点饮料与宵夜，他都吃醋，说我偷人怎么的。”母亲又说着。 “哎哟，他又没见过世面，一些人情世故都不懂，我在上班，还是学校，总有买别人吃或者买水别人喝的，人交集总会你来我往，不然谁在工作上，学习上帮忙，我们一直帮老板改商标，他好意思一直占用我们的工作时间，只有给一点小恩小惠的，他心里才舒服撒，要是要我们改标，不给钱，时间长了，我们也不会帮他了。”我激愤的说的，因为这么简单的事情我的父亲也会想成母亲变心了，我能怎么做，这样的男人我已经见过三个了。 第一个，整天自以为聪明，把名人口头禅一直挂在嘴边，自以为与他人关系搞的很好，别人给他好处，他认为是应该的。 第二个，就是我表姐的男朋友，听母亲说过，表姐的公司聚会，这个男的不允许表姐去，甚至要求表姐不能与他除亲戚外的任何男性接触，表姐下晚班，他还去公司尾随捉人，被表姐看见了，一说分手，他就去表姐母亲那里去跪地求饶，哭天喊地。 第三个就是我的父亲，母亲去接活，衣服有点多，老板也帮忙用电动车带了一包活，在回来的路上，我父亲就在母亲与老板的后面要紧不慢的盯着，就像捉奷一样，等到了楼下，母亲大喊要父亲搬活，母亲节喊了半天，父母居然还躲在后面看戏，还是老板说道：“老姜在后面。”如此一回，母亲心中无数的埋怨。 我也想过如果是我，我一看自己母亲拖着重活，又搬不动，我也要敢紧上前去帮忙，而父亲却猥琐的躲在后面，想看母亲与老板是否真的有关系，这要一个女人如何去想，要一个儿子又如何尊重自己的父亲。 一想到这些我心里有无数的不好的回忆又在滋生，那都是对这个父亲的恶劣的影响。 我心情低沉也抱怨起父亲的一些事情，我小时候很喜欢父亲，因为父亲与我是一样的都是男性，可我看见的却是一个懒惰，喝酒，打牌，到处借钱，还让母亲还债的人。 在外面做事不考虑别人的想法，说话上得罪很多人，就连最简单的传话，也能掉入坑里，有一个故事是这样的，他的大舅让他将做好的衣服准备去烫一下，有几件不能烫，结果我父亲就直接给人说全部烫一下，导致那些不能烫的衣服全部废了，还让大舅夫妻俩大吵一架，还被人说“他懂个屁，什么都不知道，要他做什么。” 我在这样不好的回忆中沉沦，我说过不买车，可父亲的虚荣心，母亲的想满足父亲的愿望，我做了两年衣服的钱又被充公，那是我准备去学原画后，找工作的基本钱，结果导致我找工作因为没钱处处碰壁，在外面工作没有住宿的，我必须要有住宿的，所以就推掉了大半的应聘机会，工作就很难找到。 回家准备好好练习画画，边画边找，的这段时间，也就是今天被母亲当成反面教材来说我“这么大的人了，还在家里不去工作，还给父母要钱。” 一句话让本就沉在不好情绪的我，一下子就爆开了，我辛苦跟着母亲做了三年衣服，一分钱都没要，因为母亲说过要还房子的钱，我什么都没说，我去外面工作才二年，就被母亲说上班没用，我又回来做衣服想存点钱，为了学一些什么而做准备，好不容易忍了二年，攒好钱准备去安排自己的生活，父母又说要买车，他们的面子，父亲的愿望，让我又妥协交出了全部家当，好不容易找到了人生的目标，却又没有钱，而受限于工作待遇，我又只好放弃一切念头，只想攒一定的钱，去寻找自己的人生与道路。 可是年龄越来越大，懂的东西越来越多，阻碍就层次不穷，先是父亲的神经，又是母亲一针见血的指出我的痛处，可是这些都怪我吗？二十八岁了，有七年都是在做衣服为了这个大家奉献一切，我有什么机会去成长，去学习。 每次只会说“你做那有什么用，你学那有什么用，别人儿子都结婚生子，别人有的儿子多么有本事。” 我真的不想去怼母亲，别人儿子好，别人是怎么对自己的孩子的，别人儿子结婚生子，我们家有什么家底，我学一样东西，出来就是赚大钱的料了？ 我的脑子又炸锅了，满满不被理解的暴戾之气让我只想着毁灭。 一旦把我逼成这个样子，我的脑子里全是破坏的思维，感觉只有破坏才能让我开心，破坏在我心里不是变态，而是正常行为，即使还有一丝丝的理智，可根本压不住这样的状态，彷佛这就是我，破坏与毁灭才是我的性格，直到我又破坏了近500多元的物品，身上都是疼痛的感觉，我才能缓解下来，但是心态依旧处于一种静默与癫狂之间，今天做了300元的衣服，就这样被我付之一炬，就是母亲的一句话“一个男人，不工作还跟父母要钱。” 我仅是百口莫辩，心中无数的委屈只能化成了暴戾的模样，与一个想犯重罪的心态。 在母亲眼中我永远是一个“废物的儿子。”